Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:36 

Японский косплей

Вам помочь или не мешать?
23:30 

Заднеприводной кот

Вам помочь или не мешать?
18:16 

Дрезден выступление Анжелы Меркель 29-го августа 2014-го года

Вам помочь или не мешать?
Массовые протесты против войны.
Площадь, на которой она выступает ,Neumarkt, настооящий шедевр в стиле барокко
была разрушена во время войны, в результате англо американских бомбардировок
и ещё полностью не отреставрированна.

читать дальше

Интервью с Йоханнесом Норманном, основателем партии "Альтернатива для Германии".

pipokipp.livejournal.com/18650.html

@темы: Украина, Ссылки, Россия, Политика, Дрезден, Германия

10:57 

Арнсдорф.

Вам помочь или не мешать?
Деревня под Дрезденом. Там находится очень большая многопрофильная больница
и все жители так или иначе работают там. Или ездят из Дрездена сюда работать.
Ещё здешние места считаются курортно- туристическими и можно здесь снять комнату .
К моему удивлению ,цены кусались.
В Дрездене дешевле.
Может потому, что свежий воздух , лесопарк и конно спортивная школа?
Кроме этого можно просто покататься на повозке запряженной лошадьми.
Неслабое развлечение, мне понравилось.
Насчет курок и яик : я их видела, но не в курсе можно ли купить.
То же самое можно сказать про млеко : козы есть.
А вот частный мед широко продается и довольно многих сортов.
Я в них не понимаю , по мне они все хорошие, но есть знатоки ,которые долго выбирают и пока всё не перепробуют,
не купят. Зануды!
Ещё в Арнсдорфе есть маленький скотный двор.
Он принадлежит больнице.
Согласно немецким теориям общаться с животными полезно для психики больных,
особенно с нервными расстройствами.
Вот там и общаются: гладят их..
Имеется :козы( особенно мне нравятся маленькие козлятки с крошечными рожками)
взрослые солидные овцы и маленькие овечки, как с картинки, и толстая хрюшка.
Она ни с кем не общается , но как истинная аристократка дает на себя полюбоваться.
Есть куры и утки ,но они бестолковые и какие- то неинтересные.
Около изгороди две таблички " Животных не кормить", но все всё равно кормят.
Ещё имеет Freibad ,бассейн под открытым небом.
Вход туда платный, но только для тех ,кто хочет купаться.
Для тех, кто просто пришел поиграть на детской площадке или съесть жаренную сосиску, вход бесплатный.
Большинство посетителей кассирша знала.
В деревнях все всегда всех знают.
И чужих ,которые из Дрездена, сразу видно.
А мы с мужем вообще очень приметные : очень большой и очень маленькая.
Лучше заплатить, хитрожопость будет стоить дороже.
Тем более ,что недорого.

Я думаю ,что приветствия у немцев все таки отличается от неискренних и противных улыбок американцев.
Они скорее на всякий случай.
Вот здоровается с тобой какой- то тип.
Кто он такой? А фиг его знает. Возможно ,троюродный племянник тети Мишель, которую вы видите
раз в году на Рождество. Но если с ним не поздороваться, он скажет тете Мишель и тетя Мишель наверняка
обидится.
А она скажет ещё кому нибудь.
А родственники злопамятны.
Ну их нахрен всех! Дешевле сказать:" Здравствуйте"
Денег это не стоит.

Обратную сторону "недорого" мы увидели сразу.
Бассейн был переполнен людьми.
Со всех сторон прыгали в воду.
Утонуть там было невозможно. Плавать да, это была проблема!:)
Тем не менее , на берегу стояло пустое откидное кресло над которым висела гордая вывеска"Немецкий Красный Крест"
На спинке кресла висела зелёная сумка с красным крестом.
Всю дорогу я развлекалась ,пытаясь угадать кто же из посетителей дяденька- спасатель.
За всё время ,что я купалась, он так ни разу не появился на своем рабочем месте.
Это был обыкновенный ,одетый пляж, поэтому я первый раз за весь сезон увидела купальную моду.
Лично на мне было черное купальное платье для полных.
Я уже два года им не пользовалась и еле нашла среди лифчиков в комоде.:)
Я чуть в нём не сварилась!
Мы ещё пришли поздно и нам достались места на солнцепеке.
Купальная мода представляет из себя длинные семейные трусы или бермуды для мужчин. (а в плавках ходят одни гомики!:))
Бермуды ещё сойдут! Гаже семейных трусов не видела ничего! :)Гомики на такое точно не польстятся!:)
Среди девиц популярны короткие шорты.
Очень удобно :кто в чем пришёл, в том и купается ,не заморачивается на какие -то купальники.:)
А если носят купальники — то закрытые и с маленькими юбочками.
Похоже, в сезоне была мода на горошки— обожаю, очень красиво смотрятся!
Особенно белые горошки на синем.
Раздевалка больше напоминает толстостенный сарай!:)
Пользовалась ей только я.
Остальные ,наверно, переодевались в лесу.
Был там маленький лесочек.
Зачем, если есть такая капительная кабинка?:)
Загадочная немецкая душа...

@темы: Германия, животные

22:49 

сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вам помочь или не мешать?
12:15 

Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Вам помочь или не мешать?
Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

22:28 

Военно задумчивое

Вам помочь или не мешать?
Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

21:05 

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Вам помочь или не мешать?
22:36 

Мы и немцы, часть вторая

Вам помочь или не мешать?
В разухабистости, в которой немцы обвиняют русских, иногда виновато
элементарное недопонимание.
Пример.
В Дессау все автобусы назывались буквами
А, В, С и так далее.
Был там весьма популярный у эмигрантов маршрут H
Как правило, в школе все учили английский, много не выучили, но
алфавит ещё помним.
Как произносится по английски H? Аш.
Нерешительный сапер меня поправила вообще-то "эйч")) а "аш" - это "русская латынь" ))
(Тем не менее все и я в том числе говорили Аш)
А по немецки Ха. По произношению это самое Ха напоминает украинское Га.
Как- то так.
А "Аш" напоминает очень грубое немецкое ругательство.
А теперь картина маслом.
Русские старушки бегут к автобусу и из за всех
сил кричат: " Давай, Мария, Ира, Марина, быстрее! Аш уходит!"
Тут же на остановке стоят немецкие пэтэушники.
Слушают бабушек...Обалдевают...

@темы: Приколы, Языкознание

21:23 

О нас и о немцах

Вам помочь или не мешать?
Кто- то меня спрашивал какого мнения о нас немцы.
А это смотря что им расскажешь.
Можно рассказать такое:читать дальше

@темы: странное, Юмор, Личное, Дрезден

12:06 

Бауцен

Вам помочь или не мешать?
Есть тут такой городок.
Когда я в Дрездене обзавелась знакомыми немцами, знакомые немцы меня
сразу спросили:" Вы были в Бауцене"
Я отвечаю:" Нет".
" Съездите, очень интересно."
И просветили, что наиболее интересно в Бауцене на Пасху.
Там вместо поиска пахальных яиц устраивается Пасхальная кавалькада.
Это выглядит вот так:

читать дальше

Участвуют в этом шествии только мужчины, женщины сидят по домам и готовят праздничный обед.
В пасхальное воскресенье перед началом шествия в церкви населённого пункта, в котором собираются конники, проводится служба, на которой они получают благословение, после чего и отправляются в путь. Мужчины одеты в чёрные фраки, на головах цилиндры. Впереди процессии находятся всадники с хоругвиями, статуями Христа и крестами. Как правило организуется также встречное шествие, поэтому одновременно можно наблюдать сразу несколько процессий. Маршруты процессий, каждая из которой может составлять до сотни всадников, не должны пересекаться, поскольку, по поверию, это может принести несчастье.

По дороге всадники поют традиционные пасхальные песни на сорбском, иногда на немецком или латинском языке. В каждом населённом пункте, находящемся на пути, процессия обязательно подъезжает к церкви, а при отсутствии проезжает через центральную площадь селения. По прибытии в пункт назначения всадники получают пасхальные угощения. Перед отбытием процессии домой в церкви или же на кладбище проводится служба, в заключение которой священник благословляет всадников на обратный путь.

Народу посмотреть на это замечательное событие приезжает очень много.
И мне как- то на Пасху туда не хотелось и не хочется вот именно поэтому.
Но в Бауцен я съездила.
Действительно интересно.
Ощущение, что попала в другую страну.
Вывески на сорбском (это один из славянских языков.)
Говорят по- другому.
И праздники у них другие.
Бывает, что в Дрездене рабочий день, а в Бауцене праздник.
В школах учат сорбский
Очень основательно учат.
И аттестат тоже на двух языках.
Имеется Политех, который можно закончить на сорбском.
В местном театре играют на сорбском.
И все официальные бумаги на двух языках.
То есть в Бауцене получили всё, за что борется Донбасс.
И ничего! Никто от этого не умер.
Во время Второй Мировой войны Бауцен пощадили англоамериканские бомбардировки.
Красивый город!читать дальше

Это у них такой театр
Мы бродили по улицам ,наверно, часа три.
Время пролетело незаметно.
Лично на меня самое большое впечатление произвела падающая бауценовская башня.
Райхентурм 1490-го года постройки. Ее высота - 56 метров, а отклонение от вертикали - 1,44 метра.
Вот такая штука.
А если на неё забратся увидишь старинные стены кривые улочки и башни, башни, башни..
Правда, она не так сильно известна как пизанская..но очень красива.
Мы бы и дальше ходили, если бы не набрели на ресторанчик.
Кажется , он назывался "Пять Монахов".

А немецкие рестораны— это интересная штука.
Очень часто они являются маленькими краеведческими музеями.
Там собирают старые радиоприемники, швейные машинки: ручные и ножные и так далее.
Чтобы клиенту было что разглядывать ,пока ему не принесут заказ.
Данный конкретный ресторан имитировал средневековую таверну.
У входа расписание :тематические вечера месяца.
Я успела прочесть, что дважды в месяц вечером у них появляется привидение!
Очень интересно!
Приведение чего?! Как появляется?! И вообще какое оно?!
Сколько надо доплачивать за вечер общения с привидением?!
Ничего этого я не узнала, мы сели за дубовый стол и официантка в национальной
одежде принесла нам меню.
Я выбрала тушёное мясо с жаренной картошкой и ещё мы заказали какой то алкоголь: не то
медовуху, не то эль.
Градусов в этом питье было не очень много. Зато оно было очень вкусное.
И било в ноги как и все напитки такого рода.
Сначала кажется, что это так, виноградный сок.
Но ,поскольку обычно заказывается целый кувшин, получается серьёзно.
И вот нам принесли заказанные блюда...
Первая моя реакция :"Как и это всё мне?!"
Официантка, лучезарно улыбаясь :" Да ,это всё вам!"
Я :"Боже мой ,мне столько в жизнь не съесть!!!"
Вид у меня ,видимо, был потрясённый ,так что официантка прежде чем уйти ,ещё раз мило мне улыбнулась.
Всё было очень вкусно, оставлять на тарелке ничего не хотелось.
И я наелась, нет, я объелась, а проще говоря, обожралась.
И когда во второй раз пришла официантка и принесла счет я посмотрела на неё совершенно
осоловелыми глазами.
И говорю:" В вашем ресторане есть только один недостаток."
Официантка нахмурилась.
Похоже, она была патриоткой своего ресторана и претензии к заведению ей не нравились.
"И какой же?"
"У вас нет комнаты для отдыха.Если бы я часок поспала бы,я бы может быть
ещё что нибудь съела, а так— всё. Спасибо, это было очень вкусно."
Она засмеялась и говорит:" Хорошо, я передам хозяину ,ваше предложение".
Поесть в ресторанчике стоило не было недешево ,но это стоило своих денег.
Просто в следующий раз возьмем одну порцию на двоих и всё.
Вышли мы оттуда.
Я говорю:" Я больше ничего не хочу, ничего не хочу смотреть ,я хочу домой к моей четырехногой подружке."
А сама вспоминаю всякие "Три мушкетера"
"Они зашли в трактир ,закусили поросёнком, а потом поскакали преследовать
своих врагов."
"Преследовать" ..ага! Какое там! Еле добралась до вокзала.


static.panoramio.com/photos/large/8807624.jpg
запись создана: 05.08.2014 в 00:59

@темы: Дрезден, Германия

18:02 

Третий и самый печальный смешной пост....

Вам помочь или не мешать?
Этого человека именуют юным немцем и подростком.
Это стремление к толерантности до добра не доведёт!
На самом деле он истинный придурок и дебил.

Юный немец пытался осушить озеро ради утонувшего смартфона

Подросток из Кельна решил откачать из озера всю воду, чтобы достать утонувший смартфон, сообщает Metro. Юноша выронил телефон во время рыбалки с друзьями. Воду молодой человек откачивал в расположенный поблизости общественный туалет при помощи насоса и двух шлангов. Аппарат ему найти так и не удалось.

Вскоре после запуска процесса откачки вода в унитазе общественного туалета начала переливаться через край. Выяснилось, что сантехника не была подключена к системе канализации. Спустя несколько часов владелец стоянки, рядом с которой располагался туалет, заметил, что вокруг сооружения образовалась огромная лужа. Мужчина вызвал полицию. Приехавшие на место происшествия сотрудники правопорядка быстро нашли школьника и оштрафовали его за порчу туалета и попытку осушения пруда.

Подросток рассказал полицейским, что он с самого начала понимал, что телефон, вероятно, не получится восстановить. Однако ему были важны телефонные контакты, фотографии и видео, хранившиеся в памяти аппарата.

www.noz.de/lokales/meppen/artikel/493979/handy-...

@темы: Приколы, странное

12:23 

Второй смешной пост...

Вам помочь или не мешать?
Про МЧС
Прочитала я его и поняла, что не очень то он и смешной....

МЧС в Германии

Студент из США во время экскурсии по городу Тюбинген на юге Германии застрял в скульптуре, изображающей гигантскую вагину, сообщает The Telegragh.

Инцидент произошел в минувшую пятницу. Виновником происшествия СМИ называют американского студента по обмену, имя которого не раскрывается.

Молодой человек забрался внутрь скульптуры, установленной рядом с отделением микробиологии и вирусологии Университета Тюбингена, а вот выбраться оттуда не смог.

Для того чтобы извлечь его из гигантской вагины, были привлечены 22 сотрудника спасательных служб города. Отмечается, что спасателям и пожарным удалось вытащить любознательного студента, не повредив дорогостоящей скульптуры.

После удачной спасательной операции мэр города заявил, что даже в самых дерзких фантазиях он не смог бы представить, как такое происшествие могло произойти.
читать дальше

Автором скульптуры является перуанский художник Фернандо де ла Хара. Скульптура, выполненная из красного веронского мрамора и весящая 32 тонны, стоит в Тюбингене с 2001 года. По замыслу автора, она изображает "ворота в мир"
www.gazeta.ru/lifestyle/news/2014/06/23/n_62521...

МЧС в России
Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то — согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками — всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.

Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.

Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.

-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.

-- Сколько влезет — это ключевой момент, - пояснил санитару полицейский. - Он шире тебя жо...эээ...в бёдрах будет, вот и застрял в колодце.

-- Ладно, пойдём анамнез собирать, - позвал Тимура Денис Анатольевич. - Хорошо зафиксированный пациент — это плюс пять к откровенности и разговорчивости.

Со стороны беседа психиатра с открытым канализационным люком, вероятно, выглядела очень психоделично, поэтому вскоре вокруг собралось немало народа, старательно делающего вид, что они тут просто прогуливаются и совсем-совсем не подслушивают и не подглядывают. Застрявший на глубине пары метров мужик поведал, что где-то там, в недрах канализации, сокрыто кладбище невинных младенцев, души которых по ночам не дают ему спать своим плачем.

-- А почему как младенцев — так сразу невинных? - уточнил Тимур.

-- Тимур, тебе какая разница? - повернулся к нему Денис Анатольевич. - И вообще, где ты видел виновных младенцев?

-- Где-где...хоть и не в рифму, всё же отвечу: дома! - хмуро буркнул санитар. - Сестра с двойней на погостить приехала, так они мне всю ночь спать не давали.

-- Ну, тогда у тебя должно быть чуть больше сострадания к этому несчастному, - резюмировал доктор.

-- Слышь, несчастный! - окликнул Тимур мужика, - Ты давай уже туда или оттуда, не задерживай народ!

-- Я не могу! - пожаловался мужик. - Я жопой застрял!

-- Правильнее говорить — тазом, - поправил его Денис Анатольевич.

-- Говорить-то, может быть, и правильнее, но застрял-то я жопой! - донёсся снизу горестный ответ.

-- А голоса? Голоса сейчас слышишь? - спросил доктор и тут же уточнил: - Ну, кроме наших?

-- Слышу! - подтвердил мужик. - Требуют этого. Как его. Мать его. А, отмщения, вот!

-- Тебе ведь с нами придётся прокатиться, - сказал Денис Анатольевич. - Даже если вдруг ты против.

-- Да я за, за! - донеслось снизу. - Мне бы только вылезти!

-- Есть какие-нибудь идеи? - спросил Денис Анатольевич у полицейских и сотрудников МЧС.

Идей было несколько. Та, которая включала перфоратор, отпала сразу. Чуть позже отказались от той, в которой фигурировало масло. Мысль о целебном голодании со спасительным похуданием тоже забраковали, и в первую очередь — сам застрявший.

-- А если кто-нибудь из ваших ребят зайдёт со стороны канализации с клизмой? - спросил Денис Анатольевич у ребят из МЧС.

-- Нет! - наотрез отказались ребята.

-- Нет! - донеслось снизу, и мужик активно зашевелился, пытаясь освободиться из бетонного плена.

Тимур, глянув на его старания, подмигнул компании спасателей, приложил палец к губам, отозвал их в сторону и что-то зашептал. Они вернулись обратно через пару минут, явно воодушевлённые.

-- Имею предложение, мужики! - обратился Тимур к окружающим.

-- Излагай, - кивнул полицейский.

-- Давайте немного подождём. У нас как раз в этом районе коллектора скрывается один маньяк. Давно за ним охотимся!

-- Что за маньяк? - нервно донеслось снизу.

-- Тебе неинтересно, - отмахнулся Тимур. - Ты у нас не по маньякам, ты по невинным младенцам специалист.

-- Что значит неинтересно? - с истерической ноткой в голосе воскликнул мужик. - Ты же говоришь, что он рядом!

-- Да, по последним оперативным сводкам, его видели как раз неподалёку, - улыбнулся полицейский и подмигнул Тимуру.

-- О ком вы говорите?! - мужик заёрзал.

-- Да есть тут у нас один такой, - ответил полицейский.

-- Маниакально настроенный, - поддакнул Денис Анатольевич.

-- Альтернативно одарённый, - добавил Тимур.

-- Нетрадиционно ориентированный, - уточнил полицейский.

-- А вдруг зря прождём? - присоединился к беседе сотрудник МЧС. - Вдруг сегодня мимо пройдёт?

-- Не пройдёт! - уверенно ответил полицейский. - Мы другие колодцы плотно закрыли. А тут — такая...хм...удача!

-- Можно сказать, ловля на живца! - важно кивнул Тимур.

-- Аааааа!!!! - заорал мужик и, сделав невероятное усилие, вывинтился из бетонной ловушки и, цепляясь за скобы, рванул вверх.

-- Ну вот, а вы говорите — масло, клизма, перфоратор... - рассмеялся Денис Анатольевич. - Ну что, мужик, поедем? Или второго подождём?

-- Едем! Едем! - воскликнул обретший свободу исследователь канализации.

dpmmax.livejournal.com/269605.html

23:44 

Азазель пересматривала

Вам помочь или не мешать?
Я только одно не могу понять: каким образом леди Эстер узнавала
какие таланты заложены в её питомцах?
Этот вопрос никого не интересует ,зато очень интересует меня.
Я считаю ,что если бы каждый человек на работе делал именно то , что ему
действительно нравится и в чём он талантлив— на свете было бы на порядок
меньше несчастных людей.
Хорошо бы иметь такую, распознающую таланты, леди Эстер в каждой школе.
На худой конец одну на город.

Самая любимая песня из Азазеля

Чайф Но я вас все-таки люблю!
читать дальше

@темы: грустное, Романсы, Песни на русском, русский рок

00:27 

Опять выборы

Вам помочь или не мешать?
На этот раз в парламент Саксонии.
CDU по этому поводу кормила электорат бесплатным мороженным.
Даже когда канцлера выбирали бесплатным мороженным не кормили.
Видимо, происходит что- то уж совсем важное и нужное.
Интересно , а чем будут кормить электорат другие партии?
Выборы состоятся 31 августа.
Я надеюсь, что это всё.
По моему ,уже всех выбрали.

@темы: выборы, Дрезден

00:21 

Грустно как- то...

Вам помочь или не мешать?
ЖАННА АГУЗАРОВА - Чудесная страна 1984

читать дальше

@темы: Джаз, русский рок, грустное

10:11 

Добро пожаловать, RadaLich!

Вам помочь или не мешать?
В качестве приветствия Гуляй Поле времен Гражданской войны:
читать дальше

Думаю и деятели современного Гуляй Поле закончит точно так же ,как пан атаман Грициан
Таврический.

@темы: Юмор, Приветствие, Песни на русском, Музыка

15:09 

Кавай

Вам помочь или не мешать?
11:24 

Городок у нас аполитичный...

Вам помочь или не мешать?
Пошла вчера на рынок, стоят люди с плакатом:
"Заберите Нобелевскую премию у Обамы и отдайте её Путину."
Не то что бы здесь Путина любили..
Обама всех достал.

@темы: Дрезден

22:46 

Одесский разговор

Вам помочь или не мешать?

Разные истории

главная