Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:56 

День X

Вам помочь или не мешать?
Сдала экзамен по немецкому.
Первая часть— слуховая.
Слушали разные сообщения, потом отмечали а, в или с
Слушали всего один раз.
Потом чтение.
Тоже на понимание материала.
Там было много текстов.
Но я быстро читаю, успела всё проверить.
Потом письмо писали.
На заданную тему.
Про неисправные батареи.:)
Что то типа:
"Уважаемый господин Крамер!
(По немецки чудно звучит— уважаемый хер Крамер.
Раньше я вздрагивала, потом привыкла)
У меня уже неделю не работают батареи.
Уже холодно и из за отсутствия тепла у меня уже три дня болит горло.
Назначьте ,пожалуйста, время ,когда вы можете придти.
Я не могу дозвонится до вас по телефону.
После четырех часов я всегда бываю дома.
С дружеским приветом!
(Обожаю это окончание писем в разные бюрократические инстанции:))"
Вот как то так.
Но от страха я написала совсем другое окончание письма.
Время в письме я не назначила, зато стала с места в карьер угрожать вымышленному
господину Крамеру.:)
Мне муж написал мне очень бюрократический оборот, я его тупо выучила и на экзамене применила.:)
Смысл был тот ,что если уважаемый хер Крамер не придет и всё останется как есть, я пожалуюсь
начальству уважаемого хера Крамера!
С дружеским приветом!:)
Госпожа такая то, то есть я!:D
Последний экзамен был разговорный.
Тут я несла такую пургу, что не помню ни единого слова!:D
Это редко со мной бывает.:)
Один раз экзаменаторы смеялись.
Что я им сказала?:)
Сие есть тайна, покрытая мраком.
Результат экзамена узнаю всего через шесть недель.:)
А могли бы и через полгода сказать....:)

@темы: Германия, Личное, Юмор, Языкознание

20:52 

О нашей группе

Вам помочь или не мешать?
Наши арабы и сирийцы выучили уже три четыре русских слова: "Спасибо", "Пожалуйста" ,"Привет" и "Пока"
Вчера стою в коридоре, кто то сзади говорит :" Привет!"
Я оборачиваюсь, стоит наш Усама и ухмыляется.:)
Видно ,вид у меня был дурацкий.
Без акцента сказал, я думала, это кто то из наших.
Есть сирийцы и почти в каждой группе, которые хорошо говорят по русски.
У нас это Монза, инженер из Сирии.
Сначала, я подумала, что он немец переселенец из Казахстана.
Нет, он сириец, просто учился в Волгограде.
В Петербурге был на практике.
Там познакомился со своей женой, учительницей английского.
Она приехала на какой то международный симпозиум.
У них четыре дочери.
Дома, когда родители хотят, чтобы дети их не понимали, переходят на русский.
Девочки очень обижаются, на что Монза пожимает плечами и говорит:
" Учите русский! И тогда будете всё понимать."
Девочки всё равно обижаются:" Долго учить!"
На что Монза говорит: " Ну так не учите!"
Логично!:)
Интересно, как Монза жил в общежитии в Волгограде и ни разу не напился?
Я понимаю, что он мусульманин, но ведь это абсурд!:)
Но, естественно, я это не стала у него спрашивать.
Всё равно правды он не скажет.:)

@темы: Языкознание, Юмор

11:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

Изгнание из рая.

Вам помочь или не мешать?
Разбитые мечты: кот 14 месяцев ел до отвала, полка его не изгнали из рая

Британцы Таня и Джонатан Айронсы из Стэйплфорда, Ноттингемшир, лишились кота зимой 2014-го – девятимесячный норвежский лесной по имени Клайв выбежал на улицу и не вернулся. Безутешные хозяева искали его всюду, расклеивали фото, давали объявления на фейсбуке.

И когда они уже готовы были сдаться, раздался телефонный звонок из ветеринарной клиники: к ним поступило животное, микрочип которого был зарегистрирован на адрес Айронсов.

читать дальше


Клайв до


Супруги поспешили в клинику и едва узнали своего питомца – здоровенный разъевшийся зверь мало напоминал поджарого молодого котика, которого они помнили. И тем не менее, это был он, Клайв узнал своих хозяев, а ветеринар рассказал историю его приключений.


читать дальше


Клайв после


Все это время Клайв жил на фабрике по производству кошачьего корма, расположенной в трех километрах от его дома. На складе площадью 2000 квадратных метров, набитом различными видами еды, он обитал на правах мыши. Никто из работников не прикармливал дегустатора, пару раз замечали мелькнувший хвост, и только когда недостача кошачьих лакомств стала очевидной, они поставили ловушку. Вора приманили дорожкой из еды, в конце которой стояло подобие мышеловки, накрывавшей добычу большой корзиной. Он попался через неделю, «шипел, плевался, но понимал, что игра окончена». Кладовщики отнесли гурмана к ветеринару, который и пресек вольную жизнь.

читать дальше


Клайв (справа) с братом Леоном


Таня Айронс предполагает, что Клайв поступил так, потому что рос с двумя братьями, Леоном и Джорджем, и ему всегда приходилось есть очень быстро, пока более крупные родичи не сожрали его долю. За время, проведенное на складе, он вырос почти в два раза и приобрел зверский аппетит. Хозяева не намерены садить кота на диету, «ведь сейчас он, кажется, счастлив».


via twitter.com/Alekzzzzz/status/888940892698103809 ( Найдено у Хэлла в туитере )

@темы: животные, Юмор

22:06 

Сложная формула...

Вам помочь или не мешать?
23:52 

Сериал "Пока цветёт папоротник".

Вам помочь или не мешать?
Я не очень люблю фэнтази.
Делала исключение только для двух сериалов " Потерянная комната" и " Обратная сторона Луны"
Это третье исключение.
Сочетание фэнтази с комедией— такого ещё никогда не видела.
Кстати, я писала о этом сериале сочинение на немецком.
Но арабы моё сочинение не оценили.
Они не знают, что такое папоротник.
Он у них не растёт.
И так и не поняли цветет папоротник или не цветёт.:)
Они как то зациклились на этом цветке.:)

На самом деле этот сериал и на русском то тяжело описать.

Начнем эпически, потому что я никогда не знаю как начать...

Кирилл Андреев жил в Москве вместе со своей младшей сестрой Сашей и работал журналистом в жёлтой газете «Секретная правда». Про НЛО писал, про гуманойдов, про женщин, имеющих детей от гуманойдов..
В один прекрасный день его коллега, фотограф, поехал в отпуск.
В отпуске его пятилетнее дитя нашло в озере какой то маленький плоский диск.
Фотограф выменял диск у ребёнка на чупа чупс и, по возвращении в Москву, подарил его Кириллу.
Надо было подарить какой нибудь сувенир коллеге, а тратиться ,видно, было накладно.
Вот и подарил "бесценный камушек".
Лично я такие подарки называю "фигушки".:)
Эти фигушки имеются в большом количестве в любой семье.
Применить никак нельзя, а выбросить жалко.Подарок.
Лежат, только место занимают..
Но совершенно неожиданно "фигушка" оказалась мощным амулетом и признала
Кирилла своим хозяином.
Я смотрела эту преамбулу без особого интереса.
Интерес появился после сцены в баре, куда заходит главный герой Кирилл, после того как его
распекло начальство.
Ему хотелось напиться и кому нибудь излить душу.
Красивая и загадочная девушка у стойки прекрасно подходила для этой цели и Кирилл стал
жаловаться ей на жизнь.
Но у загадочной девушки тоже были проблемы..
Ей на день рождения подарили вагон отличного цемента и теперь она не знает кому этот цемент продать...
Вот с этого момента я захотела поподробнее!
Предчувствия меня не обманули!
Это не сериал, а какая то фантасмагория, которую и описать то трудно.
Все тринадцать серий я посмотрела одним махом, одну за другой, с перерывом на сон!
Конечно, было интересно узнать, чем всё это кончится.
Хотя процесс тоже доставил неимоверно.
Особенно доставили приключения сестры Кирилла — Саши.
Эта Саша работала в Москве, в детском театре.
Ниф Нифа играла, Обезьянку из "Айболита"..
А в отпуск ей хотелось на Алтай. Погулять по лесам..Пожить на природе...
Напрасно.
Ей можно было только гулять по Москве, причём желательно в людных местах и днём.
На Алтае она могла только найти на жопу приключений.
Так как руки у неё были кривые и росли не из того места,,
Ей и в Москве можно было поручать только
самую просто работу . Например, мыть посуду.
И то следить ,чтобы она закрывала воду.
И холодильник надо проверять, и кран в ванной ,и входные двери.
В диких местах ей делать было абсолютно нечего.
Я с большим интересом следила за передвижениями девушки Саши
по Алтаю.
А вот моя дочка не могла следить. Она всё время боялась, что девушка
Саша ,в силу своей полной неприспособленности к жизни ,что нибудь
такое выкинет, рядом с которым Силы Зла покажутся одуванчиками..
Ещё там был Макс.
Тот ещё персонаж.
Он хотел на свадьбу своей бывшей подруги.
Это у него была такая идея фикс.
Он хотел попасть на свадьбу своей подруги и испортить свадьбу.
Не понимаю таких идиотов.
Зачем?!! Всё равно она за тебя уже не выйдет!
В конце концов, я стала перематывать жутко занудные отношения этого
Макса и его первой любви.
Если учесть, что эта чистая и невинная любовь происходила до
совершеннолетия героев, желание попасть на свадьбу и устроить там скандал, носит просто
иррациональный характер.
Макс и Саша не одиноки.
Практически у всех героев были задвиги!
На мой взгляд, самый крутой задвиг был у главной водяной магини.
В конце концов, можно понять человека, который десять лет собирался
собрать мебель из ИКЕИ.
Но за пятьсот лет не выкопать колодец— это перебор.
Могла бы в конце концов кого нибудь нанять
И ещё оправдывается тем, что она не знала, что талисман найдётся.!
Полная наглость с её стороны!.
Вообще, пока не было этого талисмана, Силы Добра жили припеваючи.
Им делать было ничего не надо.
А с талисманом пришлось отслеживать ситуацию...

Цитаты из сериала

Артур: Ну не аллё себе!

Тетя Рая :Хороший повар на дороге не валяется. Зло тоже жрать хочет!

Артур: Так, белки, муравьи! Разбежались! За рулём дура!


Князев :Чё мужики они у вас тоже тачку спёрли?
это только начало, потом они её сожгут.
-э...а это ещё зачем?
-Хобби у них такое

Дыня: А по субботам я не могу, знаете, по субботам я могилки рою, вам никому из друзей могилку вырыть не надо?

Артур: Максик, не умирай, пожалуйста — я покойников боюсь!

Артур:Свадебные тусовки — не мой стайл!

Макс Артуру: Слышь ты, голубая лагуна!Я тебя выгуливать тут не собираюсь,не хочешь идти-оставайся!

Саша: Да за покушение на меня ссылка в Сибирь!!!

Артур: Саш, ну ты чего, он уже в Сибири!

Тётя Рая: Паспорт с собой не ношу — прошло ежедневное ожидание бракосочетания.

Мама невесты Максу : Испортишь свадьбу - причиндалы отрежу, засушу и погремушку то сделаю.

Артур: Манья-а-а-аки! Все сюда! Сегодня я буду ночевать в лесу!

Дыня: Ага, бегу и волосы назад!

Лика: Я любила его. Вернее, я думала, что я его любила. Точнее... Я его вовсе не любила. Точнее я его любила, но не совсем его. Я поняла это только сейчас

-Че у вас здесь происходит?
-Война миров!

И самое прекрасное:
Главный маг :У тебя нет выбора. Или ты подчинишь себе амулет, или он высосет твою жизнь
И ты погибнешь!

Кирилл: Подождите секундочку, что значит погибнешь? Мы так с вами не договаривались, да? Вы мне сказали: «сходи и по дороге запечатай дверцы». Я согласился…:):):)

@темы: Кино, Юмор

21:12 

Это нельзя проверить ,это нужно запомнить!

Вам помочь или не мешать?
Вступление:

Урок русского языка в грузинской школе:
- Гиви, что такое ос?
- Это большой полосатый мух,учитель.
- Нэправильно. Большой полосатый мух - это шмэл, а ос - это то,вокруг чего вращается Земля.
Это нельзя проверить, это нужно запомнить!

Продолжение:

"Перехожу к прилагательным. Казалось бы, чего тут мудрить: чем проще,
тем лучше. Но именно поэтому изобретатель злополучного немецкого языка все
усложнил и запутал, как только мог. Возьмем выражение "наш добрый друг" или
"наши добрые друзья". В нашем - просвещенном - языке существует одна лишь
эта форма, и нам ее вполне хватает. Иное дело немецкий язык. Когда немцу
попадает в руки прилагательное, он принимается склонять его на все лады,
пока не досклоняется до абсурда. Это, если хотите, та же латынь. Так, он
говорит:

Единственное число:

Именительный: Mein guter Freund
Родительный: Meines guten Freundes
Дательный: Meinem guten Freunde
Винительный: Meinen guten Freund.

Множественное число:

Именительный: Meine guten Freunde
Родительный: Meiner guten Freunde
Дательный: Meinen guten Freunden
Винительный: Meine guten Freunde

Пусть кандидат в сумасшедший дом запомнит все эти варианты, и за его
избрание можно быть спокойным. В Германии лучше вовсе не иметь друзей, чем
столько с ними возиться."

Окончание:

"Есть люди, которые с пеной у рта критикуют чужую религию или чужой
язык, а потом преспокойно переходят к своим делам, так и не преподав
спасительного совета. Я не из их числа. Я показал, что немецкий язык
нуждается в коренной реформе, и не отказываюсь провести эту реформу. Во
всяком случае, я готов преподать дельный совет. Такое предложение могло бы
показаться нескромным. Но я посвятил свыше двух месяцев тщательному и
кропотливому изучению немецкого языка, и это дает мне уверенность, что я
вполне способен сделать то, на что не решился бы при более поверхностных
знаниях.
Во-первых, я упразднил бы дательный падеж, так как его не отличишь от
множественного числа. К тому же дательный падеж - дело темное: вы никогда не
знаете, в дательном вы падеже или нет, и узнаете об этом только случайно, -
и никто не скажет вам, с каких пор вы в нем находитесь, почему, и зачем, и
как вы из него выберетесь. Словом, дательный падеж это бесполезное
украшательство, и самое лучшее - от него отказаться.
Во-вторых, я передвинул бы глагол поближе вперед. Какой бы дальнобойной
силой ни обладал глагол, он, при нынешних немецких расстояниях, не накроет
подлежащего, а разве только покалечит его. А потому я предлагаю, чтобы эта
важнейшая часть речи была перенесена на более удобную позицию, где ее можно
было бы увидеть невооруженным глазом.
В-третьих, я позаимствовал бы из английского десятка два слов покрепче,
чтобы было чем ругаться5 и чтобы можно было о ярких делах:
говорить ярким языком.
В-четвертых," навел бы порядок в определении рода, сообразуясь с волею
всевышнего. Этого требует простое уважение, не говоря уже о чем-то большем.
В-пятых, я упразднил бы в немецком языке непомерно длинные составные
слова или потребовал бы, чтобы они преподносились по частям - с перерывами
на завтрак, обед и ужин.
Советую, впрочем, совсем их упразднить: понятия лучше перевариваются и
усваиваются нами, когда они приходят не скопом, а друг за дружкой.
Умственная пища похожа на всякую другую - приятнее и полезнее вкушать ее
ложкою, чем лопатой.
В-шестых, я попросил бы каждого оратора не тратить лишних слов и,
закончив фразу, не сопровождать ее залпом никчемных "хабен зинд гевезен
гехабт хабен геворден зейв". Такие побрякушки лишь умаляют достоинство
слога, не способствуя его украшению. Следовательно - это соблазн, и я
предлагаю всячески с ним бороться.
В-седьмых, я упразднил бы все вводные предложения, а также скобки -
круглые скобки, и квадратные скобки, и фигурные, и расфигурные скобки всех
степеней и видов. Я потребовал бы от человека любого сословия и состояния
говорить по делу, просто и без затей, а не умеешь - сиди и молчи. Нарушение
этого закона должно караться смертью.
В-восьмых, я сохранил бы "Шляг" в "Цуг" с их привесками и убрал бы все
прочие слова. Это значительно упростит язык.
Я перечислил здесь самые, на мой взгляд, необходимые и важные
мероприятия. Большего на даровщинку не ждите. У меня есть еще немало ценных
предложений, - придержу их на тот случай, если меня, после проявленной мною
инициативы, официально пригласят на государственный пост по проведению
реформы немецкого языка.
Глубокие филологические изыскания привели меня к выводу, что человек,
не лишенный способностей, может изучить английский язык в тридцать часов
(исключая произношение и правописание), французский - в тридцать дней, а
немецкий - в тридцать лет. Отсюда как будто следует, что не мешало бы этот
последний язык пообкорнать и навести в нем порядок. Если же он останется в
своем нынешнем виде, как бы не пришлось почтительно и деликатно сдать его в
архив, причислив к мертвым языкам. Ибо, поистине, только у мертвецов
найдется время изучить его."

Марк Твен прав как всегда.:) Особенно насчёт дательного падежа!:D:D:D

@темы: Немецкий язык, Юмор, Языкознание

22:41 

Я вам верю!

Вам помочь или не мешать?
Какой род немецкого существительного выбрать, если совсем не знаешь?:)

www.de-online.ru/ne_znayu_rod

Человек, выдумавший немецкий язык, явно не жалел трудов, чтобы запутать
его елико возможно.
По-немецки все существительные пишутся с прописной, и это, надо
сказать, удачная идея, а удачные идеи в этом языке особенно бросаются в
глаза по причине их большой редкости. Я считаю такое написание удачным
потому, что вы с первого же взгляда видите, что перед вами существительное.
Правда, и тут возможна путаница, ведь любое имя собственное можно принять за
обозначение предмета, а это заведет вас в такие дебри, что потом уже не
докопаетесь до смысла. Это тем более возможно, что немецкие имена
собственные всегда что-нибудь значат. Я как-то перевел одно предложение
следующим образом: "Разъяренная тигрица сорвалась с привязи и начисто
сожрала злополучный еловый лес" (Tannenwald) но когда, набравшись храбрости,
я усомнился в этом факте, выяснилось, что Tannenwald в данном случае фамилия
человека.
У каждого существительного свой род, но не ищите здесь ни логики, ни
системы; а посему род каждого существительного в отдельности нужно вызубрить
наизусть. Иного пути нет. Чтобы справиться с этой задачей, надо иметь
память, емкую, как гроссбух. В немецком девушка лишена пола, хотя у репы,
скажем, он есть. Какое чрезмерное уважение к репе и какое возмутительное
пренебрежение к девушке! Полюбуйтесь, как это выглядит черным по белому, - я
заимствую этот диалог из отлично зарекомендованной хрестоматии для немецких
воскресных школ:
Гретхен. Вильгельм, где репа?
Вильгельм. Она пошла на кухню.
Гретхен. А где прекрасная и образованная английская дева?
Вильгельм. Оно пошло в театр.
Чтобы покончить с родом немецких существительных, остается добавить
следующее. В этой области царит полнейший беспорядок: так, дерево -
мужеского рода, почки на нем - женского, а листья - среднего рода; лошади -
бесполые животные, собаки - мужеского, а кошки - женского пола, - в том
числе, понятно, и коты; рот у человека, шея, грудь, локти, ноги, пальцы,
ногти и тело - мужеского рода; голова - мужеского или среднего, смотря по
тому, какое слово вы употребили, а но в зависимости от того, кто обладатель
головы: так что голова у немок - мужеского, или - в лучшем случае - среднего
рода; нос, губы, руки, бедра и большие пальцы ног - женского рода; а волосы,
уши, глаза, подбородок, колени, сердце и совесть вовсе не имеют пола.
Очевидно, изобретатель этого языка только понаслышке знал, что такое
совесть.
Из вышеприведенного анатомического исследования видно, что в Германии
мужчина только мнит себя мужчиной, - при ближайшем рассмотрении у него
должны возникнуть сомнения. Он убеждается, что, по сути дела, представляет
собой нелепую смесь полов; и если он может утешаться тем, что хотя бы на
добрую треть принадлежит к мужественному мужескому полу, то ведь то же самое
может сказать о себе любая женщина в корова в стране.
Правда, слово "женщина" по-немецки - женского рода, по явному
недосмотру изобретателя этого языка, но зато жена (Weib) - отнюдь нет, и это
крайне огорчительно. Жена по-немецки-существо бесполое, она-среднего рода.
Но точно так же, если верить грамматике, рыба - мужеского пола, рыбья чешуя
- женского, а рыбачка - среднего. Однако определить жену как существо
бесполое, значит дать неполное, суженное ее определение, - это плохо; но еще
хуже, когда определение страдает излишней полнотой. Англичанин по-немецки -
Englander; чтобы превратить его в англичанку, достаточно к концу слова
прибавить - "in" - Englanderin. Кажется, ясно, однако немцу этого мало, и он
впереди слова ставит артикль женского рода: die Englanderin. Это все равно
что сказать "она - англичанка". Такое определение, на мой взгляд, страдает
излишней полнотой.
Но, предположим, что новичок вызубрил десятки существительных и освоил,
какого они рода,-этого еще мало, ибо, как дойдет до дела, язык у него
отказывается, говоря о неодушевленном предмете, вместо привычного
англичанину "оно" произнести "он", "она". И если он даже мысленно составит
предложение с положенными местоимениями на положенных местах- у него язык не
повернется вместо законного "оно" произнести эти немыслимые "он" и "она". И
даже пробегая текст глазами, он будет невольно подставлять привычные ему
местоимения, тогда как должно это звучать примерно так:

ПОВЕСТЬ О РЫБАЧКЕ И ЕГО ГОРЕСТНОЙ СУДЬБЕ1
Хмурый, пасмурный День! Прислушайтесь к Плеску Дождя и барабанному
Дроби Града, - а Снег, взгляните, как реют ее Хлопья, и какой Грязь кругом!
Люди вязнут по Колено. Бедное Рыбачка застряло в непролазном Тине, Корзина с
Рыбой выпал у него из Рук; стараясь поймать увертливых Тварей, оно укололо
Пальцы об острую Чешую; одна Чешуйка попала ему даже в Глаз, и оно не может
вытащить ее оттуда. Тщетно разевает оно Рот, призывая на Помощь, Крики его
тонут в яростной Вое Шторма. А тут откуда ни возьмись - Кот, хватает
большого Рыбу и, видимо, хочет с ним скрыться. Но нет! Она только откусила
Плавник и держит ее во Рту,-уж не собирается ли она проглотить ее? Но нет,
храбрый рыбачкин Собачка оставляет своих Щенков, спасает Плавник и тут же
съедает ее в Награду за свой Подвиг. О ужас! Молния ударил в рыбачкин
Корзину и зажег его. Посмотрите, как Пламя лижет рыбачкину Собственность
своим яростным пурпурным Языком; а сейчас она бросается на беспомощный
рыбачкин Ногу и сжигает его дотла, кроме большую Палец, хотя та порядком
обгорела. Но все еще развеваются его ненасытные Языки; они бросаются на
рыбачкину Бедро и пожирают ее; бросаются на рыбачкину Руку и пожирают его;
бросаются на его нищенскую Платье и пожирают ее; бросаются на рыбачкино Тело
и пожирают его; обвиваются вокруг Сердца - и оно опалено; обвивает Шею-и он
опален; обвивают Подбородок- и оно опалено; обвивают Нос-и она опалена. Еще
Минута, и, если не подоспеет Помощь, Рыбачке Конец. Время не ждет, неужто
никто не явится и не утешит Бедняжку! О Счастье! Проворной Стопой
приближается Она-Англичанка! Но увы! Благородная Она Женщина опоздала: ибо
где теперь злополучное Рыбачка? Оно избавилось от Страданий, отойдя в лучший
Мир; единственное, что осталось во Утешение его близким, это дымящийся Кучка
Пепла. О бедный, бедный Куча Пепла! Соберем же его нежно и почтительно на
презренное Лопата и предадим вечному Упокоению, вознося Молитву о том,
чтобы, вернувшись к новой Жизни, он обрел один- единственный, непреложный и
верный Пол, закрепленный за ним в вечную Собственность, вместо множества
лоскутных разномастных Полов, усеивающих его Клочьями, словно шелудивого
Собаку.

Читатель и сам теперь видит, как трудно неискушенному человеку
управиться с этой свистопляской местоимений

Марк Твен Об ужасающей трудности немецкого языка

lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/r_deitch.txt

@темы: Юмор, Ссылки, США, Немецкий язык, Языкознание

00:04 

День дурака

Вам помочь или не мешать?
Лично я самым дурацким на свете считаю драки в парламентах.
Это полный бред!
Но оказывается, это событие обыденное, можно сказать «классика». И будь то Европа или страны третьего мира, парламентарии не брезгуют таким методом доказательства своей правоты, как «кулачная аргументация». Причем чаще всего такие выяснения отношений происходят по принципу «стенка на стенку», да еще и с «приправой», как выражались в 90-х. При этом внимание в разгар таких потасовок уже далеко не всегда акцентируется на количестве ее участников, в учет берется еще один важный элемент парламентского «единоборства» - исполнение, оригинальность «постановки». Посему «Багнет» решил составить рейтинг не только самых массовых, но и самых ярких драк законодателей со всего мира.

читать дальше

@темы: идиотизм, Юмор, Политика

00:26 

Сомелье.

Вам помочь или не мешать?
Возле дома очень чинно,
У подъезда на скамье
Распивали капучино
Три нетрезвых сомелье.

Без ораторских усилий
Обсуждали на мате
Что там в сварочном на ЗИЛе
И сегодня в варьете.

Кто из них троих замешан
В неприличном травести,
И кому потом на экшн
Их подвыпивших везти.

Поминали биеннале
И на фэшине фуршет,
И фломастером писали
Хокку в рифму на манжет.

От горячности гламурной
На айфоне треснул glass,
И тогда кого-то урной
Кто-то стукнул в правый глаз.

Расплескали капучино,
Перепачкали крыльцо,
Стали тыкать без причины
Ботильонами в лицо.

Долго рвали с криком звонким
Друг на друге модный лук,
Поломали три запонки
Два тоннеля и каблук.

И тогда в комбезе ссаном
Кто-то выше этажом
Бросил сверху круассаном
И плеснул на них боржом.

Тот, что выступил повыше,
Гладя чёрного котэ,
Попросил побыть потише.
Грубо, но и без мате.

mic29.livejournal.com/224955.html

@темы: литература, Юмор

19:40 

Валентинка или как можно назвать любимого человека?

Вам помочь или не мешать?
По немецки

Schatz/Schatzi/Schätzchen - сокровище
Liebling - любимый (-ая)
Mäuschen - мышонок
Hasi - зайка
Sonnenschein - солнышко


А это по русски из кинофильма " Не может быть!"

"- Да так как-то,знаете,взял и вышел,тут
как-то спокойнее,посижу,думаю тут..
Поговорю с мамой на разные темы .
Захлопотались, мамуля?
Дозвольте уж вас теперь мамулечкой
называть . На родственных началах.
- Нет,мамулечка,как-то не
хорошо!Называйте меня лучше ''киса''!
- Киса?Ну как же так,мамуля?Я прямо не
осмеливаюсь вас кисой называть!
Я вас очень уважаю,но ''киса'' вам,ей
богу, затрудняюсь говорить!
- Ну тогда,как в детстве меня
называли,''чижик''.
- То есть как это,помилуйте,''чижик''?! А
- а,захлопотались,мамулечка!У стали,
пироги,угар!
Конечно,естественно! - Да нет,мне
хочется,что бы вы меня называли
как-нибудь нежно,любовно,ну
там,''киса'', ''чижик''!
А! Рыбка! - Что вы ,мамуля!Не могу же
я,в вашем возрасте..
Какая ж вы рыбка?!.. Тоже мне рыбка
нашлась!
- Владимир,я вас не понимаю,я свои
года не скрываю.
Вы как-то странно себя ведёте!.. А
ну-ка, поцелуйте меня!"

@темы: Кино, Юмор, Языкознание

18:08 

Обо мне.

Вам помочь или не мешать?

И ассоциирую я теперь себя исключительно с Богдановой Чесноковой
читать дальше
А кстати, то , что показывает Богданова Чеснокова это развернутый вариант знаменитого
"В угол, на нос , на предмет!"
Так сказать, азы кокетства.
У меня так когда то хорошо получалось!:)
А дальше- то что будет?
Георгий Милляр?:):)

@темы: праздники, Юмор, Личное

00:10 

Печальная песня

Вам помочь или не мешать?
И настроение у меня хреновое...
читать дальше

@темы: Песни на русском, Юмор

20:22 

Немецкие пословицы.

Вам помочь или не мешать?
Выбрала наиболее употребительные.

Aller Anfang ist schwer / Любое начало тяжело /

Morgen, morgen, nur nicht heute, sagen alle faulen Leute / Завтра, завтра, только не сегодня, все лентяи говорят
Это про меня!:D

Zu spät ist zu spät / Слишком поздно есть слишком поздно /
Кто не успел — тот опоздал.

Narren wachsen unbegossen / Дураки растут без полива /
На наш век дураков хватит.

Просто очень нравится!

Wir bauen auf und reißen nieder, haben wir Arbeit immer wieder!
Строй и сноси — получишь работу снова и снова:D

In der grosse Familie nicht Klüven klatz-klatz

В большой семье клювом не щелкают



www.de-online.ru/poslovicy_i_pogovorki_na_nemec...

@темы: Языкознание, Юмор, Немецкий язык

22:03 

Поэторий

Вам помочь или не мешать?
Я в восторге!:)
Особенно мне нравятся циклы стихов про николая, олега и т д:D
причём пишут различные авторы!

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне:lol:

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
:lol:

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

одежда есть тюрьма для тела
а значит так же для души
снимите все с себя татьяна
ведь вы свободный человек

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок:D

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

олег идёт и видит жопа
её никак не обойти
через неё идти опасно
олег решает подождать

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна:-D

когда найдёшь свою оксану
запомни это тварь и бл дь
лишь я одна тебя лелею
олегу мама говорит
:lol:

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть:lol:

мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал олег

олега женщины терзают
на темы брака и любви
олег включает идиота
чево когда который час

евгений ольгу приглашает
в какой то мрачный ресторан
там трупы репы и моркови
и части тела огурца

пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я

на этот раз тебя прощаю
но знай что в следующий раз
прощу гораздо неохотней
и дольше буду размышлять

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж

здесь трудно что либо исправить
но есть возможность доломать

чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

любовь она не из картона
не из какого то говна
любовь она такое дело
что сразу раз и огого

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

в олеге странно сочетались
интеллигентность с простотой
бывало крикнет ольге матом
и тут же дарит ей цветы

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она

ко мне приходит тихий ужас
и улыбаясь говорит
что у него есть брат погромче
и скоро он сюда зайдёт

пришёл пиздец мы защищались
кто как умел антон бухал
олег повесился оксана
мариновала огурцы

ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил


придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь


ссылка
poetory.ru/content/list?sort=rate

@темы: Ссылки, Юмор

22:19 

Предлоги и падежи

Вам помочь или не мешать?
www.de-online.ru/index/osnovnye_predlogi_v_neme...

www.de-online.ru/index/urok_21_upotreblenie_pre...

www.de-online.ru/index/urok_n15_padezhi_v_nemec...
Урок №14. Падежи в немецком языке

www.de-online.ru/index/urok_8_povelitelnoe_nakl...
Повелительное наклонение

Dativ в немецком языке
www.de-online.ru/index/dativ/0-59

Схема датив аккузатив
www.de-online.ru/index/nemeckie_predlogi_s_dati...
запись создана: 07.12.2016 в 14:27

@темы: Немецкий язык, Юмор

16:26 

Первый нах

Вам помочь или не мешать?
Предлоги места в немецком языке
Куда? — Wohin?
(в направлении) к — nach, (в направлении) к — zu.
Но нах , как и полагается наху ,всё перекрывает!:)
То есть лучше употреблять этот нах!:)

@темы: Немецкий язык, Приколы, Юмор, странное

19:21 

Трудности русского языка

Вам помочь или не мешать?
Мне тут сказали ,что в русском языке вроде есть правила,
а на самом во что не плюнь — одни сплошные исключения.

Гнать, держать, смотреть и видеть,
Дышать, слышать, ненавидеть,
И зависеть, и вертеть,
И обидеть, и терпеть -
Вы запомните, друзья,
Их на «Е» спрягать нельзя

Ко второму же спряженью
Отнесем мы без сомненья
Все глаголы, что на «-ить» ,
Исключая: брить, стелить.

И так везде. Только без запоминающих стихов.
То, что глагол не стоит на втором месте ,как в немецком— очень
сбивает.
А ещё для понимания русского языка очень важны цитаты из кинофильмов.
Но не смотреть же все мультфильмы и кинофильмы!
Поэтому русский так тяжело учить и никто ,кроме носителей ,его толком не знает.

@темы: Юмор, Языкознание

00:59 

Хармс :Как я растрепал одну компанию

Вам помочь или не мешать?
Тяжёло писать о знакомых.
Вот, например, Бунин
читать дальше
Обозвал без затей и ушёл домой довольный.
А как Хармс почему то практически никому не удавалось.
Разве только Довлатову...

Как я растрепал одну компанию


1. Однажды я пришел в Госиздат и встретил в Госиздате Евгения Львовича Шварца, который, как всегда, был одет плохо, но с претензией на что-то. Увидя меня, Шварц начал острить, тоже, как всегда, неудачно.
Я острил значительно удачнее и скоро в умственном отношении положил Шварца на обе лопатки.
Все вокруг завидовали моему остроумию, но никаких мер не предпринимали, так как буквально дохли от смеха. В особенности же дохли от смеха Нина Владимировна Гернет и Давид Ефимович Рахмилович, для благозвучия называвший себя Южиным.
Видя, что со мной шутки плохи, Шварц начал сбавлять свой тон и, наконец, обложив меня просто матом, заявил, что в Тифлисе Заболоцкого знают все, а меня почти никто.
Тут я обозлился и сказал, что я более историчен, чем Шварц и Заболоцкий, что от меня останется в истории светлое пятно, а они быстро забудутся.
Почувствовав мое величие и крупное мировое значение, Шварц постепенно затрепетал и пригласил меня к себе на обед.
2. Я решил растрепать одну компанию, что и делаю.
Начну с Валентины Ефимовны. Эта нехозяйственная особа приглашает нас к себе и вместо еды подает к столу какую-то кислятину. Я люблю поесть и знаю толк в еде. Меня кислятиной не проведешь! Я даже в ресторан другой раз захожу и смотрю, какая там еда. И терпеть не могу, когда с этой особенностью моего характера не считаются.
Теперь перехожу к Леониду Савельевичу Липавскому. Он не постеснялся сказать мне в лицо, что ежемесячно сочиняет десять мыслей.
Во-первых, врет. Сочиняет не десять, а меньше.
А во-вторых, я больше сочиняю. Я не считал, сколько я сочиняю в месяц, но должно быть больше, чем он....
Я вот, например, не тычу всем в глаза, что обладаю, мол, колоссальным умом. У меня есть все данные считать себя великим человеком. Да, впрочем, я себя таким и считаю.
Потому-то мне и обидно, и больно находиться среди людей, ниже меня поставленных по уму, прозорливости и таланту, и не чувствовать к себе должного уважения.
Почему, почему я лучше всех?
3. Теперь я все понял: Леонид Савельевич - немец. У него даже есть немецкие привычки. Посмотрите,как он ест. Ну, чистый немец, да и только! Даже по ногам видно, что он немец.
Не хвастаясь, могу сказать, что я очень наблюдательный и остроумный.
Вот, например, если взять Леонида Савельевича, Юлия Берзина и Вольфа Эрлиха и поставить их вместе на панели, то можно сказать "мал мала меньше".
По-моему, это остроумно, потому что в меру смешно.
И все-таки Леонид Савельевич - немец! Обязательно при встрече скажу ему это.
Я не считаю себя особенно умным человеком и все-таки должен сказать, что я умнее всех. Может быть, на Марсе есть и умнее меня, но на земле не знаю.
Вот, говорят, Олейников очень умный. А по-моему, он умный, да не очень. Он открыл, например, что если написать шесть и перевернуть, то получится девять. А по-моему, это неумно.
Леонид Савельевич совершенно прав, когда говорит, что ум человека - это его достоинство. А если ума нет, значит, и достоинства нет. Яков Семенович возражает Леониду Савельевичу и говорит что ум человека - это его слабость. А по-моему, это уже парадокс. Почему же ум это слабость? Вовсе нет! Скорее крепость. Я так думаю.
Мы часто собираемся у Леонида Савельевича и говорим об этом.
Если поднимается спор, то победителем спора всегда остаюсь я. Сам не знаю почему.
На меня почему-то все глядят с удивлением. Что бы я ни сделал, все находят, что это удивительно. А ведь я даже и не стараюсь. Все само собой получается.
Заболоцкий как-то сказал, что мне присуще управлять сферами. Должно быть, пошутил. У меня и в мыслях ничего подобного не было.
В Союзе писателей меня считают почему-то ангелом.
Послушайте, друзья! Нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться. Я такой же, как и вы все, только лучше.
4. Я слышал такое выражение: "Лови момент!" Легко сказать, но трудно сделать. По-моему, это выражение бессмысленно. И действительно, нельзя призывать к невозможному.
Говорю я это с полной уверенностью,потому что сам на себе все испытал. Я ловил момент, но не поймал и только сломал часы. Теперь я знаю, что это невозможно.
Так же невозможно "Ловить эпоху", потому что это такой же момент, только побольше.
Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело.
Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло.
Я сказал об этом Заболоцкому. Тому это очень понравилось, и он целый день сидел и считал: раз, два, три! И отмечал, что ничего не произошло.
За таким занятием застал Заболоцкого Шварц. И Шварц тоже заинтересовался этим оригинальным способом запечатлевать то, что происходит в нашу эпоху, потому, что ведь из моментов складывается эпоха. Но прошу обратить внимание, что родоначальником этого метода являюсь я. Опять я! Просто удивительно!
То, что другим дается с трудом, мне дается с легкостью!
Я даже летать умею. Но об этом рассказывать не буду, потому что все равно никто не поверит.
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один другого околпачивает. Особенно если они играют на деньги.
Вообще же мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в моем присутствии.
А картежников я бы казнил. Это самый правильный метод борьбы с азартными играми. Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали.
А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами.
Женщины меня интересовали всегда. Меня всегда волновали женские ножки, в особенности выше колен.
Многие считают женщин порочными существами. А я нисколько! Наоборот, даже считаю их чем-то очень приятными.
Полненькая, молоденькая женщина! Чем же она порочна? Вовсе не порочна!
4. ...Все, что говорит Леонид Савельевич, уже когда-нибудь раньше говорил я.
Да и не только Леонид Савельевич.
Всякий рад подхватить хотя бы обрывки моих мыслей. Мне это даже смешно.
Например, вчера прибежал ко мне Олейников и говорит, что совершенно запутался в вопросах жизни. Я дал ему кое-какие советы и отпустил. Он ушел осчастливленный и в наилучшем своем настроении.
Люди видят во мне поддержку, повторяют мои слова, удивляются моим поступкам, а денег мне не платят.
Глупые люди! Несите мне побольше денег, и вы увидите, как я буду этим доволен.
5. Теперь я скажу несколько слов об Александре Ивановиче.
Это болтун и азартный игрок. Но за что я его ценю, так это за то, что он мне покорен.
Днями и ночами дежурит он передо мной и только и ждет с моей стороны намека на какое-нибудь приказание. Стоит мне только подать этот намек, и Александр Иванович летит как ветер исполнять мою волю. За это я купил ему туфли и сказал: "На, носи!" Вот он их и носит.
Когда Александр Иванович приходит в Госиздат, то все смеются и говорят между собой, что Александр Иванович пришел за деньгами.
Константин Игнатьевич Дровацкий прячется под стол. Это я говорю в аллегорическом смысле.
Больше всего Александр Иванович любит макароны. Ест он их всегда с толчеными сухарями, съедает почти что целое кило, а может быть, и гораздо больше.
Съев макароны, Александр Иванович говорит, что его тошнит, и ложится на диван. Иногда макароны выходят обратно.
Мясо Александр Иванович не ест и женщин не любит. Хотя, иногда любит. Кажется, даже очень часто.
Но женщины, которых любит Александр Иванович, на мой вкус, все некрасивые, а потому будем считать, что это даже и не женщины.
Если я что-нибудь говорю, значит, это правильно. Спорить со мной никому не советую, все равно он останется в дураках, потому что я всякого переспорю.
Да и не вам тягаться со мною. Еще и не такие пробовали. Всех уложил! Даром, что с виду и говорить-то не умею, а как заведу, так и не остановишь.
Как-то раз завел у Липавских и пошел! Всех до смерти заговорил. Потом зашел к Заболоцким и там всех заговорил. Потом пошел к Шварцам и там всех заговорил. Потом домой пришел и дома еще полночи говорил!

1933-1934 годы.

otvet.imgsmail.ru/download/1830713_5602e8b71805...

@темы: литература, Юмор, Хармс

02:59 

"Беппо"

Вам помочь или не мешать?
Я 12 иду на курсы немецкого. Там будет полно сирийцев.
До этого у нас был тест, определяющий наши знания.
Там было 10 человек, женщина я одна.
И немецкий знал только один
Завязалось у нас что то типа разговора.
— Вы откуда?
— Из России. Я жила в Петербурге.
Парень смотрит на меня непонимающе
— Он раньше назывался Ленинград.
Парень смотрит на меня большими глазами и говорит
— Вы из Москвы?
Я не в претензии.
Знает он один город и то хорошо.
Я их города тоже не бог весь как знаю.
— А вы откуда ? — спрашиваю я их.
— Из Алеппо.Знаете такой город?
Мне кажется, благодаря телевидению и газетам Алеппо уже
все знают.
Это наводит на смутные сомнения :"А что читают их женщины и смотрят ли они телевизор?":)
Но спрашивать про это невежливо, поэтому я сказала, что сейчас про Алеппо говорят очень
много.
Но на самом деле мне Алеппо запомнился благодаря поэме Байрона "Беппо"
Сюжет там в стиле " Декамерона": трое главных героев:
Беппо ,его жена и её любовник.
Но Байрон в этой поэме постоянно отвлекался.
То о налогах рассуждал, то о женщинах:)
Сравнивал итальянок и англичанок ,замужних и незамужних,
причем замужние и итальянки нравились ему намного больше, чем незамужние англичанки.
"Хоть мисс, как роза, свежестью сверкает,
Но неловка, дрожит за каждый шаг,
Пугливо-строгим видом вас пугает,
Хихикает, краснеет, точно рак.
Чуть что, смутясь, к мамаше убегает,
Мол, я, иль вы, иль он ступил не так.
Все отдает в ней нянькиным уходом,
Она и пахнет как-то бутербродом."
Там ещё были политические реалии того времени.
Много всякого разного.
Но в конце концов когда я потеряла надежду, что Байрон начнет про Беппо, а не про политику,
он вдруг неожиданно начал.
"Лет тому не мало,
Да и не много - сорок - пятьдесят,
Когда все пело, пило и плясало,
Явилась поглядеть на маскарад
Одна синьора. Мне бы надлежало
Знать имя, но, увы, лишь наугад.
И то, чтоб ладить с рифмой и цезурой,
Могу назвать красавицу Лаурой.

Муж плавал по морям.
Он был купец и торговал в Алеппо.
Звался Джузеппе, или просто Беппо."

Потом этот Беппо поехал в очередное плаванье и пропал.
Лаура подождала год и нашла себе другого

"Красавицы кого ни изберут,
Им не перечь - ведь женщины упрямы.
Она нашла, отвергнув общий суд,
Поклонника из тех - мы будем прямы, -
Кого хлыщами светскими зовут.
Их очень любят, хоть ругают дамы.
Заезжий граф, он был красив, богат
И не дурак пожить, как говорят.


Граф завязал с Лаурой отношенья.
Шесть лет (а это встретишь не всегда)
Их отношенья длились без крушенья,
Текли чредою схожею года.
Одна лишь ревность, в виде исключенья,
Разлад в их жизнь вносила иногда,
Но смертным, от вельможи до бродяги,
Всем суждены такие передряги."

Как то раз Лаура и граф решили развлечься и поехали на бал маскарад.
А надо сказать,Венеция, которую в то время очень любила посещать
английская знатная молодежь, была тогда тем же, чем в настоящее время является Париж - средоточием распущенности всяческого рода.

"И вот средь пар идет Лаура смело.
Глаза блестят, сверкает смехом рот.
Кивнула тем, пред этими присела,
С той шепчется, ту под руку берет.
Ей жарко здесь, она б воды хотела!
Граф лимонад принес - Лаура пьет
И взором всех критически обводит,
Своих подруг ужасными находит.

У той румянец желтый, как шафран,
У той коса, конечно, накладная,
На третьей - о, безвкусица! - тюрбан,
Четвертая - как кукла заводная.
У пятой прыщ и в талии изъян.
А как вульгарна и глупа шестая!"

Очень жизненно наблюдение ,просто очень!:)

Пока в беседе весело и живо
Лаура светский расточала вздор,
Сердились дамы (что совсем не диво!),
Соперницу честил их дружный хор.
Мужчины к ней теснились молчаливо
Иль, поклонясь, вступали в разговор,
И лишь один, укрывшись за колонной,
Следил за нею как завороженный.

Это был какой то синьор ,одетый как турок.

Наш турок, глаз с Лауры не спуская,
Глядел, как самый христианский фат:
Мол, будьте благодарны, дорогая,
Коль с вами познакомиться хотят!
И, спору нет, сдалась бы уж другая,
Ведь их всегда волнует дерзкий взгляд.
Но не Лауру, женщину с закалкой,
Мог взять нахальством чужестранец жалкий!

Но всё на свете кончается , Лаура устала от бала и она с графом поехала домой.
В гондоле.

"Все ж наконец усевшись, по каналу
Поплыли граф с Лаурою домой.
Был посвящен весь разговор их балу,
Танцорам, платьям дам и - боже мой! -
Так явно назревавшему скандалу."

Однако разговоры у них были ..очень содержательные...:)

"Приплыли. Вышли. Вдруг за их спиной -
Как не прийти красавице в смятенье! -
Тот самый турок встал как привиденье.


"Синьор! - воскликнул граф, прищурив глаз, -
Я вынужден просить вас объясниться!
Кто вы? Зачем вы здесь и в этот час?
Быть может... иль ошибка здесь таится?
Хотел бы в это верить - ради вас!
Иначе вам придется извиниться.
Признайте же ошибку, мой совет".
"Синьор! - воскликнул тот, - ошибки нет,

Я муж ее!" Лауру это слово
Повергло в ужас, но известно всем:
Где англичанка пасть без чувств готова,
Там итальянка вздрогнет, а затем
Возденет очи, призовет святого
И в миг придет в себя - хоть не совсем,
Зато уж без примочек, расшнуровок,
Солей, и спирта, и других уловок.


Она сказала... Что в беде такой
Могла она сказать? Она молчала.
Но граф, мгновенно овладев собой:
"Прошу, войдёмте! Право, толку мало
Комедию ломать перед толпой.
Ведь можно все уладить без скандала.
Достойно, согласитесь, лишь одно:
Смеяться, если вышло так смешно".


Вошли. За кофе сели. Это блюдо
И нехристи и христиане чтут,
Но нам у них бы взять рецепт не худо.
Меж тем с Лауры страх слетел, и тут
Пошло подряд: "Он турок! Вот так чудо!
Беппо! Открой же, как тебя зовут.
А борода какая! Где, скажи нам,
Ты пропадал? А впрочем, верь мужчинам!


Но ты и вправду турок? Говорят,
Вам служат вилкой пальцы. Сколько дали
Там жен тебе в гарем? Какой халат!
А шаль! Как мне идут такие шали!
Смотри! А правда, турки не едят
Свинины? Беппо! С кем вы изменяли
Своей супруге? Боже, что за вид!
Ты желтый, Беппо. Печень не болит?

А бороду ты отрастил напрасно.
Ты безобразен! Эта борода...
На что она тебе? Ах да, мне ясно:
Тебя пугают наши холода.
Скажи, я постарела? Вот прекрасно!
Нет, Беппо, в этом платье никуда
Ты не пойдешь. Ты выглядишь нелепо!
Ты стриженый! Как поседел ты, Беппо!"

Лишний раз убедилась, что Байрон очень неплохо знал женщин!
Всегда обожала этот монолог!

Ну и конец, не менее фееричный!

Приняв жену, вторично окрещен
(Конечно, сделав церкви подношенье),
День проходил в костюме графа он,
Языческое скинув облаченье.
Друзья к нему сошлись со всех сторон,
Узнав, что он не скуп на угощенье,
Что помнит он историй всяких тьму.
(Вопрос, конечно, верить ли ему!)


И в чем бедняге юность отказала,
Все получил он в зрелые года.
С женой, по слухам, ссорился немало,
Но графу стал он другом навсегда.
Листок дописан, и рука устала.
Пора кончать. Вы скажете: о да!
Давно пора, рассказ и так уж длинен.
Я знаю сам, но я ли в том повинен!

Меня всегда занимал вопрос ;"Почему Беппо и граф стали друзьями?"
Наверно ,Лаура сильно утомляла Беппо своими разговорами , постоянно садилась ему на ухо,
и тогда граф его выручал ,слушая её монологи?:)

ссылка на поэму lib.ru/POEZIQ/BAJRON/byron3_6.txt

@темы: литература, Юмор, Личное, Дрезден

Разные истории

главная