• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:50 

О гаремах

Вам помочь или не мешать?
Был у нас в группе сириец Джехард.
Он откуда то с границы Сирии и Ирака.
Была с ним такая интересная история.
Изучали мы политику Германии в отношении семьи,
В числе прочего, что в Германии брак считается между одним мужчиной и одной женщиной
Наша учительница спрашивает :"А как у вас в стране?"
Все сирийцы дружно в один голос:" У нас тоже самое!"
И только Джехард вдруг сказал:" А мы можем иметь до четырёх жен. А четыре жены нельзя!"
На перемене наши женщины окружили Джехарда и стали его расспрашивать о этих гаремах.
Какая жена считается старшей, всем ли надо дарить подарки, как складываются отношения
с матерями этих жён и так далее.
А Джехард на вопросы отвечать не хочет. Он курить хочет!
Перемена маленькая, а тут неясно почему пристали русские женщины.
И Ламис стоит рядом, взядом его сверлит ,а в чём дело непонятно..:)
Тут Ламис сказала ему что то по арабски и Джехард стал сдавать назад.
Мол, это давно было, теперь гаремы только в глухих деревнях,
а сам Джехард жил в городе и о гаремах ничего не знает.
И вообще, гаремы сейчас не актуальны , потому что раньше мужчины хвастались красивой женой
и сколько жен и детей он может прокормить.
А сейчас актуальны машины.:)
Тем более, что жен можно заводить только три , а машин можно заводить сколько захочешь!:)
Можно такую машину завести ,что все соседи обзавидуются!
И в случае чего машину можно продать!
— А жену,— вкрачдчиво спрашивает Ирина,— жену тоже можно продать?
Тут Ламис опять злобно смотрит на Джехарда ,мол, фигово быть деревянным!
и объясняет нам ,что сирийцы нормальные, они жен не продают.
Джехард знергично закивал, надеясь ,что его , наконец ,отпустят.
Его отпустили.
Вопросы с гаремом остались невыясненными.
На все попытки как то прояснить их , Джехард уклончиво говорил,
что у него уже есть жена и никаких больше жён ему не надо.

@темы: странное, Языкознание, Юмор, Личное

02:18 

Ананас

Вам помочь или не мешать?
Зовут его Аяш, а фамилия у него Онас,
Злая на язык Ирина обозввала его Ананасом, а я Чемоданом.
Он действительно был чемоданом без ручки.:-(
Аяш вообще ничего никогда не учил и ничего не знал.
Как то перед экзаменом говорю я Ирине :
— :Что то муж у меня кашляет, ещё заражусь — как бы мне не заболеть.....
— Ты меня так не пугай, — говорит Ира,— я с Ананасом сдавать в паре не хочу!:-(
— Ты тоже на пилон пока не ходи, не дай бог что ,,даже говорить об этом не хочу!:-(
Поставят меня вместе с Ананасом!
С Ананасом я уже раз работала.
Надо было составить рассказ по фотографии.
Нам досталась свадьба.
И так тупое задание ,а тут ещё Ананас!
— Это свадьба,— говорю я Аяшу,— Нам нужно эту свадьбу описать .Что происходит на фото ,понимаешь?
Он смотрит на меня незамутненными глазами
— Свадьба,— повторяю я,— свадьба :жених в черном ,невеста в белом!
И вдруг в его глазах что то мелькает.
Он достает мобильник и показывает мне видео своей свадьбы,
— У тебя была обалденная свадьба, но рассказ нужен по этой фотографии, понимаешь?
Ананас непонимающе смотрит на меня ,мол, я тебе свадьбу показал, что ты ещё хочешь?

Всё кончилось хорошо!
Мы с Ирой сдали парную устную часть экзамена.
А перед нами сдавал Ананас
Он сдавал один
С ним никто так и не захотел сдавать.
А вот жена у него красавица
И умница. Сразу сдала на В2.
При такой жене можно ,наверно,совсем ничего не учить......

@темы: Личное, Юмор, Языкознание

22:56 

День X

Вам помочь или не мешать?
Сдала экзамен по немецкому.
Первая часть— слуховая.
Слушали разные сообщения, потом отмечали а, в или с
Слушали всего один раз.
Потом чтение.
Тоже на понимание материала.
Там было много текстов.
Но я быстро читаю, успела всё проверить.
Потом письмо писали.
На заданную тему.
Про неисправные батареи.:)
Что то типа:
"Уважаемый господин Крамер!
(По немецки чудно звучит— уважаемый хер Крамер.
Раньше я вздрагивала, потом привыкла)
У меня уже неделю не работают батареи.
Уже холодно и из за отсутствия тепла у меня уже три дня болит горло.
Назначьте ,пожалуйста, время ,когда вы можете придти.
Я не могу дозвонится до вас по телефону.
После четырех часов я всегда бываю дома.
С дружеским приветом!
(Обожаю это окончание писем в разные бюрократические инстанции:))"
Вот как то так.
Но от страха я написала совсем другое окончание письма.
Время в письме я не назначила, зато стала с места в карьер угрожать вымышленному
господину Крамеру.:)
Мне муж написал мне очень бюрократический оборот, я его тупо выучила и на экзамене применила.:)
Смысл был тот ,что если уважаемый хер Крамер не придет и всё останется как есть, я пожалуюсь
начальству уважаемого хера Крамера!
С дружеским приветом!:)
Госпожа такая то, то есть я!:D
Последний экзамен был разговорный.
Тут я несла такую пургу, что не помню ни единого слова!:D
Это редко со мной бывает.:)
Один раз экзаменаторы смеялись.
Что я им сказала?:)
Сие есть тайна, покрытая мраком.
Результат экзамена узнаю всего через шесть недель.:)
А могли бы и через полгода сказать....:)

@темы: Германия, Личное, Юмор, Языкознание

20:52 

О нашей группе

Вам помочь или не мешать?
Наши арабы и сирийцы выучили уже три четыре русских слова: "Спасибо", "Пожалуйста" ,"Привет" и "Пока"
Вчера стою в коридоре, кто то сзади говорит :" Привет!"
Я оборачиваюсь, стоит наш Усама и ухмыляется.:)
Видно ,вид у меня был дурацкий.
Без акцента сказал, я думала, это кто то из наших.
Есть сирийцы и почти в каждой группе, которые хорошо говорят по русски.
У нас это Монза, инженер из Сирии.
Сначала, я подумала, что он немец переселенец из Казахстана.
Нет, он сириец, просто учился в Волгограде.
В Петербурге был на практике.
Там познакомился со своей женой, учительницей английского.
Она приехала на какой то международный симпозиум.
У них четыре дочери.
Дома, когда родители хотят, чтобы дети их не понимали, переходят на русский.
Девочки очень обижаются, на что Монза пожимает плечами и говорит:
" Учите русский! И тогда будете всё понимать."
Девочки всё равно обижаются:" Долго учить!"
На что Монза говорит: " Ну так не учите!"
Логично!:)
Интересно, как Монза жил в общежитии в Волгограде и ни разу не напился?
Я понимаю, что он мусульманин, но ведь это абсурд!:)
Но, естественно, я это не стала у него спрашивать.
Всё равно правды он не скажет.:)

@темы: Языкознание, Юмор

11:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

Изгнание из рая.

Вам помочь или не мешать?
Разбитые мечты: кот 14 месяцев ел до отвала, полка его не изгнали из рая

Британцы Таня и Джонатан Айронсы из Стэйплфорда, Ноттингемшир, лишились кота зимой 2014-го – девятимесячный норвежский лесной по имени Клайв выбежал на улицу и не вернулся. Безутешные хозяева искали его всюду, расклеивали фото, давали объявления на фейсбуке.

И когда они уже готовы были сдаться, раздался телефонный звонок из ветеринарной клиники: к ним поступило животное, микрочип которого был зарегистрирован на адрес Айронсов.

читать дальше


Клайв до


Супруги поспешили в клинику и едва узнали своего питомца – здоровенный разъевшийся зверь мало напоминал поджарого молодого котика, которого они помнили. И тем не менее, это был он, Клайв узнал своих хозяев, а ветеринар рассказал историю его приключений.


читать дальше


Клайв после


Все это время Клайв жил на фабрике по производству кошачьего корма, расположенной в трех километрах от его дома. На складе площадью 2000 квадратных метров, набитом различными видами еды, он обитал на правах мыши. Никто из работников не прикармливал дегустатора, пару раз замечали мелькнувший хвост, и только когда недостача кошачьих лакомств стала очевидной, они поставили ловушку. Вора приманили дорожкой из еды, в конце которой стояло подобие мышеловки, накрывавшей добычу большой корзиной. Он попался через неделю, «шипел, плевался, но понимал, что игра окончена». Кладовщики отнесли гурмана к ветеринару, который и пресек вольную жизнь.

читать дальше


Клайв (справа) с братом Леоном


Таня Айронс предполагает, что Клайв поступил так, потому что рос с двумя братьями, Леоном и Джорджем, и ему всегда приходилось есть очень быстро, пока более крупные родичи не сожрали его долю. За время, проведенное на складе, он вырос почти в два раза и приобрел зверский аппетит. Хозяева не намерены садить кота на диету, «ведь сейчас он, кажется, счастлив».


via twitter.com/Alekzzzzz/status/888940892698103809 ( Найдено у Хэлла в туитере )

@темы: животные, Юмор

22:06 

Сложная формула...

Вам помочь или не мешать?
23:52 

Сериал "Пока цветёт папоротник".

Вам помочь или не мешать?
Я не очень люблю фэнтази.
Делала исключение только для двух сериалов " Потерянная комната" и " Обратная сторона Луны"
Это третье исключение.
Сочетание фэнтази с комедией— такого ещё никогда не видела.
Кстати, я писала о этом сериале сочинение на немецком.
Но арабы моё сочинение не оценили.
Они не знают, что такое папоротник.
Он у них не растёт.
И так и не поняли цветет папоротник или не цветёт.:)
Они как то зациклились на этом цветке.:)

На самом деле этот сериал и на русском то тяжело описать.

Начнем эпически, потому что я никогда не знаю как начать...

Кирилл Андреев жил в Москве вместе со своей младшей сестрой Сашей и работал журналистом в жёлтой газете «Секретная правда». Про НЛО писал, про гуманойдов, про женщин, имеющих детей от гуманойдов..
В один прекрасный день его коллега, фотограф, поехал в отпуск.
В отпуске его пятилетнее дитя нашло в озере какой то маленький плоский диск.
Фотограф выменял диск у ребёнка на чупа чупс и, по возвращении в Москву, подарил его Кириллу.
Надо было подарить какой нибудь сувенир коллеге, а тратиться ,видно, было накладно.
Вот и подарил "бесценный камушек".
Лично я такие подарки называю "фигушки".:)
Эти фигушки имеются в большом количестве в любой семье.
Применить никак нельзя, а выбросить жалко.Подарок.
Лежат, только место занимают..
Но совершенно неожиданно "фигушка" оказалась мощным амулетом и признала
Кирилла своим хозяином.
Я смотрела эту преамбулу без особого интереса.
Интерес появился после сцены в баре, куда заходит главный герой Кирилл, после того как его
распекло начальство.
Ему хотелось напиться и кому нибудь излить душу.
Красивая и загадочная девушка у стойки прекрасно подходила для этой цели и Кирилл стал
жаловаться ей на жизнь.
Но у загадочной девушки тоже были проблемы..
Ей на день рождения подарили вагон отличного цемента и теперь она не знает кому этот цемент продать...
Вот с этого момента я захотела поподробнее!
Предчувствия меня не обманули!
Это не сериал, а какая то фантасмагория, которую и описать то трудно.
Все тринадцать серий я посмотрела одним махом, одну за другой, с перерывом на сон!
Конечно, было интересно узнать, чем всё это кончится.
Хотя процесс тоже доставил неимоверно.
Особенно доставили приключения сестры Кирилла — Саши.
Эта Саша работала в Москве, в детском театре.
Ниф Нифа играла, Обезьянку из "Айболита"..
А в отпуск ей хотелось на Алтай. Погулять по лесам..Пожить на природе...
Напрасно.
Ей можно было только гулять по Москве, причём желательно в людных местах и днём.
На Алтае она могла только найти на жопу приключений.
Так как руки у неё были кривые и росли не из того места,,
Ей и в Москве можно было поручать только
самую просто работу . Например, мыть посуду.
И то следить ,чтобы она закрывала воду.
И холодильник надо проверять, и кран в ванной ,и входные двери.
В диких местах ей делать было абсолютно нечего.
Я с большим интересом следила за передвижениями девушки Саши
по Алтаю.
А вот моя дочка не могла следить. Она всё время боялась, что девушка
Саша ,в силу своей полной неприспособленности к жизни ,что нибудь
такое выкинет, рядом с которым Силы Зла покажутся одуванчиками..
Ещё там был Макс.
Тот ещё персонаж.
Он хотел на свадьбу своей бывшей подруги.
Это у него была такая идея фикс.
Он хотел попасть на свадьбу своей подруги и испортить свадьбу.
Не понимаю таких идиотов.
Зачем?!! Всё равно она за тебя уже не выйдет!
В конце концов, я стала перематывать жутко занудные отношения этого
Макса и его первой любви.
Если учесть, что эта чистая и невинная любовь происходила до
совершеннолетия героев, желание попасть на свадьбу и устроить там скандал, носит просто
иррациональный характер.
Макс и Саша не одиноки.
Практически у всех героев были задвиги!
На мой взгляд, самый крутой задвиг был у главной водяной магини.
В конце концов, можно понять человека, который десять лет собирался
собрать мебель из ИКЕИ.
Но за пятьсот лет не выкопать колодец— это перебор.
Могла бы в конце концов кого нибудь нанять
И ещё оправдывается тем, что она не знала, что талисман найдётся.!
Полная наглость с её стороны!.
Вообще, пока не было этого талисмана, Силы Добра жили припеваючи.
Им делать было ничего не надо.
А с талисманом пришлось отслеживать ситуацию...

Цитаты из сериала

Артур: Ну не аллё себе!

Тетя Рая :Хороший повар на дороге не валяется. Зло тоже жрать хочет!

Артур: Так, белки, муравьи! Разбежались! За рулём дура!


Князев :Чё мужики они у вас тоже тачку спёрли?
это только начало, потом они её сожгут.
-э...а это ещё зачем?
-Хобби у них такое

Дыня: А по субботам я не могу, знаете, по субботам я могилки рою, вам никому из друзей могилку вырыть не надо?

Артур: Максик, не умирай, пожалуйста — я покойников боюсь!

Артур:Свадебные тусовки — не мой стайл!

Макс Артуру: Слышь ты, голубая лагуна!Я тебя выгуливать тут не собираюсь,не хочешь идти-оставайся!

Саша: Да за покушение на меня ссылка в Сибирь!!!

Артур: Саш, ну ты чего, он уже в Сибири!

Тётя Рая: Паспорт с собой не ношу — прошло ежедневное ожидание бракосочетания.

Мама невесты Максу : Испортишь свадьбу - причиндалы отрежу, засушу и погремушку то сделаю.

Артур: Манья-а-а-аки! Все сюда! Сегодня я буду ночевать в лесу!

Дыня: Ага, бегу и волосы назад!

Лика: Я любила его. Вернее, я думала, что я его любила. Точнее... Я его вовсе не любила. Точнее я его любила, но не совсем его. Я поняла это только сейчас

-Че у вас здесь происходит?
-Война миров!

И самое прекрасное:
Главный маг :У тебя нет выбора. Или ты подчинишь себе амулет, или он высосет твою жизнь
И ты погибнешь!

Кирилл: Подождите секундочку, что значит погибнешь? Мы так с вами не договаривались, да? Вы мне сказали: «сходи и по дороге запечатай дверцы». Я согласился…:):):)

@темы: Кино, Юмор

21:12 

Это нельзя проверить ,это нужно запомнить!

Вам помочь или не мешать?
Вступление:

Урок русского языка в грузинской школе:
- Гиви, что такое ос?
- Это большой полосатый мух,учитель.
- Нэправильно. Большой полосатый мух - это шмэл, а ос - это то,вокруг чего вращается Земля.
Это нельзя проверить, это нужно запомнить!

Продолжение:

"Перехожу к прилагательным. Казалось бы, чего тут мудрить: чем проще,
тем лучше. Но именно поэтому изобретатель злополучного немецкого языка все
усложнил и запутал, как только мог. Возьмем выражение "наш добрый друг" или
"наши добрые друзья". В нашем - просвещенном - языке существует одна лишь
эта форма, и нам ее вполне хватает. Иное дело немецкий язык. Когда немцу
попадает в руки прилагательное, он принимается склонять его на все лады,
пока не досклоняется до абсурда. Это, если хотите, та же латынь. Так, он
говорит:

Единственное число:

Именительный: Mein guter Freund
Родительный: Meines guten Freundes
Дательный: Meinem guten Freunde
Винительный: Meinen guten Freund.

Множественное число:

Именительный: Meine guten Freunde
Родительный: Meiner guten Freunde
Дательный: Meinen guten Freunden
Винительный: Meine guten Freunde

Пусть кандидат в сумасшедший дом запомнит все эти варианты, и за его
избрание можно быть спокойным. В Германии лучше вовсе не иметь друзей, чем
столько с ними возиться."

Окончание:

"Есть люди, которые с пеной у рта критикуют чужую религию или чужой
язык, а потом преспокойно переходят к своим делам, так и не преподав
спасительного совета. Я не из их числа. Я показал, что немецкий язык
нуждается в коренной реформе, и не отказываюсь провести эту реформу. Во
всяком случае, я готов преподать дельный совет. Такое предложение могло бы
показаться нескромным. Но я посвятил свыше двух месяцев тщательному и
кропотливому изучению немецкого языка, и это дает мне уверенность, что я
вполне способен сделать то, на что не решился бы при более поверхностных
знаниях.
Во-первых, я упразднил бы дательный падеж, так как его не отличишь от
множественного числа. К тому же дательный падеж - дело темное: вы никогда не
знаете, в дательном вы падеже или нет, и узнаете об этом только случайно, -
и никто не скажет вам, с каких пор вы в нем находитесь, почему, и зачем, и
как вы из него выберетесь. Словом, дательный падеж это бесполезное
украшательство, и самое лучшее - от него отказаться.
Во-вторых, я передвинул бы глагол поближе вперед. Какой бы дальнобойной
силой ни обладал глагол, он, при нынешних немецких расстояниях, не накроет
подлежащего, а разве только покалечит его. А потому я предлагаю, чтобы эта
важнейшая часть речи была перенесена на более удобную позицию, где ее можно
было бы увидеть невооруженным глазом.
В-третьих, я позаимствовал бы из английского десятка два слов покрепче,
чтобы было чем ругаться5 и чтобы можно было о ярких делах:
говорить ярким языком.
В-четвертых," навел бы порядок в определении рода, сообразуясь с волею
всевышнего. Этого требует простое уважение, не говоря уже о чем-то большем.
В-пятых, я упразднил бы в немецком языке непомерно длинные составные
слова или потребовал бы, чтобы они преподносились по частям - с перерывами
на завтрак, обед и ужин.
Советую, впрочем, совсем их упразднить: понятия лучше перевариваются и
усваиваются нами, когда они приходят не скопом, а друг за дружкой.
Умственная пища похожа на всякую другую - приятнее и полезнее вкушать ее
ложкою, чем лопатой.
В-шестых, я попросил бы каждого оратора не тратить лишних слов и,
закончив фразу, не сопровождать ее залпом никчемных "хабен зинд гевезен
гехабт хабен геворден зейв". Такие побрякушки лишь умаляют достоинство
слога, не способствуя его украшению. Следовательно - это соблазн, и я
предлагаю всячески с ним бороться.
В-седьмых, я упразднил бы все вводные предложения, а также скобки -
круглые скобки, и квадратные скобки, и фигурные, и расфигурные скобки всех
степеней и видов. Я потребовал бы от человека любого сословия и состояния
говорить по делу, просто и без затей, а не умеешь - сиди и молчи. Нарушение
этого закона должно караться смертью.
В-восьмых, я сохранил бы "Шляг" в "Цуг" с их привесками и убрал бы все
прочие слова. Это значительно упростит язык.
Я перечислил здесь самые, на мой взгляд, необходимые и важные
мероприятия. Большего на даровщинку не ждите. У меня есть еще немало ценных
предложений, - придержу их на тот случай, если меня, после проявленной мною
инициативы, официально пригласят на государственный пост по проведению
реформы немецкого языка.
Глубокие филологические изыскания привели меня к выводу, что человек,
не лишенный способностей, может изучить английский язык в тридцать часов
(исключая произношение и правописание), французский - в тридцать дней, а
немецкий - в тридцать лет. Отсюда как будто следует, что не мешало бы этот
последний язык пообкорнать и навести в нем порядок. Если же он останется в
своем нынешнем виде, как бы не пришлось почтительно и деликатно сдать его в
архив, причислив к мертвым языкам. Ибо, поистине, только у мертвецов
найдется время изучить его."

Марк Твен прав как всегда.:) Особенно насчёт дательного падежа!:D:D:D

@темы: Немецкий язык, Юмор, Языкознание

22:41 

Я вам верю!

Вам помочь или не мешать?
Какой род немецкого существительного выбрать, если совсем не знаешь?:)

www.de-online.ru/ne_znayu_rod

Человек, выдумавший немецкий язык, явно не жалел трудов, чтобы запутать
его елико возможно.
По-немецки все существительные пишутся с прописной, и это, надо
сказать, удачная идея, а удачные идеи в этом языке особенно бросаются в
глаза по причине их большой редкости. Я считаю такое написание удачным
потому, что вы с первого же взгляда видите, что перед вами существительное.
Правда, и тут возможна путаница, ведь любое имя собственное можно принять за
обозначение предмета, а это заведет вас в такие дебри, что потом уже не
докопаетесь до смысла. Это тем более возможно, что немецкие имена
собственные всегда что-нибудь значат. Я как-то перевел одно предложение
следующим образом: "Разъяренная тигрица сорвалась с привязи и начисто
сожрала злополучный еловый лес" (Tannenwald) но когда, набравшись храбрости,
я усомнился в этом факте, выяснилось, что Tannenwald в данном случае фамилия
человека.
У каждого существительного свой род, но не ищите здесь ни логики, ни
системы; а посему род каждого существительного в отдельности нужно вызубрить
наизусть. Иного пути нет. Чтобы справиться с этой задачей, надо иметь
память, емкую, как гроссбух. В немецком девушка лишена пола, хотя у репы,
скажем, он есть. Какое чрезмерное уважение к репе и какое возмутительное
пренебрежение к девушке! Полюбуйтесь, как это выглядит черным по белому, - я
заимствую этот диалог из отлично зарекомендованной хрестоматии для немецких
воскресных школ:
Гретхен. Вильгельм, где репа?
Вильгельм. Она пошла на кухню.
Гретхен. А где прекрасная и образованная английская дева?
Вильгельм. Оно пошло в театр.
Чтобы покончить с родом немецких существительных, остается добавить
следующее. В этой области царит полнейший беспорядок: так, дерево -
мужеского рода, почки на нем - женского, а листья - среднего рода; лошади -
бесполые животные, собаки - мужеского, а кошки - женского пола, - в том
числе, понятно, и коты; рот у человека, шея, грудь, локти, ноги, пальцы,
ногти и тело - мужеского рода; голова - мужеского или среднего, смотря по
тому, какое слово вы употребили, а но в зависимости от того, кто обладатель
головы: так что голова у немок - мужеского, или - в лучшем случае - среднего
рода; нос, губы, руки, бедра и большие пальцы ног - женского рода; а волосы,
уши, глаза, подбородок, колени, сердце и совесть вовсе не имеют пола.
Очевидно, изобретатель этого языка только понаслышке знал, что такое
совесть.
Из вышеприведенного анатомического исследования видно, что в Германии
мужчина только мнит себя мужчиной, - при ближайшем рассмотрении у него
должны возникнуть сомнения. Он убеждается, что, по сути дела, представляет
собой нелепую смесь полов; и если он может утешаться тем, что хотя бы на
добрую треть принадлежит к мужественному мужескому полу, то ведь то же самое
может сказать о себе любая женщина в корова в стране.
Правда, слово "женщина" по-немецки - женского рода, по явному
недосмотру изобретателя этого языка, но зато жена (Weib) - отнюдь нет, и это
крайне огорчительно. Жена по-немецки-существо бесполое, она-среднего рода.
Но точно так же, если верить грамматике, рыба - мужеского пола, рыбья чешуя
- женского, а рыбачка - среднего. Однако определить жену как существо
бесполое, значит дать неполное, суженное ее определение, - это плохо; но еще
хуже, когда определение страдает излишней полнотой. Англичанин по-немецки -
Englander; чтобы превратить его в англичанку, достаточно к концу слова
прибавить - "in" - Englanderin. Кажется, ясно, однако немцу этого мало, и он
впереди слова ставит артикль женского рода: die Englanderin. Это все равно
что сказать "она - англичанка". Такое определение, на мой взгляд, страдает
излишней полнотой.
Но, предположим, что новичок вызубрил десятки существительных и освоил,
какого они рода,-этого еще мало, ибо, как дойдет до дела, язык у него
отказывается, говоря о неодушевленном предмете, вместо привычного
англичанину "оно" произнести "он", "она". И если он даже мысленно составит
предложение с положенными местоимениями на положенных местах- у него язык не
повернется вместо законного "оно" произнести эти немыслимые "он" и "она". И
даже пробегая текст глазами, он будет невольно подставлять привычные ему
местоимения, тогда как должно это звучать примерно так:

ПОВЕСТЬ О РЫБАЧКЕ И ЕГО ГОРЕСТНОЙ СУДЬБЕ1
Хмурый, пасмурный День! Прислушайтесь к Плеску Дождя и барабанному
Дроби Града, - а Снег, взгляните, как реют ее Хлопья, и какой Грязь кругом!
Люди вязнут по Колено. Бедное Рыбачка застряло в непролазном Тине, Корзина с
Рыбой выпал у него из Рук; стараясь поймать увертливых Тварей, оно укололо
Пальцы об острую Чешую; одна Чешуйка попала ему даже в Глаз, и оно не может
вытащить ее оттуда. Тщетно разевает оно Рот, призывая на Помощь, Крики его
тонут в яростной Вое Шторма. А тут откуда ни возьмись - Кот, хватает
большого Рыбу и, видимо, хочет с ним скрыться. Но нет! Она только откусила
Плавник и держит ее во Рту,-уж не собирается ли она проглотить ее? Но нет,
храбрый рыбачкин Собачка оставляет своих Щенков, спасает Плавник и тут же
съедает ее в Награду за свой Подвиг. О ужас! Молния ударил в рыбачкин
Корзину и зажег его. Посмотрите, как Пламя лижет рыбачкину Собственность
своим яростным пурпурным Языком; а сейчас она бросается на беспомощный
рыбачкин Ногу и сжигает его дотла, кроме большую Палец, хотя та порядком
обгорела. Но все еще развеваются его ненасытные Языки; они бросаются на
рыбачкину Бедро и пожирают ее; бросаются на рыбачкину Руку и пожирают его;
бросаются на его нищенскую Платье и пожирают ее; бросаются на рыбачкино Тело
и пожирают его; обвиваются вокруг Сердца - и оно опалено; обвивает Шею-и он
опален; обвивают Подбородок- и оно опалено; обвивают Нос-и она опалена. Еще
Минута, и, если не подоспеет Помощь, Рыбачке Конец. Время не ждет, неужто
никто не явится и не утешит Бедняжку! О Счастье! Проворной Стопой
приближается Она-Англичанка! Но увы! Благородная Она Женщина опоздала: ибо
где теперь злополучное Рыбачка? Оно избавилось от Страданий, отойдя в лучший
Мир; единственное, что осталось во Утешение его близким, это дымящийся Кучка
Пепла. О бедный, бедный Куча Пепла! Соберем же его нежно и почтительно на
презренное Лопата и предадим вечному Упокоению, вознося Молитву о том,
чтобы, вернувшись к новой Жизни, он обрел один- единственный, непреложный и
верный Пол, закрепленный за ним в вечную Собственность, вместо множества
лоскутных разномастных Полов, усеивающих его Клочьями, словно шелудивого
Собаку.

Читатель и сам теперь видит, как трудно неискушенному человеку
управиться с этой свистопляской местоимений

Марк Твен Об ужасающей трудности немецкого языка

lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/r_deitch.txt

@темы: Юмор, Ссылки, США, Немецкий язык, Языкознание

00:04 

День дурака

Вам помочь или не мешать?
Лично я самым дурацким на свете считаю драки в парламентах.
Это полный бред!
Но оказывается, это событие обыденное, можно сказать «классика». И будь то Европа или страны третьего мира, парламентарии не брезгуют таким методом доказательства своей правоты, как «кулачная аргументация». Причем чаще всего такие выяснения отношений происходят по принципу «стенка на стенку», да еще и с «приправой», как выражались в 90-х. При этом внимание в разгар таких потасовок уже далеко не всегда акцентируется на количестве ее участников, в учет берется еще один важный элемент парламентского «единоборства» - исполнение, оригинальность «постановки». Посему «Багнет» решил составить рейтинг не только самых массовых, но и самых ярких драк законодателей со всего мира.

читать дальше

@темы: идиотизм, Юмор, Политика

00:26 

Сомелье.

Вам помочь или не мешать?
Возле дома очень чинно,
У подъезда на скамье
Распивали капучино
Три нетрезвых сомелье.

Без ораторских усилий
Обсуждали на мате
Что там в сварочном на ЗИЛе
И сегодня в варьете.

Кто из них троих замешан
В неприличном травести,
И кому потом на экшн
Их подвыпивших везти.

Поминали биеннале
И на фэшине фуршет,
И фломастером писали
Хокку в рифму на манжет.

От горячности гламурной
На айфоне треснул glass,
И тогда кого-то урной
Кто-то стукнул в правый глаз.

Расплескали капучино,
Перепачкали крыльцо,
Стали тыкать без причины
Ботильонами в лицо.

Долго рвали с криком звонким
Друг на друге модный лук,
Поломали три запонки
Два тоннеля и каблук.

И тогда в комбезе ссаном
Кто-то выше этажом
Бросил сверху круассаном
И плеснул на них боржом.

Тот, что выступил повыше,
Гладя чёрного котэ,
Попросил побыть потише.
Грубо, но и без мате.

mic29.livejournal.com/224955.html

@темы: литература, Юмор

19:40 

Валентинка или как можно назвать любимого человека?

Вам помочь или не мешать?
По немецки

Schatz/Schatzi/Schätzchen - сокровище
Liebling - любимый (-ая)
Mäuschen - мышонок
Hasi - зайка
Sonnenschein - солнышко


А это по русски из кинофильма " Не может быть!"

"- Да так как-то,знаете,взял и вышел,тут
как-то спокойнее,посижу,думаю тут..
Поговорю с мамой на разные темы .
Захлопотались, мамуля?
Дозвольте уж вас теперь мамулечкой
называть . На родственных началах.
- Нет,мамулечка,как-то не
хорошо!Называйте меня лучше ''киса''!
- Киса?Ну как же так,мамуля?Я прямо не
осмеливаюсь вас кисой называть!
Я вас очень уважаю,но ''киса'' вам,ей
богу, затрудняюсь говорить!
- Ну тогда,как в детстве меня
называли,''чижик''.
- То есть как это,помилуйте,''чижик''?! А
- а,захлопотались,мамулечка!У стали,
пироги,угар!
Конечно,естественно! - Да нет,мне
хочется,что бы вы меня называли
как-нибудь нежно,любовно,ну
там,''киса'', ''чижик''!
А! Рыбка! - Что вы ,мамуля!Не могу же
я,в вашем возрасте..
Какая ж вы рыбка?!.. Тоже мне рыбка
нашлась!
- Владимир,я вас не понимаю,я свои
года не скрываю.
Вы как-то странно себя ведёте!.. А
ну-ка, поцелуйте меня!"

@темы: Кино, Юмор, Языкознание

18:08 

Обо мне.

Вам помочь или не мешать?

И ассоциирую я теперь себя исключительно с Богдановой Чесноковой
читать дальше
А кстати, то , что показывает Богданова Чеснокова это развернутый вариант знаменитого
"В угол, на нос , на предмет!"
Так сказать, азы кокетства.
У меня так когда то хорошо получалось!:)
А дальше- то что будет?
Георгий Милляр?:):)

@темы: праздники, Юмор, Личное

00:10 

Печальная песня

Вам помочь или не мешать?
И настроение у меня хреновое...
читать дальше

@темы: Песни на русском, Юмор

20:22 

Немецкие пословицы.

Вам помочь или не мешать?
Выбрала наиболее употребительные.

Aller Anfang ist schwer / Любое начало тяжело /

Morgen, morgen, nur nicht heute, sagen alle faulen Leute / Завтра, завтра, только не сегодня, все лентяи говорят
Это про меня!:D

Zu spät ist zu spät / Слишком поздно есть слишком поздно /
Кто не успел — тот опоздал.

Narren wachsen unbegossen / Дураки растут без полива /
На наш век дураков хватит.

Просто очень нравится!

Wir bauen auf und reißen nieder, haben wir Arbeit immer wieder!
Строй и сноси — получишь работу снова и снова:D

In der grosse Familie nicht Klüven klatz-klatz

В большой семье клювом не щелкают



www.de-online.ru/poslovicy_i_pogovorki_na_nemec...

@темы: Языкознание, Юмор, Немецкий язык

22:03 

Поэторий

Вам помочь или не мешать?
Я в восторге!:)
Особенно мне нравятся циклы стихов про николая, олега и т д:D
причём пишут различные авторы!

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне:lol:

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
:lol:

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

одежда есть тюрьма для тела
а значит так же для души
снимите все с себя татьяна
ведь вы свободный человек

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок:D

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

олег идёт и видит жопа
её никак не обойти
через неё идти опасно
олег решает подождать

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна:-D

когда найдёшь свою оксану
запомни это тварь и бл дь
лишь я одна тебя лелею
олегу мама говорит
:lol:

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть:lol:

мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал олег

олега женщины терзают
на темы брака и любви
олег включает идиота
чево когда который час

евгений ольгу приглашает
в какой то мрачный ресторан
там трупы репы и моркови
и части тела огурца

пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я

на этот раз тебя прощаю
но знай что в следующий раз
прощу гораздо неохотней
и дольше буду размышлять

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж

здесь трудно что либо исправить
но есть возможность доломать

чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

любовь она не из картона
не из какого то говна
любовь она такое дело
что сразу раз и огого

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

в олеге странно сочетались
интеллигентность с простотой
бывало крикнет ольге матом
и тут же дарит ей цветы

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она

ко мне приходит тихий ужас
и улыбаясь говорит
что у него есть брат погромче
и скоро он сюда зайдёт

пришёл пиздец мы защищались
кто как умел антон бухал
олег повесился оксана
мариновала огурцы

ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил


придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь


ссылка
poetory.ru/content/list?sort=rate

@темы: Ссылки, Юмор

22:19 

Предлоги и падежи

Вам помочь или не мешать?
www.de-online.ru/index/osnovnye_predlogi_v_neme...

www.de-online.ru/index/urok_21_upotreblenie_pre...

www.de-online.ru/index/urok_n15_padezhi_v_nemec...
Урок №14. Падежи в немецком языке

www.de-online.ru/index/urok_8_povelitelnoe_nakl...
Повелительное наклонение

Dativ в немецком языке
www.de-online.ru/index/dativ/0-59

Схема датив аккузатив
www.de-online.ru/index/nemeckie_predlogi_s_dati...
запись создана: 07.12.2016 в 14:27

@темы: Немецкий язык, Юмор

16:26 

Первый нах

Вам помочь или не мешать?
Предлоги места в немецком языке
Куда? — Wohin?
(в направлении) к — nach, (в направлении) к — zu.
Но нах , как и полагается наху ,всё перекрывает!:)
То есть лучше употреблять этот нах!:)

@темы: Немецкий язык, Приколы, Юмор, странное

19:21 

Трудности русского языка

Вам помочь или не мешать?
Мне тут сказали ,что в русском языке вроде есть правила,
а на самом во что не плюнь — одни сплошные исключения.

Гнать, держать, смотреть и видеть,
Дышать, слышать, ненавидеть,
И зависеть, и вертеть,
И обидеть, и терпеть -
Вы запомните, друзья,
Их на «Е» спрягать нельзя

Ко второму же спряженью
Отнесем мы без сомненья
Все глаголы, что на «-ить» ,
Исключая: брить, стелить.

И так везде. Только без запоминающих стихов.
То, что глагол не стоит на втором месте ,как в немецком— очень
сбивает.
А ещё для понимания русского языка очень важны цитаты из кинофильмов.
Но не смотреть же все мультфильмы и кинофильмы!
Поэтому русский так тяжело учить и никто ,кроме носителей ,его толком не знает.

@темы: Юмор, Языкознание

Разные истории

главная