Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:17 

Вдогонку к предыдущей теме

Вам помочь или не мешать?
Предисловие:

"Вайль и Генис ехали сабвеем. Проезжали опасный, чудовищный Гарлем. Оба были сильно выпившие. На полу стояла бутылка виски. Генис курил.
Вайль огляделся и говорит:
- Сашка, обрати внимание! Мы здесь страшнее всех!"

Сергей Довлатов Соло на IBM
:D

Основная часть:

Выступление американского комика ,которого зовут Dan Soder

читать дальше
:-D

В качестве послесловия:
Анекдот на эту тему:

-Здравствуйте,мы из России.

-А че сразу с порога угрожать -то....
:lol:

@темы: литература, Юмор, США

10:07 

Стереотипы о России

Вам помочь или не мешать?
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:


Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!


FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

Ну и до кучи, будничное видео про русского медведя:
читать дальше

kot-de-azur.livejournal.com/755578.html

@темы: США, Юмор, странное

16:18 

Как найти черную кошку в чёрной комнате

Вам помочь или не мешать?
На случай ,если кто нибудь захочет этим заняться!:crztuk:
Лучшие советы:
— помазать голые ноги валерьянкой и смело шагнуть в комнату:)
— Принесите кусочек мяса, сама найдется
— измором взять - сама пожрать выползет
— с фонариком!
— прибор ночного виденья одолжить?
— дождаться когда в комнате посветлеет..
— включить свет!!!
— На ощупь!
— Собаку туда запусти.
— могу одолжить свою собаку - она спец по поиску!
— прыгнуть... кошки в таком случае почему-то сразу под ногами оказываются :-)
— на хвост наступить
— А ты дверь открой, она сама выйдет)
— Ловить на колбасу. Или на шуршащий пакет
— она чё мешает,пусть сидит!!!!
— Сначала надо её туда упрятать, а потом можно начинать искать.
— ищи пятый угол ,она там сидит
— Если сидеть на одном месте, кошка подойдёт сама. А если её искать, можешь свалить что-нибудь)
— Белая горячка найдет
— Проще найти там черные грабли... Особенно, если они там есть...))
— прежде чем начать поиски,хорошо подумай.
— это задание для камикадзе...
— При глюках, много чего можно найти..!)
— а нужно ли ?
— иди спать уже.
— Главное, не искать чёрного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть...

otvet.mail.ru/question/27802001

@темы: животные, Юмор

12:30 

Совет

Вам помочь или не мешать?
Оригинал взят у в совет дня
Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, пошлите человека в погреб, пусть принесёт фунт масла, два фунта ветчины, дюжину яиц, фунт икры, красной или чёрной и приготовьте лёгкие закуски...

© Елена Молоховец

@темы: Юмор, [:|||||:]

14:51 

Джордж Карлин об Америке

Вам помочь или не мешать?
Я предупреждаю! Этот пост полон мата. Переводчик ещё сгладил углы.
На самом деле его ещё больше.
Карлин любил мат. Шнур перед ним младенец.

Джордж Карлин: американский стенд-ап комик ирландского происхождения.
До самой старости доставлял сочетанием хорошего юмора, наблюдательности и термоядерной ненависти.
И чем старше он становился ,тем больше в его речах мата.
Видимо ,ему становилось всё яснее ,что ничего хорошего он уже не дождется.
Вот он и крыл направо и налево!


Ручаюсь, кто один раз увидит Карлина ,нескоро его забудет.

Джордж Карлин был одним из тех немногих людей, кто не боялся говорить вслух правду. Не только общую правду для всех, но и свою собственную. Местами спорную, местами возмутительную, но его мнение было важно для него. И он полагал, что оно может оказаться важным еще для кого-то. Карлин мог в несколько лаконичных и смешных предложений вместить очень многое и доходчиво передать свою мысль. Так, что понимали и задумывались почти все.

Карлин никогда не стеснялся в выражениях. Ни в молодости, ни в старости. Бодро матерящийся 70-летний дед в кроссовках выглядел на сцене очень колоритно. А в 1972 году Карлин написал прославивший его монолог «Семь слов, которые вы не можете произнести в телеэфире». Эти слова — shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker и tits. Это не было тогда официальным списком запрещенных слов, хотя их и нельзя было использовать, но после этого монолога все приняло солидный статус. Верховный Суд США проводил разбирательство из-за речи комика, а затем утвердил право правительства бдить за матом на каналах, принадлежащих государству. Карлин, надо сказать, материться не перестал.

Его наблюдения за жизнью и людьми были глубокими, точными и чертовски забавно выраженными. И когда он не язвил на острые и важные для себя темы, то смеялся над тем, как все человечество похоже

Его последнее шоу называлось «Это плохо для тебя». И там опять досталось всем, от детей до правительства. Через 4 месяца «сердитый мужик в черном» умер от острой сердечной недостаточности. Запись шоу получила Грэмми за лучший комедийный альбом. Это был уже четвертый Грэмми Карлина, но на этот раз посмертный.

читать дальше

Ему было 71, когда он умер от инфаркта.
Даже странно, что он так долго прожил. Такие люди долго не живут.
Жалко ,что он не дожил до Обамы и Маккейна. Интересно, чтобы он о них всех сказал.
Покрыл бы ,без сомнения, их самих и всю их внешнюю и внутреннюю политику.
Короче, смотрим и слушаем:
Джордж Карлин о политиках

читать дальше

Джордж Карлин -Тупые американцы

читать дальше

Джордж Карлин - Иллюзия выбора

читать дальше

Джордж Карлин - У вас нету прав

читать дальше

Джордж Карлин — как правильно устраиваться на работу

читать дальше

www.adme.ru/vdohnovenie-919705/post-obozhaniya-...

@темы: Юмор, США, Политика

14:44 

Каждой семье по вомбату!

Вам помочь или не мешать?

( Мы тоже можем давать нереальные обещания )

Предвыборный плакат Пиратской Партии.

@темы: Германия, Политика, Юмор, выборы, грустное

01:51 

Интересная история....

Вам помочь или не мешать?
02.01.2006 в 01:10
Пишет DanielleCollinerouge:

Новогодняя история
Вообще-то мне ее рассказала Елений, но она говорит, что встречала ее в просторах инета. Но, собственно, говоря, какая разница. :) Главное, чтобы история была интересной!

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся в Израиле, ребёнку, город предков.

Натурально, прибыли в славный город С.-Петербург, провели дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.

Там собственно и развернулись события.

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные голубые глазищи, белые кудри.. не мальчик - кукла. И развитый не по годам.

А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е Верхнем Назарете.

И вот по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.

И общительный мальчуган пристал к бабусе. "Что болит, бабушка?"- спросил мальчик. И почуяв благодарного слушителя бабка стала рассказывать с упоением про свои хвори. В паузе мальчик поднял на неё свои голубые глаза, огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Расстроганная бабка спрашивает:" Откуда ж ты такой хороший?".

"Из Назарета, бабушка....."

Бабка закатила глаза и сползла по скамеечке....



URL записи

@темы: Питер, Юмор

15:49 

Последствия посещения Эритажа. Часть вторая

Вам помочь или не мешать?
А это размышления о современном искусстве.
Навеяно работой Маркуса Люперца "Утро или Гельдерлин" во дворе Эрмитажа
читать дальше

Изображает сия статуя немецкого поэта-романтика Фридриха Гельдерлина
Не пойму как это:



смогло превратится в это:



Как вам, нравится? Он ещё считается живым классиком!
По сравнению с остальными.
Остальные то ещё хуже.

"Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества."
www.adme.ru/articles/vy-unyloe-govno-a-ne-sovre...

@темы: странное, идиотизм, Юмор, Скульптура

10:52 

Последствия посещения Эритажа. Часть первая

Вам помочь или не мешать?
Тут у меня неожиданно совпали мои собственные размышления об искусстве с размышлениями о нём сайта AdMe.ru.
Подписываюсь под каждым словом!

Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.

В AdMe.ru решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.



В целом нормально, пара важных поправок:

1. Грудь должна быть больше. Гораздо больше.
2. Цвет вот этой загогулины нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
3. Эта фигня ни к селу ни к городу. Убрать ее вниз, между камышом и пальцем. И уменьшить.
4. Исправить выражение лица мужика на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.
читать дальше

А вот как это выглядит с правками
vk.com/elupova?w=wall1051057_4635

@темы: идиотизм, живопись, Юмор

00:03 

Наум Сагаловский

Вам помочь или не мешать?
Сон

Я засыпаю, засыпаю,
нет больше женщины, увы,
и вот я по земле ступаю
мужчиной – с ног до головы.

Курю и пью, ругаюсь матом,
от скуки с бабами грешу,
зимой на теле волосатом
кальсоны тёплые ношу.

Мне легче дышится под небом,
всё проще кажется, и вот
я наедаюсь воблы с хлебом,
и у меня болит живот.

Тревожно ищет облегченья
моё мятежное нутро,
и я шагаю в заведенье,
что возле станции метро.

Здесь всё почтенно, просто, чинно,
здесь, взоры вперя в башмаки,
большие, грузные мужчины
сидят, натужась по-мужски.

И я сажусь, теряя внешность,
слабею где-то в глубине,
меня охватывает нежность,
и всё естественно во мне.

Я в мир смотрю открытым взглядом,
я снова радостно дышу
и у мужчин, сидящих рядом,
бумагу мягкую прошу.

И вот, безжалостной рукою
мне подают из-за угла
стихи, написанные мною,
когда я женщиной была…

@темы: литература, Юмор

01:23 

Тим Собакин

Вам помочь или не мешать?
Визит

Я к Вам пpишел однажды по утpу,
Когда Вы сильно спали на диване.
Румяный кит баpахтался в стакане.
И муха кувыpкалась на ветpу.

Я двадцать шесть минут смотpел на Вас,
Обвоpоженный видом живописным, —
Похожий то на пеpстень с аметистом,
А то на стаpомодный таpантас.

Вы спали, обнаженная до плеч.
И мысль меня точила, как отpава:
«Имею ли я нpавственное пpаво
На часть дивана с Вами pядом лечь?»

Пока я был во власти сквеpных дум,
А также сокpовенных устpемлений,
Вы скpомно выгибали pяд коленей
(Меня влекло обычно только к двум.)

И голос Ваш моих касался уш:
«Я двадцать шесть минут лежу впустую!
Не скучно ль Вам изображать статую?
Напpаво — туалет, налево — душ...»

И я ушел однажды поутру —
Подальше от коварного дивана!
И бледный кит упал на дно стакана.
И муха заблудилась на ветру.

Заслуженная награда

Уже смеркалось.
Слесарь Дикобразов,
окончив труд,
шагал по мостовой.
И полную корзину дикобразов
он торопливо нес к себе домой.

Но слесаря с животными не ждали
и потому устроили скандал:
мол, дикобразам место в Сенегале —
так пусть он их отправит в Сенегал!

Всю ночь в корзине мерзли дикобразы
без одеялов и продуктов без...
А мимо них неслись не то КамАЗы,
не то машины марки «Мерседес».

Под утро вышел дворник Чистопузов,
помахивая ивовым прутом, —
специалист по переноске грузов,
составленных из мусора притом.

Доставив груз к воротам зверобазы,
он бормотал до утренней зари:
— Оно, конечно, с виду дикобразы,
но тоже звери, что ни говори...

На зверобазе дворника не ждали,
но обещали,
что за честный труд,
хоть и не смогут дать ему медали,
но всё равно чего-нибудь дадут.

Уже светало.
Дворник Чистопузов
усталый, но довольный шел домой
и нес большой аквариум медузов —
в награду за поступок трудовой.


Автобусное незнакомство

В автобусной давке я шумно пыхтел —
людьми и авоськами скомкан.
И вдруг за стеною спрессованных тел
мелькнуло лицо незнакомки.

Глаза — малахиты, а волосы медь.
Преодолевая усталость,
мне губы шепнули:
— Давай терпеть!
Наверно,
Недолго осталось...

Болела зажатая дверью рука,
валялся башмак у порога.
Но мне показалось:
дорога легка!
И стало свободней...
Немного.

Как откормить свинью

Я гулял по французской улице
(А короче — по авеню)
И увидел брошюру с названием
«КАК ОТКОРМИТЬ СВИНЬЮ».

Ознакомившись с оглавлением,
Я от радости сел
Сам не свой:
Мне сначала весьма понравилась
глава «Уход за свиньей».
А потом задрожал я,
Как дерево,
Совокупностью тощих форм,
Обнаружив главу аппетитную,
Называвшуюся «Откорм».

И мечтал я о том,
Чтобы кто-нибудь
(Доживу ли до этого дня?)
Сочинил бы брошюру с названием
«КАК ОТКОРМИТЬ МЕНЯ».

Но,
Опять пошуршав страницами,
Чуть не выкурил
Семь папирос:
Чрезвычайно смутила глава меня,
Называвшаяся... «Опорос»!
А заметив в конце оглавления
Неприятное слово «Убой»,
Я подумал:
Не надо откармливаться —
Лучше буду,
Как прежде,
Худой.

@темы: Юмор, литература

23:02 

В тему: стих про натюрморт

Вам помочь или не мешать?
Закажу натюрморт, чтоб глядел на меня со стены,
чтобы радовал глаз, чтобы свет появился в квартире.
Нарисуй мне, художник, четыреста грамм ветчины,
малосольных огурчиков нежинских штуки четыре,
пол-буханки ржаного, салатик, тарелку борща –
а в тарелке мосол и сметаны столовая ложка,
двух цыплят-табака, чтоб взывали ко мне, трепеща,
молодой чесночок посреди отварного горошка,
а на третье – компот. Постарайся – не очень густой.
Можно фруктов немного, клубники, бананов – и баста.
А останутся краски – ты где-нибудь сбоку пристрой
незабвенный стаканчик примерно на грамм полтораста.
И тогда я скажу – ты художник, а не дилетант,
и причислю тебя к золотому безлюдному фонду!
Просто страшно подумать, на что ты угробил талант,
ни цыплят, ни борща – малевал, понимаешь, Джоконду…

Наум Сагаловский

@темы: Юмор, литература

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Продолжение банкета: древний Рим в анекдотах.

Вам помочь или не мешать?
В старые времена римские сенаторы обычно приходили в курию со своими сыновьями, которые ещё носили претексту, то есть они ещё не достигли совершеннолетия.
Однажды некое важное дело отцы-сенаторы не успели рассмотреть за одно заседание и отложили его на следующий день, постановив, чтобы никто никому не рассказывал о рассматривавшемся деле до тех пор, пока не будет вынесено постановление.
Мать мальчика по имени Папирий, который был в сенате вместе с отцом, стала настойчиво расспрашивать сына о том, что же обсуждали в сенате. Папирий ответил, что им запретили говорить об этом. Мать не отставала и продолжала свои расспросы ещё более резко и настойчиво.
Тогда Папирий решил обмануть мамашу и сказал, что в сенате обсуждался очень важный вопрос: что полезнее для государства – чтобы один мужчина имел двух жён или чтобы одна женщина была замужем за двумя мужчинами.
Услышав такие ужасные новости, мамаша кинулась к другим матронам.
Всю ночь Рим бурлил, вернее, бурлила женское население города, а наутро к удивлённым сенаторам явилась огромная толпа почтенных матерей семейств. С плачем и воплями они стали умолять сенаторов: лучше, чтобы одна женщина была замужем за двумя, чем две за одним.
Сенаторы удивлялись, так как не понимали, что означают эти просьбы. Тогда вышел мальчик Папирий и объяснил причину женских воплей. Он рассказал, как его мать настаивала, чтобы он сообщил ей о делах в сенате, и что он ей на это сказал.
Сенаторы восхитились мудростью этого мальчика, но постановили, чтобы с этого дня мальчики больше не допускались в курию с отцами. Исключение было сделано только для Папирия, который за благоразумие в молчании и речах, редкое для его возраста, получил прозвище Претекстат.
читать дальше

www.abhoc.com/arc_an/2013_06/696/

@темы: история, Юмор

01:00 

Продолжение банкета:древняя Греция в анекдотах.

Вам помочь или не мешать?
Сколько гостей?
По мнению Варрона (116-27 гг. до Р.Х.) число гостей на пиру должно быть не меньше числа Граций (трех) и не больше числа Муз (девяти).

читать дальше
ссылки
www.abhoc.com/arc_an/2000_10/46/

www.abhoc.com/arc_an/2012_08/654/

www.abhoc.com/arc_an/2013_06/696/

@темы: история, Юмор

10:14 

Прекрасная Франция

Вам помочь или не мешать?
Обожаю исторические анекдоты. Коротко и ясно.


В наказание - на ужин к королю!
Один из сыновей маршала де Дюраса (1715-1789) дважды ужинал в Марли и чуть не умер там со скуки.
Однажды маршал за что-то разгневался на него и воскликнул:

"Уймись, негодник, или поедешь ужинать к королю!"
читать дальше

ссылка www.abhoc.com/arc_an/2005_03/292/

@темы: Франция, Юмор, история

01:03 

Галантные дамы былых времен.

Вам помочь или не мешать?
Это мало приличный пост, в былые времена нравы были ещё те, но это не пропаганда гомосексуализма, это совсем ,совсем наоборот, следовательно и закрывать нечего!:)


Нелепость в постели
Маркиза Катрин де Рамбуйе (1588-1665) любила говорить, что нет ничего нелепее мужчины в постели. Следует учесть, что она имела ввиду ночной колпак, который тогда было принято надевать для сна.

читать дальше



ссылка:www.abhoc.com/arc_an/2000/

@темы: Юмор, история

09:37 

Афоризмы Льюиса Кэррола

Вам помочь или не мешать?
Если в мире все бессмысленно - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

- Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень...

Нельзя делать то, что нельзя.
читать дальше

взято quote-citation.com/topic/lyuis-kerroll

@темы: литература, Юмор

23:59 

From Russia with kawai.

Вам помочь или не мешать?
Японская компьютерная игра ,посвященная ВОВ.
Особую радость доставила музыка ,под которую это происходит, и девочка с морковками в волосах.:)

читать дальше

@темы: Юмор, Японская культура

12:24 

Без слов

Вам помочь или не мешать?

Разные истории

главная