• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
03:09 

XAMTAPO и Китай

Вам помочь или не мешать?
1 С Китаем была связана самая сложная скороговорка в моей жизни:
"Жили были 3 китайца: Як, ЯкЦиндрак, ЯкЦиндракЦиндрококони.
Жили были 3 китайки: Ципа, ЦипаДрипа, Ципа-Дрипа-Лимпомпони.
Вот они переженились: Як на Ципе, Як-Цин-Драк на Ципе-Дрипи, а Як-Цин-Драк-Циндракокони на Ципа-Дрипе-Лимпомпони.
Вот у них родились дети: Шах у Ципы, ШахШарах у ЦипыДрипи, ШахШарахШарокакони у ЦипиДрипиЛимпампони."

Попробуй выговори! А я ведь когда то умела!

2. О Китае я написала самое запутанное и длинное школьное сочинение в моей жизни по книге
" Обида маленькой Э". Там были очень сложные отношения между героями ,я так долго их описывала,
что наша историчка прочитала мой труд только до половины. Но пятерку она мне поставила!

3. Одно время любимой песней у меня была песня из китайского цикла Высоцкого:
читать дальше
Больше всего мне нравилось " Тому на заднице наклеим дацзыбао"
Кроме этой задницы, я тогда мало чего понимала в этой песне, потому что почти ничего о Мао не знала, кроме того, что он уничтожал воробьев.
Это потом меня просветили, например , насчет "недавно докатился до артистки".
Тут Высоцкий загнул: Мао докатился до артистки в 1939 году,а песня была написана в 1967 году. Долго катился!
И оказалось ,Мао действительно плыл по Янцзы в 1966 году, причем не просто купался ,а с пропагандистскими целями!
Даже сейчас среди китайцев умение плавать распространено гораздо меньше, чем у нас. Таким образом, Мао продемонстрировал, что он не только здоров и полон сил, но и способен на такое, что мало кому из молодых и здоровых соотечественников по плечу.
Словом, оказалось, что каждая строчка этого стихотворения что то означает, а не просто так для рифмы.
Хотя для рифмы Высоцкий поменял местами имя и фамилию Цзян Цзинь , а фамилию ещё и исказил.
С китайскими именами проделывать такое не стоит, потому что, во-первых, у китайцев всегда на первое место ставится фамилия, и, во-вторых, «цзян» и «цзянь» — это разные слоги, с различными значениями, записываемые различными иероглифами. В данном случае фамилия бывшей актрисы означает "река", а "цзянь" могло бы значить что угодно, к примеру, "бровь", "меч", "стрела"

4 Самой нелюбимой китайской исторической личностью у меня была императрица Цыси.
(хотя Мао тоже хорош).
читать дальше

читать дальше

5 А самой странной китайской императрицей ,точнее императором, я считаю У Цзэтянь.
читать дальше

Как и во множестве других культур, в истории Китая по большей части доминировали мужчины.
До самого последнего времени у женщин практически не было прав, и прямой путь к власти был полностью им
закрыт.(Та же Цыси была вечной регентшей при малолетних императорах.)
Для женщины получить титул императора и стать самым могущественным человеком в Китае было практически нереально. Только одна женщина во всей китайской истории смогла добиться такой власти.

читать дальше

6. В Китае имеются пять классических романов.
Три из них я читала:
"Путешествие на Запад" — путешествие монаха Сюаньцзана в Индию за буддийскими сутрами в сопровождении царя обезьян Сунь Укуна, полу свиньи полу человека Чжу Бацзе, монаха Ша Сэна и белой лошади-дракона,
которая была принцем. Лошадь была самая из них адекватная!:)
А Сюаньцзана постоянно пытались убить или ,по крайней мере, лишить его невинности!:)
" Речные заводи" — будни китайских бандюков
" Сон в красном тереме" — история разорения богатой семьи из за понтов и неумения вести хозяйство.
Ещё те произведения!
Пятый роман "Цветы сливы в золотой вазе" был первый китайский роман реалистического свойства, да ещё и с порнографическими эпизодами.
Роман рассказывал о жизни нувориша Симэнь Цина , которую тот проводит ,пьянствуя в обществе своих шести жён и многочисленных наложниц. Жуть, что творилось в этом вертепе! Наверно. Я не читала.:):)
При Мао Цзедуне этот классический роман читали только работники спецхрана.
Русскому тексту этого шедевра китайской литературы тоже не везло :переводчики мерли как мухи, а перевод издавался с большущими цензурными купюрами.
С чем бы это было связано?:)

7.Я большая поклонница пекинской оперы. Хотя видела её всего один раз.
Но этого раза мне хватило.
Вообще то я всегда была театралом и обожала театр.
Исключение составляла опера. Опера всегда нагоняла на меня тоску.
А тут ещё китайская опера. Я представила себе китайскую " Хованщину"...и мне стало плохо!
С другой стороны билеты на китайскую оперу было чрезвычайно трудно достать.
И муж ,когда их достал, буквально светился от счастья!
" Ладно, — подумала я, — я видела всякие спектакли: очень хорошие, хорошие, так себе, плохие и очень плохие.
Совершенно отдельно стоял спектакль "Змеелов", виденный мною в Костромском театре драмы.
Он был за гранью добра и зла.
Я хотела с него уйти, но мне в гардеробе не выдали пальто. Пришлось досматривать спектакль до конца.
Не может быть китайская опера хуже "Змеелова", это невозможно!"
И вот голубой занавес БДТ ,который пекинская опера сняла для одного единственного представления, поднялся.
То ,что я увидела на сцене, не было похоже ни на что!
Во первых, представление состояла из отрывков из нескольких опер ,не связанных между собой.
Сюжеты этих отрывков китайцы прекрасно знали.
А для иностранцев перед сценой были установлены небольшие экраны, на которых было написано название каждой сцены.Лучше бы их не было.
Все равно название " Переполох в небесном дворце" было для меня пустым звуком.
Сначала я увидела хор богов в серебряных и золотых одеждах.
Перед ними стоял человек со странно раскрашенным лицом— Сунь Уку́н царь обезьян,
смутьян и безобразник, и пьеса была посвящена тому бардаку, который Сунь У-кун устроил в небесном дворце.

читать дальше

Сунь У-кун пел ,возражая богам и вдруг ,не прерывая пения ,перекувырнулся.
Потом он показывал боевые искусства! Он демонстрировал такое виртуозное владение боевыми искусствами, которое я никогда не видела!
То, что он делал, было на грани фантастики!
Это был смесь из сценического боя, фехтования и акробатики!
Но самое странное произошло потом.
Третьим отрывком шла сцена из какой -то очень известной оперы.
Живущих на красивом острове розовых лебедей (их изображали грациозные девушки в
легких розовых одеждах) обижал черный ворон( в костюме воина)
Девушки посовещались и главная лебедь убедила своих подруг дать ему отпор.
Она стала в центре круга девушек, они вели вокруг неё что то вроде хоровода, который всё убыстрялся и буквально на момент, не прерывая пения, они закрыли главную девушку длинными красными платками.
Когда они открыли платки, главная лебедь стояла уже в костюме женщины- воительницы с торчащими во все стороны флагами!
Как они это сделали?! Как длинное, легкое одеяние превратилось в доспех?!

читать дальше

Как это произошло?!! Я не понимаю. Там не было люка ,я бы заметила люк!
Это было феноменально!
Если я узнаю ещё раз, что приехала пекинская опера — я куплю билет за любую цену ,которую они заломят, потому что мы живем один раз и эта цена ничто по сравнению с впечатлением, которое я получу.
Кто не видел пекинской оперы - зря прожил жизнь!!!

8 Уже в Германии я видела китайский цирк. Билеты были очень дорогими, в зале почти не было детей,
одни взрослые. Артисты китайского цирка отрицали законы физики!
Но честно говоря, пекинская опера нравится мне намного больше...

9. У китайцев есть очень распространенное имя, которое в русском звучит как всем известное ругательство.
Знала одного китайца ,которого на работе( он работал в китайском ресторане) попросили называться Вань, потому что его имя на русском неблагозвучно.

10 Китайцы считают неприличным слово "тамада".
Даже какая то делегация просила однажды отвести их на спектакль, который так и назывался " Тамада".
Они были очень разочарованы.
Они думали ,что там что- то порнографическое, а там было про свадьбу.
А я смотрела учебно- просветительный фильм для новобрачных, который муж приобрел в Китае.
Думала, что там про секс, а там про то, как правильно дарить подарки свекрови и понравиться теще.

8 А ещё китайцы— атеисты или отношение к религии у них очень своеобразное.
Они любят посещать разные религиозные точки, но нравятся им только там ,где можно что нибудь
сделать( например ,свечку поставить). Если люди просто молятся— их не впечатляет.

11. Китайцы никогда не фотографируются втроем, если они не родственники. Считается, что тот, кто в середине расстанется с теми, кто стоит по краям.
И я в это верю. Я проверила это на своей шкуре и больше не хочу!

12. Китайцы не любят цифру четыре. Число 4 звучит аналогично слову "умереть"
Именно поэтому в Китае четверку стараются не использовать. Так часто делают в жилых домах и особенно в больницах, так как четвертый этаж (сы лоу) - это "этаж смерти". В лифтах часто нет кнопки четвертого этажа, а просто пишется: 1, 2, 3, 5А, 5В. Никто не хочет номер телефона с этой цифрой в середине или на конце. Любопытно, что нередко четверку заменяют буквой "F", начинающей название ноты "фа" - четвертой в гамме (до, ре, ми, фа).
А (фа цай), в свою очередь, - омоним слова "разбогатеть". По сходным причинам в здании, рассчитанном на иностранцев, отсутствуют этажи 13 ("чертова дюжина") и 14 ("верная смерть"), вместо них используются обозначения 12А и 12В.
Однако самое страшное для китайцев сочетание - 42, означающее 'мертвый сын'.
Обратное сочетание цифр, 24, имеет омоним "легкая смерть" ,174 - все умирают вместе(тоже не радует).
Число "48", хотя и включает четверку, интерпретируется как большое богатство: сочетание переводится не как "смертельные деньги", а как "деньги, добытые тяжелым, изнурительным трудом (хрен редьки не слаще)

13. Одно время муж водил различные делегации по Питеру. Однажды в его отсутствие
я вполне оценила фразу:" А этот пацак говорит на языке, продолжения которого не знает."
Дернул меня черт сказать им " Нихао!"
Они очень обрадовались и начали строчить по китайски как из пулемета!
Я не знала .что им сказать.
Я попробовала сказать по английски ,что я их не понимаю.
Это было бесполезно.
Они мертвой хваткой вцепились в меня.
А когда я в отчаянии повесила трубку ,они снова позвонили!

14. Первое моё посещение китайского ресторана ( ещё в России ) запомнилось мне на всю жизнь.
Мы очень мило посидели, потом официант принес счет. Муж решил его проверить.
Официант ему говорит:
"Мужик, зачем ты проверяешь счет?
Если я захочу, я тебя все равно обману."

15. Китайские рестораны в Германии отличаются от китайских ресторанов в России
В Германии к блюду обязательно дадут бесплатный рис.
В России этого никогда не делают. Зато само блюдо гораздо больше по размеру.
И в нём больше мяса ,чем овощей.
Как бы намекают, что наесться можно одним мясом , без овощей и риса .
В дореволюционном Китае так могли поступать только очень богатые люди.
Видимо, китайцы считают Россию очень богатой страной!

16.Я не умею есть палочками. Но когда мы идем в ресторан, мы едим там по- китайски.
А именно: заказанные блюда ставятся в центр стола, а мы едим из маленьких пиал , которые наполненным рисом.
Около блюда лежит специальная ложка и каждый набирает ею из этих блюд столько, сколько хочет.
И заказываем блюда из китайского меню.
Правда ," заказываем" громко сказано. Муж заказывает. А я сижу с умным видом.:)
На самом деле ,кроме утки в лимонном соусе и лягушек в скляре, я почти ничего не знаю.
Но эти два блюда готова есть бесконечно!

17.Я хочу съездить в Китай и увидеть Юаньминъюань, который называют китайским Версалем.

Тем более ,что его собираются отстроить. Хотя и развалины Юаньминъюаня тоже производят неизгладимое впечатление!

читать дальше

18 А ещё мне хочется увидеть в Китае концерты "невыездных групп" BUCK TICK или Der Zibet,
которые в Европу не ездят ,а ездят только по странам Азии.
И Гакта бы с удовольствием увидела, и Бомберов и не один раз...

19. Есть одно но... До Китая далеко ,а летать я боюсь.Мне плохо и при взлёте и при посадке.
Кроме того, билеты стоят дорого. Но можно взять и подешевле.
Чем больше пересадок, тем дешевле билет.
Мне рассказывали такую историю.
Летел как- то раз до Китая самолет. С семью пересадками.
Менялись экипажи , а сам самолет был тем же и пассажиры оставались почти те же — почти все летели до Китая.
И вот очередная стюардесса перед очередным взлётом заходит в салон и говорит стандартное:
" Уважаемые пассажиры! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета"
И вдруг раздается голос из середины салона : Нет ,это мы приветствуем вас на борту нашего самолета!"

ссылки
dmitry-a.livejournal.com/1311.html
ru.wikipedia.org/wiki/У_Цзэтянь
www.dndjunkie.com/civilopedia/ru-ru/LEADER_WU_Z...
alyssa.pl.ua/post208632236
О Пекинской опере
www.synologia.ru/a/Пекинская_опера
journey-west.narod.ru/pansidung.html

@темы: Китай, Личное, Танцы, Театр, Юмор, литература, флешмобы

22:45 

Детские заблуждения

Вам помочь или не мешать?
Китайский врач рассказывает о своём
восприятии выражения "Knowledge is power":

When I was young, my father told me :"Knowledge is power, France is bacon!"
After many years, the latter part of this sentence always makes me confused. Knowledge and power, France and bacon? What's the relationship between then?
But every time, when I ask the adults :"Knowledge is power, France is bacon!" They always nodding but without say others.
Or someone say:"Knowledge is power." I will follow on saying :"France is bacon!" Nobody show disagree and always nodding.
I am desperate.
One day, I opened a book, looked at this sentence:"Knowledge is Power.... by Francis Bacon"

например, у меня в детстве было одно заблуждение: была такая песенка "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам". Так я пару лет примерно в глубоком детстве думала иногда что такое "турикой" (и вода по асфальТУ РЕКОЙ). Просто подумается и забывается... и так несколько лет. А братец мой из этой же песни озадачивался на тему кто такие Неуклюжи и куда они бегут :))))) а еще была у меня подруга, которая была уверена тоже несколько лет, что самолеты летают довольно определенным образом: поднимаются над городом, а там - выше - еще один город... и так далее - уровнями, правда, прикольно?

Я в детстве слова песни "Алый бант горит на груди" пела как "Алый БАНГОРИТ на груди", думала, прилада какая-то нужная
У нас в семье есть специальное слово, означающая ерунду "бангорит"

я вспомнила - песня была, помните?- "потолок ледяной - дверь скрипучая.." Так там была строчка, которую я слышала так- "а ИЗОК на порог синий -синий", а на самом деле- "а ИЗ ОКон на порог.." Так меня мучала загадка- кто же этот Изок? еще загадкой было слово (совсем маленькая была) -РезЕда, ударения ставила на вторую "е". Мне казалось, что это какой-то волшебник злой, а оказалось- просто цветок

Человек из окОн
это мой бывший супруг так слышал название телепередачи :))
а я в детстве не могла понять назначение пожарной машины - я думала, что она разжигает пожар. Я никак не могла взять в толк, зачем это может быть нужно :))

Покойным только снится... а это из коллекции моей мамы :)) ей было неясно - что же снится покойным? и как им вообще может что-то сниться?

"Пора-пора-порадуемся на своем веку Красавице Икубку. Кто такая Икубка? Вот вопрос!

И я тоже эту фразу иначе слышала: "красавице ку-ку". В общем печальный конец у красавицы, непонятно было почему только об этом так радостно пели?
А потом "счастливому клику" это мне казалось чем-то вроде восклицания. То есть сначала красавицу ку-ку (убить то есть) а потом счастливый клич по этому поводу.

Пол клопа!
Не обладая никакими познаниями во французском, я именно так слышала эту фразу и все удивлялась -- откуда в таком романтическом контексте взялись мистические пол клопа
Я тоже думала до сегодняшнего дня, что там пели "у клопа"

"Судьбе не РАСШЕПНЕМ". Тоже долго не могла понять, чего они там судьбе сделают :)))

Клубкино путешествие )))
Помню, мы с дедушкой часто эту передачу смотрели ("Клуб кинопутешествий") и я ну никак не могла понять, кто же этот Клубкин

Я с 3,5 лет занималась фигурным катанием. И когда мы занимались в зале, тренер могла сказать "выше бедро", "поверни таз" и т.д. Слово "бедро" мне слышалось как "ведро", и я никак не могла понять, при чем тут тазы и ведра. Решила, что с тренер сошла с ума. И родителям говорила, что у меня тренер не в себе

Песня Пугачевой "То ли еще будет" Я пела "Толе еще будет", в смысле Толику попадет по первое число :)

А я в детстве не могла разобрать ни слова в речах Брежнева. То есть натурально ничего не слышала, сплошное "бу-бу-бу" и меня поражали взрослые, которые слушали его выступления иногда, и совсем потрясало, когда в школе нам ставили слушать пластинку!!! с выступлением Леонида Ильича. Мне казалось, что это какой-то мистический ритуал, и вообще, все это вызывало ужас, как будто все сошли с ума. И я боялась, что только я такая нормальная и никогда никому об этом не говорила :)) Страшно было одной нормальной среди глубоких шизиков :)) Вот такие жуткие детские переживания на ровном месте :))

Песня про смуглянку-молдаванку Слышалось "Рас-куд-рявый, клён зеленый, РИС ЛЕСНОЙ"

Песня Пугачевой "Миллион алых роз"
Слышалось "Он тогда продал свой дом, продал картины и кровЬ" вместо "кров"
Я тоже так думала до сегодняшнего дня!

песенка есть такая, по-моему из мультика про Чебурашку и крокодила Гену, со словами "скатертью, скатертью дальний путь стелиться и упирается прямо в небосклон", мне упорно слышалось "упирается прямо в небо слон"

А мне в детстве строчка из "Спокойной ночи, малыши!" "...за день мы устали очень..." слышалась как "...сзади мы устали очень..."

Сообщает "итар-ТАЗ", все думала, какой-такой таз тетеньке все новости сообщает:))

А я думала, что Итар - это имя, а Тас - это фамилия

Шел в кинотеатре такой фильм "Мексиканец в Голливуде". подруга моя читала это название, как "Мексиканец в голом виде"

ПУСЕГДА будет солнце, пусегда будет небо, пусегда будет...

Я довольно долго не могла понять, что такое атак ("Если друг оказался вдруг и не друг и не враг - атак"). Думала, это что-то типа команды "фас", типа, бей ему морду, раз он такой нехороший оказался...:)
А еще, помнится, принесли мне пластинку "Голубой щенок" про собачку голубого цвета, из-за чего с ней никто не хотел дружить, а я, как преосвященный ребенок, была уже знакома с другим значением слова "голубой", и своим удивлением поделилась с мамой - "А что, собаки тоже ТАКИМИ бывают?":))

Моя бабушка часто какую-нибудь соседку называла за глаза "Дуня с трудоднями" , а мне слышалось "Дуня с трудными днями". Лет в 5 спросила у бабушки, когда у тети Лены будут трудные дни. Бабушка была в шоке.
Из мужниного, но недетского. Плакат "Ленин с нами" в психиатрической больнице, где работал его родственник.

ПлоскоЗубцы Никак не могла взять в толк, какие там Губцы -Зубцы ведь!
И еще никак не запоминалось правильно слово "пассатижи", получалось постоянно то "пашатижи", то "пажатижи"... Смысл этого слова до сих пор для меня не вполне понятен...

Пугачёва: "Ледяной горою айсберг....и все твои ПЕЧАЛИ над тёмною водой", а моя подруга-эстонка пела: "...и все твои ПЕЧЕНЬЯ.."

Маме дали новый рецепт торта. Я классе во втором училась. И вот мама в выходной день творит торт, а, жутко гордая, всем во дворе хвастаюсь, что мама печет торт "ПО-ЛЕНИНСКИ"!!! ТОлько сама начала помаленьку печь и прочитала рецепт, узнала, что торт называется "ПОЛЕННИЦА"!!! :))))

А вот другая песенка - к "Спокойной ночи, малыши!" - там есть строчка "Со слоненком подружиться и поймать ПЕРО Жар-Птицы"... Всегда удивлялась, какая такая Жар-Птица у Слоненка??? мне слышалось "и поймать ЕГО Жар-Птицу"...

Сын сотрудницы моей мамы в детстве очень просил спеть ему песню "про ножи". Долго пришлось выяснять, что он имел ввиду "Зачем, зачем я повстречала тебя НАЖИзненном пути....".

и я вспомнила "непонятки" из детства, когда я ходила в школу была популярна песня А. Пугачевой "Осень" ...там были слова "осень, ты на грусть мою похожа..." ...так вот, моя подруга как то меня спросила - как это такое по телевизору разрешают петь: "осень, ты на ГРУДЬ мою похожа..."

прикол от моего папы :-))
Он как-то смотрел показ мод по телевизору наших модельеров, и был уверен, что есть такая одежда "отмудашкина" И частенько говорил, что у него не одежда, а отмудашкино сплошное :)))(типа рванье и полный отстой. Он считал, что так обозвали одежду некрасивую, грязную, рваную и немодную)
Потом я ему сказала, что это вообще-то два слова "от Юдашкина" или "от Зайцева", допустим....
а ему снова послышалось совсем не то... и он до недавнего времени был уверен....что есть такой модельер Мудашкин :) И рассказывал всем и ржал, что он одежду от Мудашкина, принимал за одежду "отмудашкину" :)))))
А я сама долго думала, что есть такой модельер Кутюр :) ну..и показы мод "от Кутюр"

Я маленькая думала вместо Индира Ганди - Инди РОГАНДИ

А я никак не могла понять, кто такой Добран, и почему его все жуют (Добра наживали - в сказках конец такой часто).
И еще я думала что парик - это когда верхнюю часть головы срезают и новую приставляют на место.
И еще на пластинке "Алиса в стране чудес" - "Встретился добрый Динь-динь" (дельфин, оказывается)

Здесь Отчизна моя, ИСКОЖУНЕТАЯ, здравствуй, русское поле...
то есть - какой такой ИСКОЖУНЕТЫЙ? Как это искожунивают!?)))

"шаланды полные КИВАЛИ"?

А для меня в детстве было загадкой, что такое "цекака пээсэс". Очень удивилась, когда в газете прочитала "ЦК КПСС". А моя подруга, уже учась в институте, думала, что сначала курица откладывает яйца, потом приходит петух, чем-то их поливает, а потом вылупляются цыплята.

Когда я была совсем маленькой (первые воспоминания) меня очень занимала песня про черного кота, которого ненавидел весь дом. Но слово "повезет" я воспринимала только в связи с транспортом. И представляла, как бедный черный котик с риском для жизни пересекает оживленное шоссе, чтобы добраться до остановки, но, увы, в автобусы и троллейбусы его не пускают, и даже такси его "не везёт".
Точно так же фраза из песни про шоферов "Я хочу шофер, чтоб тебе повезло" воспринималась буквально: он всех возит, надо и чтоб его кто-нибудь повозил. Также из этой песни: "Крепче за баранку держись шофер" - очень удивляло, причем тут баранка

У моего папы был друг, который всю жизнь недоумевал, почему у его любимой песни такие странные слова. Но песня ему все равно очень нравилась: "Любимый город... В белый дым китаец...".

"Надежда - мой КОМ ПОД ЗЕМЛЕЙ" Из Винни-Пуха: "И я, и я, и я того же МНЕ НЕ Я" (вместо мнения).

Стоя на табуреточке, пела "День победы" - "Здравствуй, мама, развратились мы не все.....".
Из "Пушкина" - "Чего тебе надо, бностарче?" Ну никак не могла понять
Мелом расчерчен асфальт на квадратике (в предложном падеже). Изводила маму вопросами, как такое возможно ?-)

А я долго в детстве не могла понять, что значит глагол "кефать". Это из песни про Костю-моряка: "Шаланды полные кефали .......

А я, когда научилась читать, с удивлением обнаружила что "Донкихот" пишется в два слова, а моя подруга считала, что надо говорить "Тонкий ход". А оруженосец у него был "Санча-Панча".

А я, помнится, в кулинарной книге в детстве прочитала ЗАРАЗЫ, вместо ЗРАЗЫ, и у мамы спрашиваю - а за что их так?

я думала, что люляки баб, а не люля кебаб. Что это что-то вроде бабской болтовни, только так еда называется.

У нас обед готовит своя повариха, она уходит рано и оставляет записочки, кто не поел. Вот стоит сковородка с полуобглоданными куриными костями, а на них лежит надпись:"Это Закалашнюк!"

Про того, которого любила, про того ЧИПИСЬМА берегла
Думала что ЧИПИСЬМА - синоним слова сильно, шибко берегла значит.

О добрых старых мушкетёрах: Красавицы и куклы - счастливому пинку!

Строку популярной песни "В ответ, открыв "Казбека" пачку..." я воспринимал одно время не иначе как "В ответ - открытка с Бекапачку"... И никак не давало покоя незнакомое, загадочное это место, Бекапачку. И еще из того же источника: "День и ночь гуляла вся Пересыпь" - это восприминалось, как что-то про "перессы", что сильно смахивало на прессу. А то, что пресса могла гулять день и ночь, так в этом я даже не сомневался.


А мой папа в детстве (да и в институте еще) был уверен в существовании такой национальности "перессы". Это он строчки "Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка" так воспринимал - молдаванки, перессы. Пока мама, прожившая в Одессе девять лет, не просветила его, что это районы города.
(Боже мой! Так это Пересыпь! Полный разрыв шаблона! Я тоже думала Пересы)

"Вы - интересная чудачка, но дело видите ли в том... "
Мне долгое время было непонятно, ЧЕМ именно рыбачка Соня видела это самое дело. Я чётко слышал, что "ЛИФТОМ", и смутные подозрения подсказывали, что ЛИФТ в данном случае, "осерьезненное" от "лифчик" (Ср. "зонтик" - "зонт").
Но вот как им можно видеть?!

из "Неуловимых...." - сразимся с врагами и ТЕЛО с концом (вместо дело)

Строчку "любимый город в синей дымке тает" воспринимал только как "любимый город, синий дым Китая"

Во время моего детства по телевизору часто звучала песня "На далекой реке Амазонке..." Так вот я долго не могла взять в толк, почему в припеве "... только творог с маргарином ходят по морю туда". Что за избранные такие молочные продукты? И, соответственно, жители вышеуказанной Амазонки ничего больше и не употребляют? Да, скучный, должно быть рацион - только творог с маргарином.

Помните, в песне "Мой адрес - Советский Союз" есть слова "почтовый пакуется груз"? Мне слышалось "Почтовый пакует свой груз". То есть, мужик такой - Почтовый
"Тачанка-ростовчанка" у меня была "тачанка-РАСТАЧАНКА" (то есть, супер-тачанка, по аналогии с "прекрасный - распрекрасный")
"Как пойдешь за порог - всюду иней, А из окон ПОРОГ - синий-синий" В смысле, если за порог пойдешь - не заметишь даже, что синий, а вот из окна посмотришь - сразу ясно. Синий. На самом деле - "из окон ПАРОК - синий-синий". Т.е. пар.
"Вот "Зимний вечер", "Летний зной", А вот "Венеция весной"..." ("Вернисаж") Мне казалось - а вот ВЕНЕЦ и Я весной. Непонятно...

"я прошу, хоть не надо ЛГАТЬ"

От улыбки - СОЛНЕЧНЫЙ ОДДОЙ

А я лет в 12 думала что презервативы это тоже самое что и прокладки, только для мужчин. Они их одевают в критические дни и носят, но носить неудобно и поэтому они ходят "враскорячку" . Выводы были сделаны из наблюдений за соседом с кривыми ногами - "колесиком" .


upapashi.narod.ru/notions03.htm

upapashi.narod.ru/notions.htm

Вот тут полная феерия! Там прекрасен каждый комментарий!
tosainu.livejournal.com/782120.html

@темы: Юмор

23:20 

Трагическое стихотворение...

Вам помочь или не мешать?
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно, опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два…(c)

@темы: литература, Юмор

19:01 

На все случаи жизни

Вам помочь или не мешать?
17.10.2013 в 00:17
Пишет -Remion-:

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Еще




URL записи

@темы: Юмор

00:46 

Мои машинальные рисунки

Вам помочь или не мешать?
Рисуя их , я отвлекаю не только себя, но ещё непосредственно сидящих со мной людей, поскольку мне ни разу не удалось нарисовать удовлетворивший меня рисунок. Они поневоле втягиваются и пытаются угадать, получиться у меня в этот раз или нет.

читать дальше

@темы: живопись, Юмор

16:32 

Умиротворяет...

Вам помочь или не мешать?
В промежутках между заседаниями Партия пиратов Германии идет мультфильм "Моё маленькое пони" про борьбу хорошего с ещё лучшим.
Они говорят, что это умиротворяет.
Эти приколисты нравятся мне всё больше и больше!

@темы: выборы, Юмор, Германия

23:27 

Про трагедии Шекспира

Вам помочь или не мешать?
00:17 

Вдогонку к предыдущей теме

Вам помочь или не мешать?
Предисловие:

"Вайль и Генис ехали сабвеем. Проезжали опасный, чудовищный Гарлем. Оба были сильно выпившие. На полу стояла бутылка виски. Генис курил.
Вайль огляделся и говорит:
- Сашка, обрати внимание! Мы здесь страшнее всех!"

Сергей Довлатов Соло на IBM
:D

Основная часть:

Выступление американского комика ,которого зовут Dan Soder

читать дальше
:-D

В качестве послесловия:
Анекдот на эту тему:

-Здравствуйте,мы из России.

-А че сразу с порога угрожать -то....
:lol:

@темы: литература, Юмор, США

10:07 

Стереотипы о России

Вам помочь или не мешать?
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:


Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!


FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

Ну и до кучи, будничное видео про русского медведя:
читать дальше

kot-de-azur.livejournal.com/755578.html

@темы: США, Юмор, странное

16:18 

Как найти черную кошку в чёрной комнате

Вам помочь или не мешать?
На случай ,если кто нибудь захочет этим заняться!:crztuk:
Лучшие советы:
— помазать голые ноги валерьянкой и смело шагнуть в комнату:)
— Принесите кусочек мяса, сама найдется
— измором взять - сама пожрать выползет
— с фонариком!
— прибор ночного виденья одолжить?
— дождаться когда в комнате посветлеет..
— включить свет!!!
— На ощупь!
— Собаку туда запусти.
— могу одолжить свою собаку - она спец по поиску!
— прыгнуть... кошки в таком случае почему-то сразу под ногами оказываются :-)
— на хвост наступить
— А ты дверь открой, она сама выйдет)
— Ловить на колбасу. Или на шуршащий пакет
— она чё мешает,пусть сидит!!!!
— Сначала надо её туда упрятать, а потом можно начинать искать.
— ищи пятый угол ,она там сидит
— Если сидеть на одном месте, кошка подойдёт сама. А если её искать, можешь свалить что-нибудь)
— Белая горячка найдет
— Проще найти там черные грабли... Особенно, если они там есть...))
— прежде чем начать поиски,хорошо подумай.
— это задание для камикадзе...
— При глюках, много чего можно найти..!)
— а нужно ли ?
— иди спать уже.
— Главное, не искать чёрного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть...

otvet.mail.ru/question/27802001

@темы: животные, Юмор

12:30 

Совет

Вам помочь или не мешать?
Оригинал взят у в совет дня
Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, пошлите человека в погреб, пусть принесёт фунт масла, два фунта ветчины, дюжину яиц, фунт икры, красной или чёрной и приготовьте лёгкие закуски...

© Елена Молоховец

@темы: Юмор, [:|||||:]

14:51 

Джордж Карлин об Америке

Вам помочь или не мешать?
Я предупреждаю! Этот пост полон мата. Переводчик ещё сгладил углы.
На самом деле его ещё больше.
Карлин любил мат. Шнур перед ним младенец.

Джордж Карлин: американский стенд-ап комик ирландского происхождения.
До самой старости доставлял сочетанием хорошего юмора, наблюдательности и термоядерной ненависти.
И чем старше он становился ,тем больше в его речах мата.
Видимо ,ему становилось всё яснее ,что ничего хорошего он уже не дождется.
Вот он и крыл направо и налево!


Ручаюсь, кто один раз увидит Карлина ,нескоро его забудет.

Джордж Карлин был одним из тех немногих людей, кто не боялся говорить вслух правду. Не только общую правду для всех, но и свою собственную. Местами спорную, местами возмутительную, но его мнение было важно для него. И он полагал, что оно может оказаться важным еще для кого-то. Карлин мог в несколько лаконичных и смешных предложений вместить очень многое и доходчиво передать свою мысль. Так, что понимали и задумывались почти все.

Карлин никогда не стеснялся в выражениях. Ни в молодости, ни в старости. Бодро матерящийся 70-летний дед в кроссовках выглядел на сцене очень колоритно. А в 1972 году Карлин написал прославивший его монолог «Семь слов, которые вы не можете произнести в телеэфире». Эти слова — shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker и tits. Это не было тогда официальным списком запрещенных слов, хотя их и нельзя было использовать, но после этого монолога все приняло солидный статус. Верховный Суд США проводил разбирательство из-за речи комика, а затем утвердил право правительства бдить за матом на каналах, принадлежащих государству. Карлин, надо сказать, материться не перестал.

Его наблюдения за жизнью и людьми были глубокими, точными и чертовски забавно выраженными. И когда он не язвил на острые и важные для себя темы, то смеялся над тем, как все человечество похоже

Его последнее шоу называлось «Это плохо для тебя». И там опять досталось всем, от детей до правительства. Через 4 месяца «сердитый мужик в черном» умер от острой сердечной недостаточности. Запись шоу получила Грэмми за лучший комедийный альбом. Это был уже четвертый Грэмми Карлина, но на этот раз посмертный.

читать дальше

Ему было 71, когда он умер от инфаркта.
Даже странно, что он так долго прожил. Такие люди долго не живут.
Жалко ,что он не дожил до Обамы и Маккейна. Интересно, чтобы он о них всех сказал.
Покрыл бы ,без сомнения, их самих и всю их внешнюю и внутреннюю политику.
Короче, смотрим и слушаем:
Джордж Карлин о политиках

читать дальше

Джордж Карлин -Тупые американцы

читать дальше

Джордж Карлин - Иллюзия выбора

читать дальше

Джордж Карлин - У вас нету прав

читать дальше

Джордж Карлин — как правильно устраиваться на работу

читать дальше

www.adme.ru/vdohnovenie-919705/post-obozhaniya-...

@темы: Юмор, США, Политика

14:44 

Каждой семье по вомбату!

Вам помочь или не мешать?

( Мы тоже можем давать нереальные обещания )

Предвыборный плакат Пиратской Партии.

@темы: Германия, Политика, Юмор, выборы, грустное

01:51 

Интересная история....

Вам помочь или не мешать?
02.01.2006 в 01:10
Пишет DanielleCollinerouge:

Новогодняя история
Вообще-то мне ее рассказала Елений, но она говорит, что встречала ее в просторах инета. Но, собственно, говоря, какая разница. :) Главное, чтобы история была интересной!

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся в Израиле, ребёнку, город предков.

Натурально, прибыли в славный город С.-Петербург, провели дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.

Там собственно и развернулись события.

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные голубые глазищи, белые кудри.. не мальчик - кукла. И развитый не по годам.

А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е Верхнем Назарете.

И вот по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.

И общительный мальчуган пристал к бабусе. "Что болит, бабушка?"- спросил мальчик. И почуяв благодарного слушителя бабка стала рассказывать с упоением про свои хвори. В паузе мальчик поднял на неё свои голубые глаза, огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Расстроганная бабка спрашивает:" Откуда ж ты такой хороший?".

"Из Назарета, бабушка....."

Бабка закатила глаза и сползла по скамеечке....



URL записи

@темы: Питер, Юмор

15:49 

Последствия посещения Эритажа. Часть вторая

Вам помочь или не мешать?
А это размышления о современном искусстве.
Навеяно работой Маркуса Люперца "Утро или Гельдерлин" во дворе Эрмитажа
читать дальше

Изображает сия статуя немецкого поэта-романтика Фридриха Гельдерлина
Не пойму как это:



смогло превратится в это:



Как вам, нравится? Он ещё считается живым классиком!
По сравнению с остальными.
Остальные то ещё хуже.

"Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества."
www.adme.ru/articles/vy-unyloe-govno-a-ne-sovre...

@темы: странное, идиотизм, Юмор, Скульптура

10:52 

Последствия посещения Эритажа. Часть первая

Вам помочь или не мешать?
Тут у меня неожиданно совпали мои собственные размышления об искусстве с размышлениями о нём сайта AdMe.ru.
Подписываюсь под каждым словом!

Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.

В AdMe.ru решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.



В целом нормально, пара важных поправок:

1. Грудь должна быть больше. Гораздо больше.
2. Цвет вот этой загогулины нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
3. Эта фигня ни к селу ни к городу. Убрать ее вниз, между камышом и пальцем. И уменьшить.
4. Исправить выражение лица мужика на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.
читать дальше

А вот как это выглядит с правками
vk.com/elupova?w=wall1051057_4635

@темы: идиотизм, живопись, Юмор

00:03 

Наум Сагаловский

Вам помочь или не мешать?
Сон

Я засыпаю, засыпаю,
нет больше женщины, увы,
и вот я по земле ступаю
мужчиной – с ног до головы.

Курю и пью, ругаюсь матом,
от скуки с бабами грешу,
зимой на теле волосатом
кальсоны тёплые ношу.

Мне легче дышится под небом,
всё проще кажется, и вот
я наедаюсь воблы с хлебом,
и у меня болит живот.

Тревожно ищет облегченья
моё мятежное нутро,
и я шагаю в заведенье,
что возле станции метро.

Здесь всё почтенно, просто, чинно,
здесь, взоры вперя в башмаки,
большие, грузные мужчины
сидят, натужась по-мужски.

И я сажусь, теряя внешность,
слабею где-то в глубине,
меня охватывает нежность,
и всё естественно во мне.

Я в мир смотрю открытым взглядом,
я снова радостно дышу
и у мужчин, сидящих рядом,
бумагу мягкую прошу.

И вот, безжалостной рукою
мне подают из-за угла
стихи, написанные мною,
когда я женщиной была…

@темы: литература, Юмор

01:23 

Тим Собакин

Вам помочь или не мешать?
Визит

Я к Вам пpишел однажды по утpу,
Когда Вы сильно спали на диване.
Румяный кит баpахтался в стакане.
И муха кувыpкалась на ветpу.

Я двадцать шесть минут смотpел на Вас,
Обвоpоженный видом живописным, —
Похожий то на пеpстень с аметистом,
А то на стаpомодный таpантас.

Вы спали, обнаженная до плеч.
И мысль меня точила, как отpава:
«Имею ли я нpавственное пpаво
На часть дивана с Вами pядом лечь?»

Пока я был во власти сквеpных дум,
А также сокpовенных устpемлений,
Вы скpомно выгибали pяд коленей
(Меня влекло обычно только к двум.)

И голос Ваш моих касался уш:
«Я двадцать шесть минут лежу впустую!
Не скучно ль Вам изображать статую?
Напpаво — туалет, налево — душ...»

И я ушел однажды поутру —
Подальше от коварного дивана!
И бледный кит упал на дно стакана.
И муха заблудилась на ветру.

Заслуженная награда

Уже смеркалось.
Слесарь Дикобразов,
окончив труд,
шагал по мостовой.
И полную корзину дикобразов
он торопливо нес к себе домой.

Но слесаря с животными не ждали
и потому устроили скандал:
мол, дикобразам место в Сенегале —
так пусть он их отправит в Сенегал!

Всю ночь в корзине мерзли дикобразы
без одеялов и продуктов без...
А мимо них неслись не то КамАЗы,
не то машины марки «Мерседес».

Под утро вышел дворник Чистопузов,
помахивая ивовым прутом, —
специалист по переноске грузов,
составленных из мусора притом.

Доставив груз к воротам зверобазы,
он бормотал до утренней зари:
— Оно, конечно, с виду дикобразы,
но тоже звери, что ни говори...

На зверобазе дворника не ждали,
но обещали,
что за честный труд,
хоть и не смогут дать ему медали,
но всё равно чего-нибудь дадут.

Уже светало.
Дворник Чистопузов
усталый, но довольный шел домой
и нес большой аквариум медузов —
в награду за поступок трудовой.


Автобусное незнакомство

В автобусной давке я шумно пыхтел —
людьми и авоськами скомкан.
И вдруг за стеною спрессованных тел
мелькнуло лицо незнакомки.

Глаза — малахиты, а волосы медь.
Преодолевая усталость,
мне губы шепнули:
— Давай терпеть!
Наверно,
Недолго осталось...

Болела зажатая дверью рука,
валялся башмак у порога.
Но мне показалось:
дорога легка!
И стало свободней...
Немного.

Как откормить свинью

Я гулял по французской улице
(А короче — по авеню)
И увидел брошюру с названием
«КАК ОТКОРМИТЬ СВИНЬЮ».

Ознакомившись с оглавлением,
Я от радости сел
Сам не свой:
Мне сначала весьма понравилась
глава «Уход за свиньей».
А потом задрожал я,
Как дерево,
Совокупностью тощих форм,
Обнаружив главу аппетитную,
Называвшуюся «Откорм».

И мечтал я о том,
Чтобы кто-нибудь
(Доживу ли до этого дня?)
Сочинил бы брошюру с названием
«КАК ОТКОРМИТЬ МЕНЯ».

Но,
Опять пошуршав страницами,
Чуть не выкурил
Семь папирос:
Чрезвычайно смутила глава меня,
Называвшаяся... «Опорос»!
А заметив в конце оглавления
Неприятное слово «Убой»,
Я подумал:
Не надо откармливаться —
Лучше буду,
Как прежде,
Худой.

@темы: Юмор, литература

23:02 

В тему: стих про натюрморт

Вам помочь или не мешать?
Закажу натюрморт, чтоб глядел на меня со стены,
чтобы радовал глаз, чтобы свет появился в квартире.
Нарисуй мне, художник, четыреста грамм ветчины,
малосольных огурчиков нежинских штуки четыре,
пол-буханки ржаного, салатик, тарелку борща –
а в тарелке мосол и сметаны столовая ложка,
двух цыплят-табака, чтоб взывали ко мне, трепеща,
молодой чесночок посреди отварного горошка,
а на третье – компот. Постарайся – не очень густой.
Можно фруктов немного, клубники, бананов – и баста.
А останутся краски – ты где-нибудь сбоку пристрой
незабвенный стаканчик примерно на грамм полтораста.
И тогда я скажу – ты художник, а не дилетант,
и причислю тебя к золотому безлюдному фонду!
Просто страшно подумать, на что ты угробил талант,
ни цыплят, ни борща – малевал, понимаешь, Джоконду…

Наум Сагаловский

@темы: Юмор, литература

16:59 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Разные истории

главная