• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:18 

Полезные советы

Вам помочь или не мешать?
В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен.

читать дальше

www.it-ru.org/viewtopic.php?f=3&t=9589&start=60

@темы: Ссылки, Юмор

21:53 

Анекдоты о музыке

Вам помочь или не мешать?
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

читать дальше

@темы: Юмор

21:35 

Меланхолическое стихотворение..

Вам помочь или не мешать?
Баллада о двух кражах

Когда не осип еще Осип,
и даже Архип не охрип,
И Саша, бродя по шоссе,
обсасывать сушки любила,
Жила-была девочка Клара
под сенью раскидистых лип;
Кораллов кило Крокодил
прислал ей с далекого Нила.
Оделись кудрявой листвою
дрова на траве во дворе,
Отправился Грека к реке
подкармливать корками Рака;
Нет больше кораллов у Клары —
кораллы украл на заре
Мальчишка по имени Карл
(какой нехороший, однако!)
Об этом событии слухи
в момент облетели весь свет.
Судачил повсюду народ
о том, как коварная Клара,
Проплакав подряд три квартала,
украла у Карла кларнет,
И будто бы слег он тогда
в постель от такого удара.
Но время врачует все раны:
вновь Грека крадется к реке,
Вновь Саша чуть что сразу шасть
сосать на шоссе свои сушки,
А Клара и Карл помирились
и, сидя вдвоем в холодке,
Считают чешуйки у щучки,
а также щетинки у чушки.

Сергей Сатин

www.ironicpoetry.ru/autors/satin-sergey/ballada...

@темы: литература, Юмор

01:19 

Добрые советы

Вам помочь или не мешать?
"Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!!!"
Я заметила, что в действительно важных вещах никто советов не дает.
Говорят обычно :"Я этого не знаю ,это твоё дело"
А те вопросы, в которых ты бы сам, без посторонней помощи справился бы,
(в особенности если это личная жизнь)почему-то привлекают непрошенных советчиков.

@темы: Личное, Юмор

10:46 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:10 

Классификатор магов-

Вам помочь или не мешать?
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал мучить ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.

via sciurus-ok.livejournal.com/265207.html

@темы: Юмор

15:12 

С днем переводчика!

Вам помочь или не мешать?
Над глухим американским районом разбился самолет, перевозивший золото. Спасатели обнаружили обломки самолета, но золото исчезло. Невдалеке находилось поселение индейцев, которые ничего не могли пояснить, потому что говорили только на своем языке. Поэтому в поселение прислали следователя с переводчиком. Следователь пришел к вождю поселения и стал его допрашивать через переводчика.
Следователь: Где золото?
Переводчик переводит.
Вождь: Ничего мы, господин, не о каком золоте не знаем.
Переводчик переводит.
Следователь: Врешь, следы от самолета ведут в вашу деревню.
Переводчик переводит.
Вождь: Не знаю, господин, наверное, чужие люди проходили.
Переводчик переводит.
Следователь: Скажи ему, если прямо сейчас не скажет: где золото, застрелю на месте!
Переводчик переводит.
Вождь испугался: Ой, не стреляй, господин! Золото в моем доме под очагом зарыто.
Переводчик хитро прищурился и перевел: «Стреляй, бледнолицая собака, все равно ничего не скажу!»

В Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет значения - большая или малая).
Но мало кто знает что неискушенное японское ухо ужаснулось бы от этого названия!
Ибо "яки" переводится как "жареный", а "Манко" в свою очередь переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой орган (в матерной интерпретации).


Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось

и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"

Узбек: "Нэма?"

Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"

Узбек: "Нэма?"

Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:

"Е-е-е..."

Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"

Пояснения. Нэма (укр.) - нету

Нэма?(узб.) - что?

Е (укр.) - есть

Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано??? Нецензурщина!!!
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец в тревоге выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает...и со смехом отвечает:

"От жэж ты ...уйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).
Этот феерический анекдот нашла здесь:
lindwurm.diary.ru/p178536467.htm

Грузин: "Сколко лэт учу руский език, ныкак панят нэ магу, пачему слово КВАС пышетса вмэстэ, а К ВАМ раздэлно?"

Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.

Разговаривают двое переводчиков:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — карате, а оказалось — сурдоперевод...


Встречаются на улице Лендона два джентльмена.
(1)- What clock?
(2)- Seven o`clock.
(1)- It much?
(2)- Of course.
(1)(радостно) - Finish МГИМО?
(2)- YEES!!!:-)

Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит: "При переводе с английского языка, артикли: определенный "the" и неопределенный "a" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно: "типа" и "конкретно".

- Господин, Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
- What? What?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.


«Язык их я выучил за 6 недель, проще ничего нет: произносишь столько согласных, сколько хватает дыхания, а потом тычешь пальцем в то, что тебе требуется.» О'Генри

На одном из переводческих факультетов студентов попросили перевести пословицу с русского на английский. Листочки с результатами собрали и выдали студентам другой группы, с предложением перевести их обратно с английского на русский. Вот что из этого получилось:
Исходный текст на русском: «Чем дальше в лес, тем больше дров».
Переводной текст на русском: «Рост концентрации древесных лесных ресурсов, по мере погружения в лесной массив».

Перевод анекдота о Петьке и Василии Ивановиче на китайский язык.
Оригинал взят у в 俄文成语:: А ты пройдись по базарчику!
两个朋友瓶与金在荒漠迷路了。
金碰上了一批装满金钱的陶罐。
几个小时以后小瓶碰上了一箱啤酒。
老瓶,请你卖给我一个瓶子!
不,咱们玩一玩市场,行?
行!
小瓶把啤酒箱子放在了地上。
老金在市场走一走。 对不起,一个瓶子价钱多少?
一陶罐金!
小瓶!为什么这么贵?
老金,你在市场走一走吧!

金 - Василий Иванович Чапаев
瓶 - Петька

@темы: праздники, Языкознание, Юмор

16:32 

Вы не могли бы недолго подержать мой нож? :)

Вам помочь или не мешать?
Отличный разговорник!Полон благородного безумия!

15.08.2012 в 20:19
Пишет Аквиана:

Русско-английский разговорник


РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

читать дальше

купить можно тут-www.labirint.ru/books/297479/

URL записи

@темы: Юмор, Языкознание

01:52 

Вам помочь или не мешать?
12:32 

Зарядка...

Вам помочь или не мешать?
11:49 

К вопросу о пользе мнемоники в деле запоминания иностранных слов...

Вам помочь или не мешать?
Взяла вот оттуда ru-kotobaasobi.livejournal.com/16654.html#cutid...
Уж очень понравилось.

Есть такой весьма неплохой фильм 『日本海大海戦』. Фильм весьма редкий и по своей тематике — Русско-японская война на море — достаточно уникальный.

В числе прочего есть там и следующая сцена - артиллерийский унтер-офицер Морисьта учит подчинённых распознавать по силуэтам русские корабли.


Артиллерийский унтер–офицер Морисьта:
- И прежде всего вызубрите названия вражеских кораблей, чтоб от зубов отскакивали!
- У этих русских названия такие, что хрен запомнишь.
- Вот на этом силуэте - броненосец "Князь Суворов", запомните: "Куни оядзи суваро:". (Деревнский дед присесть собирается)
- Старый хрыч, небось сядет и водки замахнёт.
- Ну, попробуем повторить.

Матросы:
- Князь Суворов!

Морисьта:
- Отлично!
- А это — броненосец "Александр Третий" ("Александр сан сэй" "сан" - три, "сэй" счётный суффикс монархов)
- Мерзкий попрошайка. ("Акирэ санта" Имеем игру слов: акирэру - непрятно изумляться, а санта - многозначное слово-фразеологизм, означающее мальчишку - помощника в лавке; собаку, которую научили "просить", стоя на задних лапках и пресмыкающегося, лебезящего, просящего человека.)

Матросы:
- Акирэ санта!

Морисьта:
- А это — броненосец "Бородино". (произносит дважды двумя разными способами, как слово "Бородино" может быть записано японской азбукой: "бородзино" и "бородэно")
- От этих русских скоро полетят клочки (боро)!
- Бородино!

Матросы:
- Бородэно!

Морисьта:
- А это — броненосец "Сисой Великий".
- Лужёная жестянка. (усуй бурики)

Матросы:
- Усуй бурики!

Морисьта:
- Это — крейсер "Дмитрий Донской".
- Помойщик Коскэ. ("Гомитори Коскэ")

Матросы:
- Гомитори Коскэ!

Морисьта:
- Это - крейсер "Изумруд".
- Весь течёт, как корыто! (мидзуморэ)

Матросы:
- Мидзуморэдзо!

Морисьта:
- Отлично.
- Короче говоря: "Цель - "Акирэй санта"! Открыть огонь!" - вот так и будут выглядеть отдаваемые команды.
- Ну, поняли?

Матросы:
- Так точно! Поняли!

Морисьта:
- Ну, тогда ещё раз повторим.
-Это что?

Матросы:
- Деревенский дед....

@темы: Кино, Юмор, Языкознание

00:49 

Исторический анекдот

Вам помочь или не мешать?
"Я знаю, что ничего не знаю", — говорил Сократ, и это знают все. А вот Платон пишет, что Сократ говорил не только это. "Я всегда говорю, что я ничего не знаю, кроме разве одной совсем небольшой науки — эротики. А в ней я ужасно силён"

yablor.ru/blogs/kogda-mayakovskiy-stal-pisat-st...

@темы: Юмор, история

09:47 

Японский стих

Вам помочь или не мешать?
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.

На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.

Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.

И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
— Ну-ка брысь отседа, иваси!

И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.

Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.

Игорь Иртемьев


www.ironicpoetry.ru/autors/irtenev-igor/vihozhu...

@темы: литература, Юмор

00:17 

Случай в маршрутке

Вам помочь или не мешать?
Почти по Зощенко:alles:

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Голая Ира! Голая Ира!
Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!"

via www.it-ru.org/viewtopic.php?p=136903#p136903

@темы: Юмор

00:10 

С точностью до наоборот

Вам помочь или не мешать?
Необычные бикини

Бриллиантовое бикини за 30 миллионов долларов.

Дизайнер Susan Rosen предложила модель бикини изготовленную из настоящих бриллиантов, общий вес которых составил 150 карат. Из них только 51 карат весит продолговатый бриллиант, использованный для изготовления трусиков, и 30 карат весит прямоугольный бриллиант дополняющий первый. На изготовление верха пошли два бриллианта весом по 15 карат каждый, а под ними изящно свисают продолговатые камни по 8 карат. Все это великолепие обрамлено креплениями и застежками из платины. И не стоит бояться, что это произведение искусства будет тянуть вас ко дну, ничуть, все платиновые нити настолько тонки, что вы их будете едва чувствовать.

Конечно это бикини ничего почти не прикрывает, зато только подумайте, какой изыск загорать на солнце, сияя при этом всеми цветами радуги. Стоимость необычного бикини составляет 30 000 000 долларов.

читать дальше

www.novate.ru/blogs/020309/11544/

@темы: дизайн, Юмор, glamour

01:26 

Через несколько минут с вами будет говорить Фантомас!

Вам помочь или не мешать?


Кто же придумал этого Гения Зла, Повелителя Ужаса, основной функцией которого является наведение страха на всех и каждого?
И почему он был выдуман?

Второй вопрос, несмотря на его кажущуюся риторичность, задан неспроста. Действительно, можно ли считать случайностью то, что в самом начале XX века в литературе, а именно во французской литературе той эпохи, которую принято называть Belle époque - "прекрасная эпоха" - на арену выступили сразу несколько персонажей, задавшие тон последующему развитию криминального романа? Все они были придуманы писателями и приобрели типажный статус для массовой культуры всего XX века, причём статус международный. Базируясь на известном изречении классика, можно сказать, что их выдумали потому, что в обществе к тому времени сформировалась соответствующая потребность в них.

История Фантомаса началась летом 1907г., когда опытный журналист, писатель и светский лев Пьер Вильгельм Даниэль Сувестр (Pierre Souvestre, 1874-1914) нанял в качестве помощника начинающего репортёра по имени Мари Эдуард Марсель Аллен (Marcel Allain, 1885-1969). Оба по образованию были юристами и (по признанию Аллена) их объединяло одно качество - они "одинаково скверно писали". Тем не менее, их соавторство обернулось одним из самых успешных и плодотворных - особенно с коммерческой точки зрения - примеров партнёрства в истории литературы. Их по праву называют гениями бульварной литературы.

читать дальше
ссылки
fandrom.narod.ru/erik_phantomish_fantomas.html
Самая лучшая ссылка из всех!!!
Обалденный сайт!:inlove:
www.dnevkino.ru/allfims/fantomas.html

ole-fant.narod.ru/Index.html

do.gendocs.ru/docs/index-90414.html?page=9

собственно фильм.
www.liveinternet.ru/users/4410907/post183810146...

@темы: Юмор, Франция, Ссылки, Песни на русском, Кино, Жан Маре

14:08 

Лично я — Водолей.

Вам помочь или не мешать?
По знаку, а не по желанию!

01.09.2012 в 16:51
Пишет Naru Osaka:

Злобные знаки зодиака


А мне с моим-то повезло, ха-ха! Люблю Фантомаса!

URL записи

@темы: Юмор

00:46 

Даниил Хармс. Случаи

Вам помочь или не мешать?
«Случаи» – цикл из 30 историй, законченный автором в 1939 году, и ставший впоследствии одним из наиболее значимых его произведений.

Даже не верится, что написано так давно, в 1939 году

Тогда и теперь наша жизнь полна абсурда...

"Голубая тетрадь №10
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.

Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.

У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было!

Так что непонятно, о ком идёт речь.

Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.

<1937 год>

Случаи

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.

Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

<22 августа <1933> года>


читать дальше

@темы: Юмор, Хармс

12:08 

Тяжёлая жизнь пародиста

Вам помочь или не мешать?
Golden Bomber и Хакуэ



Такое впечатление ,что Кирюина сейчас без затей просто бить будут.
Нечего было стебаться!:)
Это он спел на концерте "Imitation Love", коронную песню Хакуэ
А в зале, оказывается, был Хакуэ.
Golden Bomber очень долго извинялись, стукая лбами о полы, но Хакуэ, не без оснований, решил,
что над ним издеваются.

Вот что это мне напоминает!:alles:

читать дальше

Кяну повезло больше и то он сидит как то на краешке,боится.
И улыбка у него какая то натянутая.



Но может Хакуэ его пощадил потому, что для одного журнала вместе снимались?


@темы: Golden Bomber, Penicillin, Еврейская тема, Юмор, литература

00:32 

Как читать рецензии

Вам помочь или не мешать?
Эту статью тоже когда Николай Павлович Акимов.
Я только убрала устаревшие абзацы.
Я считаю ,что она не утратила актуальности до сих пор и все ,кто пишет литературные
произведения (фанфики) могут прочитать её с пользой для себя...


"В наших литературных и театральных вузах молодые кадры будущих критиков систематически обучаются искусству писать рецензии.

Однако никто еще до сих пор не сделал попытки научно разъяснить, как рецензии читать каждому, о ком они написаны.

Потребность в таком руководстве давно назрела. Нетрудно подсчитать, что даже если каждый критик подвергнет за всю свою деятельность критическому разбору произведения хотя бы двадцати авторов, то число людей, затронутых критикой, ровно в двадцать раз превысит количество критиков. Следовательно, искусство читать и правильно воспринимать рецензию должно заинтересовать самые широкие слои населения.

Предполагаемая памятка — первая попытка восполнить досадный пробел в нашей искусствоведческой науке. Она составлена на основе многолетних наблюдений над поведением некоторых деятелей искусства, на изучении их реакций на рецензии как в публичных выступлениях, так и в интимных беседах.

Накопленный опыт нами систематизирован и излагается ниже в простой и доступной форме. В таком виде он может оказать большую помощь восходящим звездам, начинающим знаменитостям, а также и случайным жертвам критического пера.

Примечание. Предлагаемая работа ставит своей целью изучение психологической стороны вопроса — восприятия художником критического произведения. Она совершенно не затрагивает методики действенной реакции на критику
И хотя у ряда деятелей искусства существует убеждение, что критику нельзя
оставлять безнаказанной, мы не можем с этим целиком согласиться. Многочисленные случаи доказывают, что активная полемика с критикой истощает нервную систему работников искусств, не принося особого вреда критикам. И наоборот, при восприятии критики по предлагаемому методу совершенно отпадает как нужда, так и самое желание борьбы с критикой и полностью восстанавливается нарушенное рецензией душевное равновесие.

При бесконечном разнообразии направленности, характера и формы рецензий все возможные виды критических произведений, способных нарушить ваш покой, распадаются всего лишь на четыре основных типа. Каждый из них будет здесь подробно рассмотрен.

читать дальше

@темы: фанфик, литература, Юмор

Разные истории

главная