Записи с темой: юмор (список заголовков)
18:08 

Обо мне.

Вам помочь или не мешать?

И ассоциирую я теперь себя исключительно с Богдановой Чесноковой
читать дальше
А кстати, то , что показывает Богданова Чеснокова это развернутый вариант знаменитого
"В угол, на нос , на предмет!"
Так сказать, азы кокетства.
У меня так когда то хорошо получалось!:)
А дальше- то что будет?
Георгий Милляр?:):)

@темы: праздники, Юмор, Личное

00:10 

Печальная песня

Вам помочь или не мешать?
И настроение у меня хреновое...
читать дальше

@темы: Песни на русском, Юмор

20:22 

Немецкие пословицы.

Вам помочь или не мешать?
Выбрала наиболее употребительные.

Aller Anfang ist schwer / Любое начало тяжело /

Morgen, morgen, nur nicht heute, sagen alle faulen Leute / Завтра, завтра, только не сегодня, все лентяи говорят
Это про меня!:D

Zu spät ist zu spät / Слишком поздно есть слишком поздно /
Кто не успел — тот опоздал.

Narren wachsen unbegossen / Дураки растут без полива /
На наш век дураков хватит.

Просто очень нравится!

Wir bauen auf und reißen nieder, haben wir Arbeit immer wieder!
Строй и сноси — получишь работу снова и снова:D

In der grosse Familie nicht Klüven klatz-klatz

В большой семье клювом не щелкают



www.de-online.ru/poslovicy_i_pogovorki_na_nemec...

@темы: Языкознание, Юмор, Немецкий язык

22:03 

Поэторий

Вам помочь или не мешать?
Я в восторге!:)
Особенно мне нравятся циклы стихов про николая, олега и т д:D
причём пишут различные авторы!

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне:lol:

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
:lol:

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

одежда есть тюрьма для тела
а значит так же для души
снимите все с себя татьяна
ведь вы свободный человек

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок:D

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

олег идёт и видит жопа
её никак не обойти
через неё идти опасно
олег решает подождать

отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна:-D

когда найдёшь свою оксану
запомни это тварь и бл дь
лишь я одна тебя лелею
олегу мама говорит
:lol:

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть:lol:

мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал олег

олега женщины терзают
на темы брака и любви
олег включает идиота
чево когда который час

евгений ольгу приглашает
в какой то мрачный ресторан
там трупы репы и моркови
и части тела огурца

пока что всё идёт по плану
а я пытаюсь угадать
чей это план и что в нём дальше
и фигурирую ли я

на этот раз тебя прощаю
но знай что в следующий раз
прощу гораздо неохотней
и дольше буду размышлять

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж

здесь трудно что либо исправить
но есть возможность доломать

чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

любовь она не из картона
не из какого то говна
любовь она такое дело
что сразу раз и огого

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

в олеге странно сочетались
интеллигентность с простотой
бывало крикнет ольге матом
и тут же дарит ей цветы

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она

ко мне приходит тихий ужас
и улыбаясь говорит
что у него есть брат погромче
и скоро он сюда зайдёт

пришёл пиздец мы защищались
кто как умел антон бухал
олег повесился оксана
мариновала огурцы

ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил


придя под вечер на работу
олег сказал что он сова
и в доказательство заухал
и сгрыз компьютерную мышь


ссылка
poetory.ru/content/list?sort=rate

@темы: Ссылки, Юмор

22:19 

Предлоги и падежи

Вам помочь или не мешать?
www.de-online.ru/index/osnovnye_predlogi_v_neme...

www.de-online.ru/index/urok_21_upotreblenie_pre...

www.de-online.ru/index/urok_n15_padezhi_v_nemec...
Урок №14. Падежи в немецком языке

www.de-online.ru/index/urok_8_povelitelnoe_nakl...
Повелительное наклонение

Dativ в немецком языке
www.de-online.ru/index/dativ/0-59

Схема датив аккузатив
www.de-online.ru/index/nemeckie_predlogi_s_dati...
запись создана: 07.12.2016 в 14:27

@темы: Немецкий язык, Юмор

16:26 

Первый нах

Вам помочь или не мешать?
Предлоги места в немецком языке
Куда? — Wohin?
(в направлении) к — nach, (в направлении) к — zu.
Но нах , как и полагается наху ,всё перекрывает!:)
То есть лучше употреблять этот нах!:)

@темы: Немецкий язык, Приколы, Юмор, странное

19:21 

Трудности русского языка

Вам помочь или не мешать?
Мне тут сказали ,что в русском языке вроде есть правила,
а на самом во что не плюнь — одни сплошные исключения.

Гнать, держать, смотреть и видеть,
Дышать, слышать, ненавидеть,
И зависеть, и вертеть,
И обидеть, и терпеть -
Вы запомните, друзья,
Их на «Е» спрягать нельзя

Ко второму же спряженью
Отнесем мы без сомненья
Все глаголы, что на «-ить» ,
Исключая: брить, стелить.

И так везде. Только без запоминающих стихов.
То, что глагол не стоит на втором месте ,как в немецком— очень
сбивает.
А ещё для понимания русского языка очень важны цитаты из кинофильмов.
Но не смотреть же все мультфильмы и кинофильмы!
Поэтому русский так тяжело учить и никто ,кроме носителей ,его толком не знает.

@темы: Юмор, Языкознание

00:59 

Хармс :Как я растрепал одну компанию

Вам помочь или не мешать?
Тяжёло писать о знакомых.
Вот, например, Бунин
читать дальше
Обозвал без затей и ушёл домой довольный.
А как Хармс почему то практически никому не удавалось.
Разве только Довлатову...

Как я растрепал одну компанию


1. Однажды я пришел в Госиздат и встретил в Госиздате Евгения Львовича Шварца, который, как всегда, был одет плохо, но с претензией на что-то. Увидя меня, Шварц начал острить, тоже, как всегда, неудачно.
Я острил значительно удачнее и скоро в умственном отношении положил Шварца на обе лопатки.
Все вокруг завидовали моему остроумию, но никаких мер не предпринимали, так как буквально дохли от смеха. В особенности же дохли от смеха Нина Владимировна Гернет и Давид Ефимович Рахмилович, для благозвучия называвший себя Южиным.
Видя, что со мной шутки плохи, Шварц начал сбавлять свой тон и, наконец, обложив меня просто матом, заявил, что в Тифлисе Заболоцкого знают все, а меня почти никто.
Тут я обозлился и сказал, что я более историчен, чем Шварц и Заболоцкий, что от меня останется в истории светлое пятно, а они быстро забудутся.
Почувствовав мое величие и крупное мировое значение, Шварц постепенно затрепетал и пригласил меня к себе на обед.
2. Я решил растрепать одну компанию, что и делаю.
Начну с Валентины Ефимовны. Эта нехозяйственная особа приглашает нас к себе и вместо еды подает к столу какую-то кислятину. Я люблю поесть и знаю толк в еде. Меня кислятиной не проведешь! Я даже в ресторан другой раз захожу и смотрю, какая там еда. И терпеть не могу, когда с этой особенностью моего характера не считаются.
Теперь перехожу к Леониду Савельевичу Липавскому. Он не постеснялся сказать мне в лицо, что ежемесячно сочиняет десять мыслей.
Во-первых, врет. Сочиняет не десять, а меньше.
А во-вторых, я больше сочиняю. Я не считал, сколько я сочиняю в месяц, но должно быть больше, чем он....
Я вот, например, не тычу всем в глаза, что обладаю, мол, колоссальным умом. У меня есть все данные считать себя великим человеком. Да, впрочем, я себя таким и считаю.
Потому-то мне и обидно, и больно находиться среди людей, ниже меня поставленных по уму, прозорливости и таланту, и не чувствовать к себе должного уважения.
Почему, почему я лучше всех?
3. Теперь я все понял: Леонид Савельевич - немец. У него даже есть немецкие привычки. Посмотрите,как он ест. Ну, чистый немец, да и только! Даже по ногам видно, что он немец.
Не хвастаясь, могу сказать, что я очень наблюдательный и остроумный.
Вот, например, если взять Леонида Савельевича, Юлия Берзина и Вольфа Эрлиха и поставить их вместе на панели, то можно сказать "мал мала меньше".
По-моему, это остроумно, потому что в меру смешно.
И все-таки Леонид Савельевич - немец! Обязательно при встрече скажу ему это.
Я не считаю себя особенно умным человеком и все-таки должен сказать, что я умнее всех. Может быть, на Марсе есть и умнее меня, но на земле не знаю.
Вот, говорят, Олейников очень умный. А по-моему, он умный, да не очень. Он открыл, например, что если написать шесть и перевернуть, то получится девять. А по-моему, это неумно.
Леонид Савельевич совершенно прав, когда говорит, что ум человека - это его достоинство. А если ума нет, значит, и достоинства нет. Яков Семенович возражает Леониду Савельевичу и говорит что ум человека - это его слабость. А по-моему, это уже парадокс. Почему же ум это слабость? Вовсе нет! Скорее крепость. Я так думаю.
Мы часто собираемся у Леонида Савельевича и говорим об этом.
Если поднимается спор, то победителем спора всегда остаюсь я. Сам не знаю почему.
На меня почему-то все глядят с удивлением. Что бы я ни сделал, все находят, что это удивительно. А ведь я даже и не стараюсь. Все само собой получается.
Заболоцкий как-то сказал, что мне присуще управлять сферами. Должно быть, пошутил. У меня и в мыслях ничего подобного не было.
В Союзе писателей меня считают почему-то ангелом.
Послушайте, друзья! Нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться. Я такой же, как и вы все, только лучше.
4. Я слышал такое выражение: "Лови момент!" Легко сказать, но трудно сделать. По-моему, это выражение бессмысленно. И действительно, нельзя призывать к невозможному.
Говорю я это с полной уверенностью,потому что сам на себе все испытал. Я ловил момент, но не поймал и только сломал часы. Теперь я знаю, что это невозможно.
Так же невозможно "Ловить эпоху", потому что это такой же момент, только побольше.
Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело.
Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло.
Я сказал об этом Заболоцкому. Тому это очень понравилось, и он целый день сидел и считал: раз, два, три! И отмечал, что ничего не произошло.
За таким занятием застал Заболоцкого Шварц. И Шварц тоже заинтересовался этим оригинальным способом запечатлевать то, что происходит в нашу эпоху, потому, что ведь из моментов складывается эпоха. Но прошу обратить внимание, что родоначальником этого метода являюсь я. Опять я! Просто удивительно!
То, что другим дается с трудом, мне дается с легкостью!
Я даже летать умею. Но об этом рассказывать не буду, потому что все равно никто не поверит.
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один другого околпачивает. Особенно если они играют на деньги.
Вообще же мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в моем присутствии.
А картежников я бы казнил. Это самый правильный метод борьбы с азартными играми. Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали.
А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами.
Женщины меня интересовали всегда. Меня всегда волновали женские ножки, в особенности выше колен.
Многие считают женщин порочными существами. А я нисколько! Наоборот, даже считаю их чем-то очень приятными.
Полненькая, молоденькая женщина! Чем же она порочна? Вовсе не порочна!
4. ...Все, что говорит Леонид Савельевич, уже когда-нибудь раньше говорил я.
Да и не только Леонид Савельевич.
Всякий рад подхватить хотя бы обрывки моих мыслей. Мне это даже смешно.
Например, вчера прибежал ко мне Олейников и говорит, что совершенно запутался в вопросах жизни. Я дал ему кое-какие советы и отпустил. Он ушел осчастливленный и в наилучшем своем настроении.
Люди видят во мне поддержку, повторяют мои слова, удивляются моим поступкам, а денег мне не платят.
Глупые люди! Несите мне побольше денег, и вы увидите, как я буду этим доволен.
5. Теперь я скажу несколько слов об Александре Ивановиче.
Это болтун и азартный игрок. Но за что я его ценю, так это за то, что он мне покорен.
Днями и ночами дежурит он передо мной и только и ждет с моей стороны намека на какое-нибудь приказание. Стоит мне только подать этот намек, и Александр Иванович летит как ветер исполнять мою волю. За это я купил ему туфли и сказал: "На, носи!" Вот он их и носит.
Когда Александр Иванович приходит в Госиздат, то все смеются и говорят между собой, что Александр Иванович пришел за деньгами.
Константин Игнатьевич Дровацкий прячется под стол. Это я говорю в аллегорическом смысле.
Больше всего Александр Иванович любит макароны. Ест он их всегда с толчеными сухарями, съедает почти что целое кило, а может быть, и гораздо больше.
Съев макароны, Александр Иванович говорит, что его тошнит, и ложится на диван. Иногда макароны выходят обратно.
Мясо Александр Иванович не ест и женщин не любит. Хотя, иногда любит. Кажется, даже очень часто.
Но женщины, которых любит Александр Иванович, на мой вкус, все некрасивые, а потому будем считать, что это даже и не женщины.
Если я что-нибудь говорю, значит, это правильно. Спорить со мной никому не советую, все равно он останется в дураках, потому что я всякого переспорю.
Да и не вам тягаться со мною. Еще и не такие пробовали. Всех уложил! Даром, что с виду и говорить-то не умею, а как заведу, так и не остановишь.
Как-то раз завел у Липавских и пошел! Всех до смерти заговорил. Потом зашел к Заболоцким и там всех заговорил. Потом пошел к Шварцам и там всех заговорил. Потом домой пришел и дома еще полночи говорил!

1933-1934 годы.

otvet.imgsmail.ru/download/1830713_5602e8b71805...

@темы: литература, Юмор, Хармс

02:59 

"Беппо"

Вам помочь или не мешать?
Я 12 иду на курсы немецкого. Там будет полно сирийцев.
До этого у нас был тест, определяющий наши знания.
Там было 10 человек, женщина я одна.
И немецкий знал только один
Завязалось у нас что то типа разговора.
— Вы откуда?
— Из России. Я жила в Петербурге.
Парень смотрит на меня непонимающе
— Он раньше назывался Ленинград.
Парень смотрит на меня большими глазами и говорит
— Вы из Москвы?
Я не в претензии.
Знает он один город и то хорошо.
Я их города тоже не бог весь как знаю.
— А вы откуда ? — спрашиваю я их.
— Из Алеппо.Знаете такой город?
Мне кажется, благодаря телевидению и газетам Алеппо уже
все знают.
Это наводит на смутные сомнения :"А что читают их женщины и смотрят ли они телевизор?":)
Но спрашивать про это невежливо, поэтому я сказала, что сейчас про Алеппо говорят очень
много.
Но на самом деле мне Алеппо запомнился благодаря поэме Байрона "Беппо"
Сюжет там в стиле " Декамерона": трое главных героев:
Беппо ,его жена и её любовник.
Но Байрон в этой поэме постоянно отвлекался.
То о налогах рассуждал, то о женщинах:)
Сравнивал итальянок и англичанок ,замужних и незамужних,
причем замужние и итальянки нравились ему намного больше, чем незамужние англичанки.
"Хоть мисс, как роза, свежестью сверкает,
Но неловка, дрожит за каждый шаг,
Пугливо-строгим видом вас пугает,
Хихикает, краснеет, точно рак.
Чуть что, смутясь, к мамаше убегает,
Мол, я, иль вы, иль он ступил не так.
Все отдает в ней нянькиным уходом,
Она и пахнет как-то бутербродом."
Там ещё были политические реалии того времени.
Много всякого разного.
Но в конце концов когда я потеряла надежду, что Байрон начнет про Беппо, а не про политику,
он вдруг неожиданно начал.
"Лет тому не мало,
Да и не много - сорок - пятьдесят,
Когда все пело, пило и плясало,
Явилась поглядеть на маскарад
Одна синьора. Мне бы надлежало
Знать имя, но, увы, лишь наугад.
И то, чтоб ладить с рифмой и цезурой,
Могу назвать красавицу Лаурой.

Муж плавал по морям.
Он был купец и торговал в Алеппо.
Звался Джузеппе, или просто Беппо."

Потом этот Беппо поехал в очередное плаванье и пропал.
Лаура подождала год и нашла себе другого

"Красавицы кого ни изберут,
Им не перечь - ведь женщины упрямы.
Она нашла, отвергнув общий суд,
Поклонника из тех - мы будем прямы, -
Кого хлыщами светскими зовут.
Их очень любят, хоть ругают дамы.
Заезжий граф, он был красив, богат
И не дурак пожить, как говорят.


Граф завязал с Лаурой отношенья.
Шесть лет (а это встретишь не всегда)
Их отношенья длились без крушенья,
Текли чредою схожею года.
Одна лишь ревность, в виде исключенья,
Разлад в их жизнь вносила иногда,
Но смертным, от вельможи до бродяги,
Всем суждены такие передряги."

Как то раз Лаура и граф решили развлечься и поехали на бал маскарад.
А надо сказать,Венеция, которую в то время очень любила посещать
английская знатная молодежь, была тогда тем же, чем в настоящее время является Париж - средоточием распущенности всяческого рода.

"И вот средь пар идет Лаура смело.
Глаза блестят, сверкает смехом рот.
Кивнула тем, пред этими присела,
С той шепчется, ту под руку берет.
Ей жарко здесь, она б воды хотела!
Граф лимонад принес - Лаура пьет
И взором всех критически обводит,
Своих подруг ужасными находит.

У той румянец желтый, как шафран,
У той коса, конечно, накладная,
На третьей - о, безвкусица! - тюрбан,
Четвертая - как кукла заводная.
У пятой прыщ и в талии изъян.
А как вульгарна и глупа шестая!"

Очень жизненно наблюдение ,просто очень!:)

Пока в беседе весело и живо
Лаура светский расточала вздор,
Сердились дамы (что совсем не диво!),
Соперницу честил их дружный хор.
Мужчины к ней теснились молчаливо
Иль, поклонясь, вступали в разговор,
И лишь один, укрывшись за колонной,
Следил за нею как завороженный.

Это был какой то синьор ,одетый как турок.

Наш турок, глаз с Лауры не спуская,
Глядел, как самый христианский фат:
Мол, будьте благодарны, дорогая,
Коль с вами познакомиться хотят!
И, спору нет, сдалась бы уж другая,
Ведь их всегда волнует дерзкий взгляд.
Но не Лауру, женщину с закалкой,
Мог взять нахальством чужестранец жалкий!

Но всё на свете кончается , Лаура устала от бала и она с графом поехала домой.
В гондоле.

"Все ж наконец усевшись, по каналу
Поплыли граф с Лаурою домой.
Был посвящен весь разговор их балу,
Танцорам, платьям дам и - боже мой! -
Так явно назревавшему скандалу."

Однако разговоры у них были ..очень содержательные...:)

"Приплыли. Вышли. Вдруг за их спиной -
Как не прийти красавице в смятенье! -
Тот самый турок встал как привиденье.


"Синьор! - воскликнул граф, прищурив глаз, -
Я вынужден просить вас объясниться!
Кто вы? Зачем вы здесь и в этот час?
Быть может... иль ошибка здесь таится?
Хотел бы в это верить - ради вас!
Иначе вам придется извиниться.
Признайте же ошибку, мой совет".
"Синьор! - воскликнул тот, - ошибки нет,

Я муж ее!" Лауру это слово
Повергло в ужас, но известно всем:
Где англичанка пасть без чувств готова,
Там итальянка вздрогнет, а затем
Возденет очи, призовет святого
И в миг придет в себя - хоть не совсем,
Зато уж без примочек, расшнуровок,
Солей, и спирта, и других уловок.


Она сказала... Что в беде такой
Могла она сказать? Она молчала.
Но граф, мгновенно овладев собой:
"Прошу, войдёмте! Право, толку мало
Комедию ломать перед толпой.
Ведь можно все уладить без скандала.
Достойно, согласитесь, лишь одно:
Смеяться, если вышло так смешно".


Вошли. За кофе сели. Это блюдо
И нехристи и христиане чтут,
Но нам у них бы взять рецепт не худо.
Меж тем с Лауры страх слетел, и тут
Пошло подряд: "Он турок! Вот так чудо!
Беппо! Открой же, как тебя зовут.
А борода какая! Где, скажи нам,
Ты пропадал? А впрочем, верь мужчинам!


Но ты и вправду турок? Говорят,
Вам служат вилкой пальцы. Сколько дали
Там жен тебе в гарем? Какой халат!
А шаль! Как мне идут такие шали!
Смотри! А правда, турки не едят
Свинины? Беппо! С кем вы изменяли
Своей супруге? Боже, что за вид!
Ты желтый, Беппо. Печень не болит?

А бороду ты отрастил напрасно.
Ты безобразен! Эта борода...
На что она тебе? Ах да, мне ясно:
Тебя пугают наши холода.
Скажи, я постарела? Вот прекрасно!
Нет, Беппо, в этом платье никуда
Ты не пойдешь. Ты выглядишь нелепо!
Ты стриженый! Как поседел ты, Беппо!"

Лишний раз убедилась, что Байрон очень неплохо знал женщин!
Всегда обожала этот монолог!

Ну и конец, не менее фееричный!

Приняв жену, вторично окрещен
(Конечно, сделав церкви подношенье),
День проходил в костюме графа он,
Языческое скинув облаченье.
Друзья к нему сошлись со всех сторон,
Узнав, что он не скуп на угощенье,
Что помнит он историй всяких тьму.
(Вопрос, конечно, верить ли ему!)


И в чем бедняге юность отказала,
Все получил он в зрелые года.
С женой, по слухам, ссорился немало,
Но графу стал он другом навсегда.
Листок дописан, и рука устала.
Пора кончать. Вы скажете: о да!
Давно пора, рассказ и так уж длинен.
Я знаю сам, но я ли в том повинен!

Меня всегда занимал вопрос ;"Почему Беппо и граф стали друзьями?"
Наверно ,Лаура сильно утомляла Беппо своими разговорами , постоянно садилась ему на ухо,
и тогда граф его выручал ,слушая её монологи?:)

ссылка на поэму lib.ru/POEZIQ/BAJRON/byron3_6.txt

@темы: литература, Юмор, Личное, Дрезден

21:28 

Насярника, баг, однако!

Вам помочь или не мешать?
魯語柱礎 / Начальный курс русского языка

читать дальше

@темы: Россия, Юмор, Языкознание, Японская культура

22:44 

Научная иконка

Вам помочь или не мешать?
12:36 

Грибы

Вам помочь или не мешать?
Originally posted by amfora at Грибы

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:читать дальше

@темы: Юмор, Кино

11:30 

Добро пожаловать,Ди Янрэй!

Вам помочь или не мешать?
00:28 

Как стать риэлтором...

Вам помочь или не мешать?
23:41 

Полковник под прикрытием

Вам помочь или не мешать?
27.04.2016 в 08:02
Пишет Айрин Лока:

Новый взгляд на старый мульт )))
Утро началось с прекрасного ) "Ну, погоди!" никогда не будет для меня прежним :-D

27.04.2016 в 01:58
Пишет Элеонора_Алва:

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Культура, Мультфильмы, Юмор

11:43 

Вам помочь или не мешать?
В пункт приёмa стеклотaры зaходит БОМЖ:
– Извините, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски ?
Пaузa.
– Нет, сэр..

@темы: Юмор

10:26 

Звездные войны в постановке Кадышевой

Вам помочь или не мешать?
Команда КВН Проигрыватель

vk.com/video-3322447_171181938

@темы: Кино, Танцы, Театр, Юмор

16:24 

С наступающим 8 марта!

Вам помочь или не мешать?
Песня про женщин.
Из спектакля театра Ленсовета "Укрощение строптивой"

vk.com/video53194786_168668488

@темы: Юмор, Театр

10:16 

О жизни и суржике.

Вам помочь или не мешать?
Есть такое выражение в немецко русском говоре:"получать термин у арцта в праксисе",
то есть "получать номерок у врача."
Я вчера этого номерка не имела, а бессовестно внезапно заболела.
Мало того и врача моего на месте, где он работает ,то есть в
"праксисе", не было.
Приятный женский голос по телефону предлагал в срочных случаях ехать в больницу
Приехала я в больницу в 11 часов, уехала в два часа дня.
Это всё потому, что номерка не было.
И только совсем недавно приехавший человек начнет скандалить,
кричать ;" может, вы меня уже унтрозухните?!!"
Это "обследовать", а не то , что вы подумали.
А давно приехавшие понимают ,что это бесполезно.
Часа через два меня обследовали.
Анализ взяли ,живот помяли, лекарства выписали...
Всё это время я сидела ,закрыв глаза.
Очень голова болела.
Ну ладно, голова .
Как то раз в очереди к нашему бывшему домашнему врачу девушка сидела, за живот держалась...
Ей явно было плохо. Но она была без номерка.
А у врача правило сначала трое с номерками— потом один без номерка.
И врач строго придерживался этого принципа.
Я думаю ,если какой нибудь внезапно заболевший больной прямо в очереди
умрёт, врач ,естественно, будет не виноват.
Номерка у пациента не было. Ну, не дождался медицинской помощи,
ну ,отправился на тот свет. Врач же собирался его лечить?
Собирался! А что не успел ,народу у него много, а номерочка у больного
не было...
Вообще суржик сопровождает всю нашу жизнь.
ОТделатся от него черезвычайно трудно.
И чем человек хуже знает язык тем чаще он употребляет суржик
Как то раз я собиралась в отпуск. На неделю.
На эту неделю к нам должна была приходить медсестра
и ухаживать за бабушкой.
Но сначала надо было заполнить бумаги.
Медсестра русская немка.
Говорит на суржике.
"Аугены у вашей бабушки шмерцают?"
То есть "глаза болят?"
"Брили она носит?"
(Брили — это очки.)
Тут муж пришёл, послушал нас и и говорит мне:" Иди,займись чем нибудь другим."
Глажу я бельё и прислушиваюсь ,что он ей вкручивает.
А он то и дело говорит ей :"Я вас не понял. Как это будет по русски?"
Он блюдет чистоту языка и правильно делает.
А то уже не догадаться, что имеется в виду.
"Заплатил рехнунг"— это понятно.
Это " оплатить счёт"
А вот "открыть окно на кипу" не знаю что такое, не угадать мне что то...
Словарь надо.
Самое смешное, что словарь уже есть, и его можно купить вот здесь:
www.lulu.com/de/de/shop/толковый-словарь-соврем...
Если носителей суржика слишком много — получается язык.
Например, идиш когда то так и получился...
Похоже, русско немецкий говор тоже идёт в этом направлении...
По крайней мере, стихи на нём уже пишут..

@темы: Юмор, Языкознание

09:14 

Мать ...мать ...мать ...— привычно отозвались горы...

Вам помочь или не мешать?
Ни хрена не дошло в Челябинск.
Хотя челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Может в " Почте России" работают зомби...


Раздел: Телепроекты

@темы: Юмор, Песни на русском, Каверы

Разные истории

главная