• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
00:59 

Хармс :Как я растрепал одну компанию

Вам помочь или не мешать?
Тяжёло писать о знакомых.
Вот, например, Бунин
читать дальше
Обозвал без затей и ушёл домой довольный.
А как Хармс почему то практически никому не удавалось.
Разве только Довлатову...

Как я растрепал одну компанию


1. Однажды я пришел в Госиздат и встретил в Госиздате Евгения Львовича Шварца, который, как всегда, был одет плохо, но с претензией на что-то. Увидя меня, Шварц начал острить, тоже, как всегда, неудачно.
Я острил значительно удачнее и скоро в умственном отношении положил Шварца на обе лопатки.
Все вокруг завидовали моему остроумию, но никаких мер не предпринимали, так как буквально дохли от смеха. В особенности же дохли от смеха Нина Владимировна Гернет и Давид Ефимович Рахмилович, для благозвучия называвший себя Южиным.
Видя, что со мной шутки плохи, Шварц начал сбавлять свой тон и, наконец, обложив меня просто матом, заявил, что в Тифлисе Заболоцкого знают все, а меня почти никто.
Тут я обозлился и сказал, что я более историчен, чем Шварц и Заболоцкий, что от меня останется в истории светлое пятно, а они быстро забудутся.
Почувствовав мое величие и крупное мировое значение, Шварц постепенно затрепетал и пригласил меня к себе на обед.
2. Я решил растрепать одну компанию, что и делаю.
Начну с Валентины Ефимовны. Эта нехозяйственная особа приглашает нас к себе и вместо еды подает к столу какую-то кислятину. Я люблю поесть и знаю толк в еде. Меня кислятиной не проведешь! Я даже в ресторан другой раз захожу и смотрю, какая там еда. И терпеть не могу, когда с этой особенностью моего характера не считаются.
Теперь перехожу к Леониду Савельевичу Липавскому. Он не постеснялся сказать мне в лицо, что ежемесячно сочиняет десять мыслей.
Во-первых, врет. Сочиняет не десять, а меньше.
А во-вторых, я больше сочиняю. Я не считал, сколько я сочиняю в месяц, но должно быть больше, чем он....
Я вот, например, не тычу всем в глаза, что обладаю, мол, колоссальным умом. У меня есть все данные считать себя великим человеком. Да, впрочем, я себя таким и считаю.
Потому-то мне и обидно, и больно находиться среди людей, ниже меня поставленных по уму, прозорливости и таланту, и не чувствовать к себе должного уважения.
Почему, почему я лучше всех?
3. Теперь я все понял: Леонид Савельевич - немец. У него даже есть немецкие привычки. Посмотрите,как он ест. Ну, чистый немец, да и только! Даже по ногам видно, что он немец.
Не хвастаясь, могу сказать, что я очень наблюдательный и остроумный.
Вот, например, если взять Леонида Савельевича, Юлия Берзина и Вольфа Эрлиха и поставить их вместе на панели, то можно сказать "мал мала меньше".
По-моему, это остроумно, потому что в меру смешно.
И все-таки Леонид Савельевич - немец! Обязательно при встрече скажу ему это.
Я не считаю себя особенно умным человеком и все-таки должен сказать, что я умнее всех. Может быть, на Марсе есть и умнее меня, но на земле не знаю.
Вот, говорят, Олейников очень умный. А по-моему, он умный, да не очень. Он открыл, например, что если написать шесть и перевернуть, то получится девять. А по-моему, это неумно.
Леонид Савельевич совершенно прав, когда говорит, что ум человека - это его достоинство. А если ума нет, значит, и достоинства нет. Яков Семенович возражает Леониду Савельевичу и говорит что ум человека - это его слабость. А по-моему, это уже парадокс. Почему же ум это слабость? Вовсе нет! Скорее крепость. Я так думаю.
Мы часто собираемся у Леонида Савельевича и говорим об этом.
Если поднимается спор, то победителем спора всегда остаюсь я. Сам не знаю почему.
На меня почему-то все глядят с удивлением. Что бы я ни сделал, все находят, что это удивительно. А ведь я даже и не стараюсь. Все само собой получается.
Заболоцкий как-то сказал, что мне присуще управлять сферами. Должно быть, пошутил. У меня и в мыслях ничего подобного не было.
В Союзе писателей меня считают почему-то ангелом.
Послушайте, друзья! Нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться. Я такой же, как и вы все, только лучше.
4. Я слышал такое выражение: "Лови момент!" Легко сказать, но трудно сделать. По-моему, это выражение бессмысленно. И действительно, нельзя призывать к невозможному.
Говорю я это с полной уверенностью,потому что сам на себе все испытал. Я ловил момент, но не поймал и только сломал часы. Теперь я знаю, что это невозможно.
Так же невозможно "Ловить эпоху", потому что это такой же момент, только побольше.
Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело.
Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло.
Я сказал об этом Заболоцкому. Тому это очень понравилось, и он целый день сидел и считал: раз, два, три! И отмечал, что ничего не произошло.
За таким занятием застал Заболоцкого Шварц. И Шварц тоже заинтересовался этим оригинальным способом запечатлевать то, что происходит в нашу эпоху, потому, что ведь из моментов складывается эпоха. Но прошу обратить внимание, что родоначальником этого метода являюсь я. Опять я! Просто удивительно!
То, что другим дается с трудом, мне дается с легкостью!
Я даже летать умею. Но об этом рассказывать не буду, потому что все равно никто не поверит.
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один другого околпачивает. Особенно если они играют на деньги.
Вообще же мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в моем присутствии.
А картежников я бы казнил. Это самый правильный метод борьбы с азартными играми. Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали.
А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами.
Женщины меня интересовали всегда. Меня всегда волновали женские ножки, в особенности выше колен.
Многие считают женщин порочными существами. А я нисколько! Наоборот, даже считаю их чем-то очень приятными.
Полненькая, молоденькая женщина! Чем же она порочна? Вовсе не порочна!
4. ...Все, что говорит Леонид Савельевич, уже когда-нибудь раньше говорил я.
Да и не только Леонид Савельевич.
Всякий рад подхватить хотя бы обрывки моих мыслей. Мне это даже смешно.
Например, вчера прибежал ко мне Олейников и говорит, что совершенно запутался в вопросах жизни. Я дал ему кое-какие советы и отпустил. Он ушел осчастливленный и в наилучшем своем настроении.
Люди видят во мне поддержку, повторяют мои слова, удивляются моим поступкам, а денег мне не платят.
Глупые люди! Несите мне побольше денег, и вы увидите, как я буду этим доволен.
5. Теперь я скажу несколько слов об Александре Ивановиче.
Это болтун и азартный игрок. Но за что я его ценю, так это за то, что он мне покорен.
Днями и ночами дежурит он передо мной и только и ждет с моей стороны намека на какое-нибудь приказание. Стоит мне только подать этот намек, и Александр Иванович летит как ветер исполнять мою волю. За это я купил ему туфли и сказал: "На, носи!" Вот он их и носит.
Когда Александр Иванович приходит в Госиздат, то все смеются и говорят между собой, что Александр Иванович пришел за деньгами.
Константин Игнатьевич Дровацкий прячется под стол. Это я говорю в аллегорическом смысле.
Больше всего Александр Иванович любит макароны. Ест он их всегда с толчеными сухарями, съедает почти что целое кило, а может быть, и гораздо больше.
Съев макароны, Александр Иванович говорит, что его тошнит, и ложится на диван. Иногда макароны выходят обратно.
Мясо Александр Иванович не ест и женщин не любит. Хотя, иногда любит. Кажется, даже очень часто.
Но женщины, которых любит Александр Иванович, на мой вкус, все некрасивые, а потому будем считать, что это даже и не женщины.
Если я что-нибудь говорю, значит, это правильно. Спорить со мной никому не советую, все равно он останется в дураках, потому что я всякого переспорю.
Да и не вам тягаться со мною. Еще и не такие пробовали. Всех уложил! Даром, что с виду и говорить-то не умею, а как заведу, так и не остановишь.
Как-то раз завел у Липавских и пошел! Всех до смерти заговорил. Потом зашел к Заболоцким и там всех заговорил. Потом пошел к Шварцам и там всех заговорил. Потом домой пришел и дома еще полночи говорил!

1933-1934 годы.

otvet.imgsmail.ru/download/1830713_5602e8b71805...

@темы: литература, Юмор, Хармс

02:59 

"Беппо"

Вам помочь или не мешать?
Я 12 иду на курсы немецкого. Там будет полно сирийцев.
До этого у нас был тест, определяющий наши знания.
Там было 10 человек, женщина я одна.
И немецкий знал только один
Завязалось у нас что то типа разговора.
— Вы откуда?
— Из России. Я жила в Петербурге.
Парень смотрит на меня непонимающе
— Он раньше назывался Ленинград.
Парень смотрит на меня большими глазами и говорит
— Вы из Москвы?
Я не в претензии.
Знает он один город и то хорошо.
Я их города тоже не бог весь как знаю.
— А вы откуда ? — спрашиваю я их.
— Из Алеппо.Знаете такой город?
Мне кажется, благодаря телевидению и газетам Алеппо уже
все знают.
Это наводит на смутные сомнения :"А что читают их женщины и смотрят ли они телевизор?":)
Но спрашивать про это невежливо, поэтому я сказала, что сейчас про Алеппо говорят очень
много.
Но на самом деле мне Алеппо запомнился благодаря поэме Байрона "Беппо"
Сюжет там в стиле " Декамерона": трое главных героев:
Беппо ,его жена и её любовник.
Но Байрон в этой поэме постоянно отвлекался.
То о налогах рассуждал, то о женщинах:)
Сравнивал итальянок и англичанок ,замужних и незамужних,
причем замужние и итальянки нравились ему намного больше, чем незамужние англичанки.
"Хоть мисс, как роза, свежестью сверкает,
Но неловка, дрожит за каждый шаг,
Пугливо-строгим видом вас пугает,
Хихикает, краснеет, точно рак.
Чуть что, смутясь, к мамаше убегает,
Мол, я, иль вы, иль он ступил не так.
Все отдает в ней нянькиным уходом,
Она и пахнет как-то бутербродом."
Там ещё были политические реалии того времени.
Много всякого разного.
Но в конце концов когда я потеряла надежду, что Байрон начнет про Беппо, а не про политику,
он вдруг неожиданно начал.
"Лет тому не мало,
Да и не много - сорок - пятьдесят,
Когда все пело, пило и плясало,
Явилась поглядеть на маскарад
Одна синьора. Мне бы надлежало
Знать имя, но, увы, лишь наугад.
И то, чтоб ладить с рифмой и цезурой,
Могу назвать красавицу Лаурой.

Муж плавал по морям.
Он был купец и торговал в Алеппо.
Звался Джузеппе, или просто Беппо."

Потом этот Беппо поехал в очередное плаванье и пропал.
Лаура подождала год и нашла себе другого

"Красавицы кого ни изберут,
Им не перечь - ведь женщины упрямы.
Она нашла, отвергнув общий суд,
Поклонника из тех - мы будем прямы, -
Кого хлыщами светскими зовут.
Их очень любят, хоть ругают дамы.
Заезжий граф, он был красив, богат
И не дурак пожить, как говорят.


Граф завязал с Лаурой отношенья.
Шесть лет (а это встретишь не всегда)
Их отношенья длились без крушенья,
Текли чредою схожею года.
Одна лишь ревность, в виде исключенья,
Разлад в их жизнь вносила иногда,
Но смертным, от вельможи до бродяги,
Всем суждены такие передряги."

Как то раз Лаура и граф решили развлечься и поехали на бал маскарад.
А надо сказать,Венеция, которую в то время очень любила посещать
английская знатная молодежь, была тогда тем же, чем в настоящее время является Париж - средоточием распущенности всяческого рода.

"И вот средь пар идет Лаура смело.
Глаза блестят, сверкает смехом рот.
Кивнула тем, пред этими присела,
С той шепчется, ту под руку берет.
Ей жарко здесь, она б воды хотела!
Граф лимонад принес - Лаура пьет
И взором всех критически обводит,
Своих подруг ужасными находит.

У той румянец желтый, как шафран,
У той коса, конечно, накладная,
На третьей - о, безвкусица! - тюрбан,
Четвертая - как кукла заводная.
У пятой прыщ и в талии изъян.
А как вульгарна и глупа шестая!"

Очень жизненно наблюдение ,просто очень!:)

Пока в беседе весело и живо
Лаура светский расточала вздор,
Сердились дамы (что совсем не диво!),
Соперницу честил их дружный хор.
Мужчины к ней теснились молчаливо
Иль, поклонясь, вступали в разговор,
И лишь один, укрывшись за колонной,
Следил за нею как завороженный.

Это был какой то синьор ,одетый как турок.

Наш турок, глаз с Лауры не спуская,
Глядел, как самый христианский фат:
Мол, будьте благодарны, дорогая,
Коль с вами познакомиться хотят!
И, спору нет, сдалась бы уж другая,
Ведь их всегда волнует дерзкий взгляд.
Но не Лауру, женщину с закалкой,
Мог взять нахальством чужестранец жалкий!

Но всё на свете кончается , Лаура устала от бала и она с графом поехала домой.
В гондоле.

"Все ж наконец усевшись, по каналу
Поплыли граф с Лаурою домой.
Был посвящен весь разговор их балу,
Танцорам, платьям дам и - боже мой! -
Так явно назревавшему скандалу."

Однако разговоры у них были ..очень содержательные...:)

"Приплыли. Вышли. Вдруг за их спиной -
Как не прийти красавице в смятенье! -
Тот самый турок встал как привиденье.


"Синьор! - воскликнул граф, прищурив глаз, -
Я вынужден просить вас объясниться!
Кто вы? Зачем вы здесь и в этот час?
Быть может... иль ошибка здесь таится?
Хотел бы в это верить - ради вас!
Иначе вам придется извиниться.
Признайте же ошибку, мой совет".
"Синьор! - воскликнул тот, - ошибки нет,

Я муж ее!" Лауру это слово
Повергло в ужас, но известно всем:
Где англичанка пасть без чувств готова,
Там итальянка вздрогнет, а затем
Возденет очи, призовет святого
И в миг придет в себя - хоть не совсем,
Зато уж без примочек, расшнуровок,
Солей, и спирта, и других уловок.


Она сказала... Что в беде такой
Могла она сказать? Она молчала.
Но граф, мгновенно овладев собой:
"Прошу, войдёмте! Право, толку мало
Комедию ломать перед толпой.
Ведь можно все уладить без скандала.
Достойно, согласитесь, лишь одно:
Смеяться, если вышло так смешно".


Вошли. За кофе сели. Это блюдо
И нехристи и христиане чтут,
Но нам у них бы взять рецепт не худо.
Меж тем с Лауры страх слетел, и тут
Пошло подряд: "Он турок! Вот так чудо!
Беппо! Открой же, как тебя зовут.
А борода какая! Где, скажи нам,
Ты пропадал? А впрочем, верь мужчинам!


Но ты и вправду турок? Говорят,
Вам служат вилкой пальцы. Сколько дали
Там жен тебе в гарем? Какой халат!
А шаль! Как мне идут такие шали!
Смотри! А правда, турки не едят
Свинины? Беппо! С кем вы изменяли
Своей супруге? Боже, что за вид!
Ты желтый, Беппо. Печень не болит?

А бороду ты отрастил напрасно.
Ты безобразен! Эта борода...
На что она тебе? Ах да, мне ясно:
Тебя пугают наши холода.
Скажи, я постарела? Вот прекрасно!
Нет, Беппо, в этом платье никуда
Ты не пойдешь. Ты выглядишь нелепо!
Ты стриженый! Как поседел ты, Беппо!"

Лишний раз убедилась, что Байрон очень неплохо знал женщин!
Всегда обожала этот монолог!

Ну и конец, не менее фееричный!

Приняв жену, вторично окрещен
(Конечно, сделав церкви подношенье),
День проходил в костюме графа он,
Языческое скинув облаченье.
Друзья к нему сошлись со всех сторон,
Узнав, что он не скуп на угощенье,
Что помнит он историй всяких тьму.
(Вопрос, конечно, верить ли ему!)


И в чем бедняге юность отказала,
Все получил он в зрелые года.
С женой, по слухам, ссорился немало,
Но графу стал он другом навсегда.
Листок дописан, и рука устала.
Пора кончать. Вы скажете: о да!
Давно пора, рассказ и так уж длинен.
Я знаю сам, но я ли в том повинен!

Меня всегда занимал вопрос ;"Почему Беппо и граф стали друзьями?"
Наверно ,Лаура сильно утомляла Беппо своими разговорами , постоянно садилась ему на ухо,
и тогда граф его выручал ,слушая её монологи?:)

ссылка на поэму lib.ru/POEZIQ/BAJRON/byron3_6.txt

@темы: литература, Юмор, Личное, Дрезден

21:28 

Насярника, баг, однако!

Вам помочь или не мешать?
魯語柱礎 / Начальный курс русского языка

читать дальше

@темы: Россия, Юмор, Языкознание, Японская культура

22:44 

Научная иконка

Вам помочь или не мешать?
12:36 

Грибы

Вам помочь или не мешать?
Originally posted by amfora at Грибы

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:читать дальше

@темы: Юмор, Кино

11:30 

Добро пожаловать,Ди Янрэй!

Вам помочь или не мешать?
00:28 

Как стать риэлтором...

Вам помочь или не мешать?
23:41 

Полковник под прикрытием

Вам помочь или не мешать?
27.04.2016 в 08:02
Пишет Айрин Лока:

Новый взгляд на старый мульт )))
Утро началось с прекрасного ) "Ну, погоди!" никогда не будет для меня прежним :-D

27.04.2016 в 01:58
Пишет Элеонора_Алва:

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Культура, Мультфильмы, Юмор

11:43 

Вам помочь или не мешать?
В пункт приёмa стеклотaры зaходит БОМЖ:
– Извините, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски ?
Пaузa.
– Нет, сэр..

@темы: Юмор

10:26 

Звездные войны в постановке Кадышевой

Вам помочь или не мешать?
Команда КВН Проигрыватель

vk.com/video-3322447_171181938

@темы: Кино, Танцы, Театр, Юмор

16:24 

С наступающим 8 марта!

Вам помочь или не мешать?
Песня про женщин.
Из спектакля театра Ленсовета "Укрощение строптивой"

vk.com/video53194786_168668488

@темы: Юмор, Театр

10:16 

О жизни и суржике.

Вам помочь или не мешать?
Есть такое выражение в немецко русском говоре:"получать термин у арцта в праксисе",
то есть "получать номерок у врача."
Я вчера этого номерка не имела, а бессовестно внезапно заболела.
Мало того и врача моего на месте, где он работает ,то есть в
"праксисе", не было.
Приятный женский голос по телефону предлагал в срочных случаях ехать в больницу
Приехала я в больницу в 11 часов, уехала в два часа дня.
Это всё потому, что номерка не было.
И только совсем недавно приехавший человек начнет скандалить,
кричать ;" может, вы меня уже унтрозухните?!!"
Это "обследовать", а не то , что вы подумали.
А давно приехавшие понимают ,что это бесполезно.
Часа через два меня обследовали.
Анализ взяли ,живот помяли, лекарства выписали...
Всё это время я сидела ,закрыв глаза.
Очень голова болела.
Ну ладно, голова .
Как то раз в очереди к нашему бывшему домашнему врачу девушка сидела, за живот держалась...
Ей явно было плохо. Но она была без номерка.
А у врача правило сначала трое с номерками— потом один без номерка.
И врач строго придерживался этого принципа.
Я думаю ,если какой нибудь внезапно заболевший больной прямо в очереди
умрёт, врач ,естественно, будет не виноват.
Номерка у пациента не было. Ну, не дождался медицинской помощи,
ну ,отправился на тот свет. Врач же собирался его лечить?
Собирался! А что не успел ,народу у него много, а номерочка у больного
не было...
Вообще суржик сопровождает всю нашу жизнь.
ОТделатся от него черезвычайно трудно.
И чем человек хуже знает язык тем чаще он употребляет суржик
Как то раз я собиралась в отпуск. На неделю.
На эту неделю к нам должна была приходить медсестра
и ухаживать за бабушкой.
Но сначала надо было заполнить бумаги.
Медсестра русская немка.
Говорит на суржике.
"Аугены у вашей бабушки шмерцают?"
То есть "глаза болят?"
"Брили она носит?"
(Брили — это очки.)
Тут муж пришёл, послушал нас и и говорит мне:" Иди,займись чем нибудь другим."
Глажу я бельё и прислушиваюсь ,что он ей вкручивает.
А он то и дело говорит ей :"Я вас не понял. Как это будет по русски?"
Он блюдет чистоту языка и правильно делает.
А то уже не догадаться, что имеется в виду.
"Заплатил рехнунг"— это понятно.
Это " оплатить счёт"
А вот "открыть окно на кипу" не знаю что такое, не угадать мне что то...
Словарь надо.
Самое смешное, что словарь уже есть, и его можно купить вот здесь:
www.lulu.com/de/de/shop/толковый-словарь-соврем...
Если носителей суржика слишком много — получается язык.
Например, идиш когда то так и получился...
Похоже, русско немецкий говор тоже идёт в этом направлении...
По крайней мере, стихи на нём уже пишут..

@темы: Юмор, Языкознание

09:14 

Мать ...мать ...мать ...— привычно отозвались горы...

Вам помочь или не мешать?
Ни хрена не дошло в Челябинск.
Хотя челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Может в " Почте России" работают зомби...


Раздел: Телепроекты

@темы: Юмор, Песни на русском, Каверы

08:40 

Филологическое высказывание

Вам помочь или не мешать?
"Ваши эмоции на данной тенденции ассоциируются с мистификацией иллюзий парадоксальных идей данного индивидуума"

@темы: Языкознание, Юмор

22:59 

Встреча с интересным человеком.

Вам помочь или не мешать?
Проходила я как то раз реабилитацию.
Эта реабилитация была у черта на рогах.
Я туда ехала на трех поездах.
Плюс на железнодорожной станции меня встречал микроавтобус и мы ехали не менее часа.
Этот санаторий находился около леса.
Там поблизости вообще ничего не было, даже деревни.
По субботам микроавтобус отвозил желающих в большой торговый центр.
Я никогда не желала.
Тоже мне, культурная программа:продовольственные магазины!
Но нашим дамам почему то нравилось.
Санаторий там был чисто женский.
Не только пациентки, но и начальница, все врачи, медсёстры и уборщицы.
Мужчина был там только один.
Звали его Алекс, он был массажистом и вёл спортивные занятия.
Спортом нас там замучили. Мы занимались им по два раза в день.
Перед первым занятием (которое называлась упражнения для позвоночника.)
Алекс толкнул нам речугу.
"Я работаю здесь уже восемь лет. — сказал нам он.
Повидал бессчётное количество женских групп.
Все женщины хотят похудеть.
При этом есть торты со взбитыми сливками и не заниматься спортом!
Чтобы отлынивать от спорта все женщины врут .Причем одними и теми же словами.
И совершают одни и те же действия.
В любой группе неприменимо найдется женщина, которая подарит мне шампанское.
Не надо тратить денег.
Я не пью шампанское в таких количествах!
То же касается и коробок с конфетами!
Я не люблю шоколад и конфеты!
Некоторые доходят до того ,что стоят мне глазки и приглашают на свидания.
Думают, что они первые это придумали.
На всё готовы ,только бы избежать спорта.
Ничего у вас не получится!"
Я думаю; " Ну, это мы ещё посмотрим!"
На следующий день мы должны были бегать по дорожке в лесу по довольно длинному маршруту.
Был у меня в институте и в школе любимый трюк.
Я бежала со всеми, потом делала вид, что у меня развязались шнурки.
И долго их завязывала.
А потом неторопливо шла, потому что все уже убежали вперед и не могли меня видеть.
Перед финишем я переходила на бег.
Мол, всю дорогу я бежала, но трах бахах не получилось!
Дороги не результаты, а участие.
Я участвовала? Участвовала! Какие могут быть претензии?
Я подождала ,пока основная масса пробежала мимо меня.
Опустилась на одно колено.
Сижу, завязываю и развязываю шнурки.
Но тут ,откуда ни возьмись, появился Алекс.
Решил проведать отстающих.
Говорит : " Что случилось?"
Я говорю :" Всё хорошо,вот шнурок развязался, завязываю."
Алекс говорит:" Я вчера гадал кто будет завязывать шнурок.
Вам стыдно должно быть!
Знаете, сколько среди русских легкоатлеток олимпийских чемпионок?"
И тут он начал мне рассказывать про каких- то олимпийских чемпионок по легкой атлетике.
Сюр какой то!
Меня эти чемпионки совершенно не интересовали.
Мне вообще казалось, что он их на ходу придумывал..
Но молчу. Жду, когда ему надоест и он сменит пластинку.
Бежим мы с ним и тут он видит очередною жертву.
Жертва не бежит, а идет ,прихрамывая.
— Что это с вами, фрау Эгерт? — участливым тоном интересуется Алекс.
— Я ногу стерла,— отвечает фрау Эгерт жалобным голоском..
— Это ужасно! Просто редкое невезение!
А я пластырь захватил. Думал, кому нибудь да понадобится...
Продолжайте бежать, — сказал он мне.— Мы с фрау Эгерт вас скоро догоним.
Я бегу, оборачиваюсь и вижу: стоит Алекс у фрау Эгерт над душой.
"Ну, думаю, свезло! Сейчас он будет рассказывать про пластыри."
Но Алекс почему- то решил помолчать.
И слава богу!
Они меня догнали и мы потрусили дальше молча, пока не добежали до
третьего хитрожопого экземпляра.
Экземпляр просто шёл вразвалочку ,без затей.
Видимо ,не думал ,что сзади кто то есть.
— А с вами что ,фрау Ноймаер?.
— Я не могу бежать,— кокетливо говорит фрау Ноймаер и глазами стреляет, — у меня при беге ребро западает.
— Такого я ещё не слышал.И сильно западает?
— Очень сильно! И очень, очень болит!
— Это надо срочно понаблюдать!
Вдруг это какая нибудь новая болезнь?
Вот опишу её и её назовут моим именем...
И пристал он к бедной фрау Ноймаер как банный лист.
Гонял он её в хвост и в гриву.
И при этом всё время интересовался как ребро: западает или нет.
И так целый месяц.
Нас он тоже гонял!
Не давал нам ни малейшей лазейки.
А в последний день( чтоб он не подумал, что мы его подкупаем)
мы все скинулись и подарили ему огромный букет.
И фрау Ноймаер написала ему открытку.
Пожелала ему дальнейших творческих успехов в деле описания новых болезней.
Массажист он был классный. И человек неплохой.
Просто он не любил нечестной игры.
Но в этом его трудно обвинять.

@темы: Личное, Похудание, Юмор

16:32 

Жив, здоров , лежу в больнице...

Вам помочь или не мешать?
В честь этого рассказываю подлинную историю на больничную тему.
Моя подруга Оля как то раз упала в длительный обморок.
Очнулась через несколько часов уже в детской больнице Раухфуса.
Приходит к ней её лечащая врач и начинает задавать всякие
вопросы.
В частности :"Знаешь ли ты, где ты находишься?"
Оля говорит :" Судя по цвету стен ,это больница!"
"А знаешь, почему ты здесь находишься?"
"Нет ,не знаю..."
"Ты упала в обморок."
"Нет , этого не может быть,— сказала Оля ,— я хорошо знаю, что такое обморок!
Это когда дама говорит : "Ах ,боже мой!" и падает на руки кавалера!
А кавалер приносит ей нюхательную соль!
Потом дама говорит :"Благодарю вас, мне лучше!"
Какой же это обморок!
Я падаю в обморок и вижу вместо кавалера врача!"
На что врачиха тяжело вздыхает и отвечает:
"В наше время ,девочка, нет никаких кавалеров!
Остались одни врачи!"

@темы: Юмор, Личное

00:41 

Ничем не прикрытая правда...

Вам помочь или не мешать?
Залез в бутылку
Таракан,
А вылезти
Не смог.

От злости
Бедный таракан
В бутылке
Занемог.

Он сдох
В начале января,
Прижав усы
К затылку.

Кто часто сердится,
Тот зря
Не должен
Лезть в бутылку.

Женитьба

Василий решил,
Повинуясь судье,
Жениться на Варе
Из первого «Б»,

Он ластик и ленточку
Ей подарил,
И замуж идти ее
Уговорил.

Но папа и мама
И наша собака
Решительно против
Подобного брака.

Поскольку женитьба
Вопрос непростой,
То ходит Василий
Пока холостой.


Совершенно непонятно

Совершенно непонятно,
Почему вода течет
Сверху вниз,
А не обратно,
Так,
А не наоборот.

Совершенно непонятно,
Почему трава растет
Снизу вверх,
А не обратно,
Так,
А не наоборот.

Совершенно непонятно,
Что такое свет и тень.
В общем, есть о чем подумать.
Если
Думать вам не лень.
Роман СЕФ

@темы: литература, Юмор

14:32 

Неуместный вопрос

Вам помочь или не мешать?
Однажды лорд Честерфилд обратился к одной шестидесятилетней даме с вопросом, в каком возрасте женщины перестают влюбляться?
Дама со вздохом ответила:

"Не знаю, спросите у тех, что намного старше меня".:)

Филипп Дормер Стенхоуп, 4-й граф Честерфилд (1694-1773) – дипломат и писатель, известен как автор сочинения “Письма к сыну”.

Обожаю исторические анекдоты!


www.abhoc.com/arc_an/2014_12/766/

@темы: Юмор, история

00:56 

Честно утащено

Вам помочь или не мешать?
Потому что понравилось!

11.07.2015 в 12:23
Пишет nielle:



URL записи

@темы: Юмор

21:47 

Жуткое аниме.

Вам помочь или не мешать?
Страшное по своей разрушительной силе!
Называется оно "Wedding Peach".
Вот главные героини:

Wedding Peach

Wedding Peach

Всё вроде тихо и мирно— очередная серия про магических девочек.
Отличается от всех прочих тем, что героини сначала переодеваются в свадебные платья,
а потом — в боевые костюмы.
Так вот : жила была девочка и эта девочка была анимешницей.
Начала она как многие— с "Sailor Moon" и невероятно прониклась аниме.
Она смотрела все аниме , которые показывали по телевизору.
Поэтому следующим аниме, которое она смотрела, был "DragonBall Z"
Её мама посмотрела одну серию и пришла в ужас.
Поскольку в каждой серии "DragonBall Z " был жуткий махач и мордобой.
И она попросила дочку смотреть что- нибудь другое, не такое брутальное.
Желательно похожее на Sailor Moon.
И тут небо услышало мамины пожелания и по телевизору стали показывать аниме "Wedding Peach"
Дочке очень понравилось "Wedding Peach"
Она смотрела его бессчетное количество раз.
И оно ей абсолютно не надоедало.
Мама тоже была рада.
Словом, одна сплошная гармония сердец.
Прошло время , девочка превратилась в девушку ,а девушка встретила молодого человека.
Решили они поженится и подали заявление.
Первым делом мама и дочка пошли в свадебный салон покупать платье.
И тут выяснилось, что дочка хочет самое дорогое из всех платьев в салоне.
Оказалось ,что она не зря смотрела "Wedding Peach",
а уже тогда, в 12 лет , примерялась к свадебным платьям и в конце концов на основании
просмотренного аниме определила ,какое платье она себе хочет.
Как было сказано выше— это было самое дорогое платье.
Я даже не буду говорить, сколько оно стоило.
А к этому платью( ясен пень! ) полагался роскошный букет.
И выходить в таком платье и с таким букетом нужно исключительно из лимузина.
И должна быть обязательно выездная регистрация брака в парадном зале дворца.
Причем этот дворец долго и придирчиво выбирали.
И должен был быть дорогой фотограф, который должен был запечатлеть счастливую пару.
И банкет с тамадой в празднично украшенном зале.
Вот тогда мама и поняла, что лучше бы дочка смотрела "DragonBall Z".
Но было уже поздно.:)

@темы: Anime, Юмор

Разные истории

главная