• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
21:47 

Жуткое аниме.

Вам помочь или не мешать?
Страшное по своей разрушительной силе!
Называется оно "Wedding Peach".
Вот главные героини:

Wedding Peach

Wedding Peach

Всё вроде тихо и мирно— очередная серия про магических девочек.
Отличается от всех прочих тем, что героини сначала переодеваются в свадебные платья,
а потом — в боевые костюмы.
Так вот : жила была девочка и эта девочка была анимешницей.
Начала она как многие— с "Sailor Moon" и невероятно прониклась аниме.
Она смотрела все аниме , которые показывали по телевизору.
Поэтому следующим аниме, которое она смотрела, был "DragonBall Z"
Её мама посмотрела одну серию и пришла в ужас.
Поскольку в каждой серии "DragonBall Z " был жуткий махач и мордобой.
И она попросила дочку смотреть что- нибудь другое, не такое брутальное.
Желательно похожее на Sailor Moon.
И тут небо услышало мамины пожелания и по телевизору стали показывать аниме "Wedding Peach"
Дочке очень понравилось "Wedding Peach"
Она смотрела его бессчетное количество раз.
И оно ей абсолютно не надоедало.
Мама тоже была рада.
Словом, одна сплошная гармония сердец.
Прошло время , девочка превратилась в девушку ,а девушка встретила молодого человека.
Решили они поженится и подали заявление.
Первым делом мама и дочка пошли в свадебный салон покупать платье.
И тут выяснилось, что дочка хочет самое дорогое из всех платьев в салоне.
Оказалось ,что она не зря смотрела "Wedding Peach",
а уже тогда, в 12 лет , примерялась к свадебным платьям и в конце концов на основании
просмотренного аниме определила ,какое платье она себе хочет.
Как было сказано выше— это было самое дорогое платье.
Я даже не буду говорить, сколько оно стоило.
А к этому платью( ясен пень! ) полагался роскошный букет.
И выходить в таком платье и с таким букетом нужно исключительно из лимузина.
И должна быть обязательно выездная регистрация брака в парадном зале дворца.
Причем этот дворец долго и придирчиво выбирали.
И должен был быть дорогой фотограф, который должен был запечатлеть счастливую пару.
И банкет с тамадой в празднично украшенном зале.
Вот тогда мама и поняла, что лучше бы дочка смотрела "DragonBall Z".
Но было уже поздно.:)

@темы: Anime, Юмор

10:05 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

Штопаные гондоны и нищеброды.

Вам помочь или не мешать?
Оказывается это не ругательства!
Чуточку обалдела от этой информации

В 17-18 веках среди высших слоев европейского общества входят в моду кондомы, изготовленные из шелка - в отличие от ранее используемых кондомов, изготовляемых их кишок животных. Благодаря тому, что материал был существенно тоньше - ощущения были близки к естественным. Но поскольку, как уже было сказано, подобные кондомы делались из шелка - они были весьма дороги - а потому после использования их стирали и использовали повторно.
Испорченные кондомы европейские аристократы выкидывали без малейшего сожаления - а на улице подобного счастливого случая ждали толпы малоимущих граждан (ныне традиционно именуемых нищебродами) . Счастливчик, поймавший шелковый кондом, штопал его и использовал вместо грубо выделанных и натиравших кровавые мозоли бараньих кишок. Фактически, в глазах своих собратьев по социальной группе, он, путем использования элемента "богатой жизни", как бы приближался к высшим слоям общества. Таких людей почтительно называли "использующими штопаные кондомы" или, проще - "штопаные гондоны". ШГ долгое время составляли особую, элитную касту нищебродов - и лишь с широким распространением кондомов из каучука, резины и латекса они потеряли свое значение. Фактически, термин ШГ стал синонимом консерватора, человека, придерживающегося старой системы ценностей.

В настоящее время термин ШГ используется по большей части в оскорбительном смысле - но, поверьте, для любого нищеброда слова "штопаный гондон" по сей день являются приятными и ласкающими слух

Претензии сюда
otvet.mail.ru/question/39035202

@темы: Юмор, история, странное

22:23 

Изучающим английский.

Вам помочь или не мешать?
Разминка. Для всех.
Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!"
Итак: Merry Mary marry me.
Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

greymage.livejournal.com/1135267.html

И вот засада!Как то не повторяется мне! :)
А вот муж утверждает, что есть вещи и похуже

« Shī Shì shí shī shǐ »

Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.
Shì shíshí shì shì shì shī.
Shí shí, shì shí shī shì shì.
Shì shí, shì Shī Shì shì shì.
Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.
Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.
Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.
Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.
Shí shí, shǐ shí shì shí shī shī, shí shí shí shī shī.
Shì shì shì shì.

Это ж ...япона мать!
"-Мать, мать, мать" - привычно отозвалось эхо!":)

@темы: Юмор, Языкознание

17:51 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

It's a Mad, Mad, Mad, Mad World

Вам помочь или не мешать?
Отличная подборка идиотизмов у beth4ever
Это даже не приколы, а неизвестно что.

Корейский учитель увидел, что школьники мучают хомячка и, чтобы научить их ценить жизнь, съел живого хомяка у них на глазах.
www.upi.com/Odd_News/2015/05/19/Korean-teacher-...

Ученые составили справочник по разновидностям зубов доисторического пенисного червя. Это был опаснейший хищник, который мог выворачиваться на изнанку и, цепляясь зубами, ползать. Потомки живут где-то глубоко под водой (и слава богу).
www.sciencedaily.com/releases/2015/05/150506084...

Канал Фокс заблюрил соски на картинах Пикассо (но упустил задницу... сложно с этими кубистами)
www.theguardian.com/artanddesign/2015/may/14/fo...

Концептуальный художник Крис Берден, в которого стреляли, морили голодом, распинали, били током, резали стеклом, протыкали, скидывали с лестницы, запирали, сбрасывали с высоты и почти утопили (все в рамках творческих проектов) умер в 69 лет от рака.
www.nytimes.com/2015/05/12/arts/chris-burden-a-...

33-летнюю пьяную мамашку за рулем задержала полиция. В машине было 4 непристегнутых ребенка, дама кормила на ходу грудью 2-месячного, и права у нее были просрочены.
Вот это, я понимаю, многозадачность!

www.clickorlando.com/news/mom-breastfeeding-whi...
читать дальше

@темы: странное, Юмор

11:14 

Кандидат трансвестит.

Вам помочь или не мешать?
В буквальном смысле слова!
Она кандидат в бургомистры Дрездена от Die PARTEI.
Это сокращённое название , а называется она очень длинно:
«Партия Труда, права, благополучия животных, элитного развития и демократической инициативы»

Сами они о себе говорят: "Мы лучшая партия— потому что мы лучшая партия"

«Мы предлагаем современную политику — сперва спрашивать у народа, а только потом делать все наоборот!».

Так что это реалисты!

читать дальше
Предшественница этой Die PARTEI : Партия умеренного прогресса в рамках закона
Основатель и кандидат Ярослав Гашек
Можно почитать и о ней, если интересно
ru.wikipedia.org/wiki/Партия_умеренного_прогрес...

@темы: Юмор, Дрезден

09:23 

Сентиментальный бандюк или портрет Джорджианы, герцогини Девонширской

Вам помочь или не мешать?
Джорджиана, герцогиня Девонширская, урожденная Спенсер, была одной из самых известных женщин своей эпохи. Она родилась 9 июня 1757 года в семье графа Джона Спенсера. Из этого же рода, кстати, происходили и другие знаменитые красавицы – леди Каролина Лэм и – уже в наше время - принцесса Диана: Джорджиана – ее двоюродная прапрабабушка.
В возрасте 17 лет Джорджиана вышла замуж за герцога Девонширского и начала вести светский образ жизни. Благодаря редкому обаянию и вкусу, Джорджиана вскоре стала королевой мод, настоящим "fashion-leader", и все новинки стиля, которые она демонстрировала в своих нарядах - туники, плюмажи - называли её именем. Даже цвет её экипажа послужил для названия нового оттенка - "девонширский коричневый".



С этим портретом связана одна удивительная история
В эпоху царствования королевы Виктории в Лондоне проживал некий Адам Уорт — мошенник, вор, но импозантный мужчина и неисправимый романтик. В подчинении Уорта находилась хорошо организованная команда мелких бандюков, с помощью которой хозяин ежедневно становился богаче. Однажды майским вечером 1876 года Адам Уорт и два его подельника через окно проникли в галерею Томаса Агню на лондонской Олд Бонд-стрит и стащили оттуда знаменитый портрет Джорджианы, герцогини Девонширской, кисти Томаса Гейнсборо.
Обворожительная Джорджиана была, к слову сказать, прапрабабушкой принцессы Дианы и дамочкой довольно свободных нравов (муж герцогини снял ее портрет со стены, когда узнал, что супружница забеременела от любовника). Портрет (стоимостью более 1,2 миллиона долларов в нынешнем эквиваленте) на момент кражи был уже продан с аукциона, его просто не успели отправить новому хозяину. Уорт вырезал холст из картины, изящно скатал его в трубочку и был таков. Но "Джорджиана" сыграла с вором ответную шутку.
Вообще-то Адам Уорт хотел обменять полотно Гейнсборо на освобождение из тюрьмы своего младшего брательника, но так уж случилось, что того выпустили вскоре после похищения картины без всякого участия Уорта. Разглядывая портрет, Уорт... влюбился в прелестную Джорджиану и на протяжении долгих лет не расставался с ее изображением: он даже спал, положив портрет под кровать. Лишь в 1901 году, погибая от безденежья, Адам Уорт решил вернуть "возлюбленную" ее законному владельцу и через год после этого умер. Все, кто знал Уорта, не сомневались: он не перенес расставания с Джорджианой.

Вот это любовь!:):)

kartiina.beon.ru/23511-809-dzhordzhiana-gercogi...

@темы: живопись, Юмор

13:57 

Моцарт выпил яду ...Сальери убил себя об стену ...Скрипач не нужен...

Вам помочь или не мешать?
Настроение мрачное. А хочется смеяться
Здесь нашла.pesen-net.livejournal.com/82055.html#comments
Смеюсь себе потихонечку...

читать дальше

@темы: Культура, Юмор

22:16 

Добро пожаловать, Далал!

Вам помочь или не мешать?
Вы любите еврейский юмор или пардон, я ошиблась?:):)

"Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины
Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
-
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про
Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
-
А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!"

@темы: Юмор, Украина

21:53 

«Место встречи изменить нельзя» — альтернативная версия

Вам помочь или не мешать?
"Очень часто показывают, и мы все с удовольствием смотрим фильм «Место встречи изменить нельзя».
В первой серии фильма Жеглов определяет пулю от Баярда по 6 вертикальным нарезам калибра 6,35, а Панков показывает гильзу советского производства.—
Жеглов говорит - "запишем в загадки", так вот нет ни одного пистолетного патрона советского производства, которую можно было бы засунуть в бельгийский пистолет Баярд. У «ТТ» - 7,62, у Нагана - 7,62, у Макарова - 9 мм (хоть выпущен после войны)..
Фокс не убивал Ларису и не грабил. Убил Груздев и подкинул гильзу, чтобы по гильзе искали оружие. Жеглов оказался прав, надо было искать доказательства на Груздева.
Груздев не думал, что Жеглов определит марку оружия по пули, Вайнеры очень сильно лопухнулись.
Он думал, что искать будут пистолет советского производства, потому что найдут советскую гильзу. И пулю обычно извлекает патологоанатом в морге, а они ее извлекли на месте преступления, или потому что стреляли в упор, и она могла пройти насквозь и застрять в полу или в мебели.
Зачем Фоксу убивать любовницу? А вот Груздеву понятно, Лариса прописана у него в квартире и не собиралась съезжать. И всячески отлынивала от размена. Она вообще собиралась уехать с Фоксом в Крым. Тогда если с Груздевым что-то случилось, кирпич упал на голову, или бандиты перо в бок засунули, то ей бы просто досталась его квартира.
Почему Фокс проиграл браслет в карты, потому что денег у него не было, деньги забрал Груздев, а чемодан с вещами ему отдала сама Лариса, чтобы уехать в Крым незаметно от Груздева и это было до убийства. Там в фильме есть еще несколько моментов, которые проясняют, но никто не обращает на них внимания..."

:D:D:D

ссылка www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=26238&start=...

@темы: Юмор, Кино

09:57 

Про фрукты и сок

Вам помочь или не мешать?

@темы: странное, Юмор

09:52 

ПРО СВЯЩЕННИКА И КОТА

Вам помочь или не мешать?
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашёл довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живём - священник придумал такой ход: привязать к дереву верёвку и, с помощью машины, наклонить его к земле.

Потом кот или сам спрыгнет или он его возьмёт. Верёвку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности верёвки в расчёт не взял. В общем, верёвка лопнула в момент близости дерева с землёй - рогатка получилась ещё та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмём кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всём...
Мама призадумалась - ребёнок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!" И решила всё спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно её тебе пошлёт.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..

tanya-mass.livejournal.com/2484541.html

@темы: животные, Юмор

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

Вам помочь или не мешать?
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

@темы: Юмор

22:24 

Внезапно

Вам помочь или не мешать?

@темы: Кино, Юмор

17:54 

Я не узнаю вас в гриме!

Вам помочь или не мешать?
Косплей наиболее выдающиеся представителей рока и попа.:)
Я мало кого узнала.:)
Пресли. Битлз.Квин. Всё!:)

Girls SketchShe
читать дальше

@темы: Юмор, Рок, Музыка

22:28 

Председатель Мяу 猫泽东

Вам помочь или не мешать?
00:24 

Расходы на заправку кадила

Вам помочь или не мешать?
Я тоже верю в сглаз, но не до такой же степени!
Верю, что можно переговорить.
Всякие феншуйные штуки у меня висят в разных углах квартиры.
Но я частное лицо, а тут все таки официальные лица.:alles:



@темы: странное, Юмор

10:41 

Рассказ про школьного психолога

Вам помочь или не мешать?
Понравился.Забавный.Но скорее всего вряд ли жизненный.:)

читать дальше
И Ералаш на эту тему


:crznope:

@темы: Кино, Юмор

Разные истории

главная