• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:16 

Добро пожаловать, Далал!

Вам помочь или не мешать?
Вы любите еврейский юмор или пардон, я ошиблась?:):)

"Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины
Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
-
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про
Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
-
А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!"

@темы: Юмор, Украина

21:53 

«Место встречи изменить нельзя» — альтернативная версия

Вам помочь или не мешать?
"Очень часто показывают, и мы все с удовольствием смотрим фильм «Место встречи изменить нельзя».
В первой серии фильма Жеглов определяет пулю от Баярда по 6 вертикальным нарезам калибра 6,35, а Панков показывает гильзу советского производства.—
Жеглов говорит - "запишем в загадки", так вот нет ни одного пистолетного патрона советского производства, которую можно было бы засунуть в бельгийский пистолет Баярд. У «ТТ» - 7,62, у Нагана - 7,62, у Макарова - 9 мм (хоть выпущен после войны)..
Фокс не убивал Ларису и не грабил. Убил Груздев и подкинул гильзу, чтобы по гильзе искали оружие. Жеглов оказался прав, надо было искать доказательства на Груздева.
Груздев не думал, что Жеглов определит марку оружия по пули, Вайнеры очень сильно лопухнулись.
Он думал, что искать будут пистолет советского производства, потому что найдут советскую гильзу. И пулю обычно извлекает патологоанатом в морге, а они ее извлекли на месте преступления, или потому что стреляли в упор, и она могла пройти насквозь и застрять в полу или в мебели.
Зачем Фоксу убивать любовницу? А вот Груздеву понятно, Лариса прописана у него в квартире и не собиралась съезжать. И всячески отлынивала от размена. Она вообще собиралась уехать с Фоксом в Крым. Тогда если с Груздевым что-то случилось, кирпич упал на голову, или бандиты перо в бок засунули, то ей бы просто досталась его квартира.
Почему Фокс проиграл браслет в карты, потому что денег у него не было, деньги забрал Груздев, а чемодан с вещами ему отдала сама Лариса, чтобы уехать в Крым незаметно от Груздева и это было до убийства. Там в фильме есть еще несколько моментов, которые проясняют, но никто не обращает на них внимания..."

:D:D:D

ссылка www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=26238&start=...

@темы: Юмор, Кино

09:57 

Про фрукты и сок

Вам помочь или не мешать?

@темы: странное, Юмор

09:52 

ПРО СВЯЩЕННИКА И КОТА

Вам помочь или не мешать?
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашёл довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живём - священник придумал такой ход: привязать к дереву верёвку и, с помощью машины, наклонить его к земле.

Потом кот или сам спрыгнет или он его возьмёт. Верёвку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности верёвки в расчёт не взял. В общем, верёвка лопнула в момент близости дерева с землёй - рогатка получилась ещё та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмём кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всём...
Мама призадумалась - ребёнок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!" И решила всё спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно её тебе пошлёт.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..

tanya-mass.livejournal.com/2484541.html

@темы: животные, Юмор

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

Вам помочь или не мешать?
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

@темы: Юмор

22:24 

Внезапно

Вам помочь или не мешать?

@темы: Кино, Юмор

17:54 

Я не узнаю вас в гриме!

Вам помочь или не мешать?
Косплей наиболее выдающиеся представителей рока и попа.:)
Я мало кого узнала.:)
Пресли. Битлз.Квин. Всё!:)

Girls SketchShe
читать дальше

@темы: Юмор, Рок, Музыка

22:28 

Председатель Мяу 猫泽东

Вам помочь или не мешать?
00:24 

Расходы на заправку кадила

Вам помочь или не мешать?
Я тоже верю в сглаз, но не до такой же степени!
Верю, что можно переговорить.
Всякие феншуйные штуки у меня висят в разных углах квартиры.
Но я частное лицо, а тут все таки официальные лица.:alles:



@темы: странное, Юмор

10:41 

Рассказ про школьного психолога

Вам помочь или не мешать?
Понравился.Забавный.Но скорее всего вряд ли жизненный.:)

читать дальше
И Ералаш на эту тему


:crznope:

@темы: Кино, Юмор

20:04 

Пятьдесят оттенков серого

Вам помочь или не мешать?
11:32 

Значок

Вам помочь или не мешать?
18:24 

Четыре страшные истории про АТО

Вам помочь или не мешать?
00:02 

Афоризм

Вам помочь или не мешать?
22:15 

Японский менталитет

Вам помочь или не мешать?
15:00 

Учите английский!

Вам помочь или не мешать?
Так вот за что его свергли!

"Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).

2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).

3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!)"

оригинал kartam47.livejournal.com/1216913.html

@темы: США, Юмор, Языкознание

21:48 

Народное творчество про укропов

Вам помочь или не мешать?
Смотрел укроп куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнут»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

pp.vk.me/c619318/v619318472/1e4f2/62Gmbt7b1yo.j...

@темы: Украина, Юмор

11:54 

Особенности пьянства на Японских островах

Вам помочь или не мешать?
Отличная статья! К сожалению ,только одна.
Сайт закрыт навсегда.
Статья ,как ясно из содержания, предлагается людям, любящим алкогольные напитки.
Я бы её рекомендовала фанфикерам для создания местного колорита.
читать дальше

Демократ
5 октября 2002г.



Линк popjapan.narod.ru/garbage/drink.htm

@темы: Японская культура, Япония, Юмор

00:52 

Школьный рождественнский спектакль

Вам помочь или не мешать?
25.12.2014 в 22:35
Пишет ~Папа Грэмпи~:

Как я ржал XDDD
25.12.2014 в 22:04
Пишет tsK.Chimera:

Благая весть))))
25.12.2014 в 13:44
Пишет Aone:

Аааааааааааа...%)))))))
25.12.2014 в 13:33
Пишет *Saifa*:

Отличнейше!!!! Хит.
25.12.2014 в 13:29
Пишет +Kladbische+:

Я стырил это из Фейсбука, не могу молчать -- ору уже минут десять)))))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)


Федор Гавриченко

изображение

ссылка на оригинал

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

Разные истории

главная