Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
11:54 

Особенности пьянства на Японских островах

Вам помочь или не мешать?
Отличная статья! К сожалению ,только одна.
Сайт закрыт навсегда.
Статья ,как ясно из содержания, предлагается людям, любящим алкогольные напитки.
Я бы её рекомендовала фанфикерам для создания местного колорита.
читать дальше

Демократ
5 октября 2002г.



Линк popjapan.narod.ru/garbage/drink.htm

@темы: Японская культура, Япония, Юмор

00:52 

Школьный рождественнский спектакль

Вам помочь или не мешать?
25.12.2014 в 22:35
Пишет ~Папа Грэмпи~:

Как я ржал XDDD
25.12.2014 в 22:04
Пишет tsK.Chimera:

Благая весть))))
25.12.2014 в 13:44
Пишет Aone:

Аааааааааааа...%)))))))
25.12.2014 в 13:33
Пишет *Saifa*:

Отличнейше!!!! Хит.
25.12.2014 в 13:29
Пишет +Kladbische+:

Я стырил это из Фейсбука, не могу молчать -- ору уже минут десять)))))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)


Федор Гавриченко

изображение

ссылка на оригинал

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

11:06 

Не уговаривайте, не уговаривайте!

Вам помочь или не мешать?
28.07.2014 в 17:29
Пишет Alna:

Пишет Bercut_bird:

изображение


URL записи


Ненавижу летать!

С каждым разом всё больше.

И этот сбитый Боинг не прибавил мне оптимизма.

Если бы не ужасные пробки на границе с Филяндией,, ездила бы паромом...

Время не хочется тратить.
И так его мало...

@темы: идиотизм, Юмор

11:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:02 

Анекдот

Вам помочь или не мешать?
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально ....

А я шатенка. Ну и что?
Мечтаю встретить инопланетянина, который разрешит все мои проблемы.:lol::lol:

@темы: Юмор

12:14 

Как стать олигархом за один месяц

Вам помочь или не мешать?
Было взято здесь napoleon-6.livejournal.com/462024.html

Буквально 2 дня назад выкладывал фото состоявшегося и финансово успешного человека, пардон, котэ.
читать дальше

У успешной бизнесвумен уже есть маленькая, но своя ЧВК (частная военная компания)
читать дальше

Кастинг, по рассказу продавцов, был дикий. В районе 10 претендентов на одно собако-место охранника.

Из комментов

А в регистратуре 8 лет кошка проживала, в окошке сидела,и строго следила за рукой, тянущейся за карточкой...могла и не разрешить))

@темы: животные, Юмор

10:26 

Меланхоличное

Вам помочь или не мешать?

@темы: Юмор

20:40 

Однако...

Вам помочь или не мешать?
22.11.2014 в 11:14
Пишет Лимбо:

"...Премия по литературе присуждается создателю жанра "Вейлофик" за идеальное обоснование для автора фанфика, желающего уложить персонажа любого пола, возраста и социального положения в постель с другим персонажем любого пола, возраста и социального положения и участия данных персонажей в сценах с рейтингом НЦ-столько-не-живут с первой по последнюю страницу фаанфика..." (с) "Сказки"

URL записи

@темы: фанфик, Юмор

19:33 

Про критику.

Вам помочь или не мешать?
Начинающий писатель

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

@темы: литература, Юмор

13:00 

Добро пожаловать, flerfor!

Вам помочь или не мешать?
В ДЖАЗЕ только Шерлок и Ватсон


@темы: Приветствие, Юмор

12:56 

Троллинг

Вам помочь или не мешать?
Вот именно так я восприняла это сообщение

12 подвигов Цезаря Августа
Внемлите, добрые граждане Рима! В скором времени в нашем славном городе в амфитеатре "October Ruber" состоится выставка скульптур и фресок, посвященных деяниям нашего благочестивого императора Цезаря Августа. В этих творениях Цезарь предстанет в роли величайшего героя всех времен - могучего Геркулеса!

Каждое из великих свершений нашего императора будет представлено в виде одного из подвигов Геркулеса. К примеру, борьба Цезаря против богачей, имеющих влияние на власть, будет отражена, как "Укрощение Эриманфского вепря и битва с кентаврами", а борьба против взяточников и казнокрадов будет представлена в виде "Очистки Авгиевых конюшен". А борьба против нашего заклятого врага - Парфянского царства - будет выглядеть как "Укрощение Цербера".

Добрые граждане Рима будут с нетерпением ждать возможности своими глазами увидеть прекрасные скульптуры и фрески, посвященные нашему славному Цезарю Августу в роли могучего Геркулеса. Ave Caesar!

На барельефе: император Цезарь Август в образе Геркулеса сражается с "пятой колонной".



Во дают авторы! С ума сойти!

ссылка
legatus-pretor.livejournal.com/12727.html

@темы: Россия, Юмор

12:09 

Salve!

Вам помочь или не мешать?
Перевод новостей на древнеримские и древнегреческие реалии.
Причем с большим знанием предмета.
Комменты тоже выдержаны в том же духе....
Там же перевод на латынь для желающих почитать новости на этом благородном языке..
legatus-pretor.livejournal.com/
Каждая новость иллюстрируется подходящим рисунком...


На керамике: Псакея и Матфей.

@темы: история, Юмор

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

Анекдот

Вам помочь или не мешать?
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

@темы: Юмор

12:24 

Если видишь на картине....

Вам помочь или не мешать?
Если видишь на картине




Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

читать дальше

И ещё художественный ликбез
Вот здесь arvenever.diary.ru/p200050833.htm

и здесь www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/zhivopis-dly...

спасибо

Arvenever

tigra polosataja за ссылки

@темы: Юмор, живопись

22:49 

сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вам помочь или не мешать?
12:15 

Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Вам помочь или не мешать?
Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

22:28 

Военно задумчивое

Вам помочь или не мешать?
Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

21:05 

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Вам помочь или не мешать?
21:23 

О нас и о немцах

Вам помочь или не мешать?
Кто- то меня спрашивал какого мнения о нас немцы.
А это смотря что им расскажешь.
Можно рассказать такое:читать дальше

@темы: странное, Юмор, Личное, Дрезден

Разные истории

главная