Записи с темой: юмор (список заголовков)
13:00 

Добро пожаловать, flerfor!

Вам помочь или не мешать?
В ДЖАЗЕ только Шерлок и Ватсон


@темы: Приветствие, Юмор

12:56 

Троллинг

Вам помочь или не мешать?
Вот именно так я восприняла это сообщение

12 подвигов Цезаря Августа
Внемлите, добрые граждане Рима! В скором времени в нашем славном городе в амфитеатре "October Ruber" состоится выставка скульптур и фресок, посвященных деяниям нашего благочестивого императора Цезаря Августа. В этих творениях Цезарь предстанет в роли величайшего героя всех времен - могучего Геркулеса!

Каждое из великих свершений нашего императора будет представлено в виде одного из подвигов Геркулеса. К примеру, борьба Цезаря против богачей, имеющих влияние на власть, будет отражена, как "Укрощение Эриманфского вепря и битва с кентаврами", а борьба против взяточников и казнокрадов будет представлена в виде "Очистки Авгиевых конюшен". А борьба против нашего заклятого врага - Парфянского царства - будет выглядеть как "Укрощение Цербера".

Добрые граждане Рима будут с нетерпением ждать возможности своими глазами увидеть прекрасные скульптуры и фрески, посвященные нашему славному Цезарю Августу в роли могучего Геркулеса. Ave Caesar!

На барельефе: император Цезарь Август в образе Геркулеса сражается с "пятой колонной".



Во дают авторы! С ума сойти!

ссылка
legatus-pretor.livejournal.com/12727.html

@темы: Россия, Юмор

12:09 

Salve!

Вам помочь или не мешать?
Перевод новостей на древнеримские и древнегреческие реалии.
Причем с большим знанием предмета.
Комменты тоже выдержаны в том же духе....
Там же перевод на латынь для желающих почитать новости на этом благородном языке..
legatus-pretor.livejournal.com/
Каждая новость иллюстрируется подходящим рисунком...


На керамике: Псакея и Матфей.

@темы: история, Юмор

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Вам помочь или не мешать?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 

Анекдот

Вам помочь или не мешать?
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

@темы: Юмор

12:24 

Если видишь на картине....

Вам помочь или не мешать?
Если видишь на картине




Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

читать дальше

И ещё художественный ликбез
Вот здесь arvenever.diary.ru/p200050833.htm

и здесь www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/zhivopis-dly...

спасибо

Arvenever

tigra polosataja за ссылки

@темы: Юмор, живопись

22:49 

сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вам помочь или не мешать?
12:15 

Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Вам помочь или не мешать?
Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

22:28 

Военно задумчивое

Вам помочь или не мешать?
Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

21:05 

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Вам помочь или не мешать?
21:23 

О нас и о немцах

Вам помочь или не мешать?
Кто- то меня спрашивал какого мнения о нас немцы.
А это смотря что им расскажешь.
Можно рассказать такое:читать дальше

@темы: странное, Юмор, Личное, Дрезден

10:11 

Добро пожаловать, RadaLich!

Вам помочь или не мешать?
В качестве приветствия Гуляй Поле времен Гражданской войны:
читать дальше

Думаю и деятели современного Гуляй Поле закончит точно так же ,как пан атаман Грициан
Таврический.

@темы: Юмор, Приветствие, Песни на русском, Музыка

22:46 

Одесский разговор

Вам помочь или не мешать?
00:24 

Сюр..

Вам помочь или не мешать?
читать дальше

Манго Манго

5 мужчин

На пустой веранде возле пляжа
Пять мужчин солидных танцевали.
Напевая хрипло и не стройно
Песню про несчастную любовь.

А напротив них сидела дама,
У неё в швейцарском банке деньги.
Чайки удивлённые кричали,
Надрываясь пенился прибой.

Тихо подъезжали санитары,
Расставляли хитрые ловушки.
Ловко маскируясь меж фонтанов
Кипятили острые шприцы,
Кипятили острые шприцы...

Но не замечали санитара
Пять мужчин танцующих свободно.
Прыгали, вертелись, кувыркались
Затая в душе мечту свою.

Дама оказалась вероломна,
Встала и тихонько удалилась
Пальмы одинокие торчали
И роняли палую листву.

Долго возмущались санитары,
Нарезая мелко лейкопластырь,
Друг на друга глядя с укоризной.
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки...
Вот!
Нет!!!

@темы: странное, русский рок, Юмор

11:45 

Одна весёлая история про языкознание

Вам помочь или не мешать?
Которую я как- то раз обещала рассказать mikomijade

читать дальше

@темы: Германия, Личное, Юмор, Языкознание

15:16 

Внутренний кот

Вам помочь или не мешать?
10:03 

Жарко

Вам помочь или не мешать?
У нас 31 градус сегодня.Ужас!..
Каждый раз, когда жарко, мне сразу вспоминается анекдот про крокодила.
Идет человек, несет под мышкой крокодила
А крокодил и говорит, негромко так, печально:
-- Ну вот... Жарко... Плохо ...Хозяин дурак... Куда идет -- не знает... Хвост по асфальту волочится...

Человек услышал -- аааааа, крокодил разговаривает, сенсация! Не знает в какую сторону бросаться: такси, скорее, в зоопарк, в цирк, в Академию наук!.. Запихал крокодила в такси, сел сам, едут, а крокодил и говорит, негромко так, печально:

-- Ну вот... Жарко... Плохо... Хозяин дурак... Куда едет -- не знает... А сейчас выйдем -- и опять будет хвост по асфальту волочиться.
А ещё мне снилось ,как я крокодилов из окна выбрасываю, с пятого этажа, а они приземляются и быстро
расползаются. К чему бы это?:)

@темы: Личное, Юмор

11:34 

Какая команда была!..

Вам помочь или не мешать?
КВН НГУ 1997, 1/4, приветствие.

читать дальше

@темы: Юмор

11:29 

Анекдоты о религии.

Вам помочь или не мешать?
Они бородатые _но почему-то захотелось.

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
читать дальше

@темы: Юмор, [:|||||:]

12:09 

Без слов...

Вам помочь или не мешать?

Разные истории

главная