Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
12:15 

Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Вам помочь или не мешать?
Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

22:28 

Военно задумчивое

Вам помочь или не мешать?
Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

21:05 

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Вам помочь или не мешать?
21:23 

О нас и о немцах

Вам помочь или не мешать?
Кто- то меня спрашивал какого мнения о нас немцы.
А это смотря что им расскажешь.
Можно рассказать такое:читать дальше

@темы: странное, Юмор, Личное, Дрезден

10:11 

Добро пожаловать, RadaLich!

Вам помочь или не мешать?
В качестве приветствия Гуляй Поле времен Гражданской войны:
читать дальше

Думаю и деятели современного Гуляй Поле закончит точно так же ,как пан атаман Грициан
Таврический.

@темы: Юмор, Приветствие, Песни на русском, Музыка

22:46 

Одесский разговор

Вам помочь или не мешать?
00:24 

Сюр..

Вам помочь или не мешать?
читать дальше

Манго Манго

5 мужчин

На пустой веранде возле пляжа
Пять мужчин солидных танцевали.
Напевая хрипло и не стройно
Песню про несчастную любовь.

А напротив них сидела дама,
У неё в швейцарском банке деньги.
Чайки удивлённые кричали,
Надрываясь пенился прибой.

Тихо подъезжали санитары,
Расставляли хитрые ловушки.
Ловко маскируясь меж фонтанов
Кипятили острые шприцы,
Кипятили острые шприцы...

Но не замечали санитара
Пять мужчин танцующих свободно.
Прыгали, вертелись, кувыркались
Затая в душе мечту свою.

Дама оказалась вероломна,
Встала и тихонько удалилась
Пальмы одинокие торчали
И роняли палую листву.

Долго возмущались санитары,
Нарезая мелко лейкопластырь,
Друг на друга глядя с укоризной.
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки...
Вот!
Нет!!!

@темы: странное, русский рок, Юмор

11:45 

Одна весёлая история про языкознание

Вам помочь или не мешать?
Которую я как- то раз обещала рассказать mikomijade

читать дальше

@темы: Германия, Личное, Юмор, Языкознание

15:16 

Внутренний кот

Вам помочь или не мешать?
10:03 

Жарко

Вам помочь или не мешать?
У нас 31 градус сегодня.Ужас!..
Каждый раз, когда жарко, мне сразу вспоминается анекдот про крокодила.
Идет человек, несет под мышкой крокодила
А крокодил и говорит, негромко так, печально:
-- Ну вот... Жарко... Плохо ...Хозяин дурак... Куда идет -- не знает... Хвост по асфальту волочится...

Человек услышал -- аааааа, крокодил разговаривает, сенсация! Не знает в какую сторону бросаться: такси, скорее, в зоопарк, в цирк, в Академию наук!.. Запихал крокодила в такси, сел сам, едут, а крокодил и говорит, негромко так, печально:

-- Ну вот... Жарко... Плохо... Хозяин дурак... Куда едет -- не знает... А сейчас выйдем -- и опять будет хвост по асфальту волочиться.
А ещё мне снилось ,как я крокодилов из окна выбрасываю, с пятого этажа, а они приземляются и быстро
расползаются. К чему бы это?:)

@темы: Личное, Юмор

11:34 

Какая команда была!..

Вам помочь или не мешать?
КВН НГУ 1997, 1/4, приветствие.

читать дальше

@темы: Юмор

11:29 

Анекдоты о религии.

Вам помочь или не мешать?
Они бородатые _но почему-то захотелось.

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
читать дальше

@темы: Юмор, [:|||||:]

12:09 

Без слов...

Вам помочь или не мешать?
12:03 

Женщины, мужчины и интернет

Вам помочь или не мешать?
30.05.2014 в 13:12
Пишет ~tabu~:

О женщинах и мужчинах

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

URL записи

27.02.2011 в 10:27
Пишет Klyaks:

Переделывая известное стихотворение Игоря Иртеньева
Блоггеры постят лытдыбры и фотки,
Их не волнуют чужие пароли.
Тридцать процентов из них уняняшки,
Двадцать процентов - ублюдские тролли.
Сорок процентов еще копипаста,
Это нам в сумме даёт девяносто.
Десять процентов читаем в остатке,
Да и из этих выбрать не просто.

URL записи

@темы: литература, Юмор

11:58 

Очередная порция стихов Игоря Иртеньева

Вам помочь или не мешать?
Баллада о четырех Дедах Морозах

Вечером очень поздно,
Под самый под Новый год
Четыре Деда Мороза
В дальний собрались поход.

Не тратя даром минуты,
Вместе вошли в метро
И там решили маршруты
Выбрать по розе ветров.

— С детства путем караванным
Мечтал пройти я Восток,
Мне снились дальние страны,
Пустынь горячий песок,

Багдада пестрые рынки,
Древний, как мир, Тибет.
Поеду-ка я в Кузьминки, —
Первый промолвил дед.

— Отправился бы с охотой
В Кузьминки я хоть сейчас,
Если б не знал, что кто-то
На Западе нужен из нас.

Так что чиста моя совесть,
У каждого жребий свой —
С такими словами в поезд
До Тушинской сел второй.

— А мы на Север поедем, —
Третий вздохнул тогда. —
К свирепым белым медведям,
В царство вечного льда.

Звезды холодные светят,
Полярная ночь тиха.
Право же стоит за этим
Махнуть на ВДНХ.

Четвертый сказал: — Отлично,
Достался мне, кажется, Юг.
Не знаю, кто как, но лично
Я подустал от вьюг.

Поеду в Беляево — это
Хотя и не Индостан,
Но все ж по соседству где-то
Находится Теплый Стан.

Вечером очень поздно
Зашли с четырех сторон
Четыре Деда Мороза,
Каждый на свой перрон.

В жизни каждому надо
Правильный выбрать путь.
Об этом моя баллада,
А не о чем-нибудь.
читать дальше

@темы: Юмор, литература

17:25 

Дарт Вейдер, предвыборная агитация

Вам помочь или не мешать?
21:55 

С Днем Победы!

Вам помочь или не мешать?
Я так и не научилась праздновать День Победы восьмого мая.
Так что вместо митинга увижу только цветы и возложенные венки к памятнику советским воинам, освобождавшим Дрезден.
Единственное могу сказать кто возложил венки.
Originally posted by at С Днём Победы! Спасибо деду за Победу над фашизмом!
Уже почти тридцать лет как нам
твердят, что Победа не актуальна,
что это праздник стариков, ушедших
поколений, а вот кол вам в горло,
власовцы, последние события
показали непреходящее значение
Великой Победы над фашизмом в 1945 году,
новое нашествие фашистских нелюдей
заставит только сильнее сплотиться русских,
надорвавшаяся было связь времён будет
восстановлена, враг будет разбит,
Победа будет за нами!

Верховный Главнокомандующий!


Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность. А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. В морду получил сразу связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик дрых на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация: на Востоке Москва и прочий тыл. Но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Верим коту и ждём… С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
На следующий день пришла машина, полная гостей и привезла лётчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель? Я вот вам, в благодарность привез, спирт, сало, портсигар и прочие подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Лётчик, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печёнки для Рыжика. Этот лётчик даже думал что кота зовут Радар, но нет - его уже звали Рыжик, переименовывать не стали.
В июне 45-ого часть была расформирована, все отправились по домам. А кота забрал с собой в деревню старшина-белорус, справедливо рассудив что раз кота в Белоруссии подобрали - то и жить ему там после войны. Говорят в деревне, откуда старшина был родом, до сих пор живут потомки этого кота - все огненно-рыжие....

via hrono61.livejournal.com/1341006.html &
marat-ahtjamov.livejournal.com/804436.html



Originally posted by at Хороший спикер у Новороссии появился!



@темы: Юмор, животные, праздники

23:40 

Китайские вывески

Вам помочь или не мешать?
Русский язык — один из самых трудных в мире, особенно сложно его осваивать китайцам из-за кардинальных различий в языковой системе. Но жизнь на границе России и Поднебесной диктует свои правила: для того, чтобы наладить торговлю, китайцам приходится худо-бедно изъясняться на великом и могучем. Приграничные города пестрят вывесками на «китайском русском», и смотреть на них без смеха, удивления или ужаса просто невозможно.

читать дальше

Ссылка
www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyvesk...

@темы: дизайн, Языкознание, Юмор

09:36 

Коротко

Вам помочь или не мешать?
Анекдот:
- Милая, ты спишь?
- Зло не дремлет!

@темы: Юмор

21:43 

Команда КВН Мурманска

Вам помочь или не мешать?
Убой!Ничего подобного я в КВН ещё не видела! Очень своеобразная команда.

Приветствие

читать дальше

Песня про уход команды из КВН

читать дальше

@темы: Юмор

Разные истории

главная