• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странное (список заголовков)
15:55 

Фантазии клиентов

Вам помочь или не мешать?
Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами.

Космос как предчувствие.

Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).

Радужная история.

Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.

Класс!!!

У мужа идея такая.

Мы открыли багетную мастерскую «Колибри». Нужен логотип. У мужа идея такая. Написано «Колибри», и над надписью летит колибри в распахнутыми крыльями, а заместо перьев у нее багет. У меня такая идея сейчас в голову пришла: надпись «Колибри», на букве Л сидит птичка колибри и держит в клюве багетную раму в виде буквы О , а на раме что то нарисовано, возможно, дерево.

Мы тут развили идею.

Что если слона разместить в профиль справа на билборде, чтобы хобот и морда выходили за рамки щита, попой к пылесосу. Хобот у него закинут назад, как будто он хочет полить себя водой, но вода, которая выходит у него из хобота не попадает на него, т.к. щетка пылесоса втягивает воду в себя. Слон удивлен.

Миф.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.

Очень неслабо!

По Фрейду.

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным, и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

Ух ты!

Инфографика.

Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!

Одной строкой

— Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
— И последняя правка: нужно А4 вертикальный, а не горизонтальный.
— Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
— Ой, ну зеленый цвет я не хочу! он какой-то мусульманский!
— Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
— Нам надо, чтобы от календарика пахло весной. Сможете?
— Сделать открытую коробку, из которой торчат различные впечатления!
— Страница 10 и 11— просто ужас-ужас! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.

www.adme.ru/articles/fantazii-klientov-449305/

@темы: дизайн, странное

12:48 

Безжалостный сортир

Вам помочь или не мешать?
Очень в тему.

" В японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны."
www.facebook.com/john.shemyakin/posts/597376026...
А тут про японскую туалетную бумагу.

from-there.livejournal.com/271860.html

А меня в японских туалетах поражала не минималистическая стирильность стилевого решения интерьера с кнопками, а то что у них унитазы разговаривают с пользователем! Вот это запредельная вежливость, мало того, что приветствует, песню споет, теплым ветерком обдует и теплым фонтанчиком оросит, так еще спасибо скажет и вежливо попрощается!

@темы: Япония, странное

12:25 

Читаешь новости — обалдеваешь.

Вам помочь или не мешать?
Союз мусульман Казахстана предложил выдавать лицензии на совершение преступлений

Союз мусульман Казахстана предложил жителям Актау разработать квоты на все виды преступности и выдавать лицензии, сообщает Today.kz со ссылкой на пресс-службу СМК.

В частности, СМК предлагает в ходе специальной конференции официально разделить город на сферы влияния, установить буферные зоны и разработать квоты для упорядочивания совершения преступлений.

«Впервые в истории человечества за круглый стол сядут представители уголовного мира, правоохранительных органов, общественные и государственные деятели. Их цель - скоординировать совместные усилие по наведению порядка в городе и остановить сползание Мангистауской области в пучину хаоса», - говорится в сообщении.

Руководство СМК и МКПЧ ЦА уже разработали криминальную норму для Актау: ежедневно - 2 изнасилования, 1 ограбление, 3 драки и 1 убийство в течение 4 дней. Кроме того, в Мангистауской области предполагается создать зону свободной от преступности.

«Платные лицензии позволят в значительной степени пополнить городской бюджет и направить средства на духовно-нравственное воспитание молодежи», - отмечается в сообщении.

www.today.kz/ru/news/kazakhstan/2013-11-06/9741...

Идею не поняла совсем. Не укладывается в голове. Это что— индульгенции такие??!!

@темы: Политика, странное

10:07 

Стереотипы о России

Вам помочь или не мешать?
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:


Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!


FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

Ну и до кучи, будничное видео про русского медведя:
читать дальше

kot-de-azur.livejournal.com/755578.html

@темы: США, Юмор, странное

21:56 

Треш

Вам помочь или не мешать?
Как говорил брутальным голосом Александр Невзоров в передаче "600 секунд" :"Киминальная хроника!"
Ей же ей не хотела!
Смотрела всякие новости про Сирию.
Чувствительным натурам под кат лучше не лезть

читать дальше

читать дальше

И старая новость, но от этого не менее эпичная!
Старушка в Уфе «сняла порчу» с помощью мощного взрыва

Уфе перед судом предстанет 60-летняя женщина, обвиняемая в незаконном приобретении, хранении и ношении взрывчатых веществ. Как сообщили «ФедералПресс.Приволжье» в пресс-службе прокуратуры Калининского района, женщина провела обряд «снятия порчи» с использованием дымного пороха.

По версии следствия, в ноябре 2012 года женщина начала снимать порчу в гостях у подруги. Она бросила тлеющую сигарету в банку с порохом. Естественно, произошел мощный взрыв, который ударной волной вынес женщину вместе с дверью туалета (именно там она проводила обряд). Пострадавшая в шоковом состоянии и ожогами была госпитализирована в больницу.

«В ходе дознания Изибаева признала вину в полном объеме. В настоящее время уголовное дело направлено в суд», – отмечается в сообщении ведомства от 20 марта.


Источник: fedpress.ru/news/society/news_crime/1363852140-...

@темы: странное, идиотизм, Уголовщина

14:07 

Очень странно...

Вам помочь или не мешать?
Не ожидала....
"Об авторе проекта реконструкции и капитального ремонта также надо сказать особо. То, что наделано в Летнем саду (включая трансформаторную подстанцию на 10 КВ, питающую не только насосы, но и Михайловский замок и Мраморный дворец), заставляет вообразить, что сделал это человек с неким постыдным прошлым. Ничего подобного!

Николай Иванов (род. 1959) – сын профессора, зав. кафедрой Псковского пединститута, закончил в 1984 г. Институт живописи, скульптуры и архитектуры им. И. Е. Репина, потом работал в Пушкине в группе А.А.Кедринского над проектами реставрации ряда объектов, в том числе Янтарной комнаты. Рекомендации в Союз архитекторов дали Кедринский и И. Н. Бенуа. Творческие работы – сплошь реставрация. В общем биография, которую можно назвать не только достойной, но и блестящей. И привлечен он был к проекту Летнего сада закономерно. И вдруг такой скандальный проект не реставрации, а нового строительства в Летнем саду, что в качестве примера «строящего вандализма» войдет теперь в учебники истории культуры вместе с редкой фамилией. "


www.online812.ru/2012/06/06/001/

@темы: Питер, странное

15:49 

Последствия посещения Эритажа. Часть вторая

Вам помочь или не мешать?
А это размышления о современном искусстве.
Навеяно работой Маркуса Люперца "Утро или Гельдерлин" во дворе Эрмитажа
читать дальше

Изображает сия статуя немецкого поэта-романтика Фридриха Гельдерлина
Не пойму как это:



смогло превратится в это:



Как вам, нравится? Он ещё считается живым классиком!
По сравнению с остальными.
Остальные то ещё хуже.

"Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».

Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.

Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества."
www.adme.ru/articles/vy-unyloe-govno-a-ne-sovre...

@темы: странное, идиотизм, Юмор, Скульптура

01:37 

Особенности национальной пьянки среди летного состава.

Вам помочь или не мешать?
В городе Серов Свердловской области угнан самолет Ан-2, сообщает 12 июня агентство "Интерфакс".
Установлено, что 11 июня пилот выпивал на местном аэродроме примерно с 12 друзьями (на летном поле остались машины собутыльников). Предполагается, что в ночь на 12 июня пилот без разрешения взял Ан-2, принадлежащий частному лицу. Компания погрузилась в самолет и скрылась в неизвестном направлении.

В 8:30 12 июня пропажа воздушного судна была обнаружена, и об инциденте сообщили в полицию. К поиску Ан-2 привлечены сотрудники МЧС. В поисковых работах участвуют наземные группы и самолет. Пока Ан-2 не обнаружен ни целым, ни разбившимся. Мобильные телефоны пилота и пассажиров не отвечают.

"По одной из отрабатываемых полицейскими версий, группа людей могла отправиться на рыбалку, а по другой - в баню в соседний регион", - сообщил журналистам руководитель пресс-службы ГУ МВД Свердловской области Валерий Горелых.

Изданию Life News стало известно имя пилота - Хатип Касатов. Также издание выяснило, что среди улетевших с Касатовым - охранник аэродрома Юрий Соболев. Наконец, Life News перечисляет имена некоторых пассажиров самолета - это Максим Маевский, Евгений Гренихин, Анатолий Сафронов и Иван Чикишев.:D:D
Во дают!

@темы: странное

12:38 

Драконы

Вам помочь или не мешать?
Оригинал взят у в bbs.tiexue.net :-) 龙 幽默
Велосипед:

Низкобюджетный собакодаркон:

Дракон при ресторане "Город драконов" совсем окосел:

Детская передача на центральном телевидении,
что-то весьма неприличное навевает этот тираннозавр:

@темы: Китай, Юмор, странное

00:28 

EMP сравнили с автокатастрофой, извержением вулкана, медузой и даже половым актом.

Вам помочь или не мешать?
Экспериментальный музыкальный проект (Experience Music Project) _ Сиэтл, США




Идея создания EMP ("Экспериментального музыкального проекта") принадлежала Полу Аллену, основателю "Майкрософта", поклоннику гитарной музыки и обладателю коллекции артефактов, связанных с Джими Хендриксом.
Первоначально проект задумывался как обычный мемориальный музей на родине рок-звезды в Сиетле, но почти сразу же трансформировался в нечто большее: интерактивный музейно-выставочный центр, где люди учились бы любить, понимать и чувствовать музыку.
Для воплощения своей идеи Пол Аллен пригласил суперзвездного архитектора Френка Гери - пожалуй специалиста номер один по медиа-архитектуре в мире.
Созданный им проект смог выразить как порыв рок-музыки, так и компьютеризованный, интерактивный характер заведения: хоть это и музей, но уже совсем не то место, где люди ходят и рассматривают различные предметы.
Несмотря на то, что Гэри - фан классической музыки, ему все же пришлось отправиться за вдохновением в ближайший гитарный магазин. Там он купил несколько электрогитар и порезал их в мастерской на куски (что-то в духе того, как Джими Хендрикс разбивал свои гитары после выступления). Полученные формы легли в основу первоначального проекта. В конечном варианте остались традиционные для гитар цвета: голубой, пурпурный, золотой.

В работе над проектом использовался трехмерный моделировщик CATIA, созданный специально для разработки реактивных истребителей "Мираж". Компьютерная программа позволила команде Гэри проектировать снаружи внутрь, то есть рассчитать несущую структуру исходя из формы здания, а также точно определить расход материала и эффективно заложить системы обеспечения.
"Благодаря компьютеру мы смогли идти прямиком от модели к зданию,- говорит Крэйг Уэбб, правая рука Гэри,- если хотите, мы целиком собрали музей на компьютере".
Здание облицовано листами нержавеющей стали и крашеного алюминия.
Предусмотрено, что красная алюминиевая облицовка со временем выцветет и изменит облик музея, как бы показывая бесконечную изменчивость музыки.
Сооружение покрыто 21000 листов: каждый индивидуально вырезан и изогнут.
Металлическая дранка крепится на стальной обрешетке, затем идет слой гидроизоляции и 25-сантиметровая стена из монолитного бетона.
В центре здания находится так называемая "Небесная церковь"- почти буквальное воплощение фантазий Хэндрикса о концертной площадке. Это пространство 30-метровой высоты, с превосходными освещением и акустикой, украшено фризом из видеопроекций.
Пожалуй, самой любопытной частью интерактивного музея стала звуковая лаборатория, где посетители имеют возможность делать собственную музыку.
Любопытные могут научиться играть на музыкальных инструментах, а также почувствовать себя на сцене - в свете юпитера и перед виртуальной толпой фанатов. :D

ccылка
www.alladolls.ru/gallery2/v/elses/kreativ/house...

@темы: архитектура, странное

12:39 

Весна 2012, Дрезден

Вам помочь или не мешать?
Перепады температуры в течение одной недели

И как переживем этот климатический феномен?
Одна надежда— врут синоптики?

@темы: Дрезден, странное

22:20 

Таинственная дверь

Вам помочь или не мешать?
Tsuki_Kage написала пост "Самые жуткие места планеты"

www.diary.ru/~Tsuki2010/p175670571.htm
Пугает на ночь глядя!
Я тоже хочу внести свой вклад в это благородное дело ,хочется испугать кого нибудь с не очень крепкими нервами!:alles:

Стена со звонком
Город: Санкт-Петербург.

Таинственная дверь находится на ул. Гороховой, под аркой, которая ведет во двор к самой знаменитой в городе ротонде. Той самой, которая считается центром вселенной и где периодически происходят разные чудеса.
О ротонде можно прочитать отдельно, а заложенная дверь хороша по-своему.
Кстати, и в самой ротонде подвалы заложены подобным методом, хотя вся мистика случалась именно в подвалах... берегут нас.
Дверь вызывает недоумение, так как заложена давно, но рядом с ней кнопка вызова ))) кого и откуда? )

Адрес: Гороховая 57.
Как проехать: м. Сенная площадь, 10 мин пешком.



Вот так!
www.etovidel.net/

@темы: Питер, странное

18:59 

Удмуртские бабушки поют Гребенщикова

Вам помочь или не мешать?
14:10 

Замысловатое.

Вам помочь или не мешать?
Оригинал взят у в Замысловатое.
читать дальше

Интересно, что предполагал автор сего познавательного замысла. Я бы ничего хорошего не предполагал на его месте.

@темы: идиотизм, странное

17:51 

Дурят нашего брата!

Вам помочь или не мешать?
Оригинал взят у в Дэвид Копперфильд нервно курит. Часть 2
В продолжение истории http://alex-oil.livejournal.com/642806.html попробуем на практике:

614.00 КБ

522.71 КБ

605.03 КБ

:crztuk:

@темы: странное

23:49 

Детская книжка

Вам помочь или не мешать?
Сегодня явно день перепостов , но я не могла пройти мимо.
Смотришь иллюстрации и не знаешь смеяться или плакать!
18.12.2011 в 22:50
Пишет Patty-kun:

*вытирает с глаз слёзы*
Так истерично я давнооо не смеялась, честно!
Моя бедная любимая книжка детства! Такой содомии в иллюстрациях я не могла представить! xDDDD
18.12.2011 в 21:46
Пишет AJWood:

йа плакалъ (с) х)))
а еще ржал и бился в истерике.. это ж надо такое придумать о_О
и мне реально страшно от таких иллюстраций :horror2::str: я не хочу туда >< а ведь это была моя одна из самых любимых книжных серий )) действительно, что курил художник :mosk::crztuk:

18.12.2011 в 19:39
Пишет Случайный дневник:

Пишет ManekiNeko*_*:

Волшебник Изумрудного города.

Большая часть этого поста - копипаста отсюда. Картинки найдены не мной.

Представьте, что вы встретили психически больного поклонника Сальвадора Дали, который не только полностью безумен, но ещё и пьян, обдолбан, упорот и, благодаря произведённой лоботомии и недельному марафону мульфильмов Саакянца, начисто лишён рассудка. Так вот – он был бы НОРМАЛЬНЫМ, по сравнению с иллюстратором этой книжки. (с)

Итак – что не так с этими иллюстрациями? ЧТО ТАК С ЭТИМИ ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ??! – вот это правильный вопрос.

читать дальше
Книжка - издательства "УКИТУВЧИ", г. Ташкент, художник - Максим Светланов."

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: живопись, литература, странное

18:37 

"Очевидцы сверхестественного"

Вам помочь или не мешать?
Знаю , что очень многие интересуются этим вопросом.
Вот такое есть сообщество...
www.diary.ru/~Helgardh/

@темы: Ссылки, странное

01:09 

Навеяло

Вам помочь или не мешать?
Рассуждениями о ООС


@темы: фанфик, странное, Юмор

13:42 

Можно вопрос?

Вам помочь или не мешать?
К тем , кто любит "Гарри Поттера".
Я тут прочитала почти все книги и ничего не поняла.
Почему пишется так много яойных фанфиков? Ладно бы их была сотня.
А тут весь интернет ими запружен.
Кто нибудь может внятно объяснить в чем непреходящая прелесть для слэшеров этого произведения?

@темы: литература, странное

18:13 

Полезные бытовые советы

Вам помочь или не мешать?
Ждем комментария от arvenever — это всё правда или так , болтовня?
11.11.2011 в 15:04
Пишет Graf J.Logan:

Полезные бытовые советы
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

читать дальше

URL записи

@темы: странное

Разные истории

главная