Путин и оппозиция. Игра для новогодней компании

Для игры требуются: 8–15человек, праздничный стол, туалет)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

matveychev-oleg.livejournal.com/185507.html

@темы: Юмор

---

Анекдоты о Навальном

Навальный будет что то вроде Чапаева !

Однажды шел Навальный по переулку, а там бабушка милостыню просит. Дрогнуло сердце у Навального, потянулась рука в карман за мелочью, но сдержался он, и так старушке сказал: "Не время сейчас для патернализма. Мой друг и учитель Егор Гайдар не для того проводил реформы, чтобы всякие, кто не вписался в рынок продолжали жить и мешать людям." Потом смягчился, дал бабушке удочку и лукошко, мол, уди рыбу и собирай ягоды да грибы. И с наступающим Рождеством ее поздравил.

Кровавая гэбня всегда пыталась подловить Навального на чем-то низком. То гаишника с предложением взятки подсунут, то матрас, то Катю Муму. Но Навальный никогда не попадался. Яшин, Лимонов, Шендерович попадались, а он нет. Гаишники сами Навального боятся, к матрасам он равнодушен, а Катю Муму он просто отшлепал по отечески и сказал "Пойми, Катя, на хую я вертел путинский режим, а не отдельных его представителей"

Когда Навальный был маленький и его в первый раз привели в детский сад, он в первый же день разоблачил повариху, кравшую продукты из столовой, и сторожа Михеича, прятавшего поллитру в кирзовом сапоге. Вот он какой прозорливый был, еще тогда.

Навальный очень любил нациков. Бывало нагонят их ему - целую Болотную площадь. А он кричит: ещё! ещё!

Однажды Навальный пошёл на приём к Путину.
- Хватит уже терпеть всякие коррупции и безаконния. Натерпелись уже досыта.
А Путин в это время у себя в кабинете дзю-до тренировал.
На Суркове приемы отрабатывал.
- Владимир Владимирович! К вам гость, - объявил Путину секретарь.
- Ну, кто там ещё?
- Навальный.
- А чего ему надо?
- Приёма хочет.
- Приёма? Ну, что ж...Пусть заходит.
Навальный тут и заходит.
А ему Путин тут же и приёмчик.
Через бедро, да с прокруткой на себя.
Со всей премьерской дури.
- Ну, как тебе приём? - поинтересовался Путин у Навального.
- Другого я и не ожидал, - ответил Навальный.

Однажды, когда Навальный сидел в тюрьме, к нему явились сатрапы Кровавого Режима, и предложили ему сделку: чтобы он публично признал, что выборы прошли без нарушений, а за это...
- Вы выпустите меня из тюрьмы? - спросил Навальный, уже внутренне готовый к подвигу.
- Нет, - ответили сатрапы, - тут на Триумфальной был незаконный митинг, и мы взяли одну революционерку в пиздатейшей шубе. Так вот, если Вы не пойдете на наши условия, мы ее к Вам подсадим.
Сердце Навального похолодело.

Однажды Навальному в камеру подсадили пожилого человека с бородой.
- Вы - Владимир Чуров? - не веря своему счастью, спросил Навальынй.
- Нет, сын мой, - ответил сокамерник, - Я - аббат Фариа.
Сердце Навального похолодело.

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

Однажды Навальный вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее попросился обратно.
- Нахуй! – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что тоже ее увидели.
Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене.

Однажды, когда Навальный выходил из тюрьмы, на него набросился Поткин и начал целовать взасос. Навальный быстро сообразил, как спастись, и прикинулся Боженой. Но Поткина даже это не остановило.

Когда Навальный вышел из тюрьмы, он, смеясь, сказал своим родным и знакомым:
- Знаете, однажды мне не повезло, и за два часа пришлось мне съесть шесть интернетов и два MacBook Air.
И все засмеялись. А которые не знали, в чем дело, те очень удивились: как это можно есть интернет?
Но вот оказывается, что иногда можно кушать интернет.
А потом Навальный сделал из хлеба Путина. И тоже съел его.

Однажды к Навальному подошел Немцов и сказал: "Слышь, пока ты на нарах парился, мы тут клуб замутили. "Кто не выебал Божену", прикинь. Ты с нами?" Навальный зарыдал.

Однажды Навальный сидел в камере и читал список депутатов Государственной Думы. "Все-таки у коммунистов очень либеральная фракция, - лениво думал Навальный. - Есть у них и Пономарев, и Ющенко и даже два Кашина. Надо будет все-таки их на наш митинг пригласить..." Потом Навальный перевернул страницу и у него похолодело сердце: в списке фракции ЕР значился депутат Завальный.

Однажды предприниматель Лебедев переоделся британским журналистом и отправился в тюрьму к Навальному. Лебедев с детских лет помнил, что революцию приближает поедание ананасов с рябчиками. Поэтому он принес Навальному и рябчиков, и ананасы, и даже икру заморскую баклажанную. Однако путинская полиция тоже слышала о Маяковском, а потому рябчиков с ананасами Навальному не выдала. А с икрой заморской баклажанной какая революция? - подумала путинская полиция. И ошиблась.

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

Однажды Навальный в тюрьме сделал из сокамерника Шендеровича. А матрас в камере уже был.

Шли как то Навальный, Чирикова и Хакамада. И тут им навстречу попалась толпа нашистов.
Ну, тут Хакамада как крикнет "Кия!", как ногой двинет - трое нашистов упало.
А Чирикова как крикнет "Ко мне, духи химкинского леса!!!". тут с неба бац- бревно упало, еще семеро нашистов прибило.
Навальный как крикнет: "Бараны, **аные в рот!!!"
Прибежали бараны и всех нашистов затоптали.

Однажды к Навальному пришла полиция и сказала: "Сейчас мы у вас в блоге будем комментарии читать. Нету ли там экстремизма".
А у Навального как раз экстремизм на первой странице комментариев был.
Он возьми да и открой для полиции последнюю страницу: "Извольте, читайте".
Стали полицейские читать с последней страницы. А много комментариев у Навального!
Дошли до второй страницы и тут один полицейский и говорит: "Ну ладно, видно и там никакого экстремизма нет, раз до сих пор его не было".
А другой отвечает: "Я устал и кушать хочу. Пошли домой!"
И ушли.
А Навальный очень смеялся, что так полицию обманул.

navalny-stories.livejournal.com/?skip=10

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Чем отличаются Путин с Медведевым от Навального?
— Путин с Медведевым сядут и договорятся...
а Навальный договорится и сядет!


На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

@темы: Хармс, идиотизм, Юмор, Империализм, Политика

---

Домик - пряник.

Ингредиенты : 600 г меда, 200 г цукатов из лимонных корочек, 100 цукатов из апельсиновой корочки, 750 г муки, 20 г растолченного пряника , 1 столовая ложка какао, 20 г соды; мука для раскатывания
зеленая пищевая краска
Глазурь : 2 яичных белка, около 400 г сахарной пудры,
Украшения: разноцветное желе, кокосовый орех, гуммибэры , конфеты, драже, палочки корицы, 300 г кокосовой стружки (снега); также: вата для дым из трубы, короткие палочки корицы, как поленья.



Мед прокипятите в 8 литрах воды и дайте ему остыть.
Лимонные и апельсиновые цукаты очень хорошо смешать в миксере.


Муку , лимонные и апельсиновые цукаты, какао и воду с мёдом смешайте в миске.
Соду погасите в трех столовых ложках воды и добавить её туда же.
Вымесить тесто и оставить его на час при комнатной температуре.
После этого еще раз как следует перемешать тесто.




Для крыши возьмите четверть теста раскатайте в прямоугольник 22 х 28 см.
толщиной 0.5 см.
Предварительно разогрев духовку на 175 градусах , выпекать листе приблизительно 15 минут
Выньте и дайте остыть.
С ещё одной четвертью теста сделайте тоже самое.




Оставшееся тесто раскатайте и вырежьте из него два треугольника : две стороны каждого треугольника должна быть 22 см длиной, третья сторона около 20 см в длину. Это треугольники фронтонов на обоих концах дома. Из одного треугольника вырежьтеотверстия для двери и окон
и выпекайте как сказано выше.


Остатки теста ещё раз как следует перемешайте и раскатайте тесто примерно 1 см толщиной
Возьмите формочки в виде елей и вырежьте 8- 10 сантиметровые ели.
Вырежьте каминную трубу, окна и дверь.
Эти части при той же температуре должны запекаться дольше на несколько минут дольше,
потому что тесто толще. Охладите на противне.



Хорошо взбейте яичные белки . Добавьте сахарную пудру , и медленно помешивая,
доведите её до густого тянущегося состояния. Отложите часть глазури и добавьте в её
пищевую зеленую краску. Оставшуюся белую часть глазури налейте в полиэтиленовый пакет
Вырежьте небольшой уголок в пакете.



Оба 22 сантиметрового фронтона толсто полить глазурью. Две стороны крыши прислоните к двум фронтонам.
Можете подпереть их посудой , пока глазурь не высохнет.
Домик поставьте на деревянную доску.
Самое лучшее собрать все четыре части домика , хорошо их подпереть и оставить на ночь высыхать


Части трубы вместе склейте глазурью и с помощью глазури приклейте на домик . Внутрь трубы положите немного ваты. Украсьте окна и двери глазурью и приклейте на дом.
По краям крыши сделать сосульки из глазури.


Конфеты, гуммибэры , цукаты приклейте на крышу глазурью. Елки намажьте зеленой глазурью
и сделайте штрихи белой глазурью .Длинные палочки корицы положите около домика как дрова.
Кокосовую стружку разбросайте вокруг и на домик , как снег. Приклейте глазурью ёлки.
Готовый домик присыпьте пряничной крошкой и сахарной пудрой.


.

www.brigitte.de/rezepte/rezepte-fuer-kinder/leb...

@темы: дизайн, Рождество и Новый год

---

Японские прдукты и продовольственные магазины

15.12.2011 в 08:06

Пишет  Мифическая личность:

13.12.2011 в 23:36

Пишет  Gunner General Tutor-Rohr:

Ох, рябята (о продуктах)
Вопрос продовольствования в современной Японии

текст под катом не мой, а моего друга, который вот уже в течение изрядного времени живет и работает в Японии.

Давно я собирался сделать этот пост - и чувствую что и дальше бы продолжал собирать картинки и писать собственно текстовую часть - но скоро уже новый 2012 год, конец света, эра водолея, выборы и в общем дальше уже не можно. Так что в немного черновом варианте и с надеждой с вашей (особенно тут проживающих товарищей) помощью привести впоследствии в более человеческий вид пост про содержимое японских продуктовых магазинов. В общем "всё что вы хотели знать, но боялись спросить", постараюсь давать японские написания где они неочевидны для тех кто изучает язык или готовиться к переезду к нам на восток и не хочет как я методом проб и ошибок разбираться как купить съедобную еду в супермаркете. С поправкой на то, что не все можно перевести адекватно как из-за отсутствия прямых аналогов в лексике так и из-за иного подхода к построению таксономий. И именно про продукты, а не про готовую еду, т.е. про то, что продают в продуктовых магазинах и также вкратце про то, что из этих продуктов можно сделать. Хотя готовую еду там тоже продают, но вы поняли.
Йо-йо-йоо, все под кат!

Пару замечаний общего толка

Относительно где вообще продукты продаются: Рынков как у нас нет, ну, чтобы "поехал мешок картошки купил" - в принципе есть пара, но скорее в порядке исключения и довольно специфических мест типа Амейокочо рядом с Уено.
Основным источником всего является супермаркет. В среднем чем больше магазин - тем удобней бывает там найти что нужно, хотя иногда маленькие магазинчики радуют овощами подешевле или (внимание!) побольше. В смысле по размерам.

Тут такая заморочка есть (И это второй момент) - многое продаётся поштучно. Т.е. морковка, картошка, яблоко, кабачок - цена за штуку. И если в супермаркете оно все как на подбор, отсортировано специальными роботами - то в маленьких лавках в первый день после завоза можно купить огромный овощ за двести йен, а через пару дней какой-то сморщенный огрызок за те же двести йен. Да-да, всё довольно странно.

Еще в супермаркете все порезано, упаковано и например купить полкило мяса - нереально, можно купить наструганную миллиметровым ломтиками говядину, в крайнем случаем ломтик стейка... Правда опять же есть исключение - специализированные мясные магазины типа "Ханамаса". Еще можно по интернету заказать из Австралии хоть свинью хоть кенгуру хоть крокодила, это я щас не шучу если что Еще бывают лавки "европейских товаров", в них иногда можно найти интересное типа овсянки.
В общем нижеописанное - это уровень немного "выше среднего", объединение нескольких, скажем так, стандартных больших продуктовых магазинов в разумной досягаемости от меня. Вот.

Вот, еще немного общих слов (гомен-гомен, пытаю ваше терпения и оттягиваю собсно суть поста)
Про японские магазины: когда в первый раз увидел, удивило что тут прилавки часто выходят на улицу, а касса внутри где-то запрятана. В смысле вот вообще идешь по улице - какие-то прилавки стоят, можно взять и дальше идти, ну, если по-русски (к счастью никто так не делает). Или внутри большого торгового центра ничем не отделены стенды с товарами от другой площади. Более того - в некоторый магазинах есть кассы самообслуживания(!!). Т.е. подошел, просканировал свои товары, заплатил автомату карточкой и домой пошел. Прям как коммунизм какой-то
Про цены - год назад я бы сказал, что всё астрономически дорого по сравнению с Украиной, до десяти раз разница, но теперь даж не знаю что сказать... в смысле в Японии-то цены прежние остались, с момента моего приезда, на родине - ох, лучше не говорить про это.



Ладно, давайте ближе к телу, начну с хлеба или его подобия.

Хлебные изделия

С хлебом в самом деле трудно... "Хлеб стандартный" - это какие-то квадратные ломтики со непонятным вкусом. Поначалу вообще их не мог воспринимать - казалось что они то ли из риса, то ли из нефти синтезированы... Потом привык. С булочками проще - есть довольно вкусные слойки.. В общем, есть что взять к чаю, хотя мне кажется на родине это все ГОРАЗДО вкуснее.





Есть сети частных пекарен типа Vie De France - относительно вкусная выпечка, всякие круассаны и булочки с мёдом, некоторые вещи очень странные, правда, типа бисквита с лососем - мне не понравилось. Дорого. Есть "багеты" - но как-то в них воздух один.

Прочие сладости

Прочие сладости сделаны из риса. Или из красных бобов. Из риса и красных бобов. Или из красных бобов и риса. И иногда из зелёного чая. В общем первый стандартный компонент - это рис, его толкут в ступе (ну, на самом и в наше время - в качестве ритуального действа перед определёнными праздниками), ну и само собой промышленным образом. Рис превращается в клейстер, из него формируют плотные листы и режут разной форма ломтиками. Называется 餅 - моти. Вкус не очень выражен, сладкий, хотя иногда могут побольше всякого вкусового наполнения добавить. В принципе вкусно, но ежегодно несколько человек ими давится насмерть (серьёзно!)

Второй компонент - красные сладкие бобы адзуки. Из них делают сладкую красную пасту あんこ (анко) и добавляют в рисовые колобки из предыдущего абзаца. Называются あんこ餅 (анко-моти, неожиданно, да?) И другими разными образами пытаются сочетать. Также иногда во все это подмешивается зелёный чай или тыква или еще что-то о чём я забыл, но общую идею вы поняли А! сладкий картофель еще. На этих вот написано "豆いっぱい豆大福" - "полная бобов бобовая большая удача" или чёрт их знает что они имели в виду.





Также пытаются делать что-то типа хрустящего печенья из рисовой массы, не знаю точно как его готовят - но получается похоже на монтажную пену. Есть более-менее человеческие печенья, не из риса, но на них написано Country Ma'am и мне кажется они не совсем японские...

Есть шоколад, в т.ч. местный. Я к шоколаду равнодушен - так что по мне вполне годится.

Теперь что-то более серьезное:

Овощи

Например кабачки. Называются, что характерно - цукини, но бывают редко и стоят дорого.

Картошка обыкновенная - называется >ジャガイモ (джяга-имо). Вообще имо (芋 - это типа корнеплод, т.е. он добавляется в конец всяких ямсов, бататов и таро, хотя ботанически они не совсем родственники.
Картинка как бы говорит "если внутри картошка испорчена - ешьте на бойтесь, она вся такая"



Вот, сладкий картофель, например - батат (薩摩芋, サツマイモ - сацумаимо, т.е. корнеплод из княжества Сацума). Его существует много сортов, каждый называется весёлыми иероглифами. Из него готовят сладости - например начинают им большие полые вафли Таяки - получается ужасно приторно и на мой взгляд несъедобно. Я тушу вместе с курицей в пиве - вроде выходит интересно Или в рагу вот - тогда картошка теряет сладость, а рагу как раз немного приобретает и получается идеально. Сейчас вот как раз из баранины сделал. Которую купил в Костко - это такой волшебный склад в котором можно покупать только имея карточку участника! зато там есть почти все о чем мечтают экспаты и недорого. Все вообще настолько европейско-американское, что там негры-уборщики и продавцы из Латинской Америки. Ну да я пока давайте расскажу про обычные магазины. В в общем вот сацумаимо:



Потом, Yam, Ямс 山芋　（ヤム）, потом мохнатые штуки под названием Таро, или Колоказия съедобная, или Колоказия древняя, или Дашин -里芋 サトイモ. -сатоимо. Как их готовить я так и не понял. Говорят, что оно было основным питанием в регионе до того, как рис стал преобладающим. Еще говорят, что таро нужно обязательно подвергать тщательной кулинарной обработке "до полной готовности", чтобы "разрушает токсичный оксалат кальция"... да и вообще она мне не понравилась



Вот какие-то цитрусовые, например "орандзи" и "иёган" внешне ничем неотличимы:



А внутри:



Вот это я называют развод по-японски. Плетёное "Блюдо" с тремя(!) япблочками и тремя грушами (!!!) стоит 50 баксов! А внутри , чтобы казалось больше - тупо скомкан полиэтилен какой-то!



Спаржа:



Белый баклажан!



Бамбук:



И всё до кучи:



Грибочки:





Арбузы, херсонские и астраханские:



Это я сейчас сделаю поменьше...



Немного экзотики:
Корень лопуха и корень лотоса. Казалось бы что с голодухи не съешь... С другой стороны мы же вот тоже корни едим - свеклы-морковки. Кстати корень лотоса называется совсем не как дословно "корень лотоса", а отдельным словом "ренкон". В этот раз правда написано просто "лотос" на ценнике :-\



Когоми - это ростки (кого бы вы думали) страусника обыкновенного! это такой папоротник, если что.. И еще ростки.. ростки Тара (たらの芽 - Аралии высокой. Это такое дерево. Да, это едят:



Мёга - это типа ростки имбиря, но это вроде как другой сорт, не тот что на корни:



Редька дайкон - в принципе в Украине такая с недавнего времени тоже есть - но я вам скажу: японский дайкон сочнее. да-да, у меня не было мысли постебать местные продукты, если вам так показалось вначале - только полная объективность Тут мой голос на японской стороне.



Местные "репки вульгарис" под названием "кабу":





Супер длинный лук - наганеги. Дословно длинный лук. Не порей, но что-то в этом духе.



青ねぎ аонеги - зелёный лук, но он какой-то не такой зелёный как наш зелёный.

А вот это - васаби, какой он был перед тем как его размололи и запихали в тюбик:



Мояси - пророщенные ростки бобов. Есть моясии соевый бобов и есть мояси "зелёных бобов" - т.е. бобов маш.



Травы много и она на нашу непохожа. Точнее внешне-то похожа и это может послужить причиной конфуза: товарищь недавно приехавший борщ тут взялся готовить и добавил "петрушки" - только она оказалась не петрушкой, благо вкус был относительно нейтральный. Вообще да - у местный трав мне кажется горазно меньше вкус\аромат выражен. Итак:

ミツバ 三つ葉 мицуба - три листа дословно - на вкус что-то около пастернака или морковки
水菜 みず菜 - мизуна -дословно водяные овощи - в общем-то это ростки какой-то репы их тоже пару видов - отличаются не то степерью пророщености, не то сортом репы. Из гугла "The taste of mizuna has been described as a "piquant, mild peppery flavor...slightly spicy, but less so thanarugula. It is also used in stir-frys, soups, and nabemono."
В общем слегка острая, можно в слалат крошить, можно в набе.





Европейская зелень втридорога. Точнее пачка стоит столько же, только в ней - полторы веточки. Наша обычная петрушка тут кста называется "italian parsley", a просто パセリ - что-то типа нашей "кучерявой"



チンゲンサイ - 青梗菜 - чингенсай. По-идее капуста, но как по мне так чтобы скорее типа шпината.



Побеги специального чеснока.





Прочаяя бакалея

Лапша - довольно своебразная тут. Рамен - лапша лапшой, Удон - лапша без яиц и как-то поплотнее, Соба - с добавлением гречневой муки. Хотя кстати гречневую крупу в чистом виде тут никто не знает и когда я даже не знают точно как ее назвать. Также лапша продаётся в уже готовом виде! Т.е вот так варёная лапша прямо запаянная в полиэтиленовый пузырь. Пришел домой, бросил на сковородку, добавил кимучи сверху - типа острую маринованную капусту купленную там же и такой "оооо я приготовил якиудон" - ага, так обычно всё и "готовят". На картинке разнообразие кап-раменов - лапши быстрого приготовления.



片栗粉 - картофельный крахмал катакурико. Дословно означает "порошок из фиалок" но из фиалок-то дорого (хотя раньше действительно так крахмал делали - картошки-то не было.

りょくとう - бобы мунг, они же маш 緑豆., дословно "зелёные бобы"
Вообще много всяких бобов, но в супермаркете все стограммовыми пачками и довольно дорого выходит.

Конйяку - говорят полезно, но выглядит стрёмно и на вкус такое же.



Тофу - соевый типа сыр\творог. Волшебным образом приобретает вкус того, с чем его готовишь %)



Натто - "ферментированные" (читай протухшие) соевые бобы. Пахнут как ад, на вкус тоже не амброзия. Но тоже говорят что полезно для здоровья, а некоторые даже любят.



Мисо - паста их ферментированных (но не так адски) бобов - для мисо-супа







漬物 - цукемоно - всякие маринованные штуки.

Ненма - 麺麻 или 麺碼 не знаю как и сказать по-русски "is a Japanese condiment made from lactate fermented bamboo shoots. Menma is also known as shinachiku". В общем такие странного вкуса полосочки из вроде как бамбука которые часто в рамен кладут.

Вот совсем молодые побеги бамбука:



Разнообразие соевых соусов:







Канола - и в Африка канола. Рапсовое масло.



Лёд практически везде можно купить - удобно кста.



ВитАмин - безвкусное витаминное (вроде как ) пюре.



Мясо

Ну в общем-то как я в самом начале писал - специальные роботы нарезают по 32ух-микронной технологии





А это уже из специализированного магазина - больше похоже на правду:



Рыба

Семга на нашу похожа, или какоё-то другой ее лососевый родственник.
сто йен за кусок, быстро готовить, вкусно - пролетарский вариант.



ぶり 鰤(бури) лакедра-желтохвост (если верить словарю), Seriola quinqueradiata из того же семейства Carangidae, что и досупная у нас Помпано (правда совсем не пожожа ни разу )
Хамачи - как бури, но поменьше, в суши часто идёт. Скумбрия, сайра и прочее:







Икра - продаётся несолёной (!), будьте внимательны.



Сашими - порезанная сырая рыба. Рыбы - пять кусочкоа, наценка за фигурную нарезку вероятно







Унаги - угорь:



イカ　ー　Ика - Кальмары:



Тут должны быть огромные осьминожьи тентакли, но я куда-то задевал картинки...

Готовая еда

Куски курицы:



Корокке - котлеты из тёртого картофеля с безмерном количестве чего-то типа панировочных сухарей:



Суши. Или суси, если вам так прельстивей.



Молоко и молочные продукты

Молочные продукты называются Буругария (имеется в виду Болгария очевидно).
И это что-то типа йогурта.





Напитки

По-японски саке - это любой алкоголь. Т.е. если зайти в магазин и просить "саке" - то предложат пиво, вино, то саке которые вам надо - в последнюю очередь. Может выйти конфуз 　"То" саке называется 日本酒 "нихонсю", т.е. "японский алкоголь":



Бутылки - про 1.8. литра в связи с особенностью местной системы мер и весов.



Сёчу (Сётю если вас угодно) дословно "жженый алкоголь" -- в отличая от саке получен путём перегонки и более крепок и ядрён. И бутылка "чтобы два раза не бегать"



Чай в бутылках - его неимоверное количество покупается и пьётся. Словно обычный чай и не заваривают...



Вот, еще раз оговорюсь что решился выложить сырой пост - чтобы вы могли сказать чего не хватает или если о чем-то надо поподробней.
Peace!

(c) shuric

P.S. Для понимания уровня цен. Курс иены к рублю на сегодняшний день 2,5 к 1.

@темы: Япония

---

Валерий Сюткин, Москва- Нева

С утра поднимает настроение .
Понедельник — день тяжелый
Удачной недели!

@темы: русский рок

---

Детская книжка

Сегодня явно день перепостов , но я не могла пройти мимо.
Смотришь иллюстрации и не знаешь смеяться или плакать!

18.12.2011 в 22:50

Пишет  Patty-kun:

*вытирает с глаз слёзы*
Так истерично я давнооо не смеялась, честно!
Моя бедная любимая книжка детства! Такой содомии в иллюстрациях я не могла представить! xDDDD

18.12.2011 в 21:46

Пишет  AJWood:

йа плакалъ (с) х)))
а еще ржал и бился в истерике.. это ж надо такое придумать о_О
и мне реально страшно от таких иллюстраций я не хочу туда >< а ведь это была моя одна из самых любимых книжных серий )) действительно, что курил художник

18.12.2011 в 19:39

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  ManekiNeko*_*:

Волшебник Изумрудного города.

Большая часть этого поста - копипаста отсюда. Картинки найдены не мной.

Представьте, что вы встретили психически больного поклонника Сальвадора Дали, который не только полностью безумен, но ещё и пьян, обдолбан, упорот и, благодаря произведённой лоботомии и недельному марафону мульфильмов Саакянца, начисто лишён рассудка. Так вот – он был бы НОРМАЛЬНЫМ, по сравнению с иллюстратором этой книжки. (с)

Итак – что не так с этими иллюстрациями? ЧТО ТАК С ЭТИМИ ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ??! – вот это правильный вопрос.

Итак, начнём.
Это - обложка.

На ней уже можно разглядеть много интересного – сферических клетчатых мышей (та, что с короной королева Рамина, ога), летучих обезьян в шлемах с железными крыльями и реактивными двигателями, барсука на колёсиках, полуразложившегося Тотошку, очевидно, произведённого на свет амёбой, и непонятное нагромождение Странной Железной Хуйни в правом верхнем углу - это Железный дровосек. Кстати, все видят Льва? Запомните хорошенько – это его первое и последнее сравнительно нормальное изображение.

Остальные иллюстрации, в отличие от обложки, выполнены в чёрно-бело-синих тонах, что по идее художника, наверное, должно придавать книжке атмосферу "изумрудности", вот только в издательстве, кажется, кончилась изумрудная краска, и они, плюнув, решили, что и синяя сойдёт. Жути это в книжку только добавило.

«Канзас» по всей видимости (как и написано), ограничивается пределами фургона – и я не возражаю, потому что мне кажется, что ни один Канзас так не выглядит. Папа и мама очевидно, в погребе, хотя мне кажется, что их съел человек-ваза, из мозга которого растёт дерево. Рот… глаз… погнутые гвозди…

Страшила. Nuff said.

ЭТО даже комменнтировать страшно.


Шикарная картинка боя Страшилы и ворон-фетишисток, каждая из которых считает своим священным долгом носить часы (про их рукокрылость я уже молчу). Конверсия в атомные и водородные бомбы - очень интересный вариант переработки ворон и часов
Причём более страшного существа, чем Страшила, я в этой книжке не встречал. Даже не страшного, а жутковатого. Мало того, что у него вместо носа, простите, хуй, так он ещё пугает своей нематериальностью - руки его периодически живут отдельно от тела (кстати, чья 3я рука держит ворону???), и он умудряется , если не целиком, то фрагментами, появляться почти на всех илюстрациях, как на следующей:

Железный дровосек. Безглазый робот, многомерности которого позавидовал бы даже сам Эшер - непонятно, как и где у него что держится. В эту картинку отлично вписывается, добавляя жути, наполовину материализовавшийся одноглазый Страшила.

Смелый лев.


Лев. Антропоморфное существо, часто ходит только на задних лапах. На этой картинке изображён момент его воцарения среди зверей. Любовь художника к техногенныым инсталляциям (про реактивных обезъян мы уже говорили) проявляется просто везде - начиная от безобидной державы в руках льва, которая - ни что иное, как радиоприёмник с антенной, и заканчивая кенгуру-печкой-буржуйкой.

Изумрудный город во всей своей красе. Если кто-то скажет мне, что такое вот эти вот… сталагмиты, покрытые теплоизоляционной плиткой с Шаттлов – я буду очень признателен. Я их в книге не помню.


Страж ворот Фарамант.

А чо? Висит же сумка не боку – не, ну правда висит! Обратите внимание на крест на голове – он с крючком. Очень удобно – приходишь домой и вешаешься на крючке… э, на крючок. И кровать не нужна. И чёрт меня побери – я действительно вижу замок на очках! Ну, по крайней мере, я думаю, что это замок.

Длиннобородый солдат Дин Гиор.


Гудвин в костюме Живой Головы.

У художника какая-то страсть к обрезанию черепов, это очевидно.

Гудвин в костюме ужасного зверя.

Во-первых, где тут зверь? Где тут вообще хоть что-то, что может называться зверем? Во-вторых, у меня такое ощущение, что Железный Дровосек мм, ошибся партнершей и ею стал… Дарт Вейдер. О_о
В результате чего на свет появилось… это. По крайней мере, других предпосылок я не вижу.

Летучие обезьяны.


Мигуны.

А после этого можно признать, что робот-заяц из «Ну погоди» не такой уж и идиотичный.


Ну, и на десерт - вот вам портреты добрых и злых волшебниц (по-моему, жути хватает и в тех, и в тех):
Гингема.Шарнирная рука, 2 глаза по одну сторону носа, бородавчатость и небритые ноги - вот основные черты, которые, по мнению художника, должны были сделать её злой волшебницей. По-моему, получилось, да?

Бастинда.

Тоже злая. Разве не видно? Отдельное внимание стоит обратить на ведро-спутник. Кстати, тут тоже есть ворона в чьей-то руке - я никогда не мог понять - в чьей???

Виллина.

Добрая волшебница, четырёхглазая монашка в шутовском колпаке. Чтобы все поняли, что она добрая - у неё ещё есть ангельские крылья.

Ну и последняя страница.


Книжка - издательства "УКИТУВЧИ", г. Ташкент, художник - Максим Светланов."

@темы: литература, живопись, странное

---

"Очевидцы сверхестественного"

Знаю , что очень многие интересуются этим вопросом.
Вот такое есть сообщество...
www.diary.ru/~Helgardh/

@темы: Ссылки, странное

---

Японский детский сад

Просматривая форумы русскоязычных, проживающих в Японии, я не разу не видела ,
чтобы обсуждали детский сад.
Говорилось в основном о школе и школьных трудностях.
А после этого поста я вообще решила, что у них детсадов нет
и все мамы после рождения ребенка длительное время сидят с ребенком дома:
"О детях вопрос сложный. Большинство МЯО детей иметь хотят. И давление местного общества будет возрастать пропорцинально времени, прожитому вами без детей. Поэтому если вы являетесь сторонницей течения "child-free", то вам придется очень несладко. Впрочем, даже если вы и решите иметь детей и заранее будете их любить, вам все равно придется несладко. Потому что даже рождение ребенка не изменит стиля жизни вашего МЯО. Скорее даже наоборот: чувствуя свою ответственность перед семьей, он будет стараться работать еще больше. Искренне полагая, что только так он может исполнить свой отцовский долг. Так что заботиться о ребенке придется только вам, одной. Полностью японские семьи решают эту проблему приездом мамы жены или временным отъездом самой жены к маме на некоторое, самое тяжелое первое время жизни ребенка. Но ваша русская мама сможет приехать к вам не больше, чем на 3 месяца (таковы местные законы!), да и не всякий МЯО захочет приезда посторонней мамы, даже если квартирные условия это позволяют. Мама самого МЯО не всегда может помочь, потому что, как правило, родители МЯО живут в другом городе и мама не захочет оставлять своего собственного МЯО надолго, чтобы помочь невестке. Ну, и конечно, еще многое зависит от ваших личных отношений с мамой вашего МЯО.
В общем, исходите из того, что заниматься ребенком вам придется одной. Плюс заботы о самом МЯО никто не отменял! Первый год после рождения ребенка может стать настоящим испытанием для вас и вашей психики."
ru-gaijin.livejournal.com/66044.html
А ещё в этой исключительно интересной статье много говорится о домохозяйках.
Вот я считала , что мамы сидят с детьми до школы, а потом идут на работу.
Не тут то было!
Рассказ о этом детском саде... поражает.
Причем меня задел не обед , не хождение голыми ногами в октябре и даже не хвостики!
Меня задели визиты рано утром в воскресенье.
На мой взгляд— это прямое посягательство на частную жизнь.
Визит кого- нибудь в воскресенье утром мешает не только мне и ходящему в этот сад ребенку,
а , допустим, отцу и бабушке и, на мой взгляд, садик должен с этим считаться.
Но затяжную окопную войну вести нет смысла.
Легче просто забрать ребенка, что и было сделано.

17.12.2011 в 13:59

Пишет  arvenever:

Воспитание для взрослых ( японский детский сад)
Я обратила внимание на эту статью только потому , что у меня самой 2 летняя племянница и осенью ее отдали в детский сад.Сестра считает что там несколько завышены требования к родителям и детям.Так вот понять , что это далеко не так достаточно прочесть эту статью. В японских садиках более жесткие требования , чем в наших.
Сама статья

Прожив в Японии шесть лет, я поняла: самое удивительное в Стране восходящего солнца — обычный японский детский сад. Сюрпризы начались с первого телефонного звонка. Оказалось, что для определения ребенка в ясли («хойкуэн») нужно доказать, что оба родителя работают больше четырех часов в день. Причем доказать это нужно с документами в руках, а потом два раза в год подтверждать, что служебная нагрузка остается на прежнем уровне. В «хойкуэне» ребенка нянчат с 8 утра до 6—7 вечера, кормят его обедом и полдником, а на субботу для желающих вводят укороченный день.
Тем семьям, где один из родителей работает меньше четырех часов в день, ребенка нужно отдавать в детский сад «етиэн». Продолжительность рабочего дня здесь не более шести часов, зато детей здесь не только кормят и нянчат, но и воспитывают. Поскольку дочке было уже два года, я решила отдать ее в «етиэн». Правда, очень скоро я убедилась, что воспитывать будут не только дочку, но и меня саму.
Обед по уставу

Воспитание началось с «обенто» — коробочки с обедом, которую каждая мамаша должна приготовить ребенку утром. Оказалось, содержимое моей коробочки не соответствовало требованиям.

— Обед должен быть приготовлен из 24 видов продуктов, рис не должен разваливаться, а быть липким, — объяснила мне заведующая. — А крашеная картошка (по-нашему — свекла) вредна для здоровья.

После нескольких моих неудачных опытов по приготовлению еды я была приглашена на учебу в дом одной образцовой мамы, где собирались родительницы всех детей нашего маленького (23 ребенка и 3 воспитателя) детского сада.

— Селедка, тушенная с саке, — это экономично, — объясняли мне по ходу урока. — Гобо (съедобный корешок) — это полезно, а хиджики (разновидность водорослей) — это вкусно.

Здесь же была проведена и «лабораторная работа» — на столе появилась выполненная по всем правилам «мамского» устава «обенто». И хотя я с ужасом поняла, что при всем желании не смогу все это ни съесть, ни приготовить, и попросила об индивидуальной диете, на все мои просьбы последовал по-армейски лаконичный ответ: «Нужно есть все».

Возражать, как я убедилась потом, было бесполезно: в Японии принято жить по правилам группы. Для домохозяек «мамский» коллектив — это и есть та группа, уставу которой надо беспрекословно подчиняться. Не нравится — уходи. Естественно, вместе с ребенком.

Попытки словчить здесь не проходят. В результате долгих хождений по магазинам я составила дочкин «обенто» из покупных кушаний. И хотя они полностью соответствовали уставу, дочке (при всех детях) и мне (по прибытии автобуса с детьми к моему дому) было сказано: «Если мать не готовит ребенку еду своими руками — значит, она его не любит».

Невзятая высота

Нельзя сказать, что ко мне плохо относились. Наоборот, старались помочь. Просто правила для всех одни. И для родителей, и для детей.

— Ваша дочь не выполнила норму на взятие высоты, — строго сказала заведующая.

Речь шла не о прыжках в высоту. Просто наше чадо, ставшее уже четырехлетним, при подъеме на гору пустило слезу. Наказание было суровым: всех уличенных в слабости детей вместе с родителями (один папа и шесть мам) отправили на самую высокую в Саппоро гору.

— Отпустите руку ребенка. Она должна сама. — Приказ прозвучал откуда-то сзади прямо на склоне горы, на котором я рядом с дочкой карабкалась по шатким камням с красными пометками для обозначения безопасного от камнепадов пути.

«Сами» дети должны почти все, причем с самого нежного возраста. В детском саду нет уборщицы — дети сами моют пол, вытирают со стола. Раз в месяц они сами себе готовят еду — жарят рыбу, лепят лепешки из риса. Для них это игра. Лениться и капризничать — стыдно. Об этом знают и дети, и родители.

— Есть какие-нибудь вопросы или предложения? — Финальная реплика заведующей на родительском собрании явно носила риторический характер: все и так опустили головы (провинилась с «нормой высоты» не я одна).

По неопытности проявляю либеральную инициативу:

— Можно было выбрать гору попроще...

— А сколько вам лет? — незамедлительно последовал контрвопрос.

Увы, в команде провинившихся я оказалась младшей. А это значило, что дискуссия закончена.

— Почему вы молчали? Разве вы со мной не согласны? — пытала я после собрания одну из мам.

— Конечно, согласны, — ответила она. — Но всем нам было стыдно. Наши дети оказались не на высоте. К тому же на собрании принято говорить только в том случае, если вопрос адресован конкретно к тебе.

«Спевка» для мам

Все мои «товарки» по детскому саду были мне незаменимой подмогой. Они учили меня сидеть по-японски, правильно выбирать кимоно и, самое главное, — вести себя в коллективе.

— Нельзя говорить только «нет», — наставляла меня одна из них. — Придерживайся формулы «нет-нет-да». Говоря «нет», всегда улыбайся: во-первых, потому, что мы, японцы, сначала видим, а потом слышим, а во-вторых, серьезное «нет» считается здесь очень невежливым.

Впрочем, на собраниях они снова становились членами «мамского» коллектива, и у меня всегда возникало ощущение, что они стесняются «выдать» наши с ними доброжелательные отношения. Впрочем, собрания к этому и не располагали.

На единственном плановом собрании, которое я высидела до конца, сказать мне было просто нечего. На повестке дня стояли вопросы об «обенто» и о том, как чистить детям зубы. Доклады и содоклады по этим двум вопросам длились более трех часов. Потом мамы расселись полукругом, а председательствующая, сев напротив, перешла к вопросу о детских книгах. Она прочитала вслух с выражением одно из познавательных сочинений о том, как возвращается в природу то, что было съедено разными животными. По окончании чтения все разразились бурными аплодисментами: теперь ясно, как надо читать ребенку. Не поняв, что вызывает такой восторг, я не стала хлопать со всеми. И тогда сидевшая рядом мама взяла меня за запястья и похлопала моими руками — чтобы приобщилась к коллективу.

— Кстати, вы уже получили тексты детских песен, которые мы будем петь на следующем собрании? — спросили меня друзья.

От «спевки» я, однако, отказалась. Побывав на собрании, я как бы сказала одно «да» коллективу, и теперь у меня в запасе оставались два «нет».

Родительский строй

Ощущение, что меня по второму разу сдали в детский сад, не покидало меня даже дома. По воскресеньям к нам домой стала приходить без обязательного в Японии предварительного звонка командированная коллективом мамаша с детьми. Цель визита — воспитательная: отучить меня от дурной привычки долго спать по воскресеньям. Журили за то, что дочка в саду поцеловала в щеку своего друга Кеске. Пытались во время детского спортивного праздника поставить босой в октябре (!) в «мамский» строй, громко скандируя призывы в мой адрес. Стоявшая неподалеку моя приятельница, прожившая несколько лет в России, сказала, что выкликаемое в 70 ртов «Гамбаре!» («Постарайся!») в той ситуации способно было заставить разуться даже умирающего японца.

Увы, я не японка. И даже захоти я из уважения к «чужому монастырю» — стране и ее традициям — стать японкой, это все равно было бы невозможно. Впрочем, за то, что и моя дочь бегала вместе со всеми босиком и в шортах в октябре, я детскому саду все-таки благодарна, как благодарна каждая мать за здорового ребенка. Но не снимать же мне сапоги из благодарности?!

Криминальные хвостики

Мой и дочкин окончательный уход из детсадовского коллектива был вызван вроде бы совсем уж пустяковой причиной — я отказалась состричь кудрявые хвостики на дочкиной голове. Борьба вокруг хвостиков была долгой: два месяца все мамы при встрече напоминали мне — волосы ребенку неплохо бы подстричь. И этот отказ окончательно поставил меня вне рамок коллектива. Выходов из этой ситуации, по японским правилам, только два: подчинение или уход из группы. Дочка, находившаяся внутри коллектива, поняла это намного острее меня: состригла себе клок волос сама. Мне показалось, что она начала стыдиться меня — такой непохожей на всех остальных. И тогда я поняла, что надо уходить.

Мы ушли в муниципальный «хойкуэн» — проще говоря, в «продленку», где дочка, как и другие дети, жила в своем мире, который пересекался с миром взрослых только по вечерам. Здесь дочка смогла жить среди детей без аскетического воспитания, а я опять стала взрослой.

P.S.

— Неужели вам все нравилось и вы со всем были согласны? — поинтересовалась я у мамы из «етиэна».
— Конечно, нет. Но чтобы перейти в другой сад, нужно платить. К тому же переход из одного сада в другой из-за несогласия — это пятно на репутации. Если честно, я вам завидую.
Автор: Оксана РАЗУМОВСКАЯ
источник www.ilk-ilk.narod.ru/japanabout/det_sad.htm

@темы: Япония, Японская культура

---

Лимбо

Лимбо (англ. limbo, от искаж. англ. limber - гибкий) — танец-игра, первоначально возникший в Тринидаде и Тобаго, заключается в проходе человека под заранее установленной планкой.
Танцор, следуя ритму играющей музыки, подходит к планке и склоняется назад, как бы танцуя в горизонтальном положении. Если он задевает планку или падает на спину, то проход не засчитывается. Если несколько человек взяли требуемую высоту, то они продолжают соперничать на более низкой высоте — до тех пор, пока не останется один человек, которому покорились все требуемые высоты.
Танец является визитной карточкой стран Карибского моря и пользуется большой популярностью у туристов.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Лимбо_(танец)




Лимбо на роликах


За гранью моего понимания!

Мировой рекорд по лимбо



Во дает!

@темы: Танцы, Спорт

---

Выхожу на нашу главную торговую улицу,

а там полно народу.
Прямо как на демонстрации!
Но это не демонстрация, это люди подарки к Рождеству покупают!

@темы: Рождество и Новый год

---

Weihnachten и Silvester

Другими словами: Рождество и Новый Год.
Где то в 2 часа прикрываются рождественские базары и до следующего года они не откроются.
В церкви выстраиваются длиннющие очереди, сравнимые только с очередью за рождественскими гусями.
Само празднование начинается вечером 24-го декабря. Вечер этот называется Heiliger Abend (Священный вечер). Традиционно Рождество является семейным праздником.
Обычно дети собираются в родительском доме.




Предполагают, что предком рождественской елки был жестокий обычай друидов.
Дед Мороз тогда вовсе не дарил подарки.
Это было древнее олицетворение зимнего Холода.
Чтобы задобрить его, ему каждую зиму приносили в жертву скот и красивую девушку.
Внутренности забитого скота развешивали на дубах (которым поклонялись друиды),
девушку привязывали к дереву и она там замерзала среди гирлянд из кишек и сердец.
Вот и получается, что Снегурочка, которая сопровождает Дед Мороза
и есть та самая окоченевшая девушка- покойница. Неожиданно, правда?
Так что Снегурочка куда как древнее рождественской елки.
Первое упоминание о елке связано с монахом святым Бонифацием. Бонифаций читал друидам проповедь о Рождестве. Чтобы убедить идолопоклонников, что дуб не является священным и неприкосновенным деревом, он срубил один из дубов. Когда срубленный дуб падал, он повалил на своем пути все деревья, кроме молодой ели. Бонифаций представил выживание ели как чудо и воскликнул: "Да будет это дерево деревом Христа".
Видимо первые неукрашенные рождественские елки появились в Германии в VIII веке.
В немецком источнике, датированном 1561 годом, говорится, что на Рождество в доме может стоять не более одной елки. В 17 веке рождественская елка уже была распространенным атрибутом Рождества в Германии . В то время елка украшалась фигурками и цветами, вырезанными из цветной бумаги, яблоками, вафлями, позолоченными вещицами, сахаром.
Но все эти вещи были тяжелы для елки и немецкие стеклодувы начали производить полые стеклянные елочные игрушки, чтобы заменить фрукты и другие тяжелые украшения.
Успех Рождественской елки в протестантских странах был еще большим благодаря легенде о том, что сам Мартин Лютер первым придумал зажигать свечи на рождественской елке. Однажды вечером он шел домой, сочиняя проповедь. Блеск звезд, мерцающих среди елей, внушил ему благоговение. Чтобы продемонстрировать эту великолепную картину семейству, он поставил елку в главной комнате, укрепил на ее ветвях свечи и зажег их.
Раньше во время празднования Рождества свечи были одной из главных опасностей. Поэтому в гостиных держали ведра воды на случай пожара. Идея использовать электрические гирлянды вместо восковых свечей принадлежит английскому телефонисту Ральфу Моррису. К тому времени нити электрических лампочек уже использовались в телефонных распределительных щитах, Моррису лишь пришло в голову развесить их на елке.
А первые уличные Рождественские елки с электрическими гирляндами появились в Финляндии в 1906 году.
Под елкой всегда лежат подарки в красиво упакованных коробках и надписями кому чего.
Их вскрывают после праздничного ужина.
Естественно, каждый дарит свое.
В помощь дарящим существуют магазины, специализирующие только на подарках.
NANU-NANA , например, имеет филиалы во всех немецких крупных городах.
Подарки там , на мой взгляд, очень странные.
Например, такие:





А это для пенсионеров



Это подушка



Я себе такое не хочу.

Ещё одно растение, которое присутствует в каждом доме на Рождество — "Рождественская звезда" или молочай.



И , конечно, главное; красиво украшенный стол , за которым и происходит рождественский ужин.



25 и 26 декабря тоже праздники.
В эти дни Рождество празднуют с разнообразными родственниками: тетушками и дядюшками.
Все эти дни не разрешается пылесосить, включать дрель и долбить стены, двигать мебель,
включать громкую музыку
Соседи запросто могут вызвать полицию, а полиция навесит штраф.
Что касается меня , я Рождество не праздную.
Здешние немцы естественно знают , что русскоязычные Рождества не празднуют,
но все равно надеются , что может я являюсь исключением.
До них как- то очень тяжело доходит , что есть люди не празднующие Рождество,
а празднующие только Новый Год, который здесь называется Сильвестром ,
По легенде, в 314 году нашей эры Папа Римский Сильвестр I изловил ужасного монстра — чудовищного ветхозаветного змея Левиафана. Считалось, что в 1000 году этот монстр вырвется на свободу и уничтожит мир. К всеобщей радости, этого не произошло — Сильвестр змея победил и людей в обиду не дал.
Умер Сильвестр в канун нового 336 года, 31 декабря. День кончины его почитается как день Святого Сильвестра.
Символы Сильвестра— счастье приносители — трубочист, четырехлистник клевера , подкова, свинья и божия коровка . Про мухомор ничего не знаю.



GB-Shit.com - Silvester




GB-Shit.com - Silvester





Кстати , встреча с настоящим трубочистом тоже считается счастливой.
Я лично трубочиста видела всего раз.
Загадала под это дело желание и оно исполнилось!
Сильвестр встречают в молодежных компаниях, кнайпах и ресторанах .
Причем место в ресторане заказывают за месяц .
Семейные чаще всего сидят по домам, но в отличие от Рождества Сильвестр проходит
под обязательное шампанское и громкую веселую музыку .
Ровно в 12 часов люди выходят на улицу запустить ракеты и фейерверки
Их продают всего три дня.
Но люди запасаются такими арсеналами!
Потому что таким образом они от себя отгоняют всякие несчастья.
Не знаю , что будет в этом году , но обычно фейерверк всегда продолжался минут 40.
Самый крутой фейерверк в нашем районе устраивает владелец китайского ресторана.
Однажды он установил фонтаны, которые били аж до второго этажа!
Но наиболее красивый — на Эльбе.
Туда продаются билеты и , кроме фейерверка, там большая праздничная программа,
в ларьках продаются сосиски и не только они.
Но со своими ракетами и бутылками туда не пускают.
Говорят , несчастных случаев и пожаров стало гораздо меньше.
Пожелания которые говорят немцы на Рождество и Новый Год
" Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr! "
" Веселого Рождества и хорошего скольжения в Новый Год!"

@темы: Немецкая культура, Рождество и Новый год

---

Рада тебя видеть karaoken!

Dschinghis Khan - Pistolero

@темы: Песни на немецком, Приветствие

---

Kimi wa inai ka

Почему то хочется, верить что эта песня написана про Хидэ.
Хотя никаких подтверждений этому нет
И все равно хочется....

@темы: Тоси, hide

---

Простые ответы на главные вопросы

Есть очень любопытное сообщество.
Называется оно ЗаМужем
www.diary.ru/~zamujem/
Там попадаются иногда очень неординарные темы
Вот эта — одна из самых интересных

Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

(с) Отсюда

А вы как относитесь к таким вещам?

---

Юная революционерка

Оригинал взят у в Рэволюционеры вышли как бы из своих домиков...

Все за ней! Слава Рэволюции!

via papasha-mueller.livejournal.com/1414851.html

@темы: идиотизм, Империализм, грустное

---

Подписываюсь под каждым словом.

"Очень грустно смотреть, как хорошие люди во френд-ленте сходят с ума при мысли о том, что революция - вот она. И ведь многие из них буквально несколько месяцев назад столько писали про Кадаффи и Ливию, а теперь в упор не видят, что сами способствуют воспроизведению схожего сценария - но уже здесь, у нас.

Любой, кто по недомыслию пойдет на митинг, организуемый нашими псевдолибералами - обеспечит им необходимую массовку, и все. А потом, когда нас снова ограбят - как в 90-е; когда нам накрепко заткнут рот - потому что, как известно, "демократия - это диктатура настоящего демократа"; когда по окраинам нашей страны опять запылает, - тогда все эти люди будут изумляться: как же так? почему? ведь так все хорошо начиналось! ведь за справедливость! за правду!

А не садись с дьяволом кашу есть, у него ложка длиннее.

И никакие, даже самые справедливые замечания о нарастающей недееспособности нынешней власти этот факт не изменят."(c)

"И как-то забыли о том, что за врагом внутренним стоит враг внешний. Забыли, что в Польше ПРО размещается, в средиземном море авианосец встал, в Северном море ракетоносец появился, перестали говорить о выводе американских пехотинцев из Ирака-Афганистана... Грустно все это. Ей богу, не понимаю я этого, когда на карту смотрю. Колечко-то сжимается. И вот господа начинают говорить: Давай сдадимся! И при этом забывают о том что кормить их после этого никто не будет. Ну совсем никто. Европейскую часть накроют ядерным ракетным ударом посреди зимы, мы ответить не сможем, потому что ПРО... Ну и дальше ужасы блокадного Ленинграда покажуться раем, для тех кто выживет. А Сибирь и ДВ просто отлетят к желтолицым братьям, которые после первого же удара легитимным большинством объявят все Зауралье до Тихого океана северным Китаем."(c)

"Мне очень сильно не нравится происходящая херня.
И настроения шутить сейчас как-то нет.
Ведь очевидно же, что нынешняя мутка по сути бессмысленна и ничем не закончится в принципе - серьёзное если и будут мутить, то после президентских выборов.
Но народ накачивают по серьёзному, брошены немалые силы и немалые бабки.
Я почитал интернет и офигел - вытаращенные глаза, слюни фонтаном, остановившийся взгляд, полная невосприимчивость к аргументам.
Так что к весне, когда клиент дозреет, следует ожидать нехорошего."(c)

Вот тут — очень интересный анализ происходящего.
www.odnako.org/blogs/show_14611/

Cсылки:
marat-ahtjamov.livejournal.com/487520.html?thre...
papasha-mueller.livejournal.com/1413764.html?th...
oper.ru/news/read.php?t=1051609304&page=4#comme...

@темы: идиотизм, Империализм, грустное

---

Мнение о грядущих митингах Сергея Кургиняна.

Нахожусь в данный момент вне России. В том самом Приднестровье, где творятся дела, ничуть не менее скверные, чем в Южной Осетии. Вернусь очень скоро. И сразу по возвращении развёрнуто выступлю на нашем интернет-телевидении. Но события разворачиваются так быстро, что нельзя потерять даже эти драгоценные сутки. Потому обращаюсь с письменным заявлением.

Вначале – о том, кто есть кто, и как к кому относиться. Много раз говорил, что не только не испытываю симпатий к власти, но, более того, считаю её курс губительным для страны. Считаю класс, из которого власть черпает кадры, класс, на который власть опирается, криминальным монстром, выращенным в колбе горбачёвской перестройки и ельцинских шоковых реформ. После передачи власти Ельциным Путину, классовая база не изменилась, а значит, не изменилась и основная тенденция. Мы сползаем к катастрофе, к коллапсу, к позорному концу нашей истории.

Но как бы власть ни была скверна, есть кое что посквернее. Это международный монстр, только что уничтоживший Ливию – очередную страну, ставшую у него на пути. Перед этим данный международный супер-монстр разрушил Югославию, растоптал Сербию, залил кровью Ирак. Он готовится к ещё большим злодеяниям в Сирии и Иране. Он явно развязывает мировую войну. И столь же явно намерен нас уничтожить. Наша власть ведёт себя по отношению к этому международному монстру по принципу «и нашим, и вашим». И этим лишь распаляет аппетит чудовища.

Такая оценка ситуации – отнюдь не означает призыва к бездействию и тем более призыва к защите власти. Она означает, что наша борьба, так же, как и борьба любых других, сколь угодно чуждых нам по убеждениям национальных сил, должна вестись под лозунгом: «Разборка без посторонних!» Кто бы что ни хотел делать с властью – он, если находится в рамках национального консенсуса, не должен политически якшаться с американцами и их натовскими приспешниками.

Пусть Зюганов поднимает массы – это его право. Но пусть он при этом не снюхивается с Навальным и ему подобными учениками Шарпа, с прямыми ставленниками самых подлых международных подрывных сил, уже организовавших свои оранжевые пакости по всему миру.

Зюганов может опираться в своей борьбе на кого угодно – на наш пролетариат, наше крестьянство, нашу интеллигенцию, даже на нашу национальную буржуазию, если таковая имеется. Но он не смеет якшаться с иностранными агентурами, со стопроцентной «пятой колонной». Ещё раз повторяю – любые разборки со своей властью своими силами. Но без посторонних! БЕЗ ПОСТОРОННИХ!

Это краеугольный принцип национальной политики ближайших лет. Каждый, кто его нарушит, совершит трагическую ошибку и будет за неё отвечать. Сейчас наши корабли плывут в Сирию. Как именно я отношусь к Путину – это одно. А вот то, как именно я поступлю, если американцы начнут нас бомбить – это другое. Если они начнут нас бомбить, то я возьму оружие и буду с ними воевать. А каждого своего соотечественника, который поступит противоположным образом, буду считать врагом и изменником. Я немало сделал для КПРФ, отстаивая советские идеалы, я свято верю в эти идеалы и потому прошу: опомнитесь! Не якшайтесь с Байденом и его приспешниками, не становитесь в оранжевые ряды! Зачем вам эта сучья свадьба? Зачем вам этот политический блуд? «Оранжевых» мало. У них нет опоры внутри страны. Ситуация развивается так, что у вас есть все шансы на политическую победу. Зачем вы мараете в грязи наши общие идеалы, подвиг наших отцов и дедов? Ради того, чтобы вас похлопали по плечу Байден и Хилари Клинтон? Это подло и глупо.

А теперь от стратегии к тактике. Поводом для вывода людей на улицу явились выборы. Что ж, выборы должны быть честными. Они не могут быть честными при такой криминализации общества и элиты, но они должны быть честными, и за это стоит бороться. Без посторонних – в этом я убеждён – но бороться. И тут ребром встаёт вопрос, КАК бороться? Нельзя в этой борьбе повторять сценарий, по которому распался Советский Союз. Нужно требовать честных результатов? Требуйте! Докажите, что они нечестные, и требуйте! Но докажите по-настоящему! Если власть извратила процедуру, если вы считаете избиркомы её послушными марионетками, создайте полноценный гражданский орган контроля, которому бы доверяли все. А если власть начнёт растаптывать такой орган, защищайте его всеми методами, в том числе и уличными. Но не смейте подменять подобное выявление правды уличным шантажом. Не смейте подменять демократию, о которой якобы заботитесь – охлократией. Не смейте противопоставлять изъявлению общенародного мнения - вкусы столичной уличной тусовки, собранной на сомнительных основаниях, составляющей одну тысячную от массы избирателей. И руководимой самыми разными активистами и разным мотивами. Что с вами? Ведь вы же сами говорили, что будете действовать иначе? Под чью дудку вы танцуете?

Это никоим образом не является призывом отказаться от борьбы. Нет, это призыв не подменять борьбу суррогатами. Соберётся одна уличная стихия, ей тут же будет противопоставлена другая уличная стихия… Зачем? На потеху американцам? Чтобы легче распалась Россия после недолгих силовых судорог? Хотите бороться – боритесь без профанации, создавайте серьёзные структуры и выдвигайте серьёзные требования.

Вы действительно хотите, чтобы народ знал всю правду о выборах? Вы действительно хотите, чтобы гражданское общество взяло ситуацию под контроль и провело тщательную проверку результатов? Что ж, есть методы, позволяющие это делать. Есть телевидение, дающее возможность всему народу, а не уличным толпам, контролировать этот процесс.

Если у власти и оппозиции остались хотя бы крупицы благоразумия, то необходимо признать, что искомая легитимность обеспечивается не дубинками и булыжниками, не конфликтующими толпами, а всенародным обсуждением результатов выборов и всенародным контролем за достоверностью предъявляемых обществу результатов. Победитель тот, кто действительно больше завоевал голосов, а не тот, кто больше выведет на улицу взбудораженных граждан или стражей порядка - так ведь? Или не так? Ну, так и надо идти именно к этой цели. И ни к какой другой.

Да, нам нужны процедуры, которым доверяет общество. Но мы не должны позволить превратить эти процедуры в фарс, выгодный только антинациональным силам. Карты на стол, господа из Единой России и товарищи из КПРФ! Карты на стол, все выборные игроки! Тотальная проверка результатов выборов на глазах у народа и под прямым контролем народа, а не уличная сутолока – вот, что нам нужно. И если для этого надо выходить на улицу – ради Бога! Но для этого, а не для чего-то другого. И без навальных, без сучьей свадьбы, марающей электоральные лозунги.

Наши требования.

Первое – вернуться в рамки национального консенсуса, то есть вести разборки без посторонних.
Второе – добиваться правды на глазах народа, а не окунать проблему в мятежную двусмысленную суету.

КАРТЫ НА СТОЛ И РАЗБОРКА БЕЗ ПОСТОРОННИХ! Вот два лозунга, позволяющих остановить провокацию, не допустить превращения полноценной политической борьбы в «оранжевую чуму».

Сергей Кургинян.
oper.ru/news/read.php?t=1051609304#comments

@темы: идиотизм, Империализм, Политика

---

Переходите на нашу сторону — у нас печеньки

Рождественский стол

Основным рождественским блюдом в Германии, как и во многих других странах, считается гусь. С середины ноября (после праздника Святого Мартина, который тоже отмечается блюдом из гуся) немецкие фермеры стараются посильнее раскормить своих гусей, чтобы подороже их продать перед Рождеством. Для рождественских блюд используются птицы, которых держали в тесных вольерах. Их мясо нежнее, чем у тех, которым позволяется пастись свободно. На Рождество гуся фаршируют, запекают и подают с винным соусом. Каждый ресторан и каждая семья имеют свои рецепты приготовления рождественского гуся; самый распространённый способ - запекание гуся с яблоками и черносливом. Следующий по популярности - жареный гусь с клёцками.
Альтернативой или дополнением к рождественскому фаршированному гусю в Германии считается свинина с квашеной капустой. Считается, что это блюдо приносит здоровье и счастье в будущем году. К главному блюду обычно подаётся гарнир (картофель или овощи) и овощной салат.
Кроме этого традиционная еда на Новый Год – рыба, чаще всего карп или форель
На гарнир подают картофель, но чаще всего капусту.
Обыкновенную или красную, тушенную в красном вине с приправами и клюквой, или квашенную, тушенную с белым вином и ананасом.
К основным блюдам подают салат.
Чаще всего листовой с лёгким дрессингом, чтоб "сопровождал" основное блюдо. Таких салатов, как мы любим (35 видов продуктов слоями и всё залито ведром майонеза) нету...

Немецкая рождественская выпечка появилась как дары языческим богам, которых старались задобрить имбирными пряниками, марципаном, кексами и фруктовыми пирогами. На рождественский стол обязательно подаётся большое блюдо с орехами, яблоками и пирогами, испечёнными за неделю. Эти угощения глубоко символичны: яблоко напоминает о дереве познания добра и зла; орехи в скорлупе означают преодоление трудностей на пути к тайнам жизни.

Штоллен принято есть в первый день Рождества и в течение нескольких дней после него.
В состав этого пирога входят изюм, миндаль, ром, цедра апельсина и различные пряности: ваниль, анис, корица. Сверху пирог обильно посыпается сахарной пудрой.

Другое типично немецкое рождественское украшение стола - пряничный домик - появилось в 18 веке. Примерно в то же время появился и яблочный штрудель, вытеснивший ранние виды обрядовой выпечки на востоке Германии.






Пряничные домики


Пряники и конфеты из марципана.


Пряники фигурки


Пряники сердца


Пряники


Печеньки с корицей






Разные печеньки

У хорошей хозяйки бывает их до 16 сортов!


конфеты


Штоллен

www.koolinar.ru/blog/comments/4338

zhurnal.lib.ru/l/ljua/weihnachten.shtml

@темы: Рождество и Новый год

---

Феерично!

08.12.2011 в 01:28

Пишет  imhotep:

Немного ТЕМАТИЧЕСКИХ анекдотов

про альтистов

- Вот вы за рулём автомобиля , перед вами переходят дорогу альтист и дирижёр.Кого давить первым?
-ну,не знаю...
-Конечно же дирижёра!
-??????
- Вначале ДЕЛО, потом развлечение!!!

В консерватории решили преподавать физику. (Странно, но сделаем такое допущение.)
На экзамене.
Пианистов спрашивают: "Единица измерения силы тока".
Струнников спрашивают: "Единица измерения силы тока, первая буква А".
Духовиков спрашивают: "Единица измерения силы тока, пять букв, первая А, последняя Р".
Вокалистов спрашивают: "Не АМПЕР ли единица измерения силы тока???"

Известно, что Роберт Шуман во время обострений свей душевной болезни постоянно слышал доминантсептакорд ре мажора в третьей октаве. Однако, некотрые музыковеды утверждают, что это был второй терцкварт с полной альтерацией в ре-бемоль мажоре...

Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам. Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер: - Так ты настрой ее опять.
Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!

В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

Иисус идет с утра "на работу", в храм, там его уже ждет толпа людей.
Он подзывает к себе слепого:
-Ты слепой, так прозрей и возрадуйся!
У того открылись глаза, из глаз слезы счастья, он благодарит Иисуса и уходит.
Подводят хромого.
Иисус:
-Ты хромой, так возрадуйся: встань и иди!
Хромой, не помня себя от счастья, благодарит Иисуса и уходит.
...
Заканчивается "рабочий день", Иисус выходит из храма и видит, что на паперти сидит юноша и плачет. "Ну ладно", - подумал Иисус - "помогу и ему".
-Что ты плачешь, юноша?
-Я альтист.
Иисус сел рядом и заплакал...

Общее между альтистом и стиральной машиной -
VIBRATO
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

Чем отличается альтистка от проститутки?
-Альтистке известны только три позиции..

2 альтиста, один худой, другой толстый, прыгают с крыши 9-этажного дома. Кто из них быстрее приземлится?
(ответ) Да пофиг, лишь бы спрыгнули.

Условия задачи
В четырёх углах футбольного поля стоят участники струнного квартета: первая скрипка, вторая скрипка, альтист-виртуоз и контрабасист. В самом центре поля сбрасывается 100-долларовая купюра.
Вопрос
Кто её схватит?
Ответ
Вторая скрипка. Потому что:
1. Первая скрипка за 100 баксов и с места не сдвинется.
2. Пока контрабасист сообразит, что происходит, всё закончится.
3. Альтиста-виртуоза не существует.

почему альтисты во время грозы подбегают к окнам?
Потому что думают что их фотографируют.

@темы: Юмор

---

Анатомия митинга, или Как управлять толпой без дубинок и водометов

Эту статью как и последующую ссылку я взяла у Гоблина.
Вот тут — обсуждение статьи oper.ru/news/read.php?t=1051609299#comments
вот тут — про разгоны митингов oper.ru/news/read.php?t=1051602041


Анатомия митинга, или Как управлять толпой без дубинок и водометов
Почему "растворяются" люди

"Достаточно собраться вместе большой массе людей для того, чтобы все моральные достижения, составляющие их индивидуальность, тотчас рассеялись. А на их месте остались лишь самые примитивные, самые древние, самые грубые психологические установки", - писал Зигмунд Фрейд. Многие исследователи отмечают, что толпа - это единый живой организм, люди в котором играют роль клеток, функционирующих так, как приказывает им их хозяин. В толпе человек перестает быть собой. В свою очередь, биоэнергетики утверждают, что в толпе личное энергоинформационное поле человека как бы растворяется. Все вместе излучают одинаковую энергию. Что же за загадочная трансформация происходит с человеком?

Главный фактор, превращающий группу личностей в аморфную толпу - общие эмоции. При высоком эмоциональном накале человек не способен рационально думать - попробуйте, к примеру, поразмышлять о чем-нибудь, когда вы кипите от гнева. При этом формируется мощное энергетическое поле, заражающее каждого, кто оказывается поблизости. Так толпа быстро разрастается. Сила эмоций столь велика, что подавляет разум, контролирующий поведение человека. При этом из глубин подсознания могучим потоком выплескиваются подавляемые в обычном состоянии разумом агрессия страх, злость, ненависть... Фактически, толпа - это не просто большое количество людей, а материализованная эмоция колоссальной силы.

Именно этим можно объяснить совершенно безумное поведение людей в толпе, когда они начинают громить все подряд или бросаются на вооруженных спецназовцев с явным риском для собственной жизни И именно поэтому увещевать их разойтись совершенно бесполезно.

И именно поэтому подавление толпы с помощью грубой силы - самый рискованный и опасный способ. Как свидетельствует мировой исторический опыт, смена власти силовым путем, а попросту говоря, революции и государственные перевороты происходят именно после применения правоохранительными органами жестких силовых мер к демонстрантам. Хотя есть и примеры эффективного силового подавления выступлений противников режима. В чем же разница? От чего зависит результат?

В первую очередь, от степени эмоционального накала толпы и стойкости духа правоохранителей. Если толпа оказалась сильнее и победила блюстителей порядка - жди революции. Это естественно: у людей, охваченных эйфорией от того, что им удалось обратить в бегство правоохранителей, окончательно "едет крыша" - им кажется, что теперь они могут все. Поэтому любая жертва со стороны правоохранителей резко усиливает агрессивность масс. (Вспомните, 9 марта 2001-го разъяренная толпа ринулась на штурм Администрации Президента после того, как на бульваре Шевченко ей удалось сбить с ног "беркутовца" и забрать его щит и дубинку). Если же блюстителям порядка удалось разогнать толпу и вызвать у людей страх впредь участвовать в подобных "мероприятиях" - проиграет оппозиция. Но заранее предугадать, кто победит в стычке между толпой и правоохранителями, нереально. Слишком многое зависит от случая. Именно поэтому применение грубой силы по отношению к демонстрантам всегда сопряжено с риском для правящего режима.

Сторонники силового подавления массовых беспорядков исходят из тезиса о том, что толпа неуправляема. Но это далеко не так. Ведь когда человек охвачен какой-либо одной эмоцией, у него активен лишь небольшой участок коры головного мозга - так называемая доминанта. Иначе говоря, он находится в трансе довольно глубокой степени. А человеком, находящимся в трансе, управлять легко.

Проблема в том, что до применения силовых методов правоохранительные органы пытаются умиротворять толпу методами, подходящими для человека, находящегося в здравом уме, но никак не для безумной "клетки" толпы. Чтобы быть понятым, нужно говорить с оппонентом на одном языке - это главное правило успешного общения. Чтобы воздействовать на толпу, нужно говорить с ней на языке, который в этот момент доступен составляющим ее людям - на языке эмоций. Именно так, кстати, поступают политические лидеры.

Тайное оружие политических манипуляторов

Толпа для оппозиционного политика - это таран, используя который он намерен пробиться к власти. Давайте посмотрим, с помощью каких хитроумных психологических приемов политики формируют это оружие.

Этап первый. Его цель - собрать как можно большее количество митингующих. Митингующие делятся на две части --идейные и те, кто "за деньги". С последними все понятно, а вот "идейных" политики привлекают с помощью призывов через СМИ, манипуляций красивыми словами, лозунгов о справедливости, "прогнившем режиме", общественном долге каждого гражданина и т. п. Демонстрация или митинг позиционируются как благородное дело, при этом, как правило, подчеркивается их мирный характер.

Этап второй. Здесь задача политиков - превратить собравшихся в управляемую толпу. Для этого они выступают с зажигательными речами, стимулируя у людей накал эмоций, а значит, постепенное отключение способности мыслить. Кроме того, в толпу внедряются агенты, которые распускают соответствующие слухи. Мне довелось дважды наблюдать работу таких агентов. В середине 90- х, во время первомайской демонстрации, когда милиция не пустила колонну на Крещатик, я заметил молодого человека со скользким взглядом, курсирующего среди собравшихся демонстрантов, в основном преклонного возраста, и рассказывающего им одну и ту же историю: "МВФ заплатил украинским властям 800 миллионов долларов, чтобы они уморили голодом всех пенсионеров, а городские власти получили сто миллионов от тех же "буржуев", чтобы только не пустить демонстрантов на Крещатик". В другой раз - это было в начале девяностых во время организованного Рухом митинга - я видел человека, который, передвигаясь в толпе, рассказывал, почему у национал-патриотов красно-черные флаги: "Черный означает могилу, а красный - кровь убитых ими "москалей". Если в нормальных условиях человек только посмеется над такой чушью, то в толпе подобные действия активно стимулируют накал эмоций.

Этап третий. Теперь, когда толпа сформирована, организаторам нужно направить ее на достижение главной цели, Это могут быть как просто пикеты, так и штурм какого-то здания или столкновение с правоохранительными органами. Для этого политики направляют вызванные эмоции толпы в нужную им сторону, добиваясь цели призывами типа: "А теперь давайте пойдем к Президенту, и пусть он поговорит со своим народом!". При этом они, естественно, не могут не осознавать, что на самом деле ведут народ на бойню, так как правоохранительные органы, соблюдая действующее законодательство, к Президенту их не пропустят. Агенты на этом этапе тоже не дремлют: рассредоточившись по толпе, они поддерживают призывы политиков одобряющими криками, скандируют лозунги, которые бездумная толпа мгновенно подхватывает, запевают песни. Цель все та же - удерживать людей в трансовом состоянии, не дать им возможности одуматься.

Когда толпа встречает на своем пути кордоны правоохранительных органов, задача агентов - спровоцировать конфликт. Методы используются различные. Одни направляют толпу криками: "Вперед! Не бойтесь! Они же не будут стрелять в свой народ!". Другие плюют в лицо милиционерам, оскорбляют их, стремясь вывести из себя. И надо сказать, сделать это довольно легко. Эмоциональная волна гнева распространяется стремительно и заражает правоохранителей.

Что можно противопоставить таким изощренным методам организаторов массовых беспорядков?

Агенты против агентов

На первом этапе, когда организаторы агитируют людей собраться на митинг, будет эффективен рассказ об опасности толпы. Но не просто сухое предупреждение, как это обычно делает милиция - оно если и дает эффект, то минимальный. Объяснение должно быть убедительным и доходчивым. А убедить человека можно лишь через его подсознание. Поэтому показ накануне ожидаемых массовых акций художественного или документального фильма, где изображается картина массовых беспорядков и их трагических последствий, значительно снизил бы число потенциальных участников. Впрочем, подобный эффект оказал бы и правильно сделанный сюжет в теленовостях. Или передача на историческую тему (к примеру, о кровавом воскресенье 1905 года или о похоронах Сталина). Если вдобавок к этому распустить слух о том, что власть намерена задействовать против демонстрантов какое-то невиданное доселе оружие или специфические методы воздействия на психику, эффект окажется еще большим.

На втором этапе полезно использовать среди собравшихся своих агентов - в противовес агентам организаторов митинга. Их задача - распространять слухи, дискредитирующие манипуляторов, желающих устроить массовые беспорядки, а также громкие высказывания "мыслей вслух" по поводу опасности участия в подобных мероприятиях, о том, что политики используют людей ради набивания собственных карманов и получения власти, в общем, - чистую правду. Еще один, на мой взгляд, весьма эффективный прием - переключение внимания присутствующих на более интересный объект. Это может быть трансляция футбольного матча или выступление популярных артистов, распродажа чего- нибудь - словом, все, что сможет отвлечь людей от участия в митинге.

До того момента, как организаторам митинга удалось превратить собравшихся в толпу, еще имеет смысл апеллировать к разуму человека. Но чтобы управлять сформировавшейся толпой, нужно "работать" лишь с эмоциональной составляющей психики людей. Как правило, правоохранительные органы используют только одну эмоцию - страх. Даже профилактические меры, призванные минимизировать количество участников акций оппозиции, сводятся, в основном, к запугиванию. Но проблема в том, что если с помощью устрашения можно решить сиюминутные тактические задачи, например, не допустить проведения демонстрации, то со стратегической точки зрения запугивание колоссально вредно, поскольку множит число противников существующей власти, не говоря уже о том, что дает повод упрекать Украину в недемократичности.

Яркий тому пример - действия милиции 9 марта, после стычки у Администрации Президента, когда участников поодиночке отлавливали по всему городу. С одной стороны, то, что эти действия существенно остудили пыл потенциальных демонстрантов - факт бесспорный. Оппозиция столь широко вещала о "зверствах милиции", эти события так обширно освещали СМИ, что у многих граждан, возможно, даже сочувствующих демонстрантам, пропало всякое желание идти высказывать свой протест Администрации Президента. Это в толпе каждый готов совершать чудеса героизма, бросаясь на милицию. А перспектива оказаться один на один с разозленными спецназовцами или в тюремной камере способна быстро охладить большинство воспалившихся от агитации голов. Но, с другой стороны, под горячую руку попали и невиновные, что не добавило популярности ни власти, ни милиции. Зато значительно умножило количество статей о "недемократичности украинского режима" в мировой прессе. С точки зрения политики это, понятное дело, не есть хорошо.

Во многих странах одежда бойцов спецподразделений, их снаряжение умышленно делаются такими, чтобы производить угрожающий эффект. В Великобритании, к примеру, полицейским во время массовых беспорядков выдают особые карабины - не самые эффективные по стрелковым характеристикам, но зато устрашающего вида. Однако, как показывает опыт, воздействие страхом имеет еще один существенный негативный эффект: толпа из агрессивной превращается в паническую, что ведет к серьезным жертвам - перепуганные демонстранты просто сбивают друг друга с ног и затаптывают.

Но самое главное - страх действует не на всех и ненадолго. Многих людей запугивание только злит, и тогда они утраивают свою активность. Так что устрашение проблемы не решает. И чем множить врагов, гораздо разумнее заранее объяснить людям реальную опасность участия в массовых беспорядках. Ведь отправляясь на демонстрации, многие и не представляют что умелые манипуляторы лишат их разума и превратят в орудие для удовлетворения своих амбиций. А потому для предотвращения кровопролития нужны иные меры.

Танцы для демонстрантов

Остановить охваченную эмоциями толпу с помощью уговоров практически невозможно. Но есть средства, воздействующие на подсознание гораздо эффективнее слов - это звуки и запахи. Поэтому одним из важнейших средств мирного разгона демонстраций во многих странах считают... музыку. В ЮАР еще в 70-х специально для этой цели создали спецмашину - нечто вроде танка, на котором установлены не водометы и шокеры, а мощные динамики. В странах Латинской Америки, где народ славится своей взрывной эмоциональностью, в местах массового скопления людей работают спецподразделения, которые называются "антипаниковые команды". Их "оружие" - мегафоны, динамики и записи специально подобранной музыки. Дело в том, что музыка и ритм оказывают огромное влияние на настроение людей. Человек не может быть агрессивным, танцуя под веселый мотив. Правильно подобранная мелодия способна свести на нет все усилия организаторов митинга. Представьте себе, например, что когда какой-то политик пытается раскочегарить народ гневными речами, рядом стоят машины, из динамиков которых льется "Советский цирк..." , " Мой мармеладный, я не права" или нечто подобное. Можно ли быть агрессивным и идти в "последний и решительный" бой, когда вокруг звенит голос Верки Сердючки "Все будет хорошо..." или " Ще не вмерла Украина, если мы гуляем так"?

Думается, запах "случайно" прорвавшей в районе митинга канализации также погубил бы агрессивные планы организаторов на корню. Впрочем, это довольно грубый прием. Направляя на толпу сгенерированный запах свежеиспеченных булочек, кофе и т.п., можно снять агрессию, перенаправить эмоции в далекую от политики сторону. Вариантов здесь множество, особенно если вспомнить о так называемой пирамиде Маслоу. Американский психолог Абрахам Маслоу утверждал: человек устроен так, что его потребности можно расположить в виде пирамиды. И удовлетворяет он их строго по иерархии. Базовыми потребностями, то есть теми, которые удовлетворяются в первую очередь, являются голод, жажда и секс. Какое отношение это имеет к управлению толпой? Самое прямое, поскольку означает, что если организовать где-то по близости бесплатное угощение или распродажу, то очень многие пойдут туда, а не на митинг. В некоторых южных странах для отвлечения внимания толпы правоохранительные органы активно используют "случайное" появление полуобнаженных сексапильных женщин, выступления певиц, стриптиз. Словом все, что стимулирует в человеке сексуальный инстинкт.

Очень оригинальный пример управления толпой показали сотрудники КГБ СССР 21 августа 1991 года сразу после провала ГКЧП. Думаю, многие читатели помнят, что в тот же вечер толпа "победителей" сбросила памятник Дзержинскому на Лубянке. Телевидение преподнесло это как символ окончательной победы демократии над когда-то всемогущим КГБ. На самом же деле все было с точностью до наоборот.

Вечером 21 августа площадь Дзержинского заполонила огромная толпа. Намерения собравшихся были очевидными - они планировали штурмовать здание КГБ. Если бы это случилось, количество жертв исчислялось бы десятками, а то и сотнями. Ведь очевидно, что сотрудники КГБ защищались бы до последнего. Столкновения удалось избежать благодаря блестяще проведенной психологической операции. В нужный момент агенты госбезопасности в толпе сумели переориентировать внимание собравшихся на... памятник Дзержинскому. В толпе был распространен слух о том, что памятник сделан по личному приказу Сталина из чистого золота. И толпа на это "купилась"! Привезли технику, сбросили памятник. И в суматохе масштабного зрелища намерение штурмовать КГБ как-то забылось...

А вывод из всего этого один: если действовать умом, а не силой, то никакие водометы и дубинки не понадобятся. И главное -не прольется кровь.

У офицеров спецслужб разных стран есть одно общее негласное правило: "не лезь в толпу бесплатно". То есть, не по служебному заданию. Они, в отличие от обычных людей, хорошо знают, что любой митинг в любой момент может превратиться в эпицентр катастрофы. Многие пособия по безопасности сегодня предлагают рекомендации, как вести себя в толпе. Но все они сходятся в одном: самое лучшее - это избегать толпы. А если случайно в нее попали - немедленно оттуда выбираться. Ведь толпа - организм настолько непредсказуемый, что гарантировать вам безопасность не может никто и ничто. Поэтому, если вас вдруг зацепит за живое психологически грамотно составленный политический призыв о гражданском долге сражаться за всеобщую справедливость, задайтесь отрезвляющим вопросом: "Оплатит ли этот политик лечение травмы, которую я могу получить в толпе? Будет ли он содержать мою семью, если я, не дай Бог, упаду и буду затоптан беснующейся толпой?". И лишь после этого принимайте то решение, которое подсказывают вам ваш разум и сердце.

Сергей НЕСТЕРЕНКО, "Человек и Закон", для UATODAY.net
4vlada.net/obshchestvo/anatomiya-mitinga-ili-ka...

@темы: Политика