Случай в маршрутке

Почти по Зощенко

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Голая Ира! Голая Ира!
Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!"

via www.it-ru.org/viewtopic.php?p=136903#p136903

@темы: Юмор

---

С точностью до наоборот

Необычные бикини

Бриллиантовое бикини за 30 миллионов долларов.

Дизайнер Susan Rosen предложила модель бикини изготовленную из настоящих бриллиантов, общий вес которых составил 150 карат. Из них только 51 карат весит продолговатый бриллиант, использованный для изготовления трусиков, и 30 карат весит прямоугольный бриллиант дополняющий первый. На изготовление верха пошли два бриллианта весом по 15 карат каждый, а под ними изящно свисают продолговатые камни по 8 карат. Все это великолепие обрамлено креплениями и застежками из платины. И не стоит бояться, что это произведение искусства будет тянуть вас ко дну, ничуть, все платиновые нити настолько тонки, что вы их будете едва чувствовать.

Конечно это бикини ничего почти не прикрывает, зато только подумайте, какой изыск загорать на солнце, сияя при этом всеми цветами радуги. Стоимость необычного бикини составляет 30 000 000 долларов.



У богатых свои причуды.

Надувные бикини, спасающие утопающих.

Помимо визуального эффекта, надувные бикини выполняют важную функциональную роль, помогая своей хозяйке держаться на плаву. Отныне спасение утопающих - дело бикини самих утопающих! Но даже если дама в таком бикини все-таки умудрится начать тонуть, на ее крики о помощи гарантировано сбегутся мужчины со всего пляжа.




Бикини из упаковочного полеэтилена с воздушными пузырьками

Издревле человек любил смотреть на огонь, слушать журчание воды и лопать воздушные пузырьки на упаковочном полиэтилене. Поэтому ни один мужчина не сможет устоять, перед дамой, одетой в необычные бикини из воздушных пузырьков.
Ведь такое чудо не только приятно рассмотреть или потрогать, на нем можно еще и увлекательно лопать пузырьки! Два удовольствия и сразу всегда гораздо лучше, чем одно и неизвестно когда.




Убиться тапком ,вот что я вам скажу!

Бикини, оберегающие здоровье.

Избыточное увлечение загаром может привести к самым страшным последствиям, ведь ультрафиолетовое излучение в больших дозах губительно для человека. Создателям этих бикини пришла в голову отличная идея, снабдить бюстгальтер и трусики индикаторами интенсивности солнечного света. Симпатичные шарики на концах завязок меняют свой оттенок под воздействием ультрафиолетовых лучей. Хозяйка такого бикини всегда знает, когда ей пора перебраться в тень.



Бикини "Geekini" для любителей компьютерных игр.

С трудом верится, но оказывается у фанатов компьютерных игр тоже бывают девушки. А иногда даже сами девушки становятся гиками и игроманами. Бикини под названием "Geekini" придуманы как раз для таких людей. Раньше только рыбык рыбака мог издалека увидеть, а теперь и игроманы могут без труда отличить друг друга даже на пляже.
Двусмысленный лозунг "Press Start", размещенный на бюстгальтере и трусиках, выглядит крайне жизнеутверждающе и обнадеживающе, как бы приглашая зрителя пройти несколько уровней новой увлекательной игрушки. Как говорится "нажми на кнопку, получишь результат".



Бикини с солнечными батареями.

Тему гаджетов и научно-технического прогресса продолжают бикини из солнечных батарей, которые могут заинтересовать уже сложившиеся пары игроманов и компьютерных маньяков. Чтобы окончательно покорить своего принца-геймера на белом PlayStation, девушке достаточно произвести небольшой апгрейд, заменив предыдущие "Geekini" новым купальным костюмчиком из солнечных батарей.
Ни один нормальный гик не устоит против соблазна прямо на пляже зарядить энергией свой девайс через USB-порт, расположенный в трусиках у девушки.



Ничего себе!

Бикини с бюстгальтером в виде рук.



www.novate.ru/blogs/020309/11544/

@темы: Юмор, дизайн, glamour

---

Толпы отдыхающих фантомасов

По следам пляжного сезона в Китае.

Диковинное средство от загара впервые появилось на местных пляжах еще около семи лет тому. Кому из китайских домохозяек первой пришло в голову сшить подобный девайс, история умалчивает. Но свежая пляжная мода постепенно распространялась, ведь маска не только помогала сохранить лицо аристократически бледным, но также неплохо защищала от докучливых насекомых и даже медуз.
Нынче маска, получившая название Face-Kini, производится местными мануфактурами в огромных количествах. Китайское ноу-хау можно приобрести в многочисленных прибрежных магазинчиках. При этом выбор радует: любой цвет (чтоб глаза подчёркивать) и любой размер, включая детский. Стоит это удовольствие в пределах 15-25 юаней (до 4 долларов). Но многие по старинке шьют «купальнники для лица» дома.















www.novate.ru/blogs/200812/21351/

@темы: Китай, дизайн

---

В тему

«Никто из нас не умрет девственником. Жизнь всех поимеет... »
Курт Дональд Кобейн

@темы: Афоризмы

---

А вот так!

А слухи в задницу вместе с распространителями!

07.09.2012 в 19:10

Пишет  Chikoi Nyanko:

~~
Вот тут все обсуждают эту хрень с налогами, бабами и прочей желтушной ерундой, а я лучше напишу, что на гакт.ком выложили прсто уняняняняяяняшное превью чикен-двд в Будокане. Что-то мне даже захотелось его после такого нежного превью)

http://www.gackt.com/jp/

@темы: Высоцкий, Gackt, cpop

---

Через несколько минут с вами будет говорить Фантомас!

Кто же придумал этого Гения Зла, Повелителя Ужаса, основной функцией которого является наведение страха на всех и каждого?
И почему он был выдуман?

Второй вопрос, несмотря на его кажущуюся риторичность, задан неспроста. Действительно, можно ли считать случайностью то, что в самом начале XX века в литературе, а именно во французской литературе той эпохи, которую принято называть Belle époque - "прекрасная эпоха" - на арену выступили сразу несколько персонажей, задавшие тон последующему развитию криминального романа? Все они были придуманы писателями и приобрели типажный статус для массовой культуры всего XX века, причём статус международный. Базируясь на известном изречении классика, можно сказать, что их выдумали потому, что в обществе к тому времени сформировалась соответствующая потребность в них.

История Фантомаса началась летом 1907г., когда опытный журналист, писатель и светский лев Пьер Вильгельм Даниэль Сувестр (Pierre Souvestre, 1874-1914) нанял в качестве помощника начинающего репортёра по имени Мари Эдуард Марсель Аллен (Marcel Allain, 1885-1969). Оба по образованию были юристами и (по признанию Аллена) их объединяло одно качество - они "одинаково скверно писали". Тем не менее, их соавторство обернулось одним из самых успешных и плодотворных - особенно с коммерческой точки зрения - примеров партнёрства в истории литературы. Их по праву называют гениями бульварной литературы.

Фантомас не был их первым совместным детищем. Сначала в январе 1909г. литературный тандем дебютировал в газете L'Auto (Авто) спортивным детективным романом-фельетоном "Пробег" (Le Tour), главной задачей которого было пропагандировать автомобилизм - техно-гламур того времени. В течение 80 дней газета отводила под эту пропаганду одну пятую газетной площади. Главный злодей в этом романе - получеловек-полувампир. Критики обозвали это произведение "абсолютный китч". Немного позже, в 1910г. в журнале Velo неунывающие соавторы опубликовала анонимную пародию на это своё произведение под названием "Провал" (Le Four).

Вскоре из-под пера бойкой парочки вышел "детективный роман о театре", т.н. фотороман "Руаяльда", в котором фотоперсонажами послужили сами авторы и их друзья, а также ещё один детектив "Отпечаток", ставший впоследствии основой для третьей книги о Фантомасе ("Мертвец-убийца"). В "Отпечатке" впервые появляются инспектор Жюв и молодой журналист Жером Фандор.

Что ж, даже имя нового персонажа ассоциативно, что подтверждается историей его возникновения. Дело было так:

В 1910г. парижский издатель Артем Файар задумал издание ежемесячного журнала развлекательного чтения и начал подбор кадров, предложив Сувестру (имя его "литературного негра" Аллена попервоначалу в договоре не упоминалось) написать серию из 24 романов со сквозным "роковым" героем с гарантированной публикацией первых пяти книг серии, если текст будет производиться ежемесячно и бесперебойно .

По воспоминаниям Аллена соавторы сходу придумали сюжеты для двух романов, а для фабулы третьего использовали "Отпечаток". Но для серии необходимо было придумать броское имя главному герою, неуловимому, таинственному, жестокому, всегда ускользающему от правосудия злодею, не имеющему определённого лица, так как оно всегда скрыто под чужим обликом.

"Мы уже ехали в метро на встречу с Файаром, а названия романа и имени главного героя всё ещё не было, - вспоминал Аллен. - И вдруг меня осенило: "А если Фантомус?" Сувестр тут же записал большими буквами в блокноте: FANTOMUS. Вскоре мы оказались у Файяра. "Ну как? - спросил у издателя Пьер, протянув листок из блокнота. Тот прищурился: "Фан-том-áс? Великолепно!""

Так обрёл имя один из самых зловещих персонажей мировой литературы, причём биографы Сувестра и Аллена прибавляют к этой истории такую деталь: букву U на букву A в имени Фантомаса изменила не подслеповатость издателя, а перст судьбы - вагон поезда метро тряхнуло на стыке рельсов, и карандаш Сувестра смазал букву.

Первый роман "Фантомас" был представлен издателю 10 декабря 1910г. и вышел в свет 10 февраля 1911г.. К его выходу Файар развернул громкую рекламную кампанию, афиши с изображением Фантомаса, сделанные итальянским художником Жино Старасом, были расклеены по всему Парижу и перепечатаны в газетах. Элегантный злодей в чёрной полумаске, цилиндре и фраке, в белом вечернем жилете и с кинжалом в отведённой руке в белой перчатке задумчиво нависает над Парижем.

Тираж книги Сувестра и Аллена разлетелся моментально, и в сентябре 1911г. последовала допечатка первого эпизода серии. Новые тома в мягкой обложке выходили каждый месяц 15-го числа и продавались по цене 65 сантимов. Когда стало ясно, что роман пользуется успехом, цену снизили до 35 сантимов.

В своей работе над сюжетами авторы использовали истории, источниками которых служили газетные статьи и заметки о необъяснимых случаях и загадочных преступлениях. Соавторы их вырезали и архивировали в особую папочку с наклейкой "Коробка с трюками". Оттуда они черпали свежие сюжетные ходы, причём иногда даже давали в романе ссылку на реальный "источник" тех особо заковыристых сюжетных поворотов, которые могли показаться читателям невероятными. Так, например, в романе "Исчезнувший поезд", в котором дочь Фантомаса Элен бежит из заключения, подделав письмо о своём освобождении с подписью начальника тюрьмы, упоминается аналогичный фокус знаменитого преступника Альтмайера, действительно имевший место незадолго до выхода в свет этой книги Сувестра и Аллена.

Кроме того, некоторые занимательные истории авторы напрямую заимствовали из чужих и даже весьма известных романов, так как это было общепринятой литературной практикой.

Все романы о Фантомасе имеют одинаковый объём - трёхсотстраничный, так как от этого напрямую зависел гонорар, но по насыщенности событиями они сильно различаются. К сентябрю 1913 г. соавторы надиктовали уже 32 романа, которые вышли с эффектными сочными обложками всё того же художника Жино Стараса общим тиражом более пяти миллионов экземпляров.

Хотя романы сочинялись наспех, публика была в восторге от Фантомаса. Видимо, Сувестру и Аллену удалось в точной пропорции смешать именно те ингредиенты, что требовалось массовому читателю, поэтому успех их "конечного коктейля" сходу превзошёл популярность других героев из того же литературного ряда: Арсена Люпена, Зигомара и проч. Но о них подробнее позже.

Романы о Фантомасе отличаются простым и даже порой неряшливым стилем, но это не помешало им - а скорее помогло! - стать классикой бульварной литературы. Про всём том сюжет романов развивается лихо, изобретательно и занимательно. Конечно, не о всех романах серии можно это сказать, некоторые заметно более вялые в смысле динамики развития сюжета, да и логика хромает, зачастую вся интрига несовершенна, построена на допущении, не выдерживающем никакой критики.

Марсель Аллен писал, вспоминая совместное творчество: "Мы старались развлекать и интриговать читателя; мы хотели сделать так, чтобы, пролистав несколько первых страниц, читатель с трудом боролся бы с желанием заглянуть в конец книги, где кроется разгадка тайны. Ведь как раз в этом состоит смысл детективного романа с продолжением. Его пишут и читают не для занятий литературоведением, такой роман - это интрига, это развлечение, по крайней мере, я так считаю. И мы с Пьером тоже развлекались.

В центре всех развлечений, конечно, находится он - Фантомас, Дирижёр Зла, Повелитель Ужаса, всемогущий Гений и неуловимый Палач, всемогущий владыка преступного сообщества, которое ему безоговорочно подчиняется.

Могущество Фантомаса так велико, что выглядит феноменальным, трансцендентным, он просто какой-то злой маг и чародей, способный творить вещи, невозможные для "обычных" преступников, короче, он - метафора Отрицательного Героя, философская концепция Вселенского Зла, коему невозможно противиться, воплощённая в условном Человеке в Чёрном. Авторы не конкретизируют своего персонажа, у Фантомаса нет лица, он мастерски гримируется, притворяется другими людьми, особенно любит он заимствовать облик своих жертв - после того, как с ними уже расправится.

Сюжетное время романов, написанных с месячным интервалом, иногда разделяет трёх- или пятилетний срок, но авторов, похоже, не слишком заботит строгий расчёт времени.

Романный Фантомас всегда "мужчина в самом расцвете сил", ему неизменно где-то около сорока лет. Со временем не изменяется и возраст остальных главных персонажей. Полицейскому Жюву всегда хорошо за сорок. Фандор в первом романе достигает совершеннолетия, потом вдруг резко мужает, но с той поры замораживается в чётко не обозначенном возрасте от двадцати до тридцати.

В первой книге тридцатилетняя красавица княгиня Соня Данидофф (жена русского князя, сама по крови не русская) на зависть читательницам остаётся всё такой же тридцатилетней красавицей и в двадцатой книжке (хотя по всему прочему прошло десять лет), только становится уже "русской красавицей" с душой "наивной девушки степей". О как!

Сам Фантомас имеет черты неприятные. Он честолюбив, алчен, не сохраняет верность по отношению к своим же сообщникам, он садистски жесток и холодно расчётлив, беспощаден и циничен.

Фантомас большой поклонник блатной романтики: любит выпендриться, старается обязательно изобрести "злодеяние с выдумкой", его круассаном не корми, а дай убить кого-нибудь не просто так, а с оттенком чёрного юмора.

Ради эффектной уголовной комбинации Фантомас легко жертвует и преданной страстной любовницей, и лучшим другом. Но - что непременно для бульварщины - при всём при том Фантомас обладает необычайным чувственным магнетизмом и непреодолимым личностным обаянием. Женщины гроздьями вешаются ему на шею - не отдерёшь, бандюганы в ужасе благоговеют, а простецкие граждане доверчиво спешат поделиться своими секретами.

Демон в человеческом обличье, и все дела...

"С этим монстром невозможно бороться обычными средствами. Дерзость его беспредельна, а могущество - безгранично..." - говорит о нём инспектор Жюв.

Демонизм в Фантомасе подкупающе сочетается с хорошим воспитанием, изысканными аристократическими манерами, умением одеваться "с тонким вкусом", незаурядной физической силой и тем, что он неотразим для дам, особливо благородного происхождения, так что графинь лобзать ему приходится периодически. Со всеми вытекающими последствиями: в вымышленном германском королевстве Гессе-Веймаре у Фантомаса народился сынок, известный как князь Владимир, выросший в отпетого подлеца и жиголо, а у другой возлюбленной Фантомаса, голландской принцессы, которую занесло в Индию, на свет появляется крошка Элен.
К этой своей дочке, выросшей в свободолюбивую красавицу, Фантомас испытывает тёплые отцовские чувства, выдаёт сентиментальные тирады, но давит своим родительским авторитетом, устраивая мелодраматические истерики, и регулярно умерщвляет её поклонников, потому что не хочет, чтобы она любила кого-то кроме папы.

Кроме того, Фантомас отличается немалыми познаниями в области наук и широко применяет их при подготовке преступных замыслов. Он использует химию, он знает законы физики и электротехники, он осуществляет инженерные разработки, да ещё какие!

Например, в финале третьего романа "Мертвец-убийца" Фантомас избегает ареста, включив заблаговременно установленные под полом сверхмощные электромагниты, и Жюв с Фандором не могут с места сдвинуться в своей подбитой металлическими гвоздями обуви!

Фантомас предпочитает экстравагантные способы решения злодейских проблем:
- он делает себе перчатки из кожи, содранной с рук жертвы, и таким образом подделывает отпечатки пальцев;
- как-то он подпускает к Жюву натасканного гигантского питона, чтобы полицейского умертвил "молчаливый палач";
- пользуется фальшивыми руками-протезами, чтобы провести преследователей - по принципу "а ручки-то вот они где..."
- в ходу у него и прочие изыски вроде чумных крыс и замаскированных во чистом поле ям-ловушек.
Естественными науками познания Фантомаса не ограничиваются, читателю ясно, что Фантомас весьма образован и в области гуманитарных: он говорит на многих языках, он много путешествовал, и поэтому знание иноземных обычаев позволяет ему искусно прикидываться то американским детективом Томом Бобом, то русским морским офицером Иваном Ивановичем, то немецким дипломатом бароном де Наарбовеком и даже - зацените!!! - российским императором Николаем II.

Ни один роман о Фантомасе не обходится без любовных сцен, выписанных с напыщенностью и аффектированностью немого кино ("Дышите глубже, вы взволнованы!") Эти сцены полны "пронзающих как кинжалы взглядов", "лилейных локонов" и "испепеляющих желаний".

По меркам того времени эти сцены считались смелым эротизмом и должны были, видимо, бросить вызов обществу, но современный искушённый читатель только умиляется невинности текста.

Вот, к примеру, княгиня Данидофф погружается в "благоуханную ванну", и когда рядом обнаруживается некто с "благородной осанкой и ироничной усмешкой" - то есть злодейский роковой Фантомас в черной полумаске, "безукоризненно изящном смокинге с элегантной бутоньеркой" и разводит иронично-напыщенные ля-ля, собираясь ограбить красавицу, бедняжка княгиня не может совладать "со своим целомудрием" и высунуться из воды, чтобы позвонить в звонок, ведь тогда она "выставит напоказ нежную обнажённую грудь".

В романах в качестве антагонистов Фантомаса действует классическая детективная "связка": опытный полицейский Жюв, олицетворяющий правопорядок, и его молодой друг журналист Жером Фандор (модель "Шерлок Холмс - доктор Ватсон"). Фандор начинает с роли "квалифицированного простака", вечно сомневающегося, задающего вопросы и получающего разъяснения беспомощного юноши, но уже к третьей книге он не только становится "ведущим журналистом газеты La Capitale", жутко активным и цеплючим писакой, но и порой начинает превосходить Жюва в способности анализировать факты и делать правильные выводы.

В соответствии с законами жанра романа с продолжениями полицейский обязательно раскрывает преступления, но наказать преступника по заслугам ему ни разу не удаётся.

Литературный успех Фантомаса закономерно продолжился на киноэкране.

В 1913г. студия Леона Гомона, старейшая и вторая по значению во Франции, соперник студии братьев Пате La Société Pathé Fréres, приступила к экранизации пяти романов о Фантомасе. За экранизацию взялся один из самых известных - и плодовитых! - режиссёров эпохи немого кино Луи Фейад. Каждый фильм представляет собой полнометражную историю "в жанре криминальной мелодрамы с элементами чёрного юмора".




"Фантомас - В тени гильотины"
(Fantômas - a l'Ombre de la Guillotine).
"Драма в трёх частях и 30 сценах" по первому роману цикла - "Фантомас".
Продолжительность: 54 мин.,
Премьера в Париже: 9 мая 1913г.
Режиссёр: Луи Фейад.

В ролях:
Фантомас - Рене Наварр;
Инспектор Жюв - Эдмон Бреон;
Журналист Жером Фандор - Жорж Мельшиор;
Леди Бэлтам - Рене Карл;
Княгиня Данидофф - Джейн Фабер;
Актёр Вальгран - Вольбер;
Тюремщик Нибе - Нодье

Луи Фейада считают основоположником приёма саспенс (т.е. нагнетание напряжения действия), принято считать, что его канонам следовали Фриц Ланг, Альфред Хичкок и др. киноклассики. "Фантомас" явился первым знаменитым опытом Фейада в жанре криминальной мелодрамы, утверждающей концепцию многоликости зла.

Первым кино/Фантомасом стал тридцатилетний Рене Наварр, один из самых успешных в ту пору французских актёров.

1913 Fantomas



Успех фильма был ошеломительным. За неделю проката фильм посмотрели 80 тысяч зрителей! Пошёл вал мерчандайза: в продажу поступили миллионы статуэток Наварра в роли Фантомаса, выпускались манекены Фантомаса в натуральную величину, именем "ФАНТОМАС" нарекались корабли, рестораны и скаковые лошади.

В сентябре 1913г. вышел второй фильм - "Жюв против Фантомаса", через два месяца "Мертвец-убийца", затем в феврале и мае 1914г. - "Фантомас против Фантомаса" и "Мнимый судья". Фильмы массово закупались иностранными прокатчиками; в ателье Александра Ханжонкова в России перевели титры всех пяти фильмов и демонстрировали сериал в Петербурге, Москве и Риге. Триумфальное шествие прервала Первая мировая война.

после выхода фильма Фейада Фантомас стал очень популярен в кругу молодых парижских сюрреалистов. Гийом Аполлинер основал Общество друзей Фантомаса, к нему присоединились Жан Кокто и Морис Жакоб, Андре Бретон, Поль Элюар и Луи Арагон, художники Хуан Грис, Ив Танги и Рене Магритт.

В феврале 1914г. Пьер Сувестр заболел воспалением лёгких и умер, не дожив до сорока лет.
В 1926г. Марсель Аллен, к тому времени женившийся на вдове своего покойного соавтора Анриетте Китцлер, решил воскресить героя и начал писать продолжение: цикл под названием "Новые приключения Фантомаса".

Всего Аллен в одиночку написал 11 романов о Фантомасе.

Второй по счету Фантомас появился в 1932-м; постановщиком выступил Поль Фейо (точнее, Пал Фейош; венгр по происхождению, этот режиссер работал во Франции и принял францкоязычную версию произношения своего имени).
Третью экранизацию в 1947 году сделал Жан Саша.
Американцы погрелись на славе Фантомаса в 1920 году, когда Эдвард Седжвик по мотивам произведений Алена и Сувестра снял 20 эпизодов.
В 1980-м, уже после трилогии Юнебеля, Хуан Луис Бунюэль и Клод Шаброль сделали для французского телевидения 4-серийный фильм «Фантомас».
Успех фильма был настолько впечатляющим, что у знаменитого мультгероя Дональда Дака появился немецкий альтер-эго – супермен по имени Фантомиас.

И все таки наиболее успешной была трилогия Андре Юнеьеля с Жаном Маре и Луи де Фюнесом.









Два слова об Андре Юнебеле:

Начинал он как студент математического факультета Политехническая Школа (фр. École Polytechnique)— знаменитая высшая школа для подготовки инженеров.
Потом, во время Первой мировой войны , он ушел на фронт.
Возвратившись с войны сменил профессию и стал художником по стеклу.
Очень скоро Юнебель стал чрезвычайно модным и востребованным.
Первая его персональная выставка прошла в 1927 году
Сколотив состояние на стекле, Юнебель в 1940 году решил податься в кино.
Он учредил свою фирму Filmproduktionsfirma Production Artistique Cinématographie.
Сначала он был продюсером .
Но в 1948 году он решил ,что и сам может быть режиссером.
Вот некоторые назва­ния его фильмов: «Перекресток преступления» (1947), «Ремесло безум­цев» (1948), «Миссия в Танжере» (1949), «Остерегайтесь блондинок» (1950), «Самоубийство для проверки» (1951), «Убийство в кружевах» (1951), «Черная серия» (1954), «Во­споминания шпика» (1955). Потом интерес к подобному жанру на какое-то время утих.
Юнебелль меняет специали­зацию. Он становится комедиографом: «Невозможный го­сподин Пипле» (1955), «Тринадцать за столом» (1955), «Па­рижские манекены» (1955), «Парижское казино», «Школьни­цы» (1956), «Следуйте за мной, молодой человек!» (1958), «Прекратите убийство!» (1959).
В 1959 году, поставив «Горбуна», Юнебелль начинает свой новый этап — этап костюмных исторических боевиков.
Четыре его первых филь­ма с Жаном Марэ в главной роли — «Горбун», «Капитан», «Чудо волков» и «Парижские тайны»,— вышедшие с ровны­ми годовыми промежутками, принесли ему такую извест­ность и такую прибыль, о которой даже Юнебелль мог раньше только мечтать. Они вошли в ежегодную пятерку фильмов, давших самые высокие сборы. Более того: и «Гор­бун» и «Капитан» получили даже специальную премию как лучшие фильмы для молодежи
(с формулировкой — «За создание особо удачных фильмов в трудном жанре, выполненных тщательно, честно по отношению к зрителям, ярке и талантливо»).
Поскольку реклама давно уже известила и само­го темного зрителя, что Жан Марэ работает без дублера, Юнебелль пользуется любой возможностью, чтобы, по его собственному выражению, «помотать публике нервы». Подъем Марэ по щербатой стене замка, по кинжалам, едва втиснутым в расселины между камнями, Юнебелль снимает так же просто и безыскусно, как Люмьер снимал прибли­жающийся поезд. Три-четыре крупных плана: клинок, об­ломившийся под ногой, пальцы, цепенеющие на краешке плиты... Казалось, это все можно снять и в павильоне. Но нет, Марэ — против, для него в этом — основной интерес роли и все снимается, что называется, «без дураков».
Вот река, вот скалистый берег, а вот Жан Марэ, миллиметр за миллиметром ползущий к окошку где-то в самом центре не­ба. А когда, забросив в окошко веревку, он срывается и дол­го раскачивается на высоте шести-семиэтажного дома, это снова фиксируется самым простодушным образом — свер­ху, чтобы все видели: страховочной сетки нет и в помине.
Андре Юнебель снял подряд в общей сложности семь фильмов с Жаном Маре, который играл в них главные роли "Капитан", "Парижские тайны". И везде Маре эффектно дрался на шпагах, мечах, скакал на лошади, великолепно держась в седле.
А познакомились Юнебель и Маре так:
Однажды на представлении Зимнего цирка Маре увидел ак­робата в костюме «рыжего». Акробат вынул сигарету и не мог найти спичек. Шпрехшталмейстер указал ему на га­зовую горелку под куполом. Язычок огня на высоте 15 мет­ров! Акробат сделал вид, что колеблется, потом несколько раз срывался и все же вскарабкался по железному пруту и зажег сигарету, вызвав овацию.

— Я почувствовал себя задетым,— рассказывал Марэ.— Ни­когда еще на моих глазах человек так открыто не смеялся над риском. Для меня стало наваждением проверить, смогу ли я повторить этот трюк.

Номер, рискованный для акробата, грозил большими не­приятностями любителю. Но Марэ поклялся, что удивит рафинированную публику ежегодного гала-представления Союза актеров.

И он выполнил свое обещание, заставив коллег по искусст­ву трепетать за него еще больше, чем он волновался за не­знакомого акробата: он не был профессионалом, но гордо отказался от лонжи. Сотни ртов произнесли «Уфф!», когда он зажег свою сигарету.

Среди прочих в зрительном зале находился Андре Юне­белль.

«Я замирал, как самый обыкновенный, неискушенный зри­тель! Никогда я не видел ничего подобного! Мне очень нра­вился Маре в «Вечном возвращении», в «Красавице и Зве­ре», в «Орфее» и в стольких других фильмах, в которых он щедро развернул свое актерское дарование. Но здесь на меня внезапно снизошло откровение — да ведь он может быть экранным суперменом, Тарзаном, историческим геро­ем, одним из великих капитанов прошлого или одним из этих современных авантюристов, которые пересоздают мир. Обычно актеры, целиком состоящие из мускулов, не обла­дают психологической глубиной. Нельзя требовать от Гер­кулеса из Чинечиты, чтобы он был даровитым исполните­лем. Но Марэ — о, с ним я держал в руках редчайшую пти­цу. И так как я подготавливал «Горбуна», я, не колеблясь, решил: он будет Лагардером»

Что касается Фантомаса, то фильмов о Фантомасе должно быть 12!!!, но было снято только три фильма, видимо, из-за того, что Жан Маре стал ненавидеть этот фильм и свою роль, которая со временем стала просто визитной карточкой Маре. (Маре просто обломист!!)

Но дело Фантомаса всё равно живет и побеждает!

- есть мюзикл "Фантомас возвращается" по пьесе Габора Рассова, режиссёр Пьер Прадин, музыку в стилях фанк и соул написали композиторы Кристоф Минк и Дом Фракас;
- писатель Борис Акунин признался, что фамилию своего героя Эраста Петровича Фандорина он вывел из фамилии журналиста Фандора;
- балетмейстер Ролан Пети собирался поставить балет "Фантомас", декорации и костюмы к которому делал прославленный кутюрье Ив Сен-Лоран...

Фольклор о Фантомасе:

Парень девушку любил
и над нею подшутил,
написал: "Люблю я вас",
подписался: "Фантомас".

Прочитав записку ту
Говорит она ему:
"Не люблю я больше вас,
Меня любит Фантомас!"

Жан Маре играл в кино
и оставил нам одно,
что таким как Фантомас
может быть любой из нас

Не ходите дети в класс там учитель— Фантомас

Мне нужен труп, я выбрал Вас,
до скорой встречи, Фантомас

Анекдоты о Фантомасе

- Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
- Сколько раз, Петька, говорил - не давай Котовскому зеленку.

— Умирает генерал Де Голль. И говорит он: - Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которомy можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия.
Hаконец привели Фантомаса, но в маске.
Генерал приказал емy: - Сними маскy. - Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy.
Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас, - да и ты Петька yже не молод...

Дьявол встретился с Фантомасом. Дьявол: Фу, до чего же , ты, страшен, Фантомас!
Фантомас: Ха-Ха-Ха!
Дьявол: Прости, Господи мои прегрешения, Душу мою возьми, только избавь меня от этого кошмара.
Господь с небес: Ха-Ха-Ха!

Армейско - Офицерское:
"Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка - приятно посмотреть!"


Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание.
Фантомас говорит: " Рассказать анекдот."
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...

В Запорожье стоит памятник комсомольцам-красногвардейцам, называется "Тревожная Молодость", представляет собой огромную бетонную голову в буденовке, вытянувшуюся в неком порыве с широкими ноздрями. Иначе как "Фантомас" - эту статую не кличут. Даже девушка-диспетчер такси, услышав "Памятник Тревожной Молодости", переспросила - "К Фантомасу что ли?"

Детская фольклор

Ты у меня один,
Как на тарелке блин.
Словно сухарь в руке,
Словно мой нос в муке.
Лысый, как унитаз,
Страшный, как Фантомас,
Зеленый, как крокодил,
Ты меня покорил.
Уши твои, как клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного крив,
Ты все равно красив

Песни о Фантомасе

Переделка знаменитой песни " У самого синего моря"

У самого синего моря
Сидит на трубе дядя Боря
И солнце светит ему прямо в глаз
Дядя Боря— Фантомас


Александр Дольский
О Фантомасе

Поэты мы, поэты мы, поэты мы,
Поэтому, поэтому, поэтому
Мы песню сочинили - высший класс!
И в ней без околичностей
Расскажем мы о личности,
О личности по кличке Фантомас.

Фантомас, Фантомас,
Мы сейчас разыщем Вас
Заглянем в черный гроб сейчас,
Проверим гардеробщицу,
И для приманки купим колбасу!
Поймаем мы агрессора,
И нашего профессора
На всякий случай дернем за усы.

Фантомас, Фантомас.
Пейте кислый хлебный квас!
И ешьте кашу манную,
А ногу деревянную
Мы Вам подарим, жалкий глупый трус!
Поэтому, поэтому
Идем без пистолета мы.
Наш комиссар - красавец смелый Жюв!

Мы вовсе не уверены,
Что все из нас проверены,
А может быть, он в ком-нибудь из нас?
Прокрался тихой сапою
И даже мама с папою
Не знают, что их чадо - Фантомас.

Под маской безразличия
Скрывается двуличие,
И подлость не показывает глаз.
Бои бы те кулачные,
На рожи эти мрачные.
На ваши рожи, мистер Фантомас!

Явление природное, хотя и не народное.
Всеобщее, но только не у вас.
А все ли вы уверены, и накрепко проверены,
Что Вы не Фантомас, не Фантомас?

Бригада С • Фантомас
Автор слов - Кавалерян К., композитор - Галанин С.

Стать детской игрою, но быть чем-то большим,
Слыть страшною сказкой, лицом без лица,
Скрываться всегда от тех, кем был брошен,
Одеть маску маски рукой мудреца.

Я Фантомас, я сумрачный гений,
Я Фантомас, я песня без слов,
Я Фантомас, я блеф и судьба поколений,
Я Фантомас, я призрак больших городов.

В себе, как в других, видеть копию мира,
Одно отраженье в кривых зеркалах,
И стоять в глубине полутёмного тира,
Мелькать серой тенью в холодных глазах.

Я Фантомас, я сумрачный гений,
Я Фантомас, я песня без слов,
Я Фантомас, я блеф и судьба поколений,
Я Фантомас, хо-хо-хо-хо.

Ваш страх - это я, но я лишь причина,
Всегда я был, вы, вы не знали о том,
Став крохотной частью огромной картины
Рождённой, увы, неизвестным творцом.

Цирковая реприза "Фантомас" очень стоящая!

www.youtube.com/watch?v=9L9hxApAzTQ&feature=sha...


ссылки
fandrom.narod.ru/erik_phantomish_fantomas.html
Самая лучшая ссылка из всех!!!
Обалденный сайт!
www.dnevkino.ru/allfims/fantomas.html

ole-fant.narod.ru/Index.html

do.gendocs.ru/docs/index-90414.html?page=9

собственно фильм.
www.liveinternet.ru/users/4410907/post183810146...

@темы: Юмор, Жан Маре, Кино, Песни на русском, Ссылки, Франция

---

Лично я — Водолей.

По знаку, а не по желанию!

01.09.2012 в 16:51

Пишет  Naru Osaka:

Злобные знаки зодиака


А мне с моим-то повезло, ха-ха! Люблю Фантомаса!

@темы: Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жан Маре

В один прекрасный день мы с подругой решили задвинуть скучную пару и пойти в кино.
Мы пошли в "Спартак". Был такой кинотеатр в Питере, где крули старые фильмы.
Там были очень интересные абонементы.
То есть с одним и тем же актером или режиссером показывали цикл в шесть- восемь картин. В Спартаке я, например, смотрела фильм Гриффита, знаменитого «отца американской кинематографии» "Рождение нации" Это был такой расистский фильм— не передать никакими словами! Но речь не об этом.
В тот день шла ретроспектива фильмов с Жаном Маре. Мы обе обожали Фантомаса, а тут кроме его родного, были еще четыре фильма, названия которых мы не знали.
Был там и фильм Лукино Висконти "Белые ночи " . Этого мы понять никак не могли.
— А что, Висконти делал боевики?
— Первый раз слышу! Может и делал, — сказала моя подруга — Небось деньги были нужны! Но как он умудрился сделать боевик по Достоевскому?
— Ладно, — говорю, — тут лучше! "Орфей"! Как можно сделать боевик по Орфею ?
Мы решили узнать эту загадочную тайну и купили абонементы. Тем более, что первый фильм, " Кровать под балдахином" начинался через 10 минут.
Фильм был черно белый, 1942 года выпуска, то есть при фашистах.
Через пять минут стало ясно, что это— не боевик.
Сюжет был такой:
Жил был начальник тюрьмы( актера, который его играл, загримировали под Гитлера ). У него была жена и очень хорошенькая 17 ти летняя дочка.
Кроме того, у него была любовница— актриса театра, у которой в доме было нечто вроде салона. В этом салоне начальника тюрьмы не уважали, поскольку у него была приземленная профессия и он не обладал никакими талантами.
А выделиться ему хотелось, иначе он боялся, что его пассия элементарно уйдет к кому нибудь другому .
Но он умел разве что с грехом пополам бренчать на пианино— больше ничего.
И тут ему представился интересный случай.
В принадлежащую ему тюрьму посадили какого то крестьянина.
Вот этот кусок я очень плохо помню, каким образом начальство узнало, что заключенный играет, как настоящий витуоз и кроме того он сочиняет музыку.
Заинтригованный начальник отправился в тюрьму , чтобы увидеть этого странного человека.
В зале зашептались " Маре" , "Маре"....
И появился он .
Я его не узнала. Я видела только те фильмы, где ему было под пятьдесят. Да, он там тоже красив. Но не так!
Бонван был бесконечно красив. Даже идиотская арестантская роба его не портила. Но дело было даже не в красоте.
Он был абсолютно нездешним. Ангел, упавший на землю и попавший в тюрьму.
Начальник сразу сообразил, что из этой истории можно кое что извлечь и рассказал заключенному, что у него большие связи в театральном мире и он поможет Бонвану опубликовать его произведения.
Наивный заключенный передал "другу" первую часть своей оперы " Кровать под балдахином".
На следующий день директор подошел к известному композитору, который тоже посещал салон и, запинаясь, сказал, что вот он последнее время кропал кое какую музыку, очень просит посмотреть партитуру.
Композитор снисходительно улыбнулся , уселся за пианино, сыграл одну фразу , другую, потом сказал "Ха!" и доиграл до конца страницы .
Потом он круто обернулся к директору тюрьмы и сказал:" Мой дорогой, да вы гений!"
"Кровать под балдахином "была издана и имела очень большой успех!
Директор тюрьмы попал в моду.
Его не романтическая профессия, наоборот , придавала теперь его личности совершенно неотразимый шарм.
Подумать только— директор тюрьмы оказался музыкальным гением!
Его актриса даже рассталась ради него с каким то соперником !
Но в наибольшем восторге были его мадам супруга и романтическая дочка. Мадам супруга настолько прониклась, что перестала его пилить из за каждой мелочи и даже решила пристроить к его кабинету балкон для поддержания вдохновения . Директор с чувством поцеловал ручки супруге и одобрил затею. И хотя балкон ему был нужен, как корове седло, работы все равно начались.
Дочка выучила папино сочинение наизусть и каждый вечер перед сном играла его.
Все было хорошо, лучше не придумаешь, но тут в один прекрасный день директору доложили , что Бонван заболел.
Обеспокоенный директор поскакал к" лучшему другу" , они поговорили по душам и директор выяснил, что заключенный влюбился в прекрасную девушку, которая каждый вечер играет его оперу на балконе какого- то дома около тюрьмы.
"Но ведь она играет вашу пьесу, значит она вас любит, "— сказал ему директор, — Вы заканчиваете вторую часть, а я знакомлю вас с девушкой, договорились?"
Арестант был счастлив!
Но директор тюрьмы не собирался знакомить Бонвана со своей дочерью .
Он, разумеется, собирался держать его в тюрьме всю оставшуюся жизнь, а если что нибудь пойдет не так— при первом удобном моменте убрать его.
У девушки имелся жених — молодой, красивый военный, которому раньше мать не разрешала свататься к дочери тюремщика.
Но теперь , разумеется, положение переменилось к полному восторгу влюбленных..
В доме директора тюрьмы стали готовится к свадьбе.
А в день венчания заключенный сбежал.
Ему кто то сказал, что девушка выходит замуж и он решил спасти ее от ужасного брака!
Для директора побег Бонвана означал жизненную катастрофу, поэтому он принял все меры к его поимке.
Было объявлено, что из тюрьмы сбежал вооруженный бандит и вооруженные патрули буквально прочесывали все ближайшие улицы.
Но Бонван все же сумел встретиться со своей любовью.
И тут началось самое интересное:
Он поймал ее в маленьком коридорчике, когда она шла уже в белом пышном платье к своему военному.
— У нас в деревне,— сказал он,— верят, что если прикоснешься к платью счастливой невесты, то тебе повезет в любви.
Вы счастливы?
Девушка улыбнулась и сказала "Да!"
— Совершенно и абсолютно? Никакие воспоминания не омрачат вашего счастья?
Девушка решительно тряхнула головой.
— Нет, — сказала она, — мне не о ком вспоминать!
Тогда Бонван опустил глаза и очень медленно опустился на одно колено. Потом очень медленно склонился к платью и поцеловал его.
И посмотрел снизу, как бы запоминаю его обладательницу .
Но девушка уже торопилась и не смотрела.
— Вы довольны, — спросила она, — Мне уже можно уйти?
Бонван также медленно встал.
— Cпасибо,— сказал он и поклонился.
Девушка облегченно улыбнулась— непонятный обряд закончился.
— Я желаю вам счастья, — обворожительно улыбнулась она .
— Спасибо, — ответил Бонван.
Девушка последний раз улыбнулась и убежала.
И мне стало понятно, почему женщины так обожали Жана Маре.
В своих ролях он ставил женщину на самую высокую степень самого высокого идеала!
Этой вертушке можно было только позавидовать!
Что было дальше?
Бонван зачем то решил встретиться с директором, хотя все было и так ясно. Может он хотел посмотреть в его честные глаза?
Он нашел его в его кабинете.
Как только директор увидел Бонвана, его охватила паника, он выскочил на недостроенный балкон и пятился от Бонавана, пока не рухнул вниз прямо под ноги проходившего мимо патруля. Солдаты наклонились над телом и убедились, что оно мертво.
И недолго думая, дали несколько залпов по высунувшемуся в окно Бонвану.
Бонван получил заряд в живот.
Это было ужасно! Он умирал долго и мучительно. Он так ужасно страдал , что когда он наконец умер, зрители испытали облегчение.
А в главной зале в это время танцевали.
Актриса- любовница кружилась в танце и строила глазки очередному кавалеру.
Мадам супруга слушала разглагольствования какого критика о необыкновенном таланте ее мужа.
А счастливые влюбленные кружились в вальсе, который был написан бедным арестантом.
Конец.
Вышли мы оттуда обалдевшие.
— Что, — говорю, — из этой пушки и по этим воробьям?— имея ввиду "Капитана", " Горбуна" и тд Жан Маре неожиданно оказался актером интеллектуального кино!
А не сбеги мы тогда с пары, мы бы никогда этого не узнали!
И еще: в зале было полно народу, а если почитать форумы, никто этот фильм не смотрел.
Я одна такая!!
Следующий фильм ,который мы смотрели— знаменитый фильм Жана Кокто"Красавица и Чудовище" .
В "Красавица и Чудовище" повторилась та же история.
Такое впечатление ,что у Маре были две любимые темы: двойники
и трагическая не взаимная любовь.
Потому что Зверь абсолютно не верит, что Красавица его полюбит.
Ему это кажется невероятным именно потому , что он Зверь.
Его любовь обречена, но он не может ей противится.
Где то я читала ,что Кокто хотел сделать фильм с трагическим концом.
Красавица не успевала и Чудовище умирало у неё на руках.
Практически Чудовище и так умирает.
Вместо него появляется прекрасный принц и сдается мне, что это не одно и тоже..
Трагедия не взаимной любви присутствует даже в " Фантомасе".
Фантомас полюбил невесту Фандора.
Какого то черта и непонятно зачем.
Зло полюбило Добро ,зная ,что Добро не отвечает взаимностью и не ответит.
Добро любит двойника— Фандора, похожего как две капли воды на Фантомаса,
но врага и антагониста.
И когда Зло смотрит на Добро ,это причиняет боль Злу ,но он все равно смотрит и тем же самым
обреченным взглядом, каким когда то Чудовище смотрело на Красавицу..
Жалко,что эту тему никак не развили.



Производство: CLT Centre National de l'Audiovisuel, Luxembourg, et Cėlia Films, Франция, 1946г., отреставрировано THE CRITERION COLLECTION, JANUS FILMS. в 2002г.,
Продолжительность: 93 мин. Чёрно/белый.
Режиссер: Жан Кокто (Jean Cocteau);
Исполнительный продюсер: Андрэ Полвэ (Andre Paulve);
Сценарий: Жан Кокто (диалоги и мизансцены);
Оператор: Henri Alekan;
Технический консультант: Рене Клеман (Rene Clement);
Музыка: Georges Auric;
Дирижёр: Roger Desormiere;
Художники-постановщики: Christian Berard и Lucien Carre (as Carre)
Декорации: Lucien Carre (as Carre) и Rene Moulaert;
Костюмы: Antonio Castillo, Marcel Escoffier, Christian Berard (без указания в титрах);
Грим: Hagop Arakelian (as Arakelian);
Основано на литературной сказке Жанны-Мари Лепренс де Бомон "La Belle et la Bête" (1756г.)

Костюмы пошиты парижским "Домом Пакэн" (La mason Paquin). В создании фильма также принимал участие Пьер Кардэн (Pierre Cardin) (ещё как простой "мужской" костюмер, без указания в титрах).


В ролях:
Жан Маре (Jean Marais) - Чудовище (La Bête) / Принц / Авенант;
Жозетт Дэй (Josette Day) - Белль (Belle);
Мила Парели (Mila Parely) - Фелисия (Felicie);
Нан Жермон (Nane Germon) - Аделаида (Adelaide);
Мишель Оклер (Michel Auclair) - Людовик (Ludovic);
Марсель Андре (Marcel Andre) - отец Белль;
Рауль Марко (Raoul Marco) - ростовщик.

Премьера фильма состоялась в сентябре 1946г. на Каннском фестивале, Франция.
Награды: "Приз Луи Делюка"1946г. (Prix Louis Delluc) - Jean Cocteau.

Жан Кокто (1889- 1963) - заметная фигура в культурной жизни не только Франции, но и мировой. Знакомство с его личностью важно для понимания его творчества, в частности для знакомства с этим фильмом, иначе многое в нём просто останется не воспринятым или воспринятым неправильно.
Кокто прежде всего поэт (на этом он сам особенно настаивал), но он также романист, драматург, эссеист, автор мемуаров, балетный и музыкальный критик, но также художник, киносценарист, актёр и кинорежиссёр.

Особенность его творческого метода в том, что, "предвосхищая постмодернизм, Жан Кокто черпал своё вдохновение не непосредственно в окружающем, а из тех источников, которые накопила история западной культуры начиная от античности и кончая XIX веком. Но памятники культуры были для него не мёртвыми и пыльными "книжностями", а особым средством художественного осмысления окружающей его живой жизни".

Фильм "Красавица и Чудовище" Кокто изобилует широкими аллюзиями и скрытой цитатностью. Кокто верен своему основному эстетическому принципу: безусловному единству всех искусств, причём стержнем этого синтеза для него является поэзия.

В этом ключ к пониманию его кино/работ.
"Кокто занимает уникальное место в современном кинематографе. Он - первый из крупных литераторов, кто в действительности заинтересовался возможностями фильма как выразительного средства. Он изучил его технику, или, скорее, он её переизобрёл для собственного применения. Таким образом он создал кинематографическую поэзию, которая во всём блеске воссоединяет его с театральной поэзией, поэзией романа, поэзией графической и хореографической, которыми он ранее обогатил французское искусство", - так написал Андре Фрэно в предисловии к "Беседам о кинематографе", книге, которую Кокто надиктовал, отвечая на его вопросы.

В связи с фильмом "Красавица и Чудовище" критики часто упрекали Кокто в том, что он привнёс свою личную мифологию в историю, написанную не им.
На это Кокто отвечал: "Я адаптировал этот сюжет, поскольку он был созвучен моей собственной мифологии. Но самое забавное состоит в том, что все предметы и действия, приписываемые мне, содержатся в тексте мадам Лепренс де Бомон, написанном в Англии, где истории чудовищ, прячущихся в фамильных замках, бесчисленны. Впрочем, меня прельщало и толкало к иррациональному реализму <...> именно то правдивое, что было в этом тексте".

fandrom.narod.ru/erik_phantomish_cocteau_1946.h...
И по этой ссылке много всего интересного в том числе многочисленные художественные аллюзии
фильма.
На мой взгляд лучше сначала посмотреть фильм, а потом прочесть, но может кому то наоборот будет интересней ,если понять почему фильм именно такой.
Я предупреждаю ,что фильм может понравится не всем.
Всё таки сейчас снимают совсем другое кино.


La Belle et La Bête (1/9)




La Belle et La Bête (2/9)




La Belle et La Bête (3/9)





La Belle et La Bête (4/9)



La Belle et La Bête (5/9)
Моя самая любимая часть




La Belle et La Bête (6/9)





La Belle et La Bête (7/9)



La Belle et La Bête (8/9)



La Belle et La Bête (9/9)

@темы: живопись, Жан Маре, Кино, Жан Кокто

---

Бит квартет " Секрет"

Удивительно, что мне почему то всегда нравится old school

Группа возникла в 1983 году в Ленинграде.
Первоначальный состав группы был таким: Николай Фоменко, Максим Леонидов и Дмитрий Рубин
Все они были выпускниками Ленинградского государственного института театра, музыки и кинематографии.
20 апреля 1983 года состоялась первая репетиция группы в составе, ставшим впоследствии «классическим»: Максим Леонидов, Николай Фоменко, Андрей Заблудовский и Алексей Мурашов. Название произошло от одной из песен The Beatles — «Do You Want to Know a Secret?».

www.thesecret.ru/


Как все таки жалко, что они распались...

— Вы не исключаете, что «Секрет» в своем классическом составе когда-нибудь возродится? Не на один концерт, а, скажем так, надолго?

— Нет, такое крайне маловероятно. Хотя до сих пор уверен: мы вполне могли и не распадаться. Повторюсь, наши взгляды на творчество во многом совпадали и совпадают до сих пор. Практически все группы разваливаются из-за проблем в человеческих отношениях. Мы не исключение.

www.baltinfo.ru/stories/Andrei-Zabludovskii-Sei...

Фильм о рок группе история бит квартет секрет 1 часть


Фильм о рок группе история бит квартет секрет 11 часть


Фильм о рок группе история бит квартет секрет 12 часть


Секрет - Арина-балерина




Секрет - В жарких странах



Секрет - Моя любовь на пятом этаже




Секрет - Вниз По Течению



Секрет - Буги-вуги





Секрет - Тысяча пластинок






Секрет - попурри & Мажорный рок-н-ролл - 1988




Секрет - Блюз бродячих собак




Секрет - Ничего не исчезает

@темы: грустное, Секрет

---

Добро пожаловать,nielle!

A (エース - バニラスカイ【PV】【HQ】




A(エース - Night Of The Knights PV (FULL)

@темы: JRock, Приветствие

---

Бит квартет "Cекрет" Ночь

Печальная красивая песня...
ночь-секрет

К сожалению, не до конца, но очень вдохновляет....

@темы: Секрет

---

Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Афоризмы Николая Фоменко

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Лучше поздно чем никому.

Книги наши друзья, наркотики - наши враги.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

Кто раньше встал, того и тапки.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любишь кататься - люби и катайся.


Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Лучше гор могут быть только горцы.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает.

Матушка лень зовет.

Мой дядя самых честных грабил.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.

Hа ошибках мучатся.

Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

Hе все то золото, что плохо лежит.

Hе йоги горшки обжигают.

Всех не перетрахаешь, а жаль.

Hе по Хуану сомбреро.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Hе родись красивым, а родись массивным.

Hе учи отца. И баста!

Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Остановите Землю, я сойду.

Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Отрыгнутся кошке мышкины сопли...

Поймал мыша - ешь неспеша.

Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.

Пользуясь случаем, хочу...

Почем, вы девушки, красивых любите?.

Взялся за грудь говори что нибудь.

Пришел, увидел, побелил.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

С кем поведешься - с тем и наберешься.

Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.

С кем поведешься - так тебе и надо.

С наступающим, вас, опьянением.

Семеро одного найдут.

Все вышло случайно, хотя так и планировалось.

Ума будет больше, если его не расходовать.

Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.

Счастливые трусов не надевают.

Two beer or not two beer? William Shakes Beer.

Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.

Сытый конному не пеший.

Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка!

Тому стыдно - у кого видно.

У бобра добра не ищут.

Розы пахнут профессионально...

Улыбка - понятие растяжимое.

Хозяйство вести - не флагом трясти.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

ЧТО естественно, то не без оргазма.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Заработал - ПОЛУЧИ.

Какая разница кто он, главное - что в презервативе.

Попытка кончить - наказывается абортом.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

Отстань, противный!

Берегите каждую потерянную минуту!

Я сутками не сплю, и с курами тоже.

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйца от курицы недалеко падают.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Семеро "шестисотого" не ждут.

Большому кораблю - брюки мешают.

Есть еще шары в шароварах.

Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба.

Пришел, увидел, поделил.

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Причина возврата изделия - работает, но не включается.

Лети с приветом - возвращайся умным.

Встретимся под столом.

Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.

Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Я вообще не злопамятный - зло cделаю, и забуду.

Счастье есть - оно не может не есть.

Быстро поедешь - тихо понесут.

После свадьбы кулаками не машут.

Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё ещё впереди.

Короче, уходя гасите всех.

Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.

Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!

Дело гангстера боится.

Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

Сделал дело - вымой тело.

Ну-ка харя - громче тресни!

Вот бы мне... а не с кем.

Напомните мне пообещать вам что нибудь.

Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-а!

Любимая таких как ты - не было, нет и не надо.

Со зрением плохо - денег не вижу.

Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит.

Я убью тебя жизнь!

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

Голубая мечта - найти друга.

Матушка лень зовёт.

Семь раз отпей - один раз отъешь.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

И своею смешной рожей, сам себя и веселю.

А всё таки она бреется..

В гареме нет плохих танцоров.

В женский монастырь - со своим усталым не ходят.

Деньги - склока, но и без них плохо.

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Вечность торопит...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Кузькина мать - зовёт.

Любил тебя, деревья гнулись.

Нам химия блондинок подарила.

Не свисти - девок не будет.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Обналичим нобелевскую премию.

Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.

Склероз лечить нельзя, о нём можно забыть.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Счастье есть, и пить тоже счастье.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Тёти до 16 лет не допускаются.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

Утро добрым не бывает.

Хороший друг - лучше двух подруг.

Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!

Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.

Петя пошел на митинг, а Митя пошёл на петтинг.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".

Чем удобряли, то и выросло.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.

Пришёл увидел и ушёл.

Крыша есть - ума не надо.

Кто первый украл, тот и автор.

Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.

Каждый мужчина имеет право налево.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!



www.pricolisti.narod.ru/

@темы: Афоризмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О роли красивой одежды в j роке

GOLDEN BOMBER 大阪城ホールLIVE「さよなら冬美」【ゴールデンボンバー】



Кажется, я поняла, в чём дело!
Ты гад ,Кирюин!

@темы: Golden Bomber, Kenji Sawada

---

Даниил Хармс. Случаи

«Случаи» – цикл из 30 историй, законченный автором в 1939 году, и ставший впоследствии одним из наиболее значимых его произведений.

Даже не верится, что написано так давно, в 1939 году

Тогда и теперь наша жизнь полна абсурда...

"Голубая тетрадь №10
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.

Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было.

У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было!

Так что непонятно, о ком идёт речь.

Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.

<1937 год>

Случаи

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.

Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

<22 августа <1933> года>


Вываливающиеся старухи

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.

Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.

Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.

Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

19… год

Петров и Камаров

Петров

Эй, Камаров!

Давай ловить комаров!

Камаров

Нет, я к этому ещё не готов.

Давай лучше ловить котов!

19… год


Оптический обман

Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.

Семен Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.

Семен Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.

Семен Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.

19… год

История дерущихся

Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича и, набив ему морду, отпустил его.

Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на Алексея Алексеевича и ударил его по зубам.

Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, повалился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексеевича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно искалеченным лицом и рваной ноздрёй. Держась руками за лицо, Алексей Алексеевич убежал.

А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть, вставил её себе в рот и, убедившись, что челюсть пришлась на место, осмотрелся вокруг и, не видя Алексея Алексеевича, пошёл его разыскивать.

<1936 год>

Сон

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.

Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.

Калугин проснулся, подложил под голову газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.

Калугин проснулся, переменил газету, лёг и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идёт мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.

Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.

Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог.

Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам верёвочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.

Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

19… год

Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного

I

Писатель

Я писатель!

Читатель

А по-моему, ты говно!

писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво | его выносят

II

Художник

Я художник!

Рабочий

А по-моему, ты говно!


художник тут же побледнел, как полотно, и как тростинка закачался, и неожиданно скончался | его выносят

III

Композитор

Я композитор!

Ваня Рублев

А по-моему, ты говно!


композитор, тяжело дыша, так и осел | его неожиданно выносят

IV

Химик

Я химик!

Физик

А по-моему, ты говно!


химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол

19… год

Неудачный спектакль

на сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает | его начинает рвать | он уходит |выходит Притыкин

Притыкин

Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб…

его рвёт, и он убегает | выходит Макаров

Макаров:

Егор…

Макарова рвёт | он убегает |выходит Серпухов

Серпухов

Чтобы не быть…

его рвёт, он убегает | выходит Курова

Курова

Я была бы…

её рвёт, она убегает | выходит маленькая девочка.

Маленькая девочка

Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.


Машкин убил Кошкина

Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища Машкина.

Товарищ Машкин следил за товарищем Кошкиным.

Товарищ Кошкин оскорбительно махал руками и противно выворачивал ноги.

Товарищ Машкин нахмурился.

Товарищ Кошкин пошевелил животом и притопнул правой ногой.

Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на товарища Кошкина.

Товарищ Кошкин попробовал убежать, но спотыкнулся и был настигнут товарищем Машкиным.

Товарищ Машкин ударил кулаком по голове товарища Кошкина.

Товарищ Кошкин вскрикнул и упал на четвереньки.

Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина ногой под живот и еще раз ударил его кулаком по затылку.

Товарищ Кошкин растянулся на полу и умер.

Машкин убил Кошкина.

19… год

Всё остальное здесь lib.rus.ec/b/96344/read#t1

@темы: Хармс, Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Памяти моего лучшего места работы...

@темы: Кино, Еврейская тема

---

Про Pussy Riot.

18.08.2012 в 19:44

Пишет  если ты такой умный:

какая боль, какая боль, какой бред
я оскорблена действиями российского государства
оно мне причиняет моральный вред, душевную боль
подобные действия недопустимы

Ох как оскорблён человек!
Ей причинили моральный вред!
А как насчет того морального вреда, который причинили верующим?
Правильно, подобные действия недопустимы.
В Германии ,Австрии и Швейцарии, которую так любят либералы, существует закон о богохульстве который никто не отменял.
И действия Pussy Riot прекрасно укладываются в этот закон!
Что хочется сказать на эту тему:
Был у меня в жизни такой период : работала я в синагоге.
Точнее ,моё место работы называлось Санкт Петербургская Большая Хоральная Синагога.
Что и отражено в моей трудовой книжке
Мои подруги всё время называли её Ленинградской Государственной.
Ордена Трудового Красного Знамени Большой Хоральной Синагогой.
Завидовали ,наверно.
Они- то там не работали! Ещё бы!
Попала я туда по большому блату .
Занималась я там историей евреев в Петербурге, в частности , писала экскурсию
"Еврейские места Петербурга" и работала в архивах.
Прекрасное было место работы!
Во первых ,никакого коллектива — я работала одна ,у меня был начальник ,который
мне давал задания и всё!
Во вторых, мне было очень интересно самой.
С деньгами было ,конечно, не особо— начальник был лицом экономной национальности.
Но в остальном было очень здорово.
Вот сижу я ,прикидываю ,что было бы если Pussy Riot пришли устраивать свою демонстрацию
против путинского режима на моё бывшее место работы.
Ну ясно ,если бы они сунулись в мечеть, то их бы сразу разорвали на мелкие составляющие.
А вот как насчет синагоги?
А плохо насчет синагоги!
Любая синагога состоит из двух частей :верхняя и нижняя.
Вверху молятся женщины,если туда приходит мужчина( что не поощряется ) это значит,
что он пошел в синагогу не молиться ,а потрепаться.
А в нижний зал, где молятся мужчины, женщину не пустят. Там стоят специальные люди и мужчин просят одеть головные уборы, а женщинам вежливо объясняют ,что им наверх.
При попытке качать права ,сначала ещё раз вежливо объясняют ,что вот такая религия ,
а не нравится — не ходите, а если скандал продолжается — просто вызывают милицию.
Но допустим, эти идиотки разметали бы людей около входа и ворвались в нижний зал,
что само по себе святотатство.
Большая Хоральная Синагога устроена так: вход в синагогу находится напротив "Арон Кодеш".
Сначала бима — возвышение, предназначенное специально для чтения свитка Торы по субботам, праздникам и утренним молитвам , с которой во время субботней молитвы раввин читает Свиток Торы,а сзади бимы— шкаф, называемый "Арон Кодеш" ,где эти Свитки хранятся.
"Арон Кодеш"— единственный священный и самый самый почитаемый предмет в синагоге.
Представить себе, что три бабы бегают вокруг бимы и около "Арон Кодеш" ,тряся голыми сиськами и называя верующих суками,я не могу при всем желании!
Это такое оскорбление верующих, которого свет не видывал!!!
Как отреагировали бы прихожане я тоже не могу представить!
Сидели мы как то с начальником, обсуждали что то по работе.
Я случайно коснулась его рукой.
Так он вскочил, чуть стул не опрокинул.
Убежал от меня на безопасное расстояние...
Я ему говорю:" В чем дело? Я вас очень уважаю, но вы женаты ,у вас дети,
я на вас не претендую!"
И тут он мне говорит, что согласно религии прикасаться к нему имеет право лишь сестра и жена.
А остальное вроде как считается развратом.
И голые сиськи он должен видеть только жены, а голые сиськи всех остальных женщин
видеть нельзя.
Я думаю, при виде цыганочки с выходом этих проституток, моего начальника точно хватил бы удар.
Да и вообще...Что бы тут сделалось! Что бы поднялось! Да этих Pussy Riot за оскорбление прихожан синагоги бы засадили минимум на семь лет!
А я ,знаете. за равенство концессий.
По мне, так нельзя устраивать дебоши в любых религиозных точках.
В православной церкви нельзя ,и в синагоге нельзя, и в католическом храме нельзя ,нигде нельзя!
Это притом, что я не причисляю себя к верующим.
"И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков" как Остап Бендер.
Но другие верят и по закону о свободе совести могут быть приверженцами любой религии.
И когда ты приходишь в храм той религии, в которую ты веришь, ты должен
быть уверен ,что никакие идиоты не будут оскорблять твоих религиозных чувств и мешать тебе
молиться.
В Германии за подобные действия совершенно четко светит три года.
А им дали два. Пусть будут довольны!
А вообще из за этих мерзавок в стране может черт знает что начаться!
Например такое:
Сотрудники УВД по Калининградской области задержали двух жителей Балтийска, которые подожгли и осквернили православный храм.

Как сообщила пресс-служба регионального УВД, минувшей ночью в полицию поступило сообщение о возгорании здания кафедрального Свято-Георгиевского Морского собора Балтийского флота, расположенного в городе Балтийске.

Пожарные оперативно потушили огонь, не дав ему распространиться на весь храм. Сгорела лишь часть двери.

На месте происшествия полицейские обнаружили различные надписи оскорбительного содержания, нанесенные черной краской на стену собора.

www.interfax-religion.ru/?act=news&div=47193

Я думаю ,что деятелям культуры,защищающим Pussy Riot , нужно хорошенько подумать на тему ,что собор теперь могут сжечь любой, в том числе и тот, который является памятником архитектуры.
Главному раввину Большой Хоральной Синагоги я бы посоветовала бы удвоить
охрану ценного объекта.
Мало ли что! Бережёного бог бережёт.
А сволочей из Pussy Riot я лично посадила бы надолго.
Во первых: за умышленную провокацию, которой являются их действия.
Во вторых :за хамство и неуважение прав других людей.
Ненавижу хамов!

@темы: идиотизм, Личное, Политика

---

Golden Bomber после лайва...

Похоже концерты тяжело даются не одному только Гакту...

@темы: Golden Bomber