Здравоохранение в Японии

Вот уж не думал, не гадал, что всего через пару недель после приезда в Японию придется столкнуться с местной системой здравоохранения.

А вначале ведь ничто не предвещало особых приключений.

Так уж получилось, что вскоре после приезда у меня испортилась контактная линза. «Досадно, но что уж там, зайду в оптику да куплю» — размышлял я. Понятное дело, будет дороже, чем в России, но что уж теперь поделать. Заскочим по дороге с from_there, да купим.

Да, если бы это было так просто…

Началось все с того, что в магазине «Оптика» мне сказали: «У, этим занимается специальные врачи. Вот адрес». Ну, врачи — так врачи, ладно, зайду к ним, куплю.

Прихожу к этим специальным врачам. «О, а вы раньше не приобретали у нас линзы?». Да нет, как-то не доводилось еще. «Тогда вам надо в наш головной офис. Да-да. Только так. Мы же вам ничего продать не сможем».

Хм, я собирался управиться по быстренькому… А предприятие затягивается. Ладно, пойду в головной офис.

Прихожу в головной офис. «Здрасте-здрасте, линзу бы нам. — Конечно, конечно, кстати, а есть ли у вас медицинский полис?»

Новое дело. Зачем это еще медицинский полис? «А сейчас наш врач вам подберет линзочку и мы ее вам тут же и продадим. Консультация врача платная. Но если у вас есть медицинский полис…»

from_there вступается: «У меня есть медицинский полис. Я хочу эту линзу купить для себя. Заверните в бумажку и не тревожьте понапрасну врача. Вот параметры линзы.»

«Очень хорошо, что у вас есть медицинский полис. Тогда вам консультация врача ничего не будет стоить. Но он вас обязан осмотреть и выдать линзу, идеально подходящую именно вам. Таковы правила»

Епт. Фокус не удался. Ладно, сколько та консультация стоит? Тут чуть вторая линза не выпала. Сто баксов. За то, чтобы сказать, какая линза мне нужна, хотя я и сам, уже лет десять ими пользующийся, отлично знаю.

Фффашисты… Вот вам ваши сто баксов, дайте мне наконец мою линзу и закончим этот балаган.

«Нет-нет, мистер, сейчас вами хорошенечко займутся наши высококвалифицированные врачи.»

И берут они меня теперь под белы рученьки, пять медсестер и семь врачей, и ведут меня, яхонтового, в свои палаты белокаменные, и сажают меня, рубинового, перед всяческими аппаратами, и мучают меня, болезного, своими процедурами…

И вот теперь вся эта куча офтальмологов, медсестер и прочего медперсоналу носятся со мной, как с богатым престарелым дядюшкой, не написавшим еще завещания, и во все-то они вникают, и все-то про меня выясняют… Вместо того, чтоб, как в России, просто на кассе чек пробить и без лишних разговоров требуемый товар на руки выдать.

Приятно, конечно. Столько внимания образованных людей. За сто баксов-то. Может, и правда чего умного и полезного мне скажут.

Сказали, а как же. Насоветовали. Наконсультировали. Убедили вместо одной линзы — две у них приобрести. За пятьдесят баксов. Но я им уже полностью и безоговорочно всему верил. Потому что по глазам вижу – добрые они. Как минимум, к гайдзинам без медицинского полиса.

В общем, все это выглядело, как если бы ты, дорогой читатель, забежал бы в магазинчик зубную щетку купить, а тебя бы сразу в стоматологическое кресло уложили, толпой бы в зубы глазеть начали, консилиум ученых мужей собрали, полдня бы тебе в пасть крючочками лазали, совещались бы, да консультировались – какую же тебе наиболее подходящую для кривизны твоих коренных да щелей твоих передних щеточку-то продать.

Напоследок, по старинному японскому обычаю, надо уходящего гостя порадовать. Радуют: все, дескать, следующий раз можно сто баксов за консультацию не платить, можно теперь просто так у них линзы покупать.

Спасибо. Я на следующий раз в России мешок этих линз накуплю. Я не жадный, но как там рекламный Вадик говорил? «Десять баксов-то не лишние…»

Тем не менее, разведка местной системы здравоохранения произведена. Опыт донесен до масс. Белых пятнышек на карте тутошней биосферы стало чуть меньше.



japan.dzimitori.com/esli-hochesh-by-t-zdorov-za...

@темы: Япония

---

Добро пожаловать , Cuba da Ruba!

Дневника у вас нет, но сочетание в Избранном  feurio2  anarien1  Almina
неминуемо дают нам Иссея.







Или я ошиблась?

@темы: Issay, Приветствие

---

Тромплеи или обманки

В истории европейского искусства есть необычные картины, которые стоят как бы в стороне от других и которые называются «обманки», или «тромплеи» (фр. „trompe l’oile“ - обман зрения).

С виду обманка - это просто разновидность натюрморта, но отличить ее от натюрморта не трудно, слишком уж явно автор обманки пытается выдать рукотворное изображение (живопись, рисунок, фреску или мозаику) за кусок реального мира.

Искусствоведение этот жанр почти не замечает, и в «Историях искусств» тромплеи можно отыскать с трудом.

Многие тромплеи, несмотря на то, что их главной задачей было лишь введение зрителя в заблуждение, обладают несомненными художественными достоинствами, особенно заметными в залах музеях, где такие композиции, конечно же, не могут обмануть зрителя, зато неизменно возбуждают у него искреннее восхищение.
Искусствоведение этот жанр почти не замечает, и в «Историях искусств» тромплеи можно отыскать с трудом.

История картин-обманок восходит к Древней Греции.
Легенда рассказывает, что в VI веке до нашей эры жили два выдающихся художника Зевксис из Гераклеи и Паррасий из Эфеса, которые однажды поспорили, кто лучше напишет картину.

Собрался народ, вышли соперники, у каждого в руках картина под покрывалом.

Зевксис отдернул покрывало - на картине была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало!» - сказал Зевксис Паррасию.

«Не могу, - ответил Паррасий, - ведь покрывало нарисованное». Зевксис склонил голову и сказал: «Ты победил! Я обманул глаза птиц, а ты обманул глаза живописца».


Louis Leopold Boilly(1761–1845)
Grappe de raisin en trompe l'oeil
(1630, Hamburg – 1687)



Мастера обманки применяли множество приемов, чтобы вызвать у зрителя желание дотронуться до предметов, представленных на картине.

Они писали полуопущенные занавески, отогнутые уголки листов бумаги, создавали иллюзию прикрепленного к стене листа бумаги, вбитого гвоздя и так далее.

Скрытые от взгляда фрагменты предметов и надписей побуждали человека протянуть руку, чтобы отдернуть иллюзорную занавеску и увидеть предмет или прочитать фразу целиком.




Cornelis Norbertus Gijsbrechts "Quodlibet" 1675


Samuel van Hoogstraten "Still-Life" 1666-68


Edward Collier 1699


Juan Sánchez Cotán "Quince, Cabbage, Melon, and Cucumber" 1602


Cornelis Norbertus Gijsbrechts "Trompe l'oeil"


Adriaen van der Spelt "Still Life with a Flower Garland and a Curtain" 1658


Tiziano Vecellio 15c.


Raphaelle Peale "Venus Rising from the Sea" 1822


Kurt Teubner(1903–1990) Die angelehnten Abgelehnten


Александр Николаевич Мордвинов(1800–1858)Подрамник, папка и гипсовый барельеф. 1857.


(1717, Псков – 1779, Санкт-Петербург)
Натюрморт с нотами и попугаем. 1737.


Себастьян Боннекруа / Sebastiaen Bonnecroy(del. 1650–1676)
Стена в мастерской художника / Trompe l'Oeil Studio Wall. 1668.


С. ван Хогстратен / Samuel van Hoogstraten(1627–1678)
Trompe l'oeil-stilleven. 1664.


Уильям Майкл Харнет / William Michael Harnett(1848–1892)
The Old Cupboard Door, 1889.


Frederic Edwin Church(1826 – 1900)
Lettre de vengeance (avant 1892)


Laurent Dabos(1762–1835)
Trompe l'Oeil with a print of Tsar Alexander I of Russia,
together with other prints and drawings behind a broken
pane of glass oil on panel


Георг Хинц / Hinz, Johann Georg(1630, Hamburg – 1687)
Kunstschrankstilleben. um 1666.



William Michael Harnett, The Faithful Colt, 1890


Fra Giovanni's Intarsia Polyhedra


Johannes Leemans 1660


Louis Leopold Boilly(1761–1845)
Still Life with Butterflies


Cornelis Norbertus Gijsbrechts "Still-Life with Self-Portrait" 1663


Cornelis Norbertus Gijsbrechts "Reverse side of a painting" 1670


Henry Fuseli "Trompe l'œil" 1750


Gerrit van Honthorst "Concert on a Balcony" 1624


Gerrit van Honthorst "The Merry Fiddler" 1624


Pere Borrell del Caso "Escaping Criticism" 1874

Потолочные фрески работы Андреа Мантеньяв Камере дельи Спози в мантуанском Палаццо Дукале


Купол Иезуитской церкви в Вене работы художника Андреа Поццо (1703)



Мраморный бюст с прозрачной вуалью, ХХ век, Музей Бэнкфилда



Paolo Veronese, 1560-1561


В России самым знаменитым мастером тромплеи был художник начала XIX века граф Федор Толстой. Он был почетным членом многих европейских Академий художеств.

Сложно даже сказать, какие произведения в первую очередь приходят на ум любителю искусства при упоминании его имени, но «кормили» художника именно картины-обманки, которые он часто выполнял на заказ, в том числе для императриц Марии Федоровны и Елизаветы Алексеевны.

И в этом искусстве Федору Толстому трудно найти равных.

Свою знаменитую акварель «Ягоды красной и белой смородины» (1818) он повторял столь многократно, что сам художник говорил: «... можно не шутя сказать, что моя семья питалась одной смородиной».




В самом жанре обманки заложено, как сказал бы М. Булгаков, «разоблачение всяческой магии», картина сама показывает нам, как искусство обманывает нас.

В таком случае, это самый ироничный и одновременно самый виртуозный из жанров европейского изобразительного искусства.

Это своего рода попытка дать ответ на мучительный вопрос в вечном споре-диалоге художника и зрителя о том, где же грань, разделяющая мир нарисованный, т. е. мир искусства, от того, что мы условились называть миром реальности. Собственно говоря, главным содержанием картин-обманок и является эта самая грань.























0rchid-thief.livejournal.com/642795.html

www.liveinternet.ru/users/nikadu/post187253265/

www.liveinternet.ru/users/2477424/post126088907...

philologos.narod.ru/lotman/still-life.htm#ill4

philologos.narod.ru/lotman/still-life.htm

@темы: живопись

---

О знаменитых античных художниках

Праксителя спросили: «Какие твои статуи больше тебе нравятся?» Он ответил: «Те, которые расписывал художник Никий».
Мы привыкли к белым статуям в наших музеях и забываем, что у греков статуи были раскрашены: открытые части тела в телесный цвет, одежда — в красный и синий, оружие — в золотой. Глаза мраморных статуй кажутся нам слепыми именно потому, что зрачки у них не вырезывались, а писались по мрамору краскою. Храмы тоже не были целиком белые: фриз и фронтоны раскрашивались, обычно в синий цвет, и на этом фоне, как живые, выступали статуи и барельефы.
Греки любили яркость. Неудивительно, что они любили и живопись. Но греческую живопись мы знаем гораздо хуже, чем греческую скульптуру: картины сохраняются труднее, чем статуи. «Древнюю архитектуру мы знаем по развалинам, скульптуру по копиям, живопись по описаниям», - сказал один ученый. Поэтому нам больше приходится принимать на веру то, что рассказывали греки о своих знаменитых художниках.
С чего началась живопись? С любовного свидания. Одной девушке было жалко расставаться со своим возлюбленным, и она сделала вот что: поставила его так, чтобы луна отбрасывала на стену его тень, и обвела эту тень углем. Юноша ушел, а тень осталась. Эта первая в мире картина будто бы долго хранилась в одном из коринфских храмов.
Потом началось совершенствование. Греки точно сообщали, какой художник первым начал отличать мужские профили от женских; какой — рисовать головы повернутыми и вскинутыми; какой — изображать говорящих с открытым ртом; какой — класть тени, чтобы фигуры казались выпуклыми. Эти картины, наверное, нужно представлять себе по образцу рисунков на вазах; все в профиль, все застывшие в простых и сразу понятных позах, задние фигуры не меньше передних, а выше их, так что картина кажется не окном в глубокое пространство, а стеной, покрытой многофигурным ковром. Таковы были знаменитые картины художника Полигнота на афинской городской площади: «Взятие Трои» и «Битва при Марафоне», каждая в целую стену.
Греки рисовали, как рисуют дети: сперва чертили контур, потом его закрашивали. Красок поначалу было только четыре: белая, желтая, красная, черная. Лучшую белую делали из известняка с острова Мелоса (отсюда наше слово «мел»), лучшую желтую — из аттической глины, красную привозили с Черного моря, а для черной пережигали виноградные косточки или даже слоновую кость. Современные художники чаще всего пишут масляными красками на холсте; в Греции этого не было. Когда расписывали стены по сырой штукатурке, то разводили краски прямо водой, они всасывались и засыхали; потом такой способ стали называть «фреска». А когда писали на деревянных досках, то приготавливали краски не на масле, а на яичном желтке (этот способ потом назывался «темпера», так работали средневековые иконописцы) или на растопленном воске (этот способ потом вышел из употребления, и секреты его утрачены). Труднее всего было изобразить две вещи: красоту и выражение лица. Когда Гомеру нужно было описать Елену, взошедшую на троянскую стену, он не стал говорить, как она была прекрасна, — он сказал: «Старцы троянские посмотрели на нее и молвили: «Да, за такую красоту не жаль вести такую войну!» У художников такого выхода не было. Один живописец в отчаянии попробовал написать Елену золотыми красками — ему сказали: «Ты не сумел сделать Елену красивой и сделал ее нарядной».
Другой живописец должен был изобразить пир двенадцати богов. Картина осталась недоконченной: художник начал писать лица младших богов, истратил на них все свои способности, и на Зевса у него не хватило сил.
Третий живописец, встретившись с такой же трудностью, справился с ней умнее. Он писал «Жертвоприношение Ифигении» — как перед походом на Трою царь Агамемнон по воле богов отдает на смерть свою родную дочь. Девушку несут к алтарю герои Одиссей и Диомед, на их лицах — скорбь; у алтаря стоит с ножом жрец Калхант, на его лице — еще более тяжкая скорбь; Ифигения простирает к He6у руки — скорбь на ее лице почти неописуема; а лицо отца, самого Агамемнона, художник даже не пытался изобразить и окутал ему голову плащом. Эта изобретательность его прославила.
Самыми знаменитыми в живописи были две пары соперников: в V веке Зевксис и Паррасий, в IV веке Апеллес и Протоген.
Зевксис с Паррасием поспорили, кто лучше напишет картину. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого в руках картина под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на картине была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало!» — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! - сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Зевксис недаром выбрал предметом для своей картины виноградную гроздь: это он умел изображать как никто. Однажды он написал мальчика с гроздью в руках, и опять птицы слетались и клевали ягоды, а народ рукоплескал, Недоволен был только сам Зевксис. Он говорил: «Значит, я плохо написал мальчика: если бы мальчик был так же хорош, птицы боялись бы подлетать к ягодам».
У Апеллеса с Протогеном состязание было необычное. Однажды Апеллес пришел к Протогену и не застал его дома. Он взял кисть, набрал желтой краски и провел по его стене тонкую-тонкую черту. Вернувшийся Протоген воскликнул: «Только Апеллес мог писать так тонко!» — схватил кисть и провел поверх Апеллесовой черты еще более тонкую свою, красную. На другой день опять пришел Апеллес, увидел эту черту в черте и вписал в них еще одну, черную, самую тонкую, и Протоген признал себя побежденным. Кусок стены, где состязались два художника, потом вырезали и бережно хранили. В галерее римского императора Августа среди многофигурных мифологических картин этот белый квадрат с тремя цветными линиями казался совсем пустым — и оттого вызывал особенный восторг.
Когда Апеллеса спрашивали, кто пишет лучше, он или Протоген, Апеллес отвечал: «Владеем кистью мы одинаково, но класть кисть вовремя лучше умею я». Это значило, что слишком долгая работа над картиной бывает и вредна: картина становится как бы вымученной.
Правилом Апеллеса было: «ни дня без черты!»
Как когда-то над Поликлетом, так и над Апеллесом иногда стояло не очень понимающее начальство. Однажды Александр Македонский посмотрел на свой конный портрет и стал критиковать его вкривь и вкось. А конь Александра посмотрел на нарисованного коня, потянулся к нему и заржал. «Видишь, царь, — сказал Апеллес, — конь твой разбирается в живописи лучше, чем ты».

otragenius.narod.ru/reflection/story/greki.html

@темы: история, живопись

---

Продолжение банкета: древний Рим в анекдотах.

В старые времена римские сенаторы обычно приходили в курию со своими сыновьями, которые ещё носили претексту, то есть они ещё не достигли совершеннолетия.
Однажды некое важное дело отцы-сенаторы не успели рассмотреть за одно заседание и отложили его на следующий день, постановив, чтобы никто никому не рассказывал о рассматривавшемся деле до тех пор, пока не будет вынесено постановление.
Мать мальчика по имени Папирий, который был в сенате вместе с отцом, стала настойчиво расспрашивать сына о том, что же обсуждали в сенате. Папирий ответил, что им запретили говорить об этом. Мать не отставала и продолжала свои расспросы ещё более резко и настойчиво.
Тогда Папирий решил обмануть мамашу и сказал, что в сенате обсуждался очень важный вопрос: что полезнее для государства – чтобы один мужчина имел двух жён или чтобы одна женщина была замужем за двумя мужчинами.
Услышав такие ужасные новости, мамаша кинулась к другим матронам.
Всю ночь Рим бурлил, вернее, бурлила женское население города, а наутро к удивлённым сенаторам явилась огромная толпа почтенных матерей семейств. С плачем и воплями они стали умолять сенаторов: лучше, чтобы одна женщина была замужем за двумя, чем две за одним.
Сенаторы удивлялись, так как не понимали, что означают эти просьбы. Тогда вышел мальчик Папирий и объяснил причину женских воплей. Он рассказал, как его мать настаивала, чтобы он сообщил ей о делах в сенате, и что он ей на это сказал.
Сенаторы восхитились мудростью этого мальчика, но постановили, чтобы с этого дня мальчики больше не допускались в курию с отцами. Исключение было сделано только для Папирия, который за благоразумие в молчании и речах, редкое для его возраста, получил прозвище Претекстат.

Опрометчивое предложение
Цецилия, жена одного из Метеллов, пришла со своей племянницей в святилище, чтобы получить для девушки предзнаменования относительно её будущего мужа. Девушка весьма долго просидела в святилище, но никаких голосов не услышала и знамений не получила. Тогда Цецилия предложила племяннице отдохнуть:

"Я охотно уступлю тебе своё ложе".

Вскоре после этого Цецилия умерла, а через некоторое время Метелл женился на этой девушке.

Жена - как башмак
Одного римлянина друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, красивой и богатой женой. Тот выставил вперед ногу и сказал:

"На вид этот башмак тоже красив и совсем не изношен. Но никто не знает, где он мне жмет!"


Метелл о браке
Квинт Цецилий Метелл получил прозвище Македонский в 146 году до Р.Х. после триумфа за присоединение Македонии к Республике. В 143 году он был избран консулом, а 131 году – цензором.
Исполняя цензорские обязанности, Метелл боролся за увеличение численности населения Республики и издал постановление о том, что все совершеннолетние граждане должны вступать в брак с целью рождения детей.
В своей речи на народном собрании Метелл, в частности, сказал:

"Квириты, если бы мы могли [обойтись] без жён, то все мы избегали бы этой напасти. Но поскольку природа так распорядилась, что и с ними не вполне удобно, и без них жить никак нельзя, то следует заботиться скорее о постоянном благе, чем о кратком удовольствии".

Муж и жена в Риме
Катон Старший однажды произнёс речь под названием “О приданом”, в которой утверждал:

"Муж, когда совершил развод, судья жене вместо цензора, имеет фактически полную власть [над ней]; если женщина совершает что-либо непристойное и позорное, наказывает; если выпила вина, если совершила что-либо недостойное с другим мужчиной, осуждает".

Чуть дальше Катон становится ещё резче:

"Если застанешь свою жену в прелюбодеянии, можешь без суда безнаказанно убить её. Она же тебя, прелюбодействуешь ли ты или позволяешь себя обольщать, пальцем пусть не смеет тронуть, и не имеет права".

Для суда над провинившейся женщиной совсем не требовался общественный обвинитель. Расследование дела производилось родственниками женщины и её мужем.
Император Тиберий подтвердил древний обычай, позволявший судить развратных матрон их родственникам. Осуждение жены позволяло мужу при разводе оставлять себе часть или даже всё приданое жены.

Вино и женщины в Риме
Женщины в Древнем Риме должны были совершенно воздерживаться от употребления вина. Они должны были целовать родственников, чтобы их в случае нарушения обычая выдавал запах.
Катон Старший сообщает:

"Ведь у наших предков женщины не употребляли вина, кроме как в определённые дни ради культовых нужд".

Далее он добавляет, что если женщина пила вино, то она наказывалась судьёй не меньше, чем, если бы она допустила прелюбодеяние или другой постыдный поступок.
Позднее женщинам разрешили пить вино из виноградных выжимок или из изюма с добавлением мёда и других сладостей.

Рекомендация святого
Святой Иероним (340-420) осуждал разврат среди высших кругов поздней Римской Империи и давал при этом несколько странную рекомендацию:

"Любить свою жену так же как любовницу, - значит совершать тяжкий грех".

Друзья и враги по Хилону
Известный древнегреческий философ Хилон, один из Семи мудрецов, как-то услышал оратора, похвалявшегося тем, что у него нет ни одного врага. Хилон поинтересовался у этого оратора:

"Не так ли обстоит дело, что у тебя нет и ни одного друга?"

Ведь Хилон считал, что вражда и дружба всегда переплетены между собой, так что если у человека нет врагов, то и друзей быть не может.
Об этом рассказал Плутарх в своём сочинении “О душе”

www.abhoc.com/arc_an/2013_06/696/

@темы: история, Юмор

---

Продолжение банкета:древняя Греция в анекдотах.

Сколько гостей?
По мнению Варрона (116-27 гг. до Р.Х.) число гостей на пиру должно быть не меньше числа Граций (трех) и не больше числа Муз (девяти).

Аркесилай и богач
Жил как-то в Афинах один чрезвычайно изнеженный богач, про которого было известно, что он не занимается развратом и нравственно неиспорчен. Волосы этого богача были всегда тщательно уложены, и у него был очень слабый голос и игривые чувственные глаза.
Увидев этого богача и услышав его, философ скептик Аркесилай (315-240) сказал:

"Нет никакой разницы, являетесь ли вы развратником спереди или сзади".

Одежда Демосфена
Известный оратор Демосфен (384-322 гг. до Р.Х.) очень тщательно следил за своим внешним видом и гардеробом. Он предпочитал носить изысканные наряды.
Враги и соперники Демосфена, не надеясь превзойти его в ораторском искусстве, стали срамить его за такие женственные наряды и даже распускали грязные слухи о том, что он не совсем мужчина.

Сократ о пользе Ксантиппы
У Сократа была очень сварливая и своенравная жена Ксантиппа, которая изводила его круглые сутки. Однажды Алкивиад увидел, как жена поносит Сократа, и спросил у него, почему тот не выгонит из дома такую злобную женщину. Сократ ответил так:

"Потому, что, когда я терплю её такую дома, то привыкаю и упражняюсь, чтобы также и вне дома легче сносить несдержанность и несправедливость других".

Упрек Горгию
Оратор Горгий держал в Олимпии речь о необходимости согласия между эллинами. Афинский поэт Меланфий вскричал:

"Это он-то нам советует быть единодушными! Он, который не может добиться согласия всего между тремя людьми: собой, женой и служанкой?"

Поговаривали, что Горгий был в любовной связи со служанкой, а жена ревновала его к ней.

Лисий и Платон
Греческий софист Фаворин из Арелата (81-150) так сравнивал мастерство речей Лисия (445-380) и Платона (427-347):

"Если из речи Платона уберёшь или изменишь какое-либо слово, причём сделаешь это наилучшим образом, то всё же нанесёшь ущерб изяществу; если из [речи] Лисия — смыслу".

Известный дифирамбический поэт Филоксен с Киферы (435-380 гг. до Р.Х.) слыл большим обжорой. Рассказывают, что он имел обыкновение, помывшись, обходить дома в сопровождении слуг, несших масло, рыбный соус, уксус и другие приправы. Учуяв жилище, в котором готовится что-нибудь вкусненькое, он мог с таким сопровождением ввалиться в этот дом и с помощью принесённых приправ довести готовящиеся блюда до ума, а потом жадно набрасывался на угощение.
Однажды Филоксен приплыл в Эфес, но в местной лавочке не оказалось никакой еды. Он выяснил, что всё закуплено на свадьбу, помылся и незваным гостем отправился к новобрачным.
После обеда Филоксен честно отработал угощение, так как он спел гименей собственного сочинения, начинавшийся словами:

"О, Гименей, лучезарнейший бог!", -

чем привел всех в совершенный восторг.
Жених потом спросил:

"Филоксен! А завтра ты будешь обедать тем же манером?"

Филоксен ответил:

"Конечно, если здесь опять не будут торговать съестным".

Афродита и черепаха
Знаменитый скульптор Фидий, когда делал для элейцев статую Афродиты, изобразил ее попирающей черепаху. Этим он символизировал, что замужние женщины должны быть домоседками и молчаливыми. Греки вообще считали, что женщина должна говорить только с мужем, а с другими мужчинами она могла говорить только через мужа.

Наказание за неверность
В этолийской Киме, да и во многих других частях Греции, женщину, уличенную в неверности, выводили на площадь и ставили всем напоказ на какой-нибудь камень. Затем ее сажали на осла и провозили вокруг всего города, а потом она опять должна была стоять на том же камне. После этого женщина считалась обесславленной на всю жизнь, а камень из-за этого считался нечистым, и его старались избегать.

Царь Архелай и двое влюбленных
Речь пойдет о двух гомосексуалистах. Известно, что такие связи были широко распространены в Древней Греции, и не осуждались обществом. Некий Павсаний из Керамика был влюблен в поэта Агафона. Как-то они пришли в гости к царю Архелаю, который обратил внимание, что его гости все время препираются друг с другом. Он подозвал Агафона и спросил, что у них происходит. Тот ответил следующим образом:

"Я не сержусь на Павсания. Но мне известно, что любящим нравится поссорившись, вновь мириться. Ничто не доставляет им большего удовольствия. Поэтому, стараясь как можно чаще доставить Павсанию радость, я с ним постоянно ссорюсь. И он становится счастливым, когда я с ним мирюсь".

Ответ поэта Агафона очень понравился царю.

Анит и Алкивиад
Анит, сын Антемиона, был богатым кожевенником в Афинах и неудачным стратегом. В историю он вошел, как главный обвинитель Сократа. так вот этот Анит был влюблен в молодого Алкивиада. Когда однажды Анит давал праздничный обед приезжим гостям, в пиршественный зал ворвался с веселой кампанией Алкивиад и, забрав со стола половину кубков, удалился. Гости стали возмущаться:

"Этот юноша поступил с тобой дерзко и оскорбительно".

Анит на это возразил:

"Нет, очень любезно. Ведь мог бы и все забрать, а он и мне оставил столько же".

ссылки
www.abhoc.com/arc_an/2000_10/46/

www.abhoc.com/arc_an/2012_08/654/

www.abhoc.com/arc_an/2013_06/696/

@темы: история, Юмор

---

Прекрасная Франция

Обожаю исторические анекдоты. Коротко и ясно.


В наказание - на ужин к королю!
Один из сыновей маршала де Дюраса (1715-1789) дважды ужинал в Марли и чуть не умер там со скуки.
Однажды маршал за что-то разгневался на него и воскликнул:

"Уймись, негодник, или поедешь ужинать к королю!"


Всегда найдется причина.
Однажды во время любовного свидания Людовика XV с графиней де Эпарбе между ними состоялся следующий диалог.
Король:

"Ты жила со всеми моими подданными".

Графиня:

"Ах, государь!.."

Король:

"Ты спала с герцогом Шуазелем".

Графиня:

"Но он так влиятелен!"

Король:

"С маршалом Ришелье!"

Графиня:

"Но он так остроумен!"

Король:

"С Монвилем!"

Графиня:

"У него такие красивые ноги!"

Король:

"В добрый час!.. Ну а герцог д'Омон? У него-то ведь нет ни одного из этих достоинств".

Графиня:

"Ах, государь, он так предан вашему величеству!"

[Герцог д'Омон (1723-1799) отличался глупостью и хромотой.]

Грамматика важнее
Однажды грамматист и член Академии Никола Бозе (1717-1789) неожиданно вернулся домой и застал свою жену в постели с неким учителем немецкого языка. Немец стал упрекать свою даму:

"Я же вам говорил, что мне надобно уходить".

Господин Бозе поправил его:

"Что мне надобно уйти".

Там хорошо, где вас нет!
Господин де К. в обществе, где присутствовало несколько аббатов и епископов, распространялся о преимуществах английского образа правления. Аббат де Сегеран возразил ему:

"Сударь, то немногое, что я знаю об этой стране, отнюдь не пробуждает у меня желания поселиться в ней. Уверен, что мне там было бы очень плохо".

Господин де К. в простоте душевной ответил:

"Именно поэтому эта страна и хороша, господин аббат".

Не напоминайте!
Одна девяностолетняя старуха сказала Фонтенелю, которому уже было девяносто пять лет:

"Смерть забыла о нас".

Фонтенель приложил палец к губам:

"Тс-с!"

Не говорю о...
Когда Мирабо как-то попробовали вызвать на разговор о различных злоупотреблениях в общественной и частной жизни, он холодно парировал:

"Я каждый день расширяю список предметов, о которых не говорю. Мудрее всех тот, у кого такой список особенно обширен".

Публика - торговка
Один человек разглагольствовал, что публику следует уважать. Мирабо согласился:

"Да, этого требует осторожность. Торговок презирают все, но разве кто-нибудь решится задеть их, проходя через рынок?"


Болезнь Конти
Принц де Конти (1734-1814) тяжело заболел и стал жаловаться Бомарше (1732-1799), что не надеется выздороветь: слишком уж истощен он тяготами войны, вином и женщинами.
Бомарше возразил:

"Что касается походов, то принц Евгений [имеется в виду выдающийся автрийский полководец евгений Савойский, принц Кариньянский (1663-1736)] проделал двадцать одну кампанию и все-таки умер в семидесятивосьмилетнем возрасте .
Что до вина, то маркиз де Бранкас (1672-1750) [маршал Франции с 1747 года] ежедневно осушал шесть бутылок шампанского и тем не менее дожил до восьмидесяти четырех лет ".

Принц согласился:

"Допустим. А как насчет любовных утех?"

Бомарше немедленно парировал:

"Вспомните вашу матушку!"

(Принцесса скончалась на восьмидесятом году жизни.)
Конти обрадовался:

"Верно! Пожалуй, я еще выкарабкаюсь".

Лжемизантроп
Господин де Л., мизантроп, однажды разговорился с господином де Б., тоже ненавистником рода человеческого. После их меланхолической беседы он проникся интересом к своему собеседнику и признался кому-то, что не прочь подружиться с де Б. Его предупредили:

"Будьте осторожны! Не доверяйте его мрачности: он порою бывает очень весел".


Честная потаскуха
Одна дама легкого поведения вышла замуж за некого добропорядочного господина, на что ее подруга заметила:

"Даже будучи потаскухой, я все равно осталась бы честной женщиной: мне и в голову бы не пришло взять в любовники того, кто способен на мне жениться".


По маленькой
У маркиза д'Омона где-то в провинции умерла жена. Не прошло и трех дней, а его уже застали в чьей-то гостиной за картами. Маркизу сказали:

"Д'Омон, это неприлично. Нельзя же играть в карты через день после смерти жены!"

Тот отмахнулся:

"Ба! Я ещё не получил уведомления о её кончине".

Его продолжают укорять:

"Всё равно, это нехорошо".

Маркиз оправдывается:

"Полно! Я же играю по маленькой".

Благодарю!
В 1775 году в Париже суд по монетным делам очень поспешно приговорил одного человека к повешению. В своем последнем слове тот сказал:

"Благодарю, господа. Столь торопливо отправив правосудие и приговорив меня к виселице, вы оказали мне неоценимую услугу и бесконечно обязали меня: я совершил двадцать краж и четыре убийства и поэтому заслуживал гораздо более тяжкой кары. В том, за что меня казнят, я невиновен, но все равно благодарю!"

Священник-дипломат
Владельца одного замка колесовали в Париже. Сельский священник воззвал к своим прихожанам во время проповеди:

"Дети мои, помолимся за владельца этого замка, который скончался в Париже от тяжких увечий".

ссылка www.abhoc.com/arc_an/2005_03/292/

@темы: история, Юмор, Франция

---

Галантные дамы былых времен.

Это мало приличный пост, в былые времена нравы были ещё те, но это не пропаганда гомосексуализма, это совсем ,совсем наоборот, следовательно и закрывать нечего!


Нелепость в постели
Маркиза Катрин де Рамбуйе (1588-1665) любила говорить, что нет ничего нелепее мужчины в постели. Следует учесть, что она имела ввиду ночной колпак, который тогда было принято надевать для сна.

Первая попытка мадемуазель де Гиз
У герцога Генриха I де Гиза (1550-1588) по прозвищу “Меченый” была дочь Луиза-Маргарита, позднее ставшая известной как принцесса де Конти (1577-1631). Эта девица с юных лет прославилась своей красотой и потеряла невинность задолго до замужества.
Первую попытку предпринял барон де Живри (1560-1594). Он договорился с юной прелестницей о любовном свидании и ночью полез к ней через окно по верёвочной лестнице. А Луиза-Маргарита решила подшутить над своим кавалером и переоделась монахиней; возможно, чтобы усилить любовные чувства своего кавалера. Шутка, однако, оказалась неудачной, так как де Живри от неожиданности так и не смог приступить к своим обязанностям. Второго свидания де Живри уже не получил, но и мадемуазель де Гиз больше не переодевалась монашкой.

Никогда!
Однажды Мария-Луиза, уже принцесса де Конти, стала просить своего брата Карла Лотарингского (1571-1640, герцог де Гиз с 1588) не играть больше в карты, так как он слишком много проигрывал господину де Бельгарду. Герцог де Гиз ответил:

"Сестрица, я перестану играть, когда вы перестанете заниматься любовью".

В оригинале это прозвучало намного грубее.
Принцесса де Конти на это только рассмеялась:

"Ах, негодник! Значит, он никогда не перестанет!"


Из ваших рук...
В еще молодую королеву Марго влюбился один гасконец, барон де Салиньяк (1533-1610). Королева Марго была к нему совершенно равнодушна, так что де Салиньяк часто упрекал прекрасную даму в чёрствости. Наконец, королеве Марго всё это надоело, и она спросила барона:

"А чем могли бы вы доказать мне вашу любовь?"

Де Салиньяк уверенно ответил:

"Нет ничего такого, чего бы я не сделал".

Королева Марго коварно уточнила:

"Даже приняли бы яду?"

Гасконец де Салиньяк был молод, пылок и уже не мог отказаться от своих слов:

"Да, лишь бы вы позволили мне умереть у ваших ног!"

Тогда королева Марго согласилась назначить де Салиньяку день свидания и велела своему лекарю приготовить для него сильнейшее слабительное. Предлагая обожателю “яд”, Марго поклялась, что она вернется прежде, чем “яд” подействует.
Де Салиньяк быстро проглотил приготовленное для него снадобье, а Марго заперла его в специально подготовленную комнату и удалилась.
Через два часа комнату открыли...

Не ссорься с дамами
Пьер де ла Мар, который был родственником Дианы де Пуатье, частенько вступал в перепалки с различными дамами и девицами и однажды за это поплатился. Эме Броссен де Мерэ, прозванная Большая Мерэ из-за своего роста, предложила де ла Мару составить ей компанию для прогулки, а тот по простоте выпалил:

“Мне страшно подходить к вам, Мерэ, к этакому здоровенному боевому коню в полном доспехе”.

Мерэ нажаловалась королеве, что её обозвали кобылицей и снаряжённым для битвы скакуном. Екатерина Медичи впала в такую ярость, что де ла Мару пришлось на месяц покинуть двор

Кобылка лучше кобылы
Хорошо известный нам господин де Бюсси как-то приметил при дворе одну вдову довольно мощного сложения, известную своими любовными похождениями. Де Бюсси однажды не удержался и съязвил:

"Как, эту кобылу всё ещё водят крыть к добрым молодцам?"

Даме передали такие слова де Бюсси, и она его возненавидела. Ссориться с этой влиятельной дамой де Бюсси не захотел и велел ей передать, что на самом деле он говорил:

"Как, эта норовистая кобылка ещё не перебесилась?"

Он полагал, что сравнение дамы с молодой кобылкой может исправить положение, и оказался совершенно прав – дама успокоилась и вернула де Бюсси свое расположение.


Мокрый адмирал
Франсуаза де Фуа одно время была возлюбленной короля Франциска I, но тайно отдавала предпочтение адмиралу де Бонниве. Однажды король стал стучаться к графине, когда она развлекалась с адмиралом. Дело было летом, и графиня велела Бонниве спрятаться в камине, укрыв его большим количеством веток.
Король провел некоторое время с дамой и собирался уже уходить, но перед уходом решил облегчиться. Нравы тогда были довольно простыми, и король стал мочиться прямо в камин на ветки, оросив несчастного Бонниве с головы до ног. Тот не посмел и пикнуть. Король же попрощался с дамой и ушел. Франсуаза сразу извлекла незадачливого любовника из камина, помогла ему умыться и дала свежую рубашку.
Королю Франсуаза регулярно говорила, что Бонниве постоянно оказывает ей знаки внимания, но она не обращает на них никакого внимания.
Так графиня и вела двойную жизнь до тех пор, пока король не охладел к ней. Вот тогда её муж, Жан де Лаваль де Шатобриан, удалил Франсуазу от двора, заточил её в одном из своих бретонских замков, а потом и вовсе отравил её там.

От любви к Всевышнему...
Маргарита Наваррская (1492-1549), сестра Франциска I и автор известного сборника новелл "Гептамерон", часто страдала известным любовным недугом. Когда наступал такой приступ, а это бывало частенько, Маргарита заговаривала с избранным мужчиной о любви к Всевышнему, а затем быстро переходила к любви земной, побуждая собеседника немедленно перейти к требуемой сути.

Не всем дано
Как известно, госпожа д’Этамп пользовалась особой благосклонностью короля Франциска I, за что ей частенько доставалось от своего мужа. Однажды некая вдовствующая дама пыталась её разжалобить своими горестями, но получила в ответ:

"Ах, милочка, сколь вы счастливы в своём положении, ведь не всякой дано овдоветь".

Официальный потомок Генриха VI
Король Англии Генрих VI (1421-1471, король 1422-1461 и 1470-1471) был не только импотентом, но и весьма целомудренным человеком.
Однажды перед ним собралась для выступления группа полуодетых танцовщиц, так король выбежал из залы с криками:

"Какой стыд! Какой позор!"

Его единственный официальный ребёнок от жены Марии Анжуйской (1429-1482), Эдуард Ланкастерский (1453-1471), по слухам, появился на свет совершенно без участия своего отца. Считается, что настоящим отцом принца Эдуарда был Эдмунд Бофорт (1406-1455), 2-й герцог Сомерсет. Неудивительно, что, узнав о беременности своей жены, Генрих VI упал в обморок. Однако он официально признал ребёнка и дал ему титул принца Уэльского, но при случае любил говорить, что его сын появился на свет не иначе как от святого Духа.
Слухи о незаконном происхождении Эдуарда Ланкастерского облегчили путь к трону Эдуарду IV (1442-1483, король 1461-1470 и 1471-1483).

Немного не в тему, но зато как показательно!

Барон де Сен-Жюльен
Сын г-на де Сен-Жюльена, барона и литератора, по требованию отца составил список своих долгов. Первой там стояла сумма в 60000 ливров, уплаченная за место советника бордосского парламента. Отец решил, что это насмешка, возмутился и стал упрекать сына. Тот упорно твердил, что он действительно купил эту должность, и объяснил, как это произошло:

"Я добивался благосклонности г-жи Тилорье, а она соглашалась подарить мне свою благосклонность взамен на место советника бордосского парламента для ее мужа. Вот мне и пришлось купить эту должность".

Ограничение доступа
Однажды король Арагона Альфонс V (1396-1458) [с 1441 года он воцарился в Неаполе и основал там Арагонскую династию] торжественно въезжал в Сарагосу. Вдруг перед ним на колени рухнула очень красивая дама и стала умолять о правосудии.
Получив согласие короля на разговор вдали от чужих ушей, дама пожаловалась на своего мужа, который имеет её тридцать два раза в сутки, не давая ей, несчастной, покоя ни днём, ни ночью.
Удивлённый такой необычной жалобой, король велел доставить к нему супруга дамы, который полностью подтвердил её слова, но заявил, что имеет на это полное право, поскольку она его законная жена.
Король был восхищён темпераментом этого мужчины, но на королевском совете повелел, чтобы данный мужчина приступал к своей жене не более шести раз в сутки.

Сама справлюсь!
Некая испанская сеньора провожала свою дочь к молодому супругу и боялась, что первая брачная ночь может вызвать у молодой отвращение к половой жизни. Она растолковывала своей дочери, что ничего страшного с ней не произойдёт, что большой боли не будет, и чтобы избавить свою дочь от испытания она готова была бы оказаться на её месте. Дочка на это рассудительно заметила:

"Благодарю, матушка, за столь добрую услугу, но с этим я и сама как-нибудь справлюсь".


Мученический конец
Некий дворянин, освобождённый из турецкого плена, долго рассказывал дамам о мучениях, которым там подвергаются пленники-христиане. Одна из дам поинтересовалась, как же там поступают с пленницами. Дворянин простодушно сказал, что там их трахают, пока те не отдадут Богу душу. Услышав такой ответ, дама закатила глаза:

"Да будет мне уготован Господом по вере моей такой же мученический конец!"



ссылка:www.abhoc.com/arc_an/2000/

@темы: история, Юмор

---

Неизвестные факты об известных писателях

Об известных литераторах можно найти огромное количество информации — как они жили, как творили свои бессмертные произведения. Писательское дело непростое и довольно трудоемкое. Читая интересную книгу, читатель обычно не задумывается об особенностях характера и образа жизни писателя, написавшего ее. А ведь некоторые факты его биографии или история создания той или иной книги являются порой весьма занимательными и даже вызывающими.


Джордж Байрон

Страдал маниакально-депрессивным психозом.

Великий поэт Байрон был хром, склонен к полноте и чрезвычайно любвеобилен — за год в Венеции, по некоторым сведениям, он осчастливил собой, хромым и толстым, 250 дам.Байрон снял дворец Мосениго, который превратил в настоящий публичный дом. Почти половина всех денег, потраченных им за год проживания, ушла на удовлетворение сексуальных страстей.

Еще Байрон очень любил животных. Он содержал зверинец, в котором обитали барсук, обезьяны, лошади, попугай, крокодил и еще много всякой живности.

У Байрона имелась удивительная личная коллекция — пряди волос, срезанных с лобков любимых женщин.
(Ещё тот был тип!)

Чарльз Диккенс

Диккенс увлекался гипнозом, или, как тогда говорили, месмеризмом.

Одним из любимейших развлечений Диккенса были походы в парижский морг, где выставлялись неопознанные тела.

Чарльз Диккенс всегда спал головой на север. Также он садился лицом на север, когда писал свои великие произведения.

Эрнест Хемингуэй

Всю свою жизнь Хемингуэй много пил, дойдя до тяжелой стадии алкоголизма. В юности – вино, в молодости – виски, в зрелости – «мохито» и «дайкири».

Еще у него была пейрафобия (боязнь публичных выступлений), кроме того, он никогда не верил похвалам даже самых искренних своих читателей и почитателей. Даже друзьям — не верил, и все тут!

Хемингуэй пережил пять войн, четыре автомобильные и две воздушные катастрофы.

Хемингуэй часто и охотно рассуждал о том, что за ним следит ФБР. Собеседники криво улыбались, но в конце концов выяснилось, что он был прав — рассекреченные документы подтвердили, что это действительно была слежка, а не паранойя.

Хемингуэй был высокого класса боксером, ему даже предлагали выступать на профессиональном ринге; заядлым охотником, любителем рыбалки и корриды.

Эрнест Хемингуэй питал слабость к кошкам и постоянно держал несколько питомцев в своём доме. Однажды ему подарили мейн-куна по имени Снежок, который из-за генетической мутации был полидактильным, то есть имел лишние пальцы на лапах. Сегодня в доме-музее Хемингуэя живёт более 50 кошек, половина из которых тоже полидактильны, так как многие являются потомками Снежка. Значительная часть туристов посещает этот музей в первую очередь из-за кошек, а не для того чтобы приобщиться к наследию писателя.

Льюис Кэрролл

Льюис Кэрролл любил общаться и дружить с маленькими девочками, но не был педофилом, как утверждают многие его биографы. Часто его подруги занижали свой возраст, или он сам называл взрослых дам девочками. Причина была в том, что мораль той эпохи в Англии строго осуждала общение с молодой женщиной наедине, а девочки до 14 лет считались асексуальными, и дружба с ними совершенно невинной.


В личных дневниках Кэрролл постоянно каялся в некоем грехе. Впрочем, страницы эти были уничтожены семьей писателя, чтобы не порочить его образ. Кое-кто из исследователей всерьез считает, что именно Кэрролл был Джеком-Потрошителем, которого, как известно, так и не нашли.

Кэрролл страдал болотной лихорадкой, циститом, люмбаго, экземой, фурункулезом, артритом, плевритом, ревматизмом, бессонницей и еще целой кучей разнообразных заболеваний. Кроме того, у него почти беспрерывно — и очень сильно — болела голова.

Льюис Кэрролл был страстным поклонником технического прогресса, и сам лично изобрел трехколесный велосипед, мнемоническую систему для запоминания имен и дат, электрическую ручку, а также именно он придумал писать название книги на корешке и создал прототип всеми любимой игры Скрэббл.
Сегодня, кстати, Кэрролл, помимо прочего, признан выдающимся фотографом своей эпохи.


Франц Кафка

Работал клерком. По современным представлениям был типичным офисным планктоном, задротом и неудачником.

Франц Кафка был внуком кошерного мясника и строгим вегетарианцем.

За всю свою жизнь он сумел опубликовать лишь несколько незамеченных общественностью рассказов. Перед смертью завещал своему душеприказчику, Максу Броду, уничтожить все его рукописи. Но Макс Брод не покорился воле умирающего. Так Франц Кафка стал всемирно известным писателем. Посмертно.

В настоящее время Кафка является одним из главных маскотов Праги.


Уильям Шекспир

Уильям Шекспир «родился и умер в один и тот же день — 23 апреля»

Современники утверждали, будто бы Шекспир увлекался браконьерством — охотился на оленей во владениях сэра Томаса Люси, без всякого разрешения.

Уже несколько сот лет идут споры, был ли он истинным автором произведений, опубликованных под его именем.

Иван Андреевич Крылов

Известный баснописец Иван Андреевич Крылов очень любил голубей. Они жили у него в квартире, свободно летали, садились не только на его рукописи, но и на него самого, к чему писатель относился весьма благодушно.

Лев Толстой

Отец русской интеллигенции был неординарной личностью и увлечения выбирал странные. К примеру, Лев Толстой любил запрячься в плуг и пахать. Это представление собирало массу зевак. Еще знаменитый дворянин с радостью мастерил сапоги для родственников и друзей. Необычные увлечения писателя никак не сочетались с его аристократическим происхождением.

В первую брачную ночь с Софьей Берс 34-летний Лев Николаевич Толстой заставил 18-летнюю свежеиспеченную жену прочитать те страницы в его дневнике, где подробно описаны амурные приключения писателя с разными женщинами, помимо прочих — с крепостными крестьянками. Толстой хотел, чтобы между ним и супругой не было никаких тайн.

Лев Толстой скептически относился к своим романам, в том числе к «Войне и миру». В 1871 году он отправил Фету письмо: «Как я счастлив... что писать дребедени многословной вроде „Войны“ я больше никогда не стану».

Лев Толстой вместо нательного крестика носил портрет французского просветителя Ж.Ж. Руссо.

Гоголь

Гоголь испытывал страсть к рукоделию. Вязал на спицах шарфы, кроил сестрам платья, ткал пояса, к лету шил себе шейные платки. Страдал обжорством.

Фёдор Достоевский

Фёдор Михайлович был азартным игроком в рулетку. Проигрывался неимоверно.

Достоевский широко использовал реальную топографию Петербурга в описании мест своего романа «Преступление и наказание». Как признался писатель, описание двора, в котором Раскольников прячет вещи, украденные им из квартиры процентщицы, он составил из личного опыта — когда однажды прогуливаясь по городу, Достоевский завернул в пустынный двор с целью справить нужду.


Агата Кристи

Во время Первой Мировой она работала медсестрой в военном госпитале. Позже работала в аптеке, потому хорошо разбирается в ядах и много убийств в ее книгах были совершены именно с помощью ядов.

Агата Кристи страдала дисграфией, то есть практически не могла писать от руки. Все ее знаменитые романы были надиктованы.

Браян Алдисс, знакомый Агаты Кристи, как-то рассказал о ее методах — «она дописывала книгу до последней главы, потом выбирала самого маловероятного из подозреваемых и, возвращаясь к началу переделывала некоторые моменты, чтобы подставить его».

Антон Чехов

Чехов был большим любителем прогуляться в публичный дом — и, оказавшись в чужом городе, первым делом изучал его с этой стороны.

Антон Чехов был страстным коллекционером почтовых марок. Он их собирал всю жизнь.

Антон Чехов дружил с композитором Чайковским и даже посвятил ему рассказы «Хмурое утро».

Был оставлен на 2-й год в 3-ем классе за отставание в словесности.

Чехов садился писать, облачившись в парадный костюм.

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».

Артур Конан Дойл

Артур Конан Дойл, придумавший Шерлока Холмса, был оккультистом и верил в существование маленьких крылатых феечек.

Артур Конан Дойль в рассказах о Шерлоке Холмсе описал многие методы криминалистики, которые были ещё неизвестны полиции. Среди них сбор окурков и сигаретного пепла, идентификация пишущих машинок, разглядывание в лупу следов на месте происшествия. Впоследствии полицейские стали широко использовать эти и другие методы Холмса.

У Артура Конан Дойля были крайне натянутые отношения с Бернардом Шоу, который однажды отозвался о Шерлоке Холмсе как о «наркомане, не имеющем ни единого приятного качества».

На надгробной плите Артура, по просьбе вдовы выгравирован рыцарский девиз: Steel True, Blade Straight («Верен как сталь, прям как клинок»).
Мопассан

Мопассан был одним из самых выдающихся любовников французской истории. Говорят, что он имел сексуальные контакты с тысячами молодых женщин, занимаясь любовью практически каждый день на протяжении более четверти века! Мопассан больше гордился своими сексуальными подвигами, чем литературными произведениями.

Александр Дюма-старший

Александр Дюма-старший был неутомимым соблазнителем и развратником. С 17-летнего возраста до самой смерти (которая настигла его в 68 лет) он не оставлял своего любимого занятия. Он не мог хранить верность ни одной женщине и никогда не требовал этого ни от одной, включая собственную жену. Дюма любил хвастаться, что является отцом 500 незаконнорожденных детей. Но признал отцовство лишь над тремя. Когда отца навещал подросший Дюма-сын, в доме поднимался переполох. Отец метался по комнатам поместья, пытаясь спрятать многочисленных полуодетых женщин.

Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» в формате сериала в одной из газет, в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение книги под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым.

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

300 деятелей культуры — в том числе Ги де Мопассан, Александр Дюма-сын, Шарль Гуно, Леконт де Лиль, архитектор парижской оперы Шарль Гарнье и многие другие — написали знаменитый протест против уродования Парижа Эйфелевой башней.

Ги де Мопассан

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

Ярослав Гашек

Ярослав Гашек обожал пиво. Настолько, что подыскивал себе жилье неподалеку от пивной. Гашека знали чуть ли не во всех трактирах Праги. Сам он говорил: «Я раз за одну ночь побывал в двадцати восьми местах, но, к чести моей будь сказано, нигде больше трех кружек пива не пил». Трактирная жизнь была не только хобби Ярослава Гашека, но и отражением его психики, проявившейся в творчестве. Пиво - источник вдохновения.

Моэм

Моэм был английским шпионом и бисексуалом. В старости он почти открыто признал: «Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я воображал себя на три четверти нормальным и только на четверть гомосексуалом, тогда как в действительности все было наоборот».
Он всегда ставил письменный стол напротив глухой стены, чтобы ничто не отвлекало от работы. Работал он три-четыре часа по утрам, выполняя назначенную самому себе норму в 1000—1500 слов
Умирая, сказал: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь»
(Старина Моэм не подкачал!)

Вольтер

Вольтер коротал свободное время за ремонтом сломанных часов и даже поставил создание хронометров на коммерческую основу. Он создал небольшую фирму в Швейцарии и поставлял часы в разные страны, в том числе и в родную Францию. Интересно, что принцип сбыта часов напоминал систему современного сетевого маркетинга. Например, за то, что друзья помогали ему найти покупателей для продукции, писатель дарил им специальные презенты.

Гете

Знаменитый поэт и мыслитель Гете души не чаял в маленьких ароматных цветах – фиалках. Легендарный немец не просто любовался этими цветами – он их разводил, причем очень интересным способом. Гете нравилось прогуливаться по окрестностям Веймара. Во время таких прогулок, поэт всегда брал с собой семена фиалок. Он сеял цветы всюду, где видел подходящее местечко. Вскоре пригород Веймара был буквально усыпан голубыми душистыми цветами, которые до сих пор называют «цветы Гете».

402965_flowers_pic.jpg?10

Курт Воннегут

Курт Воннегут был заядлым курильщиком и в возрасте под восемьдесят любил повторять, что готовится подать иск на табачные компании, мол сколько лет курит, а сигареты его все никак не убьют.

Фрейд

Фрейд проводил на себе исследования лечебных свойств кокаина и был зависим от этого наркотика. Под действием кокаина и был разработан психоанализ. Фрейд прописывал кокаин своим друзьям, чтобы те с помощью «порошка» лечили головные боли, насморк или просто для того, чтобы «их щечки порозовели».
Фрейд даже написал книгу под названием «On Cocaine», основным тезисом которой был: кокаин – это что-то невообразимое. Тебе обязательно стоит задуматься о том, чтобы попробовать это. В тех письмах, которые Фрейд писал своей жене, говоря, что он кокаиновая секс-машина, он также говорил о том, что полностью положился на наркотик для того, чтобы суметь на сто процентов «развязать язык». Некоторые ученые полагают, что до того, как Фрейд подсел на кокаин, он был эмоционально пуст.
Кроме того, Фрейд курил сигары всю жизнь, выкуривая до двадцати штук ежедневно. Он пристрастился к сигарам очень рано и не мог отказаться от них даже тогда, когда этого требовали здоровье или крайняя бедность. Он использовал сигары как проверенный рецепт вдохновения, как средство самоутверждения и самозащиты. Без «горящих предметов во рту» Фрейда просто не существовало. В результате курения у шестидесятисемилетнего Фрейда был обнаружен рак нёба. Дальше было шестнадцать лет непрерывных страданий. Более тридцати сложных хирургических операций, грубый протез, заменяющий удаленные ткани между ротовой и носовой полостями, сложности с речью и с приемом пищи, постоянная мучительная боль. Но все это вместе взятое так и не заставило его отказаться от курения. Когда рот уже не открывался достаточно широко для сигары, Фрейд разжимал себе челюсти с помощью прищепки. Сигары были для него важнее жизни.

Эдгар Аллан По

Самым отпетым писателем-алкоголиком XIX века был Эдгар Аллан По(1809 - 1849)… Его не раз отвозили в больницу с приступом белой горячки, в котором он ругался с привидениями и неистово отбивался от них. Смерть его тоже была в «винном угаре»: выпил все спиртное, что ему поставили в день выборов, за участие них в качестве подставного кандидата. После чего его нашли в канаве, привезли в больницу, где он и скончался от закупорки сосудов головного мозга. И даже после смерти, начиная с 1949 года, на его могиле в Балтиморе всегда стоит бутылка «Мартеля» или "Хеннесси", оставляемая его тайным поклонником.

Ссылки
www.adme.ru/vdohnovenie-919705/neizvestnye-fakt...

www.livelib.ru/selection/7483/~2#books

www.livelib.ru/selection/7483/~2#books

muzey-factov.ru/tag/writers

@темы: история, литература

---

Пиар

13.07.2013 в 14:49

Пишет  ДжунДжун:

Фанфикшн, Фанфики j-rock

Напоминаем, что на нашем сайте есть раздел, посвященный фанфикам: [R-NC] & [PG-G]

Если Вы автор, пожалуйста, присылайте нам свои работы по j-rock группам. Мы будем рады разместить их на сайте.
Если же Вы читатель, то не скупитесь и поделитесь ссылками на свои любимые фанфики.
Получение разрешения на публикацию и размещение работ модераторы берут на себя.

Контакты: [email protected] / vk / diary / ЛС

Любая ваша помощь неоценима.

@темы: фанфик

---

Афоризмы Льюиса Кэррола

Если в мире все бессмысленно - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

- Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень...

Нельзя делать то, что нельзя.

Думай о смысле, а слова придут сами.

Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!

Знаешь, потеря головы — это очень серьезная потеря!

Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

Никогда не считай себя не таким, каким тебя не считают другие, и тогда другие не сочтут тебя не таким, каким ты хотел бы им казаться.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь.

С чего начинать, Ваше Величество? — спросил он. — Начни с начала, — важно ответил Король, — продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь — кончай!

В нашем мире все сумасшедшие.Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

Не важно, почему значительное стало незначительным. Стало, и всё тут.

До самого красивого никогда не дотянешься. ...

Все делалось просто в те давние дни. Если у кого-либо было много денег, то он просто клал их в банку, закапывал ее под забором, говорил: "У меня деньги в банке", и больше ни о чем не беспокоился.

Выпить больше, чем ничего, — легко и просто. Вот если бы ты выпила меньше, чем ничего, — это был бы фокус!

… А уж кто хочет по-настоящему углубиться в науку, тот должен добраться до самого дна! Вот это и называется Законченное Низшее Образование! Но, конечно, это не каждому дано!..
Мне вот так и не удалось по-настоящему углупиться! Не хватило меня на это. Так я и остался при высшем образовании…


План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение.

Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

Если разом осушить бутылку с пометкой "яд", то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание.

Вот видишь, все куда-то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна?

Что ты хочешь?
— Я хочу убить время.
— Время очень не любит, когда его убивают.




взято quote-citation.com/topic/lyuis-kerroll

@темы: литература, Юмор

---

Emu-for-my-dears

15.07.2013 в 00:49

Пишет  Смертушка:

Эх...

14.07.2013 в 23:50

Пишет  ~Ryuik~:

Emu ~for my dear~ (04.07.2013, WoWoW)

Он все чужое понял
и все свое сберег (с)

[TV] GACKT - Emu for my dears (BotB 2013) по Tenshin26100

@темы: Gackt

---

Блеск!

Особенно понравилось вот это:
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
и это:
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Впрочем ,здесь всё прекрасно!

08.01.2013 в 13:35

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович


Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

---

From Russia with kawai.

Японская компьютерная игра ,посвященная ВОВ.
Особую радость доставила музыка ,под которую это происходит, и девочка с морковками в волосах.

@темы: Юмор, Японская культура

---

К вопросу о запретах

Запретить можно всё!

06.09.2011 в 10:54

Пишет  Sileni:

Запрещенные книги
Вы будете удивлены, если раньше не видели эту подборку. Нашла в читальном зале на лиру, еще в 2008 напечатали.

Роман "Над пропастью во ржи"\The Catcher in the Rye, автор Джером Сэлинджер\Jerome Salinger

В 1960-е-2000-е годы запрещен в десятках школьных округов США. Причина: использование ненормативной лексики, вульгарность, пропаганда насилия, сексуальные сцены, аморальность и пр.

 

Роман "Беги, Кролик, беги!"\Rabbit, Run, автор Джон Апдайк\John Updike

В 1962 году запрещен в Ирландии. В 1980-е годы запрет ввели четыре школьных округа США. Причина: пропаганда секса и супружеской измены, вульгарность

.

 

Роман "Американская Трагедия"\An American Tragedy, автор Теодор Драйзер\Theodore Dreiser

В 1927 году муниципалитет Бостона (США) запретил продажу и хранение в городских библиотеках. Впоследствии "Американскую Трагедию" сжигали германские нацисты.

 

 

Роман "Тропик Рака"\Tropic of Cancer, автор Генри Миллер\Henry Miller 

Таможенная Служба США\US Customs запретила ввоз этого романа в США. Этот запрет был отменен решением Верховного Суда США\Supreme Court в 1964 году. В 1986 году "Тропик Рака" был запрещен в Турции

 

 

Роман "Заводной апельсин"\A Clockwork Orange, автор Энтони Берджесс\Anthony Burgess

В 1973 году книготорговец в городе Орем, штат Юта, был арестован за распространение этой книги. Впоследствии он был вынужден закрыть свой магазин и переехать в другой город. В 70-80-е годы "Заводной апельсин" был изгнан из библиотек пяти школьных округов США. Причина: пропаганда насилия и использование вульгарной лексики.

 

 

 Роман "Зов предков"\The Call of the Wild, автор Джек Лондон\Jack London

Эту книгу нацисты сжигали на кострах. В 1929 году она была запрещена в Италии и Югославии.

 

 

Роман "Джунгли"\The Jungle, автор Аптон Синклер\Upton Sinclair

Эту книгу наци сжигали на кострах. Запрещена в Югославии (1929 год), ГДР (1956 год), Южной Корее (1985 год). Любопытно, что нацистские, югославские и южнокорейские цензоры объясняли вредность книги тем, что Синклер был социалистом. В ГДР книгу, наоборот, уличили в пропаганде капитализма.

 

 

Роман "Бойня номер пять или Крестовый поход детей"\Slaughterhouse Five, автор Курт Воннегут\Kurt Vonnegut

В 1970-е -1990-е годы запрещен в десятках школьных округов и городских библиотек США. Причины: неуважительное упоминание религии, культивирование насилия и секса, примитивный язык, негативное описание женщин, вульгарность.

 

Роман "Пролетая над гнездом кукушки"\One Flew Over the Cuckoo's Nest, автор Кен Кизи\Ken Kesey

В 1970-е-2000-е годы запрещен в 12-ти школьных округах США. Один раз мотивировка была следующей: "учителя должны выбирать для школьников лучшие книги, а они вновь предлагают детям читать мусор".

 

 

Роман "Унесенные ветром"\Gone with the Wind, автор Маргарет Митчелл\Margaret Mitchell.

В 1978 году запрещен к использованию в школах города Анахайм (Калифорния). В 1984 году "Унесенных ветром" попытались запретить в штате Иллинойс. В обоих случаях произведение Митчелл пострадало из-за слова "ниггер".

 

Роман "По ком звонит колокол"\For Whom the Bell Tolls, автор Эрнест Хемингуэй\Ernest Hemingway.

В 1940 году Почтовая Служба США\US Post Office отказалась пересылать этот роман в посылках и бандеролях (это ударило по книжной торговле по каталогам). В 1973 году несколько турецких книгоиздателей были привлечены к уголовной ответственности за публикацию "вредных" книг, в их числе был и этот роман Хемингуэя.

 

Роман "Прощай, оружие"\A Farewell to Arms, автор Эрнест Хемингуэй\Ernest Hemingway

В 1933 году германские нацисты публично сжигали этот роман на кострах. Запрещен в Бостоне (США, 1929 год), Италии (1929 год), Ирландии (1939). В 1980 году "Прощай, Оружие" попытались запретить в одном из школьных округов штата Нью-Йорк, по причине сексуального содержания.

 

Роман "И восходит солнце" ("Фиеста"\The Sun Also Rises, автор Эрнест Хэмингуэй\Ernest Hemingway

В 1933 году германские нацисты публично сжигали этот роман на кострах. Запрещен в Бостоне (США, 1930 год), Ирландии (1953), городе Риверсайде (Калифорния, США, 1960 год).

 

Роман "Дивный новый мир"\Brave New World, автор Олдос Хаксли\Aldous Huxley

Запрещен в Ирландии в 1932 году. В 1980-е-2000-е годы был запрещен в ряде школьных округов США по причине "примитивизации секса", аморальности, "концентрации вокруг негативных действий", антирелигиозности, атаки на институт брака, а также "культивирования культа самоубийства".

 

Роман "Лолита"\Lolita, автор Владимир Набоков\Vladimir Nabokov.

Запрещен во Франции (1956-1959 годы), Англии (1955-1959), Аргентине (1959), Новой Зеландии (1960) и ЮАР (1974-1982).

 

Роман "Улисс"\Ulysses, автор "Джеймс Джойс\James Joyce.

Роман публично сжигали в США (1918 год), Ирландии (1922), Канаде (1922) и Англии (1923). В Англии роман был запрещен в 1929 году.

 

Роман "Убить пересмешника"\To Kill a Mockingbird, автор - Харпер Ли\Harper Lee

В 1970-е-1990-е годы запрещен в 15-ти школьных округах США, в основном, за использование "плохих слов" и потому, что книга "наносит психологический ущерб позитивному интеграционному процессу" (этот запрет означает, что книгу нельзя закупать для школьных библиотек, использовать на уроках и рекомендовать учащимся в качестве внешкольного чтения). В последний раз "Убить пересмешника" попытались запретить в 2004 году в школе Stanford Middle School (город Дархэм, Северная Каролина), поскольку в тексте романа использовано слово "ниггер"\nigger. В большинстве случаев инициаторами запретов выступали организации афроамериканцев.

 

 

Повесть "О мышах и людях"\Of Mice and Men, автор Джон Стейнбек\John Steinbeck

Запрещена в Ирландии (1953 год), четырех городах США (запреты вводились в период с 1974 по 1980 год) и в трех десятках школьных округов США. Попытки запретить повесть предпринимались и впоследствии, в последний раз - в 2004 году. Повесть обвиняли в расизме, культивировании "антибизнесовых настроений", использовании нецензурных выражений, порнографии и искажении действительности/

 

Роман "Гроздья гнева"\The Grapes of Wrath, автор Джон Стейнбек\John Steinbeck

По причине использования "вульгарных слов" роман в 1939 году запрещен к использованию в публичных библиотеках Сент-Луиса, Нью-Йорка, Канзас-Сити и Бaффало, а также калифорнийского графства Керн (именно здесь происходит действие романа). Позднее запрет в отношении романа ввела Ирландия (1953 год) и канадский город Моррис (1982 год). В 1973 году несколько турецких книгоиздателей были привлечены к уголовной ответственности за публикацию "вредных" книг, в их числе были и "Гроздья гнева". В 1970-е-1980-е годы "Гроздья гнева" были запрещены в нескольких школах США. К примеру, в графстве Мур, штат Северная Каролина, роман был запрещен, поскольку в нем содержалась фраза God damn! ( Черт побери!).

 

 

Карлссон на крыше\Karlsson-on-the-Roof by Astrid Lindgren. Его выходки вызывают ярость некоторых традиционных педагогов и родителей, которые полагают, что Karlsson мог бы подстрекать маленьких детей не повиноваться власти и бояться приходящих нянь. Книги  запрещены в библиотеках и школах в Северной Америке.

@темы: литература, идиотизм

---

Новое — хорошо забытое старое.

11.07.2013 в 16:46

Пишет  Karin~san:

KAMIJO Louis Trailer
Превью нового клипа Камидзе.
Обязательно посмотрите, там....сюрприз!

Меня сюрприз не очень удивил ,Камидзё и Мана уже как то работали вместе, правда, давно десять лет назад.

Kioku o tadotte band 記憶をたどってバンド
Played at the Midi:Nette event Dis Inferno Vol.II held at Kawasaki CLUB CITTA on December 17th 2003.
cover MALICE MIZER's Barokku バロック.

Lineup

Vocals: KAMIJO
Vocals: Kanoma (Fatima)
Guitar: MAYU (LAREINE)
Bass: Kazuno (Moi dix Mois)
Keyboards: Kaya (Schwarz Stein)

Drums: Mana (Moi dix Mois)

Хотела бы я это услышать!

@темы: Malice Mizer, JRock

---

Загадочная тайна

Я как гайдзин в восхищении от дизайна


Сакураи— герб Российской Империи?!





Камидзё— очередная фуражка ГДР.

@темы: Buck-Tick, JRock

---

У меня сегодня на редкость хреновое настроение

Это просто праздник какой то!
Будем спасаться ретро...

Joe Dassin-Salut
www.youtube.com/watch?v=CSh3MCOiiCs&html5=1

Et si tu n'existais pas"



Joe Dassin A Toi Live 1979

@темы: Музыка, Франция

---

Философские Картинки

@темы: Культура

---

Без слов

@темы: Юмор, Японская культура