Про зайца.

А у нас снег пошел. И я зайца в Большом саду видела. Они, оказывается,
большие — мне по пояс. Не ожидала как- то. Все: зайчик ,зайчик!
А это огромный зайчище!

@темы: животные

---

Собачий сегун

25.10.2013 в 10:47

Пишет  Кенсин:

Токугава Цунаёси или первая государственная зоошиза
Напомнили мне тут про сей персонаж.
Жил - был в Японии такой сёгун (по местному считай местный царь-батюшка) и возлюбил он трепетно и безбашенно мать-природу.
Цунаёси был третьим сыном в семье, в детстве он отличался гиперактивностью. Также считается, что Цунаёси был умственно отсталым, что время и подтвердило. «Собачим сёгуном» Цунаёси прозвали за его особое отношение к животным, в частности, к собакам. Как известно, для продолжения династии одним из главных условий является наличие наследника. У Цунаёси был только один сын, который скончался в юном возрасте, поэтому сёгуна весьма беспокоил вопрос, чем же он провинился перед высшими силами. Один из его советников, буддийский монах Рюко из секты Сингон, сказал Цунаёси, что причина отсутствия наследника заключена в нанесении вреда какому-то животному в одной из прошлых жизней. Вероятно, этим животным была собака, т.к. сёгун родился в год Собаки. Рюко посоветовал Цунаёси предпринять меры по защите живых существ, за что тот и принялся с особым рвением. зоошиза она вещь суть заразная.

В 1687 г. Цунаёси выпустил первый из серии указов, получивших название «законов о защите живых существ». В нем была обозначена система запретов на убийство животных. Крестьяне тогда часто страдали от набегов собак на рисовые поля: собаки нападали стаями, выкапывали поля и уничтожали посевы. Так вот крестьянам надлежало следующее: если собаки пришли на поля, следует, перед тем как отгонять их, дать клятву, что ни одна собака не пострадает; отгонять собак лаской и увещеваниями, а если и прикрикнуть, то негромко, чтобы с собакой, не дай бог, не приключилось сердечного приступа; ничего в собак не бросать. Если же собака ненароком была убита, то надо было совершить обряд захоронения, при котором должны были присутствовать специальные чиновники, протоколировавшие все до малейших деталей.
Напомню что происходило все в достаточно древние времена и Япония к тому времени была ещё мягко говоря малообитаемой. Даже сейчас 2/3 Японии это непроходимые древние лесные дебри и горы. Ну а в 15 веке.. сами догадываетесь.. города были окружены непролазными кущами. Те кто у нас живет в тайге и на севере знают что-такое дикие собаки живущие в лесах. Это вам не городские прикормленные бабушками шавки. Это зверье хуже волков.. ибо волки хотя бы бояться людей. А тут надлежало разгонять их ласками и поцелуями.
Еще одним указом сёгун распорядился о создании реестра для собак внутри каждой административной единицы. Каждая собака должна была быть подробно описана. Пришлая собака заносилась во внешний реестр – пока не будет обнаружено, откуда она.
Если человек встретил на улице собаку, он должен был обращаться к ней не иначе как «госпожа собака» (о-ину-сама). Того же, кто поступил вопреки этому распоряжению или нанес собаке вред, ждало наказание палками, после которого вредитель проходил курс лекций по хорошему воспитанию.
За то, что кто-то негуманно ударил собаку, его могли гуманно казнить. Достаточно было донести на соседа, что он негуманно обращается с животными и его голова уже катилась по эшафоту.На этом энтузиазм Цунаёси не иссяк, и в 1695 г. последовал проект гигантской псарни, которая и была вскоре построена недалеко от Эдо (нынешний Токио) и должна была вмещать до 50 тысяч бродячих собак. Однако первый проект оказался неудачным, т.к. псарня была размещена слишком близко от столицы. Поэтому она была перемещена в Накано, дальний пригород Эдо. Площадь псарни составляла 55 гектаров.
Собакам полагалось поначалу двухразовое, а затем трехразовое питание. Когда они отказались есть овощи, в их рацион (который составлял 1,5 дневных рациона крестьянина, работавшего сутки в поле) были включены рыба и мясо.
В псарне служил штат чиновников (270 человек), которым полагалось всячески ублажать собак. Они должны были также следить за тем, чтобы собаки не лезли в драку (есть примеры наказания чиновников, не уследивших за собаками). Был даже назначен чиновник, который читал собакам лекции по конфуцианству – проводились они в течение двух часов после обеда. Еда для собак, содержавшихся в приюте, приобреталась на средства налогоплательщиков. А чего, усе по доброму.. по-гуманному.
Вам это ничего сегодняшнего не напоминает?
Поначалу народ не воспринял указов сёгуна всерьез. Но однажды, когда крестьяне убили стаю собак, копавших посевы на полях, было учинено расследование, и всех виновных крестьян казнили. Наказывали за преступления не только в отношении собак, но и других животных. Объектом действия последовавших вслед за "собачьим" указов стали собаки, лошади, коровы, кошки, курицы, черепахи, змеи и рыба, которой было запрещено торговать на рынках. Суровые наказания, включавшие изгнание, долгое тюремное заключение и смертную казнь, были введены за убийства животных, и в первую очередь — собак. Был случай казни крестьянина, поймавшего на лесу рыбу: поскольку ловил он не сетями, а лесой, которая застряла у рыбы во рту, рыба дольше мучилась. Наказывали не только простых крестьян: известен случай, когда на каторгу отправили двух самураев низкого ранга, поймавших и съевших голубя.
По воспоминаниям немецкого путешественника, посетившего Нагасаки в 1692 году, которые приводит Beatrice M. Bodart-Bailey в книге «Собачий сёгун» (2006), улицы города были полны бездомными собаками, в том числе больными. В случае, если они кусали людей или загрызали до смерти, строжайше запрещалось делать с ними что-либо без разрешения властей.

Такая политика сёгуна стала приносить ущерб казне, а кроме того, вызывать отторжение у даймё (владетельных князей). Ну сами понимаете, народу жрать нечего а бездомное зверье кормят в две глотки. И деньги вместо того, чтобы идти на людское благосостояние идут извините псам по хвост в прямом смысле. а отдачи же никакой. По сути своей из статьи доходов было полностью исключено животноводство как таковое и сельское хозяйство начало терпеть громадные убытки, что немедля привело к голоду. К тому же бродячие собаки первым делом сожрали всех кошек и в город пришли крысы, методично уничтожавшие и те крохи пропитания, которые удавалось сберечь. А за крысами пришли болезни. Бедствия сопровождали последние годы правления Цунаёси. И однажды терпение у людей лопнуло.
В результате, в 1697 г. храбрый и умный даймё Мицукуни из провинции Мито организовал огромную охоту на бродячих собак. В течение нескольких дней были отловлены и убиты около четырехсот собак. Двадцать из них отправили, приложив письмо, к сёгуну. Сам Мицукуни не пострадал, т.к. был главой княжества, считавшегося одним из самых сильных в стране, однако его сообщники были наказаны.
Цунаёси скончался в 1709 г к счастью бездетным. По повелению нового сёгуна Иэнобу все «собачьи» указы были отменены.

@темы: история, животные, идиотизм

---

Новый синг Бомберов

Первого января 2014 года Golden Bomber выпустили новый сингл «101kaime no noroi».
Содержание:

01. 101kaime no noroi
02. ano subarashii asa wo mou ichido
03. it’s a gay world

19.01.2014 в 13:07

Пишет  Leticia J:

Golden Bomber - 101 Kaime no Noroi
Мне очень понравилось у Бомберов это видео. И сама песня. Молодцы, ребята!

ano subarashii asa wo mou ichido


あの素晴らしい朝をもう一度 PV von f100000019472643

Похоже, играют вживую

It's a gay world at Nippon Budokan 2013.8.2



It's a gay world at Nippon Budokan 2013.8.2 von f100000019472643

Ворон!!!

@темы: Golden Bomber

---

О дискуссиях

Пока меня не было, я ввязалась в очередной спор.
После последнего спора ,в котором я вообще ничего не поняла, ни единого слова ,кроме вызвавшего спор высказывания, я дала себе слово,
что никогда и никто меня больше не затянет в спор ,поскольку спор — это бесполезное занятие, выматывающее нервы.
Удивительно, что человека, с которым я так феерично поссорилась ,я искренне уважала за действительно прекрасные переводы и комментарии к ним.Вот ради них я и подписалась на неё и не собиралась там спорить и вообще как то что то комментировать, а собиралась только, только читать.
Ссору вызвало её пост ,полный спорной аргументации и апломба, к тому же эту аргументацию отрицает моя повседневная жизнь.
Там был ещё один участник дискуссии ,который придерживался моих взглядов, но он вовремя свалил ,видя ,что тут нечего ловить.
В результате, дама (чисто по Чапеку) дала мне " почувствовать свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия"
Более того, она попыталась кардинально подорвать мою самооценку, а когда я дала ей отпор, выяснилось ,что я веду спор в агрессивном ,
не делающим мне чести, тоне.
Теперь я сижу в растрепанных чувствах ,пью валерианку ,потому что просто так это для меня не прошло и думаю, что не умею вести дискуссию.
Чтобы как то придти в себя, запощу- ка я Чапека "12 приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям" и другие полезные
вещи на эту тему. Может быть кому- нибудь пригодится.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.
Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.
Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.).
Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.)
Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).
Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.).
Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

1938 год


Самые идиотские способы свернуть дискуссию
Комплект выражений, позволяющих понять, что вы не придете с собеседником к общему знаменателю, и спор можно дальше не продолжать.

Далеко не все люди владеют приемами ведения интеллигентной и аргументированной дискуссии. А с распространением сети это искусство кануло в лету, взамен оставив нам толстый и тонкий троллинг, высокомерие и тупняк.

Дмитрий Чернышов, более известный как блоггер mi3ch, и его читатели собрали выражения, демонстрирующие неумение вести спор и дающие собеседнику намек, что дальше можно уже и не метать бисер.

Если выучить все эти выражения и научиться своевременно их употреблять на встречах, то можно довести до точки сборки немалое количество клиентов и коллег.

Да вы просто завидуете!
Мне вас жаль.
Мне жаль вашего ребенка.
Что, самый умный?
Кто тебе это внушил?
Вам за это заплатили.
Где траву такую берете?
Сперва добейтесь того же самого.
Будь проще.
Успокойся.
Это толсто.
Это только твое мнение.
Это же очевидно!
Вам, москвичам...
Вам, жителям провинции...
Неужели вы правда верите...?
Ну как ты не понимаешь?!
Тебе больше всех надо?
У тебя юношеский максимализм.
Мне бы твои проблемы.
Святая простота.
Это все специально американцы придумали.
Просто я такой человек, что...
Бабы. Что с них взять?
У тебя ПМС?
Все вы, женщины/мужики, одинаковые.
Ну не знаю, лично я...
Во всем цивилизованном мире...
Да любой человек поступил бы так же.
Ты просто не умеешь слушать.
Происки _______ (кого именно — вставить по ситуации, от Кремля до жидомасонов)
NNN такие NNN (на пустые места вставляется что угодно)

Апофеоз. Универсально, работает всегда:

И чо?

Дейл Карнеги: Единственный способ выиграть спор — не спорить

Вскоре после окончания войны (имеется в виду первая мировая война) однажды вечером в Лондоне я получил урок, которому нет цены.

Moe внимание тогда, как журналиста, всецело занимала личность сэра Pocca Смита. Bo время войны сэр Pocc, австралийский летчик-acc воевал в Палестине, a вскоре после объявления мира, он изумил весь мир, облетев земной шар на добрую его половину за тридцать дней. Ha такой подвиг тогда никто даже не покушался. Этот полет вызвал тогда колоссальную сенсацию. Правительство Австралии наградило его пятьюдесятью тысячами долларов, король Англии даровал ему рыцарское звание, и некоторое время o нем говорили больше, чем o ком либо другом, под Юнион Джек (английский государственный флаг).

Он стал Линдбергом для Британской империи. (Чарльз Линдберг — американский летчик, совершивший беспосадочный перелет через Атлантику в 1927 году, т.e. через 9 лет после полета Смита).

Я был в тот вечер приглашен на банкет, устроенный в честь сэра Pocca. Bo время обеда господин, сидевший рядом co мной рассказал забавную историю, суть которой основывалась на цитате: «Существует божество, которое придает форму нашим намерениям, обтесывая их сообразно нашим желаниям». Рассказчик упомянул, что цитата взята из Библии. Он ошибался. Я знал это. Я знал это совершенно твердо. B этом не могло быть никакого сомнения. И вот, чтобы дать почувствовать свою значительность и продемонстрировать свое превосходство, я взял на себя роль непрошенного и нежелательного цензора и поправил его. Он стал упорствовать. Что? Шекспир? Этого не может быть! Абсурд! Это цитата из Библии. И он знает это.

Рассказчик сидел справа от меня, a слева сидел мой старый друг. B свое время он посвятил насколько лет изучению Шекспира. Мы предложили ему разрешить наш спор. M-p Гэмонд выслушал нас, затем наступил мне под столом на ногу и сказал: «Дейл, ты ошибаешься. Джентльмен совершенно прав. Это — из Библии».

Когда мы возвращались домой c ним в тот вечер, я сказал ему: «Фрэнк, ты же знаешь, что эта цитата из Шекспира». «Разумеется, — ответил он, — «Гамлет», акт 5-й, сцена 2-я. Ho мы были c тобой в гостях по торжественному поводу, мой дорогой Дейл. Зачем доказывать человеку, что он неправ. Внушишь ли ты ему расположение таким образом? Почему не дать ему возможность спасти свое лицо? Ведь он не спрашивал твоего мнения. Он не хотел знать его. Зачем же c ним спорить? Послушайся моего совета — всегда избегай острых углов».

Человека, который сказал эти слова, теперь уже нет в живых, но урок, который он мне дал, продолжает приносить плоды.

Этот урок был мне крайне необходим, потому что я был заядлым спорщиком. B юности спорил co своим братом буквально обо всем, что только существует под Млечным путем. Когда я поступил в колледж, то стал изучать логику и способы аргументации и принимать участие в состязаниях, кто кого переспорит. Говорят, что кто родился в Миссури, словам не верит. Так я родился там, и мне нужны были очевидные доказательства, чтобы проверить что-либо. Позднее в Нью-Йорке я изучил теорию полемики, и однажды, к стыду своему, должен признаться, что намеривался даже написать книгу по этому вопросу.

C тех пор был слушателем и сам принимал участие в тысячах споров и имел возможность оценить их результаты. Ha этом основании пришел к заключению, что существует только один способ в подлунном мире добиться наилучшего результата в споре — это избежать спора.

Избегайте споров, подобно тому, как вы избегаете гремучих змей и землетрясений.

B девяти случаях из десяти по окончании спора каждый из его участников становится убежден более твердо, чем когда-либо ранее, в своей абсолютной правоте.

Вы не можете выиграть спор. He можете, потому что проиграв его вы проигрываете, но и выиграв вы проигрываете тоже. Почему? Предположим, что вы восторжествовали над своим оппонентом и сразили его своими аргументами наповал, доказав ему, что он ничего не стоит в данном вопросе. И что тогда? Вы чувствуете себя великолепно. A он? Вы заставили его испытать унижение. Вы ранили его гордость. И ваш триумф вызовет y него только жажду отмщения. Таким образом: «Тот, кого убедили против воли, остается при своем мнении».

Сижу я и думаю... Может вообще ничего не комментировать и не писать ,кроме "Вау"и "Круто"?
Плохо мне чего- то, совсем плохо, моё нежное сердце сравняли с дерьмом.
Столько было у меня всяких идей , а теперь ничего писать не хочется...Тоска..

@темы: литература, идиотизм, интернет -общение

---

Гадание на Старый Новый Год

Ералаш: Суженный ряженный

my.mail.ru/video/mail/goldenannounce/eralasch/9...

Гадание по нитям

В гадании участвует несколько девушек. Нужно отрезать и раздать каждой участнице нити одинаковой длины. Каждая девушка берет свою нитку за один конец, а другой конец должен быть опущен вниз, одновременно все поджигают. Чья нитка сгорит раньше всех, та и выйдет первой замуж. У кого нитка сразу потухла, той замужества ждать нескоро.

Гадание по мешочкам

Это коллективное гадание. Нужно подготовить мешочки, носочки или чашки с разным содержимым – кто с чем мешочек вытащит, того такая судьба в этом году и ждет. Зола – черная жизнь, сахар – сладкая жизнь, луковица – к слезам, кольцо – к замужеству, рюмка – к пьянству, монеты – к богатству и т. д.

Страшное гадание

Нужно взять стеклянный стакан без рисунка, с ровным дном и стенками и налить в него воды не до краев. Положить на дно стакана кольцо, предварительно промытое в проточной воде, чтобы смыть с него всю энергетику. Проговаривая слова: "Суженый мой, ряженый явись мне", внимательно посмотреть в самый центр кольца – так можно увидеть своего суженого.

Гадание по замерзшей воде

Нужно бросить обручальное кольцо в воду и поставить ее на ночь на мороз. Сколько будет бугорков на замерзшей воде – столько же женихов еще будет до женитьбы. Если вода замерзла одной выпуклостью – к замужеству в этом году, а если плоско – еще не пришло время.

Гадание по цепочке

Проводить его нужно сразу после полуночи и обязательно в одиночестве. Серебряную или золотую цепочку нужно взять правой рукой, скомкать ее, а затем бросить на ровную твердую поверхность, например на стол. После этого нужно посмотреть, какая фигура образовалась.

К примеру, если цепь легла в форме круга, это символизирует то, что девушку в следующем году ожидает много трудностей, и ей придется приложить много усилий, чтобы их преодолеть. Овал означает почти то же самое, правда, в несколько более мягкой форме. Если цепь образовала ровную линию, рекомендуется начинать новые дела – во всех из них гадающей будет сопутствовать удача. Треугольники и прямоугольники – также признаки скорого успеха.

Фигура, напоминающая своим очертаниями бантик, предвещает успех в любви – романтическое свидание или скорую свадьбу, в зависимости от того, есть ли у девушки уже жених или возлюбленный. Если цепочка легла на стол в виде буквы – это к новым отношениям, причем именно на эту букву будет начинаться имя кавалера. Змея предупреждает о коварстве и о том, что доверять можно далеко не всем, даже среди близких. А если цепочка запуталась узлом, то год будет нелегким во всех отношениях.

Гадание на имя

Можно при помощи гадания узнать и имя своего будущего суженого. Для этого с вечера на нескольких небольших листочках бумаги пишут различные мужские имена и кладут их под подушку. Утром, проснувшись, достают первую попавшуюся бумажку: какое имя на ней указано, так и будут звать будущего мужа.

@темы: Юмор, Кино, Рождество и Новый год

---

Рукопожатия "на халяву"

«Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен».Эйнштейн


9 января прошли съемки для программы Mezamashi TV, в которой GB, никого не предупреждая заранее, должны были продавать в комбини свой новый сингл, а купившим - пожимать руки. Ещё до официального объявления о программе эта информация каким-то образом просочилась в Твиттер. Euclid Agency попросили поклонников высказываться об этом на оф. сайте группы:
"[09/01] 20:36
В связи с особенностями ТВ, это были внезапные съемки без уведомления зрителей. Эти продажи дисков отличались от обычных, поэтому просим вас отнестись с пониманием."
Пришло очень много негативных отзывов, ибо те фэны, что уже купили CD и отправили карточки для участия в розыгрыше приглашений на хэндшэйк-ивент (встреча с рукопожатиями), вознегодовали от того, что кому-то эти рукопожатия с мемберами достались "на халяву". В тот же день Кирюин извинился перед негодующими:
"[09/01] 22:41
Я прошу прощения за то, что растоптал чувства фэнов, купивших диски. Мне очень жаль, что я принял эти рукопожатия.
( Невероятно!Умный человек извиняется перед дебилами!!! )

На это было много разных обстоятельств, но, в любом случае, я должен был отказаться от этой затеи. Я очень сожалею. Все поклонники, купившие диск и приложения, мне действительно жаль."
Вчера Кирюин принял решение бросить Твиттер на неопределенное время:
"[10/01] 16:16
Я возьму перерыв на некоторое время. Есть много вещей, о которых мне хочется сказать, но я связан по рукам и ногам, поэтому не могу ничего сказать. Но в этом нет ничьей вины. Это я жалок. Я пишу в Твиттер, и в результате, кочуя по разным местам, мои слова кого-то ранят, поэтому я боюсь, что этот инструмент [Твиттер] слишком тяжёл. <...>
Я немного устал. Если я вдруг буду в настроении вести Твиттер, я его снова начну. Простите за беспокойство, поклонники, которые поддерживают меня, несмотря ни на что, вы для меня очень важны. У меня тяжело на сердце, потому что все, о чем я ни напишу, становится новостью. Это не имеет большого значения, я скоро вернусь, так что пожалуйста, не раздувайте из этого новость, даже если вам трудно".

vk.com/golden_bomber_public?w=wall-26361098_165...

Лично мне ужасно не нравятся все эти вещи: посидеть с Маной на синем диванчике, постоять рядом с Ёсики и т д
Даже если они продиктованы благотворительностью.
По мне это бред больной фантазии.

@темы: Golden Bomber, идиотизм, грустное

---

Старый Новый Год

Идея переноса Нового года принадлежит царю Петру I. В 1700 году он издал указ о переносе праздника.

«Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого января. А в знак доброго начинания и веселья поздравить друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. В честь Нового года учинять украшения из елей, детей забавлять, на санках катать с гор. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять — на то других дней хватает».

Сама же традиция праздновать Старый Новый год сформировалась после 1918 года, когда ввели новое летосчисление.
Разница между юлианским календарем ("старым стилем") и григорианским календарем ("новым стилем") составляет 13 дней поэтому
Старый Новый Год празднуют с 13 на четырнадцатое января.





Традиция - на Старый Новый год делать вареники с сюрпризами, имеющими символическое значение. Предполагается, что то, что попадется в варенике, определит, каким для человека будет новый год. Согласно некоторым народным традициям, сюрпризы в варениках означают следующее:

Соль - плохой, грустный год.
Сахар обещает сладкую жизнь в новом году.
Монетка малая - к деньгам и прибыли.
Монета большая - к крупной покупке, вроде, машины или квартиры.
Зерно – к повышению зарплаты.
Мука - к мукам.
Нитка - к дороге, короткая (или белая) к короткой дороге, длинная (или черная) - к длинной.
Нитка в узелках значит, что можно в этом году запутаться в жизни.
Кольцо будет к свадьбе.
Рыбная чешуя или вишневая косточка – к пополнению в семействе.
Пуговица – к обновке или покупке.
Молотый перец означает, что год принесет большие перемены, а рис – дополнительные доходы.
Укроп – к флирту соблазну.
Изюм – к повышению по службе.
Огурец "обеспечит" крепкое здоровье.
Если в варенике попадется лавровый лист, то это к признанию и славе.
Орех – к двум поклонникам сразу.
Горох - к путешествию.
Черный перец горошком – к друзьям.
Клюква – к безответной любви.
Яблоко означает, что жизнь в этом году будет тихой и спокойной.
Морковь – к новым знакомым и друзьям, а чеснок – к трудностям, проблемам в жизни.
Карамелька – к возобновлению любви.
Если же попадется хлеб, значит, год будет сытный.


Анекдоты про Старый Новый Год


Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

(На самом деле немцу трудно объяснить что такое Старый Новый Год. Единственное — можно сказать что это традиция такая.)


— Я очень много прочитал о вреде курения и алкоголя, что после Старого Нового Года решил бросить.

- А что именно бросить: курить или пить?

- Читать.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!


- Как девушке, если что, узнать имя своего суженного?

- Проснуться раньше его - в три часа в ночь на Старый Новый Год - и посмотреть его паспорт...

@темы: Рождество и Новый год

---

Наша ёлочка

@темы: Рождество и Новый год

---

Добро пожаловать ,Такая Разная

visualioner.com/tag/akb48/


GACKT- PB X part1 (subbed) von Kaede2605

@темы: Gackt, Приветствие

---

Японский городовой....

Это ,оказывается, Гакт!
Я не шучу!
Вот текст, где на полном серьёзе вместе с другими интересными фактами из жизни Гакта, это утверждается Александром Кутиновым.

"Главный рокер страны восходящего солнца Gackt впервые поднимется на московскую сцену. Нас ждут звуковое айкидо и песни об иных мирах и погибших ангелах.

Для жителей Токио или Осаки Gackt — нечто вроде Ильи Лагутенко, братьев Самойловых и Тимати вместе взятых. Артист, чье настоящее имя — Гакуто Камуи, не привык делить свое творчество на жанры, а к собственной популярности относится философски, как истинный самурай. «Да, меня любят, и это лишь частный факт всеобщей мировой гармонии», — заявляет он.

Маленькая богатая страна с весьма специфическими вкусами, Япония нередко возносит на пьедестал откровенных неудачников из Европы или Америки. Но в данном случае ситуация полностью противоположная. Gackt — не только реальный любимчик всех интеллектуалов Страны восходящего солнца, но и полноправный ее представитель, к примеру, на родине рок-н-ролла, в США.

Еще одна фигура, с которой хотелось бы сравнить Gackt’а, — Дэвид Боуи. И речь тут не идет о плагиате или ролевой модели. Этих двух музыкантов роднят свободный взгляд на жанровую политику, особая, практически звериная грация и запредельный эмоциональный артистизм, превращающий каждую песню в маленькую трагедию. Ну и еще трогательная любовь к гимнастеркам и кителям — как говорится, настоящим мужчинам военная форма к лицу. Гакуто Камуи даже умудрился немного поучиться в полицейском колледже, и, по слухам, когда уходил оттуда в музучилище, преподаватели рыдали в голос — такие большие надежды в качестве слуги закона он подавал.

Так или иначе, юноша профессионально освоил с полдюжины музыкальных инструментов, включая саксофон и скрипку, а первую пластинку Mars посвятил ни много ни мало Мэрилин Монро и безвременно ушедшим друзьям рокерам — в Японии тоже есть свои Курты Кобейны. Gackt пел там на четырех языках — японском, английском, корейском и китайском. Обладая редкой продуктивностью — ровно по одному студийному и одному концертному альбому в год, он быстро стал главной статьей рок-экспорта Японии. Gackt с одинаковым успехом выступал и в дальневосточных странах, и в Европе. А в 2003-м впервые поехал с гастролями в Америку, которая также встретила его восторженно. Если учесть, что все это время он еще успевал сниматься в кино, то его работоспособности могут позавидовать такие монстры музыкального чеса, как Элис Купер и Николай Басков. Вот только в России японский маэстро пока не был — о чем всегда официально сожалел, и что решил в этом году исправить.

Его последний пока альбом Episode, увы, не содержит таких хитов, как Another World («Иной мир») или Lost Angels («Погибшие ангелы») с пластинок нулевых. Одни названия, кстати, чего стоят, — они многое говорят о гиперэмоциональной сущности Gackt’а. Следуя веяниям музыкальной моды, неудавшийся городовой выложил свой свежий материал в интернет. Вместе с любительскими роликами новых живых выступлений и старыми клипами. Количество посещений его странички российскими меломанами просто зашкаливает. Видно, с каким нетерпением они ждут его приезда в Москву. Экстравагантный японский рок-стар остается верен себе: в гримерку он попросил лишь яблок, некрупную вишню и, разумеется, русской водки — правда, почему-то комнатной температуры. Бережет связки? А еще обмолвился, что «необходимые для разогрева тела приспособления» он имеет собственные, так что нам волноваться не надо. Судя по всему, наших фэнов ждут еще если и не акробатические этюды, то фигуры айкидо — точно."

Arena Moscow, 11 августа в 20.00

А это ,видимо, остальные японские городовые:




www.vashdosug.ru/msk/concert/article/67511/

@темы: идиотизм, Gackt

---

Странные (но всем известные) животные.

Отличная подборка! Я тут ,правда, кое что исправила...

30.04.2012 в 22:52

Пишет  jultschik:

Прочитала анекдот: "В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное." И стало мне интересно, а как они все выглядят? Вот что выдал Гугл

Я увлеклась, так что продолжение следует!



А какие ещё "экзотические животные" бывают? А то у меня фантазия иссякла(



Бляха-муха











Кузькина мать

ядрёна вошь

ёшкин кот












йокарный бабай

Белый пушной зверёк, подкрадывающийся незаметно:












белочка










зелёный змий











Конь в пальто












Дед Пихто

Япона мать



http://prikol.i.ua/view/550559/


Ёперный театр

Под ёперным театром каждый понимает своё.



Ёперный театр, вернее, здание Мюнхенской Оперы ))



Екатеринбург. Ёперный театр.

@темы: животные, Приколы

---

Допиться до вольпертингера

Немецкая разновидность рогатого зайца называется вольпертингер (нем. Wolpertinger) и встречается, как утверждается, в баварских Альпах, — впрочем, в этом случае гибрид зайца и оленя представляет собой лишь частный случай: под этим же названием могут упоминаться и другие животные-химеры, отдельные части которых могут принадлежать лисице, курице и многим другим характерным представителям местной фауны.Постоянная экспозиция вольпертингеров имеется в Мюнхенском музее охоты и рыболовства.

Раньше охота была синонимом очень жесткой пьянки. Вот люди и допивались до вольпертингеров,
а другие с их слов этих вольпинтингеров изображали



В исполнении Дюрера.

В наше время



ladyrosse.deviantart.com/art/My-Little-Wolperti...

Очень неплохо!



В классической позе.

@темы: животные, живопись, Приколы

---

Silvester und Neujahr

Новый год (нем. Neujahr) — отмечается в ночь с 31 декабря на 1 января каждого года. Канун Нового года в Германии называют Сильвестром (нем. Silvester, реже Sylvester) в честь христианского святого, скончавшегося 31 декабря 335 года.

В Германии поздравляют с наступлением Нового года ещё до его наступления, желая другим «хорошего скольжения» (нем. Guten Rutsch)





В немецком языке есть много способов пожелать удачи, вот некоторые из них:

Viel Glück! Удачи!

Glückwunsch! Удачи ( «Поздравляю»)!

Viel Erfolg! Успеха!

Herzlichen Glückwunsch! Желаю удачи от всего сердца

Ich wünsche Dir Viel Glück! Я желаю тебе удачи!

Ich wünsch dir alles Glück der Welt! Я желаю тебе всю удачу (все счастье) этого мира!

Ich wünsche Ihnen von Herzen viel Glück! Я желаю Вам удачи от всего сердца!


Символами удачи в Германии считаются счастливая свинья, четырехлистный клевер, божья коровка, трубочист, счастливый пфеннинг(цент), мухомор.

Счастливая свинья






«Свинья на счастье» — символ благосостояния и богатства и делает счастливым ее обладателя.
Ест она всё, вырастает большой мясо у неё вкусное и именно свиньи спасали крестьян в неудачные и голодные годы.
На ярмарках всегда главным призом была откормленная свинья

Выражение «Schwein gehabt» (дословно «получил свинью») обозначает, что кому-то очень повезло.
Копилки традиционно делали из свиней.
Самая старая копилка в форме свиньи, найденная на раскопках в Германии, датируется XIII веком

Четырехлистный клевер



Четырехлистный клевер — один из самых широко известных символов удачи. Считается, что если человек найдет четырехлистный клевер, то его обязательно ожидает большая удача в жизни. Но найти его трудно— он очень редко встречается. Такой листик нужно высушить и всегда носить при себе. Он будет охранять от злых людей, колдовства, отводить болезни и притягивать все самое хорошее.

Подкова на счастье



Что бы обладать своими удачливыми свойствами, подкова должна быть изготовлена из меди, золота или металла. Размещать ее нужно над дверью. Подкова притянет в дом удачу, богатство и защитит от недобрых мыслей других людей.

Подкову, которая могла бы принести удачу, нельзя купить. Ее можно только найти, хотя в наше время с этим могут возникнуть сложности. В Великобритании 18−19 века ценность подковы была настолько велика, что даже достопочтенные граждане, увидев на земле потерянную подкову, не ленились выбежать из своего экипажа и подобрать ее. А все дальнейшие свои успехи, как правило, связывали с этим случаем

Царь Николай Второй считал себя человеком исключительно счастливым, потому что часто находил подковы. Во дворце была устроена специальная комната, куда он помещал всякую вновь найденную подкову, снабжая ее примечанием: где, когда и при каких обстоятельствах найдена. «Счастливый» император так и не узнал, что асе подковы подбрасывала ему свита, стремившаяся обеспечить хорошее расположение духа своему государю.
Однако от расстрела это его не спасло.

Если же вам приснилась подкова, в скором времени получите подарок.

Рожки вверх или вниз?
Многие эксперты до хрипоты спорят о том, как же повесить подкову в доме, чтобы она приносила пользу.
В Европе подкову вешают концами вниз, однако приверженцы фэн-шуй считают, что ее нужно вешать рожками вверх – чтобы дом был «полной чашей».
Некоторые считают, что если подкова висит рожками вверх, то она защищает дом от зла, а если вниз – привлекает благополучие.
Советуют вешать подкову на дверь, чтобы выровнять энергетику, существующую в данном помещении, держать в машине – она защитит водителя от аварий и принесет удачу.
Кроме того, считается также, что если положить подкову на подоконник в первый день полнолуния концами внутрь, она будет привлекать в дом деньги

Божья коровка




В католической культуре божью коровку считают священным насекомым. Именно поэтому сложилось так, что её нельзя убивать, поскольку в противном случае человек может накликать на себя большую беду.
До сих пор сохранилось поверье, что божья коровка способна понимать человеческую речь и полететь прямиком к Богу и передавать ему просьбы и пожелания людей.

Талисман с изображением божьих коровок всегда приносил удачу. И чем больше было черных пятнышек на спинке этого насекомого, тем сильнее был талисман. Одно пятнышко — божья коровка поможет в любом новом начинании; два пятнышка — символ внутренней и внешней гармонии; три — человек научится быть рассудительным и сможет принимать верные решения; четыре — защита от грабителей и бандитов (талисман с такой божьей коровкой хорошо брать в длительные путешествия); пять — повысит способность к созидательному труду; шесть — поможет в обучении; семь — божественный знак, божья коровка с семью пятнышками принесет своему обладателю удачу во всех делах и счастье.

Трубочист



Трубочи́ст — Задачей трубочиста является проверка и очистка камина, печи. То есть приносить в дом утраченное благополучие.
В старину метла трубочиста делалась из березы, а это дерево еще с языческих времен является символом плодородия. Точно так же и с сажей, которая символизирует огонь и животворящее тепло. Есть и другое разъяснение. Профессия трубочиста довольно опасна. И раз трубочист может на верхотуре вытворять что угодно и ничего с ним не случается — значит, ему сопутствует удача и надо не полениться к ней прикоснуться.
Кроме того профессия эта носила отпечаток таинственности (вымазанное сажей лицо выглядело как маска, саму работу трубочиста никто не видел)

Мухомор



Не знаю почему он символ везения. Может потому что его никто его не ест ,хотя он очень заметный?

Счастливый пфенинг цент

Вслед за маленькими деньгами в дом приходят большие деньги!




Поскольку главным зимним праздником в Германии является Рождество, отмечаемое 25 декабря, блюда " прощай, фигура" и подарки приходятся на Рождество. На Новый год принято дарить небольшие мелочи (или обмениваться ими), которые должны принести счастье в новом году: небольшие фигурки свиньи, четырёхлистного клевера, трубочиста, пфеннига
В отличие от Рождества, являющегося семейным праздником и справляемого традиционно в кругу семьи, Новый год в Германии принято справлять в шумной компании. в ресторанах клубе в клубе, на специально организованных вечеринках. Билеты или столики нужно заказывать за два месяца
Если Новый год празднуют дома или в гостях, сбор гостей происходит вечером 31 декабря.
При этом застолья в Германии не настолько обильные, как при праздновании на Рождество.
Обычно ограничиваются лёгкими закусками.
Оставшееся время до полночи проводят за телевизором и игрой в настольные игры.
Типичным занятием также является гадание на свинце — расплавленный свинец выливают в холодную воду и по застывшей фигурке пытаются предсказать, что ждёт владельца фигурки в новом году.

В полночь поднимают бокалы с шампанским и желают друг другу счастья и удачи в новом году. После этого выходят на улицу, чтобы посмотреть или запустить фейерверк,(у нас соседи, пуская фейерверки, всегда занимают одни и те же места) затем продолжают празднование.



Фейерверк начинается в полночь и продолжается приблизительно 40 минут. В крупных городах фейерверки организовывают на центральных площадях, причем в Дрездене нельзя приносить свои ракеты.
На центральном канале за несколько часов проходит прямой эфир с самой крупной вечеринкой Германии в Берлине у Бранденбургских ворот, на которой ежегодно собираются около 1 миллиона человек.



Продажа пиротехники продолжается только три дня до 31 декабря.
Но и этого хватает. Люди запасают такие арсеналы!...
В этом году некоторые самые красивые фейерверки стоили 25 евро. И покупали!

За десять минут до Нового Года по телевизору передают Новогоднее обращение бундесканцлера к народу.
Так что, русскоязычные ,если захотят, могут сначала послушать Путина, а через три часа Меркель!

@темы: Рождество и Новый год

---

Afric Simon - Hafanana

@темы: Музыка

---

С наступающим Новым Годом,годом Огненной Лошади!

@темы: Рождество и Новый год

---

Выпьем!

Старые новогодние открытки.

@темы: история, дизайн, Рождество и Новый год

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День пустых улиц.

На улице никого — хоть шаром покати. Всё закрылось в два часа дня: магазины, кинотеатры, рестораны и кафе—
всё, что может закрыться.
Опустел и закрылся рождественский базар. Рождество. Тихо.

@темы: Рождество и Новый год

---

Ещё один кусок с Гакуена.

Хочется всё. И другие Гакуэны тоже. Дайте мне таблетки от жадности!
Посмотрела! Нет ,все таки сюрреалистическое зрелище! Совершенно неправдоподобное! Обалдеть!

24.12.2013 в 18:18

Пишет  riana 78:

Gakuensai — Rusty nail, X (S.E.X. JAPAN performance)

24.12.2013 в 16:19

Пишет  Luiren:

"это как Кабзон на концерте Димы Билана" (с)

Пользуясь разрешением Теншина "заливать куда хотите, но не давайте прямых ссылок", вот. Как я в обед искал хоть что-нибудь, чем можно порезать музыку и заливал - отдельная песня, но оно должно быть тут. Я не стал делить на две песни, так что... Надеюсь, с яндекса не выпелят.
Все остальное уже залили и без меня, наверное Качества от очень хорошего до очень плохого, потому что трансляция на никонико и все такое.
Поясняю на всякий случай, вокал - Тоши, тот самый, настоящий. Гитара - Ю и Такуми, бас - Сато, ударные - Гакт.


Чем я занимался вместо предрабочего сна? А вот же Гакуэн дали. Я проснулся в 4 утра водички попить и все, сижу. И короче я кончился как личность на том моменте, которого очень ждал. Потому что когда одна любимая, окей, группа косплеит другую любимую группу с полным погружением и прочим - это охуеть как круто. Когда они шикарно играют - охуеть как круто. Когда вокалист группы, которую косплеят поет сам - охуеть как круто. В самом зале я бы не знаю что сделал, учитывая, что перед монитором я... ну я уже сказал.
Лицо Тоши выражает его отношение к происходящему)))

Из Такуми получился охуенный Хидэ, Тоши был явно простуженный и сипел, Ю штаны на два размера меньше нужны, Гакт косплеил Укупника, но я очень проникся им как барабанщиком.
Если что, впечатления и оченьмного капсов в моем твиттере, а я пока пойду посплю. Фыыыыы.

---

Без слов

23.12.2013 в 08:46

Пишет  Leticia J:

Fantastic baby, yeah

[Camui Gakuen] GACKT - Fantastic Baby (2013.12.22) по Tenshin26100

Теншин, спасибо)) Остальное я смотреть не буду до 31 декабря. Сделаю себе приятное на Новый год)

@темы: Каверы, Gackt