классно пиши дальше

Нашла здесь www.diary.ru/~jiabaoyu/p56035348.htm потрясающую ссылку!!!
svpressa.ru/issue/news.php?id=2184
izergill.livejournal.com/24728.html
Ржала под столом!
Тем, кто писал комменты— респект и уважуха! Я бы так не смогла!

@темы: Культура, литература, интернет -общение, Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Муж болеет....

Всем известный математик
Академик Иванов
Ничего так не боялся,
Как больниц и докторов.

Он мог погладить тигра
По шкуре полосатой.
Он не боялся встретиться
На озере с пиратами.
Он только улыбался
Под дулом пистолета,
Он запросто выдерживал
Два действия балета.

Он не боялся темноты,
Он в воду прыгал с высоты
Два метра с половиной...
Но вот однажды вечером
Он заболел ангиной.

И надо вызывать скорей
Врача из «неотложки»,
А он боится всех врачей,
Как мышь боится кошки.

Но соседский мальчик Вова
Хочет выручить больного.
Поднимает трубку он,
Трубку телефонную,
И звонит по телефону
В клинику районную:

– Пришлите нам, пожалуйста,
Доктора с машиной –
Академик Иванов
Заболел ангиной.

Самый страшный
Врач больницы
Взял свой самый
Страшный шприц, и
Самый страшный
Свой халат, и
Самый страшный бинт,
И вату,
И сестру взял старшую –
Самую страшную.

И из ворот больницы
Уже машина мчится.
Один звонок,
Другой звонок.
И доктор входит на порог.

Вот подходит он к кровати,
Где известный математик
Пять минут назад лежал,
А больного нет – сбежал!!!

Может, он залез в буфет?
Спрятался под ванной?
Даже в печке его нет.
Как это ни странно.

Перерыли все вокруг,
А он спрятался в сундук
И глядит на врача
Через дырку для ключа.

Доктор смотрит на жильцов:
– Где больной, в конце концов?
Я приехал для лечения,
А не для развлечения;
Если не найду сейчас
Вашего больного,
Должен буду вылечить
Кого-нибудь другого.

Выходи на середину
Тот, кто вызывал машину!

И он выложил на стол
Шприц, касторку, валидол.
Пять стеклянных ампул
И кварцевую лампу!

У жильцов при виде шприца
Сразу вытянулись лица:

– Не шутили мы с врачом.
Мы, ей-богу, ни при чем.

Доктор хмурится сурово,
Но вперед выходит Вова:

– Лечите, – говорит, – меня.
Вызывал машину я. –

И врачу он в тот же миг
Смело показал язык.

Доктор зеркальце надел,
Доктор Вову оглядел.
Молоточком постучал,
Головою покачал.

– У тебя, – сказал он Вове, –
Превосходное здоровье.
Все же я перед дорогой
Полечу тебя немного:
Дам тебе малины,
Меда, апельсинов,
А еще печенье –
Вот и все леченье!

Соседи с восхищением
Глядят на смельчака,
Но тут открылась с грохотом
Крышка сундука.
И на удивление
Доктора с сестрой,
Выбрался оттуда
Истинный больной:

– Не привык я прятаться
За чужие спины,
Если рядом выдают
Людям апельсины.
И я вижу, что леченье –
Не такое уж мученье.

Слава добрым врачам!
Слава мальчугану!
Больше я в сундуке
Прятаться не стану!

– Это все пустяки! –
Отвечает Вова. –
Не бояться врачей –
Что же тут такого!
Если людям сказать,
Могут засмеяться.
ПАРИКМАХЕРЫ –
Вот кого надо бояться!

@темы: литература, Юмор, Личное

---

Smoke on the Water Japanese version

Deep Purple - Smoke On The Water (Live, 1973):

---

Мдя.....

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
взяла здесь www.diary.ru/~white-queen/p55378717.htm

@темы: Личное, Приколы

---

Исторические анекдоты

Как-то г-н де Сурш, который был маленьким, очень уродливым, смуглым и имел круглые и выпученные глаза, уезжая из гостей заявил:
"Нынче я впервые за два года ночую дома".
Епископ Агдский обернулся к говорившему и, глядя ему прямо в глаза, сказал:
"Понимаю, сударь! Обычно вы спите на насесте".

Некто прочел в обществе несколько эпиграмм на людей, которые все без исключения были уже мертвы. После этого присутствующие обратились к г-ну де Монтескью, словно приглашая и его развлечь их какой-нибудь эпиграммой. Тот с наивным видом улыбнулся:
"Нет, мне нечего вам прочесть: все мои знакомые еще живы".

Французский писатель Франсуа Шатобриан так высказывался о том, что такое компромисс:
"Моя жена, к примеру, желает обедать в пять часов. Я же не чувствую голода до семи часов. Чтобы угодить друг другу мы пришли к компромиссу и садимся обедать в шесть часов. Получается, что она садится обедать очень голодной, а я сытым. Вот это и называется - жить вместе счастливо, делая взаимные уступки

Когда французский киноактер Жан Маре был в Японии, ему захотелось попробовать японскую рисовую водку сакэ. После первой чашечки Маре заметил, что все вокруг пришло в какое-то странное движение. Он поинтересовался у официанта, не слишком ли крепкую водку он пьет. Официант спокойно ответил:
"Не беспокойтесь, уважаемый! Это всего лишь обычное землетрясение".

Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал:
"Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов!"

Один известный парижский врач попросил Дюма написать несколько слов в его книгу отзывов. Дюма охотно согласился и написал:
"С тех пор как доктор Г. стал лечить целые семьи, больницы следует ликвидировать".
Врач воскликнул:
"Вы мне льстите!"
Тогда Дюма дописал:
" ...и построить два новых кладбища".

Дюма в зоологическом саду однажды прогуливался с красивой молодой дамой. Та была в полном восторге от увиденного, но более всего ее поразил какой-то олень с четырьмя рогами вместо двух. Дама поинтересовалась у своего спутника, что это за животное. Дюма довольно быстро отреагировал:
"Я полагаю, что это вдовец, который снова женился".
Одна американская газета разослала многим известным писателям анкету, в которой среди прочих был и такой вопрос:
"Какую книгу вы хотели бы иметь с собой на необитаемом острове?"
Пришло много различных ответов: Библия, Свифт, Шекспир... Английский писатель Гилберт Честертон так ответил на этот вопрос:
"В этой ситуации я хотел бы иметь книгу, в которой рассказывается, как можно построить лодку"

Взято здесь giga.diary.ru/p40944268.htm
И там еще очень много!
Особенно порадовали анекдоты из древнегреческой истории. Круто!

@темы: история, Культура, литература, Юмор, Жан Маре, Ссылки

---

Истинная карта Европы

найдено тут: oper.ru/gallery/view.php?t=1048753065

@темы: Юмор, Политика

---

Simon's Cat

Первый, 'Cat Man Do', был у них тоже очень даже ураганный:
www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=cha...
Второй неплохой:
www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=cha...

@темы: животные, Культура, Юмор, Мультфильмы

---

Какая ссылка!

Клуб Фанатов КиноЗлодеев
www.diary.ru/~kinozlo/
"10 причин нашей любви к злодеям"
здесь community.livejournal.com/best_villain/31568.ht...

@темы: Ссылки

---

Мяу!

Эти коты понравились мне с первого взгляда!
ell-lle.diary.ru/p36250611.htm

@темы: животные, живопись, Жан Кокто

---

Афоризмы Жана Кокто

Если с самого первого акта настойчивый режиссер повесил на сцене ружье, то надо во что бы ни стало помешать ему выстрелить
Мы все – больные и умеем читать только те книги, которые рассказывают нам о наших болезнях.
Секрет имеет форму уха
Cлучай - это обличье, которое принимает Бог, чтобы остаться инкогнито
Бог думает о нас. Но он не думает за нас.
Писать - значит совершать акт любви. Если это не так - получается просто писанина
В каждом из нас живет ангел, и мы должны быть его хранителями
Для человека крайностей золотой середины не существует
.Знаете ли вы, кто самый плохой актер на свете? Это глава государства, политик, который, желая играть главную роль и занять первое место в мире, не задумываясь, посылает на смерть миллионы людей. Величие театра в том, что его мертвецы встают в финале. Но жертвы тех, кто делает из жизни театр, никогда не поднимутся в конце...— Кого то это мне напоминает.....
Если ты знаменитость, неприятно, что все кругом тебя знают, и совершенно ужасно, когда тебя не узнают
Разумеется, я верю в счастливую случайность, иначе как объяснить успехи людей, которых я не выношу
Время от времени надо отдыхать от ничегонеделания.
Режиссеры бывают трех видов- умные, изобретательные и большинство.
Почему генералы такие тупые? Потому что их набирают среди полковников.
Я знаю, что искусство совершенно необходимо, только не знаю зачем.:">
Ты - это твои недостатки - развивай их.
Любви нет, есть только доказательства любви
Сделай половину работы, остальная сделается сама
Художник должен жить, пока жив, а слава пусть будет посмертной.
Чем больше свечей в нашем именинном пироге, тем меньше у нас дыхания, чтобы задуть их.

@темы: литература, Афоризмы, Жан Кокто, Франция

---

Подпись под моим аватаром

"Удиви меня"

В начале 20 века в Росии жил очень интересный человек . Он дружил с композиторами и художниками, однако сам не был ни художником, ни композитором.
Он был менеджером. Тогда эту профессию называли антрепренером. Начал Дягилев с организации художественных выставок, потом
организовывал ежегодные зарубежные выступления русских артистов, получившие название «Русские сезоны» . В 1909 году состоялся первый балетный сезон. Звездой этого сезона cтал балетный танцовщик Нижинский , которого современники называли "Богом танца" и " танцовщиком века". Среди тех, кто ломился на балеты с участием Нижинского, был Жан Кокто . Тогда это был молодой поэт, который только что выпустил первую свою книгу стихов . Он был бесконечно очарован Нижинским, написал сценарий балета, в котором Нижинский должен был участвовать. Теперь надо было попасть к Дягилеву. Но свое драгоценное время Дягилев не тратил на абы кого, а принимал только людей со связями и деньгами. Потому что для осуществления своих грандиозных замыслов, ему вечно требовались деньги, которых всегда не хватало! Но , как известно ,ничего невозможного нет и Кокто добился разрешения прочесть свой сценарий всесильному хозяину " Русского балета " . Однако после первых десяти минут Кокто понял, что Дягилеву неинтересно. Сначала он читал громко и с энтузиазмом , потом все тише и тише и, наконец, совсем замолчал. После долгого молчания Кокто спросил:" Вам совсем не понравилось?" На что Дягилев ему ответил: "А ты— удиви меня !" Когда Кокто вернулся домой, он сжег в камине свою первую книгу. Отныне "Удиви меня "стало девизом его жизни . Поэт, прозаик, драматург, киносценарист, эссеист, театральный режиссер, режиссер кино, художник , график удивлял и шокировал публику до старости. Даже когда стал членом Французской Академии и Кавалером Ордена Почётного Легиона.
Что касается меня, то я ,конечно, не Кокто. Я ничего этого не умею. Но слова "Удиви меня" легли в основу моего зрительского восприятия. Я обожаю, когда меня удивляют .Практически все в моем дневнике о вещах, которые меня удивили — в ту или в другую сторону.

А теперь — действующие лица.
Дягилев ru.wikipedia.org/wiki/Дягилев,_Сергей_Павлович
Кокто — www.peoples.ru/art/literature/poetry/contempora...
ru.wikipedia.org/wiki/Кокто,_Жан
"Орфей" надо смотреть целиком . "Красавицу и чудовище "можно кусками. Тем более — сюжет знакомый.
"Красавица и чудовище"

www.youtube.com/watch?v=HFNvKNzNMmE

Нижинский www.c-cafe.ru/days/bio/000255.php
Балет "Призрак розы "

www.youtube.com/watch?v=sDd125cJTbg


www.youtube.com/watch?v=aZvxV_LX2cA

Кокто о Нижинском

www.youtube.com/watch?v=-CDONdtghCQ

@темы: Россия, Театр, балет, Культура, Кино, Личное, Жан Кокто, Ссылки, Франция

---

Музыкой навеяло

Точнее , этим вот постом.
roger666.diary.ru/p54919415.htm
Чубатый Тарас
Никого не щадил...
Я слышу
Полуночным часом,
Сквозь двери:
- Андрий! Я тебя породил!..-
Доносится голос Тараса.

Прекрасная панна
Тиха и бледна,
Распущены косы густые,
И падает наземь,
Как в бурю сосна,
Пробитое тело Андрия...

Полтавская полночь
Над миром встает...
Он бродит по саду свирепо,
Он против России
Неверный поход
Задумал - изменник Мазепа.

В тесной темнице
Сидит Кочубей
И мыслит всю ночь о побеге,
И в час его казни
С постели своей
Поднялся Евгений Онегин:

- Печорин! Мне страшно!
Всюду темно!
Мне кажется, старый мой друг,
Пока Достоевский сидит в казино,
Раскольников глушит старух!..

Звезды уходят,
За темным окном
Поднялся рассвет из тумана...
Толчком паровоза,
Крутым колесом
Убита Каренина Анна...

Товарищи классики!
Бросьте чудить!
Что это вы, в самом деле,
Героев своих
Порешили убить
На рельсах,
В петле,
На дуэли?..
.....
И если, не в силах
Отбросить невроз,
Герой заскучает порою,-
Я сам лучше кинусь
Под паровоз,
Чем брошу на рельсы героя.

И если в гробу
Мне придется лежать,-
Я знаю:
Печальной толпою
На кладбище гроб мой
Пойдут провожать
Спасенные мною герои.

Прохожий застынет
И спросит тепло:
- Кто это умер, приятель? -
Герои ответят:
- Умер Светлов!
Он был настоящий писатель!

А вообще, это я, так, шалю, ну , то есть, балуюсь!
Роджер прав!
Я тоже не люблю, когда в фиках убивают живого джейрокера.
Во мне просыпаются кровожадные инстинкты и хочется убить автора фанфика, просто так , чтобы не писал глупостей.
Я , правда, иду дальше .
Я не люблю жестокого обращения с героем.
Так и хочется сказать :"Возьми нож, порежь себе палец. Ну как , больно? Ему тоже!"

@темы: фанфик, литература

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Cantarella"

В связи с дискуссией на www.diary.ru/~rusdears/p54760195.htm я подумала, а было ли какое нибудь японское произведение, которое я не смогла посмотреть, скажем так , из идеологических соображений? Было! Это произведение — манга моей любимой мангаки You Higuri "Cantarella". Мне ее очень сильно рекомендовали, мол, почитай, получишь просто супер удовольствие! Ладно! Открываю мангу: действие происходит в средневековой Италии, главный положительный персонаж— Цезарь Боджиа!!! Меня буквально согнуло от смеха! Я сразу представила себе "Голубую книгу Зощенко" и ту ее часть, где рассказывалось,
как, чтобы избавиться от неугодных им кардиналов, римский папа Александр VI Борджиа и его сын Цезарь за ужином подсыпали в вино какой-то сильный египетский яд, но перепутали бокалы. «Кардиналы им говорят: "Что, дескать, с вами, папа с сыном?». Но те произносить слова не могут. И падают. И сын падает. И папа, к черту, под стол сползает… лежит кверху брюхом и дышать не может», «Кардиналы задрожали задним числом», а «его сын, этот бешеный Цезарь, даром что он тоже свое вино вылакал, все-таки благодаря, может быть, своей молодости и нахальству, вскочил на ноги и пулей бросился куда-то там такое. Он моментально отыскал противоядие, принял его. Его хорошенько вырвало, прослабило и он остался жив всем на удивление. А папа так и умер на месте»
Успокоилась , делаю вторую попытку . Появился Цезарь. Мне опять вспоминается" Нас тут раз, два , три , четыре. Вы двое и мы с сыном .Так давайте выкушаем этот искрометный напиток, ура!" Опять валяюсь! Люди на меня стали оглядываться— дело было в книжном магазине. Так и не прочла ничего!
А это фанвидео специально для любителей благородного Цезаря Боджиа. Наслаждайтесь!

@темы: литература, Фанвидео, интернет -общение, Приколы, Manga

---

ТВ по-японски и по- немецки

from-there.livejournal.com/129502.html
Вообще то я лично телевизор не смотрю. Совсем. И уже давно. Да и раньше смотрела только RTL 2, когда там показывали аниме.
Которое зверски цензуировали. Про немецкое телевидение могу сказать удручающе мало . Немецкое телевидение поразило меня обилием бравурных маршей и юмористических программ .Говорят — тупой немецкий юмор.
Не знаю , ничего особо тупого в юморе не заметила.
Например: Дедушка рассказывает внукам сказку: Давным давно, дети, в лесу жили отец, мать и их дети Ганзель и Гретель. Они жили в деревянном доме на опушке леса. Они были очень бедными . Сейчас так живут только очень очень богатые, но тогда так жили только очень очень бедные....
Бравурные марши совершенно отдельная песня. Когда какие нибудь большие праздники их передают по всем программам . Лично мне они кажутся совершенно одинаковыми, но возможно я что- то не понимаю. Судите сами:
www.youtube.com/watch?v=_Ik6yHLHq0M



www.youtube.com/watch?v=Qy0mv3sXI48



www.youtube.com/watch?v=yIsSPDoVCy0


Ну как, нашли разницу?

@темы: Германия, Япония, Юмор, Японская культура, Немецкая культура, Песни на японском

---

Приветствую тебя , White Poem II!

@темы: Gackt, Приветствие

---

Немецкая реклама

Я тут подумала, а видела ли я в Германии рекламу с участием фашистов. Да, видела по телевизору.
Сначала показали злую на вид семейную пару. Появилась надпись: "Госпожа и господин Гитлер" .
Потом показали угрюмую и злобную семейную пару . Появилась надпись: " Госпожа и господин Гиммер".
Потом показали злобную и безобразную на вид пару. Появилась надпись : "Госпожа и господин Геббельс"
Следующая надпись:" У них не должны были родиться дети!"
И завершающая белая надпись на весь экран: "Пользуйтесь нашими презервативами!"
Другая реклама той же фирмы :
Репортер спрашивает католического священика:
- Могли бы вы перейти в другую религию за деньги?
Священник — Нет, это исключено!
Репортер— Но , предположим , за 20 тысяч евро?....
Священник отрицательно качает головой.
Репортер— А за миллион?
Священник— Ни за какие деньги в мире!
Картинка останавливается. Появляется надпись:" Итак, католическая религия не продается!"
Следующая , завершающая надпись на белом фоне: "В отличие от наших презервативов, которые вы можете купить на каждом углу!
И знаменитую политическую рекламу с Хрущевым тоже видела . Это где Хрущев снял ботинок и стучал им по трибуне ООН.
На фоне этого появилась надпись "Итальянская обувь— лучшая в мире!!!"
Но обычно реклама не проявляет такой прыти Так, ничего особенного...
Её очень любят пародировать немецкие юмористы.
Мне понравились две пародии моего любимого немецкого комика Отто Ваалькеса.
По моему, их можно понять и без знания немецкого.
В первой рекламе игра слов: имя самого Отто совпадает с названием крупнейшего в Германии каталога "Отто".
Итак, реклама номер один :" Каждый нуждается в чем-то своем "



Реклама номер два:
Bärenmarke — реклама реально существующей марки сливок .
Добрая, такая милая....

@темы: Германия, Otto Waalkes, реклама

---

Феечки.

www.flowerfairies.com/home.html
галерея
www.flowerfairies.com/home.html

@темы: феи

---

Мужские лифчики

dzimitori.livejournal.com/108749.html
Это, товарищи, трындец! Я дурею, дорогая редакция!!!!

@темы: Япония, Приколы, странное