Добро пожаловать, RadaLich!

В качестве приветствия Гуляй Поле времен Гражданской войны:





Думаю и деятели современного Гуляй Поле закончит точно так же ,как пан атаман Грициан
Таврический.

@темы: Юмор, Музыка, Песни на русском, Приветствие

---

Кавай

@темы: живопись

---

Городок у нас аполитичный...

Пошла вчера на рынок, стоят люди с плакатом:
"Заберите Нобелевскую премию у Обамы и отдайте её Путину."
Не то что бы здесь Путина любили..
Обама всех достал.

@темы: Дрезден

---

Одесский разговор

Оригинал взят у jalynski в Прислали с Америки "Одесский разговор" и всякое прочее:

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?...

- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!


- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашем, слепая что ли?

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Скажите, а где тут поезд на Одесу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!


Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Пришел турист в турагенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, олинклюзив, самолетом!
—... Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
—... Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
—... Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%@!


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид---ов, всё не как у людей!...


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

-- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!
...
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной?

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.

Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник
в новое место!

Обида -- очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся -- та и права!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
-- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж
нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться

Пишет муж, по воле обстоятельств оставшись дома один:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать


Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

И от Лосева:

У главного подъезда "Чейз Манхеттен Банк" сидит старый еврей и торгует семечками.
Подбегает другой:

- Фима, срочно дай мне 2 доллара!
- У меня нет!
- Как нет?! 2 доллара?! Я тебя всегда выручал!
- Видишь это здание? Это "Чейз Манхеттен Банк.
- И шо?
- И то, шо у меня с ними договор: я никому не ссужаю деньги, а они не торгуют семечками...

Оригинал взят у papasha_mueller в "Алле, Изя? Зайдет Сеня - дайте ему в морду. Спасибо, премного благодарен." (с)

..........

@темы: Юмор, Языкознание

---

Высокие отношения.

maggel.livejournal.com/637457.html

@темы: Питер, Приколы

---

Дожили...

Меня назвали шампиньоном.

@темы: Личное

---

Моя встреча с немецкой журналистикой.

Встреча была коротка!
И повод был ничтожен.
В материале должна была фигурировать моя фотография
и основные данные: как зовут, где родилась ,сколько лет,
где живу ,откуда приехала...
Что я корреспонденту и рассказала. Ничего не утаила!
Газета была бесплатная и была в субботу брошена во все почтовые
ящики города Дессау.
В том числе и в наш.
Я её открыла, увидела свою фотографию и очень обрадовалась.
Не каждый день про тебя в газетах печатают.
Но радость тоже была коротка.
Если бы не фото, я бы подумала, что речь идет о другом человеке.
Во первых, в графе возраст мне скостили два года.
Я совсем не против это, это я люблю, всегда пожалуйста.
Далее я узнала, что в Германию я приехала из Казахстана.
(Я там никогда не была!)
И раньше я жила в Алма-Ате!
(Алма Ату видела только на картинке!)
А сейчас я живу в местечке под Дессау с труднопроносимым названием.
Я забыла это слово сразу, как только прочитала.
Не была я там и впредь не собираюсь.
Муж меня долго ругал за то, что я ввела корреспондента в заблуждение
из -за плохого знания немецкого.
На том и порешили.
Но история имела неожиданное продолжение уже в Дрездене.
Под Дрезденом есть деревня.
Знаменита она только тем ,что с 1900 года там ничего не поменялось.
Потрясения 20 века обошли её стороной.
Единственными достопримечательностями этого
места могли считаться кирха и большой немецкий ресторан.
Содержали его муж и жена.
А тут деревушке исполнилось 800 лет и корреспондент местной
бесплатной газеты решил сделать о деревушке материал.
Пришел в ресторан, объяснил кто он такой ,уединился с хозяйкой
заведения в темном углу и вытащил блокнот.
Бесплатная газета должная была выйти в субботу и эту субботу
очень ждали.
Корреспондент обещал не две строчки, а гораздо больше.
Собралось всё семейство в составе:
двое взрослых детей мужа от первого брака ,трое взрослых
детей жены от первого брака ,внуки...
Первой раскрыла газету ,разумеется, виновница торжества.
Из газеты она с удивлением узнала, что её зовут не Петра,
а Моника,( оказывается,мне повезло ,хоть имя не переврали!)
что это у неё первый брак , а у мужа второй и от этого брака
у них имеется совместные дети( то есть дети мужа от первого брака).
"Ух ты,— сказал муж и дети от первого брака,— а мы- то не знали!"
А её собственные дети куда- то делись..
Дети ей заявили :"Как это куда? Известно куда! Мы дети Петры.
А ты кто такая? Ты Моника! Ты не имеешь к нам никакого
отношения."
Муж ей говорит :"Что ты пила с этим корреспондентом?"
Она отвечает:"Пиво!"
"И сколько выпили?"
"Да не так уж и много ,по две большие кружки на каждого".
В результате всем понравилось, что она Моника и теперь
её зовут Моникой.
Она сначала пробовала протестовать, а потом плюнула на это
дело и стала отзываться на Монику.

А вы говорите Боинг, Боинг...

@темы: Германия, Личное, Приколы

---

BUCK-TICK Sabbat live 1989

Не весь, только то, что мне очень нравится.
BUCK-TICK - Silent night (Sabbat live 1989) (РУС. САБ.)




BUCK-TICK ~ TABOO

@темы: Buck-Tick

---

Yoshiki Classical Tour

Задолбала политика...
После всех этих новостей хочется чего- нибудь прекрасного
и слава богу, что это прекрасное ещё осталось в нашем мире...

@темы: X-Japan

---

Анекдот в тему

С места катастрофы Боинга

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
- Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
- Так и обращайтесь к нему!
- Так Вы же его зам!
- Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят - это тоже террористы.
- А где же люди Порошенко и где он сам?
- А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

peremogi.livejournal.com/2283664.html

Мда..Шутки какие то грустные, нет в них искрометности...

---

Пост на тему сбитого лайнера.

Решила сначала написать своё мнение.
Потом смотрю , а оно уже написано.
Я человек ленивый, а букв много...
Девятый пункт особенно интересен..

maydan-2014.livejournal.com/2073042.html

@темы: США, Украина, Политика, странное

---

Добро пожаловать, Хильда!

Канцлер Ги Романс к бандерлогам








Таки да:

Тихо подъезжали санитары,
Расставляли хитрые ловушки.
Ловко маскируясь меж фонтанов
Кипятили острые шприцы...

@темы: США, Украина, Песни на русском, Приветствие

---

Идеал

Когда -то моя мама работала экономистом.

С ней вместе работала женщина по фамилии Баробошкина, у которой была дочка Таня.
Вот эту самую Таню Барабошкину я ненавидела,
хотя никогда её не видела.
Её всё время ставили мне в пример.
Чтобы я не делала ,проклятая Баробошкина всегда успевала первой.
Она никогда не приходила домой с мокрыми ногами,она никогда не приходила
домой в пальто ,извалянном в снегу.
Она никогда ничем не болела.
"Опять болеешь! А вот Таня Баробошкина!..."
Она никогда не теряла шарфы, варежки и вообще никогда ничего не теряла.
Она получала только пятерки, причем по всем предметам, включая те,
которые я не любила.
Всё своё свободное время она делала уроки, а остаток от него
она помогала маме.
Она не болталась где- то с подружками! А были ли у неё подружки?
Зато ,когда она закончила школу и поступила в институт,
у неё сразу появился парень. А поженились они после пятого
курса и сразу же завели себе двух детей.
Парень был крут: у него была квартира ,джип и дача на Карельском
перешейке.
Мама мне всегда говорила: "Вот видишь, Таня Баробошкина
делает то и то , а ты?
Барабошкина меня страшно достала и я была счастлива, когда мама
ушла на пенсию и перестала следить за жизнью этой Тани.
И когда мне говорят :"Вот, я не оправдала надежд своих родителей!...",
я вспоминаю Таню Баробошкину и жуткий мамин идеал.

/MORE]

@темы: Личное

---

А я то думаю

что это мне песня про пять мужчин напоминает?
Вот оказывается что!
Практически один мотив!

По ночам, на кладбище хозяин
Ждет своих врагов на карнавалы.
Ждет своих друзей на черную мессу.
Ждет своих любовниц на шабаш.
По ночам на кладбище хозяин
Ждет своих начальников на ужин,
Подчиненных ждет на погребенье,
Ждет детей… Но только нет детей.
По ночам, на кладбище хозяин
Приготовил страшные просвирки
Приготовил он кагор кровавый,
Приготовил шпагу и свечу.
По ночам на кладбище хозяин
Приготовил мраморный столешник
Приготовил длинный стол дубовый
Сделанный из сломанных гробов
По ночам на кладбище хозяин
Ждет гостей отметить полнолунье
Ждет гостей на праздник.
Почему-то никого хозяин не дождался.

4stor.ru/stihi/814-xozyain-kladbishha.html

@темы: Вампиры и призраки

---

Сюр..

Манго Манго

5 мужчин

На пустой веранде возле пляжа
Пять мужчин солидных танцевали.
Напевая хрипло и не стройно
Песню про несчастную любовь.

А напротив них сидела дама,
У неё в швейцарском банке деньги.
Чайки удивлённые кричали,
Надрываясь пенился прибой.

Тихо подъезжали санитары,
Расставляли хитрые ловушки.
Ловко маскируясь меж фонтанов
Кипятили острые шприцы,
Кипятили острые шприцы...

Но не замечали санитара
Пять мужчин танцующих свободно.
Прыгали, вертелись, кувыркались
Затая в душе мечту свою.

Дама оказалась вероломна,
Встала и тихонько удалилась
Пальмы одинокие торчали
И роняли палую листву.

Долго возмущались санитары,
Нарезая мелко лейкопластырь,
Друг на друга глядя с укоризной.
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки,
Вот что с нами делают девчонки...
Вот!
Нет!!!

@темы: русский рок, Юмор, странное

---

Одна весёлая история про языкознание

Которую я как- то раз обещала рассказать  mikomijade

Случилось это ещё в Дессау.
Там был консультационный пункт по работе с русскоязычными эмигрантами "Гренценлоз"
что означало "Без границ".
В "Гренценлоз" русскоязычным эмигрантам помогали отвечать на многочисленные бумаги,
которыми немецкая бюрократия бомбардировала, бомбардирует и будет бомбардировать каждую семью.
Кроме помощи в заполнении бумаг ,"Гренценлоз" устраивал русские праздники.
А ещё при нём существовали кружок рисования и кружок танца для детей.
В балет в танцевальном кружке не готовили,танцы делались по принципу " два притопа, три прихлопа"
Но детям очень нравилось.
Вела детские танцы Неля и она же устраивала праздники.
Нелька была весёлая ,компанейская, добрая..
У неё был только один недостаток.
Она любила опаздывать.
И часто опаздывала по крупному, например , на час.
Так вот, однажды сижу я в "Гренценлоз".
Сижу и жду Нельку. Со мной сидят ещё три дамы , немки переселенки.
И все пришли к Нельке по делу.
И всем хочется поскорее завершить свои дела и отвалить.
А Нельки нет. Она, зараза, как всегда ,опаздывает.
Дамы ,сидящие со мной, постепенно выходят из себя.
Особенно одна— высокая крупная женщина лет шестидесяти.
Какое то время она молчит, потом выдает:"Где ,интересно, черт носит эту чёртову Нельку!"
Я говорю:" А вы позвоните ей домой.."
"Уже звонили.."
"А на мобильник? "
"Он у ней выключен!"
Вдруг вторая женщина толкает первую в бок и говорит:
"Смотри-ка, Мария, Нелькин прихаха сидит!
И действительно в углу сидел тихо ,как мышка, Ахмед— Нелькин бойфренд.
Он был беженец из какой- то восточной страны. Там он был кинооператором.
Что- то он заснял не то или наоборот что- то не заснял.
Словом, пришлось ему срочно рвать когти.
Нелю он обожал , а она командовала им как хотела!
Что что ,а командовать она любила.
Она не раз говорила :
" Вот вы все боитесь попасть на старости лет в дом престарелых, а я не боюсь!
Если я буду в своем уме— то я их всех построю, а если не в своём уме— то мне будет всё равно!"
— Ага,— хищно говорит Мария, — сейчас мы узнаем, где Неля!
И пальцем его подзывает а ну -ка иди сюда..
Идти Ахмету не хотелось, но Марии была намного старше и, следовательно, стояла выше Ахмета
по иерархической лестнице.
Что сделаешь? Он подошёл...
— Ахмет, — грозно сказала Мария, — Где Неля?
Ахмет посмотрел на неё с тоской.
И сказал единственную фразу на русском, которую он знал :" Неличка хороший!"
— Где Неля?— грозно вопросила старуха,— Говори, басурманин!
— Мария, отстань от интуриста,— посоветовала ей третья дама,— всё равно он по- русски не понимает!
— Он хахаль русской женщины, должен понимать!
Я говорю:" Нелька не русская женщина, а еврейская.."
— Какая разница, — говорит Мария, — мы все для немцев все одинаковы ,все русскоязычные.
Если ты любишь опаздывать— должна научить своего кавалера говорить где ты!
И тут Ахмед в самый неподходящий момент опять сказал:" Неличка хороший!"
Мария взорвалась!
— Неличка может и хороший ,да мы плохие!
Смотри сюда ,Ахмед,— Мария показала ему циферблат своих часов.
Если она через десять минут не придет — мы будем очень плохие!
Если через двадцать минут не придет — мы будем совсем плохие!
А если она через полчаса не придет— будет твоей Неличке секир башка!
Знаешь ,что такое секир башка?
Ахмет не понял вопрос и попытался угадать как будет лучше: помотать головой
или кивнуть.
И решил, что безопасней помотать.
Мария резанула рукой по шее
— Ясно тебе?— спросила она у Ахмета.
— Неличка хороший..— безрадостно повторил Ахмед.
— Нет,— сказала Мария,— я сегодня кого- нибудь точно убью: либо Нелю, либо этого её бестолкового кавалера!И суд меня оправдает!
И тут пришла Неля.
Все очень обрадовались ,а больше всех Ахмед,потому что в суматохе его забыли.
Нелька быстро всё решила и отбыла с Ахметом в магазин.
Впоследствии у Ахмета несколько расширился лексикон и на вопрос " Где Неля?" он мог ответить
" Не знаю".
По моему, хрен редьки не слаще.
Но ждущих Нелю эта фраза обычно почему- то устраивала.

@темы: Германия, Юмор, Языкознание, Личное

---

Ох не слабо, братцы, ох не слабо!

Берет как у Че Гевары и флаг конфедератов чудно смотрятся вместе!



"Если вы подняли флаг Конфедерации - это означает, что вы считаете, что черным не место среди белых, что бабы должны знать свое место, что детей надо воспитывать в строгости и послушании, что есть Бог, который кроме всего прочего создал разные нации, среди которых, как и среди людей, есть более и менее продвинутые, но стремиться уничтожить это неравенство - великий грех, пусть каждый приводит в порядок свой огород или ранчо а к соседям не лезет, потому что частная собственность священна и каждый вправе защищать ее с собственным оружием в руках."

А Че Гевара был деятелем кубинской революции и терпеть не мог американцев.

09.07.2014 в 21:15

Пишет  ДжунДжун:

Jin-Machine - Maguro [まぐろ] (сэмплы)

Подробнее на сайте

@темы: JRock, США, дизайн, странное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про японскую семью

Мнение ,конечно, личное ,но очень ценное и именно тем, что человек живет в Японии и замужем за японцем.


Собственно, про русско-японские браки я уже писала и даже не один раз. Первый большой псевдо-научный трактат о МЯО (Мужчине Японском Обыкновенном) и небольшое дополнение к тому же, правда, уже не совсем мое.
Однако, все это было сильно несерьезно. Шютки юмора и все такое.
Если же отбросить хиханьки и хаханьки и попытаться говорить на эту тему серьезно, то картина получится вовсе не такая забавная.

Предупреждение: под катом - мое личное мнение. Мое. Личное.
Оно может не совпадать с вашим. И, скорее всего, таки не совпадет. Пожалуйста, не надо мне писать, что вы знаете одну (двух, трех, пару десятков) девушек, у которых все по-другому. Охотно верю! Любая попытка обобщений в такой деликатной сфере, как личные отношения, семья и брак, это, как правило, попытка найти общее между мухой, слоном и автострадой.
Бывает всяко.

Прежде всего, зачем наши девушки рвутся замуж за японцев?
Спокойная, стабильная и очень комфортная для жизни страна, где криминала очень мало, зато много свежих суши, очень вежливое и улыбчивое население, кругом чисто и есть все. Жизнь тут представляется если не сплошной малиной, то очень близко к этому. Загадочная японская душа. Самураи и гейши на каждом шагу.
Это все так.
Но я полагаю, что все вы тут взрослые люди и прекрасно понимаете, что у любой медали есть и оборотная сторона. Вот об этом и поговорим.

Предположим, что вы таки решили выйти замуж за японца.
Первое и самое главное, что вам надо запомнить и постараться понять:
Вы НИКОГДА не станете своей в этой стране. Сколько бы вы тут не прожили, хоть полсотни лет, хоть все сто. Вы можете блестяще знать японский язык. Вы можете прекрасно и лучше 95% чистокровных японцев знать и понимать местную литературу, историю и обычаи. Вас будут уважать и любить те, кто знаком с вами близко и много лет. Но каждый раз при встрече с каждым новым японцем вам придется заново преодолевать недоверие и отчуждение. Каждый раз. С каждым незнакомым японцем. Сколько бы вы тут не прожили.
И через сто лет вашей жизни тут маленькие дети будут оборачиваться на улице и показывать на вас пальцем. А дети постарше вслух обсуждать недостатки вашей внешности и одежды в полной уверенности, что вы все равно ничего не понимаете.
Запомнили?
Это относится не только к женщинам, но и к мужчинам.

Япония - мононация. Это позволяет избежать ряда проблем, имеющихся в многонациональных государствах, но создает свои специфические. Одна из которых - тотальное, въевшееся в костный мозг и генотип, недоверие к не-японцам. Наружу это недоверие вылезает редко и далеко не всегда осознается самими японцами, но от этого оно никуда не девается. Это может вылезти, например, при устройстве на работу. При прочих равных условиях японец будет всегда выглядеть предпочтительней не-японца для японского же начальства. Ну, или ваши умения должны быть совершенно уникальны, чтоб конкуренции не возникало.

Почему я это так настойчиво пытаюсь вам внушить? Потому что это имеет свое отражение в юридической стороне брака японца и не-японца. После выхода замуж за японца, право на получение японского гражданства у вас появится только через 10 лет совместной жизни и при полном отсутствии какого-либо криминала на вашей совести. Причем, право это появится только у вас. Никаких программ "воссоединения семьи", которые имеются в некоторых странах Европы и в США, тут нет в принципе. Ваши российские (или любой другой национальности) родственники не имеют никакого преимущества по сравнению с остальными гражданами России (или любой другой страны). Они не имеют права ни на получение японского гражданства, ни даже на получение постоянной визы в Японию только на основании родства с вами. Вне зависимости от степени родства.

Т.е. даже получив полноценное японское гражданство, вы на этом основании НЕ СМОЖЕТЕ вывезти из России ни родителей, ни даже своих детей от других браков (совершеннолетних, у маленьких другие проблемы). Этот п...ц можно преодолеть юридическим путем, но ценой гигантских моральных и материальных затрат и только в индивидуальном порядке. Удается такое, насколько я знаю, не больше 30% тех, кто пытался и имел хоть какие-то основания (например, тяжело больного родителя при доказанном отсутствии других дееспособных родственников) и стабильный доход, чтобы полностью обеспечить своих родителей или детей. Японское государство не собирается брать на себя заботу о родичах иммигрантов, равно как и о самих иммигрантах. Просто запомните этот факт.

В общем, жить вы тут будете в относительном моральном и физическом одиночестве. Имейте это в виду.
Я не хочу сказать, что это невозможно. Конечно, возможно. Если вы полностью самодостаточны.

Отсюда простой логический вывод: комфортность вашей жизни в благополучной Японии на 95% примерно будет зависеть от ваших отношений с мужем. Хотя бы потому, что с ним вы будете общаться больше всего и будете от него зависеть больше всего.
Конечно, если вы имеете хорошо оплачиваемую и стабильную работу в Японии, это меняет ситуацию, но не очень сильно.

До сих пор юридически главой семьи и - автоматически - владельцем всего, что есть в этой семье, считается мужчина. На него будет записан дом или квартира, машина и т.п. Пособия, которые получают, например, несовершеннолетние дети, тоже будут перечисляться на его банковский счет. Как правило, жена (если она не работает) даже не имеет собственного банковского счета. Ситуация в наше время меняется, но слишком медленно. И пока разгулом феминизма тут даже не пахнет.

Вы поняли, да? Так или иначе, но чтобы жизнь ваша тут хоть немного была похожа на ту сказку, о которой вы мечтаете, мужа-японца надо выбирать очень и очень тщательно. Гораздо тщательнее, чем мужа-россиянина, например (если вы сами из России). В России вы хотя бы можете вернуться домой к маме, если с мужем нелады. Чтоб удрать к маме из Японии нужна для начала очень изрядная сумма денег и разрешение покинуть эту страну. Да-да, даже если вы тут на птичьих правах, чтобы не потерять и их, вам нужно разрешение на каждый чих.
А японский суд даже не пытается прикинуться "самым справедливым судом на свете" и защищать будет прежде всего интересы коренных граждан своей страны (см. выше рассуждения о мононации).

Я вас еще недостаточно запугала? Тогда продолжим.

Запомните и постарайтесь понять второе:
Вы будете жить с конкретным человеком. Одним-единственным. Никакие рассуждения и знания о том, что японцы - очень вежливые, немногословные, домоседы и чадолюбы, вам не помогут, если ваш личный японец окажется грубым, болтливым и лживым бабником, скорым на "дать в морду" (вашу морду!), отбирающим у вас любые деньги (даже вами заработанные!) и требующим при этом постоянного внимания.
Вы будете жить не с японской нацией и кормить обедами-ужинами-завтраками не весь японский народ. А ваш личный японец может оказаться совершенно неподходящим под описание этой самой нации. И предъявлять ему претензии на эту тему, мол, я-то думала, что все японцы такие-то, а ты... - по меньшей мере, глупо. Он, может, тоже думал, что все блондинки - дуры.

Ладно, предположим, вы нашли своего избранника-японца. Вы совершенно уверены, что это любовь до гроба. Предположим даже, что и он так думает. И он даже где-то идеален (по-своему, по-своему!): у него есть постоянная работа и стабильный доход, он близок вам и по интересам, и по возрасту, и в сексе вас тоже все устраивает. Вы поженились, благо сделать это недолго. Получили визу на первый год как супруга японского гражданина. И начали совместную жизнь.

Вот тут и начнется самое интересное.
Про отсутствие феминизма я вам для чего писала? А чтоб вы знали, что в современном японском обществе есть области деятельности чисто мужские и чисто женские. Если женщины по неумеренному любопытству способны залезать в мужские отрасли (бизнес, например), то мужчина добровольно и при наличии живой-здоровой жены в бабские сферы деятельности не полезет никогда. Это значит, что домашняя работа будет 100%-но вашей. Готовка-уборка-стирка и т.п. - это именно то, ради чего японцы вообще женятся. Т.е. если вы еще не умираете, то он никогда не помоет даже чашку за собой. А скорее всего, даже не станет убирать ее со стола. Зачем? Жена же есть!

Японский мужчина в классическом своем виде никогда не будет открывать перед вами двери. Никакие, ни в подъезде, ни в собственной машине. Он никогда не предложит вам помочь донести тяжелые сумки. И уж точно никогда не уступит вам место в общественном транспорте. Это просто НЕ ПРИНЯТО.
Все вышеперечисленное - при условии, что японский мужчина вас любит. Ага, а вы как думали?
Он обеспечивает ваше безбедное существование в этой стране и искренне полагает, что этого достаточно для выражения своей любви к вам.
Цветы и подарки - это вообще из области фантастики. Как было написано не помню где, японец искренне считает, что если он тратит на вас самое дорогое, что у него есть - свое время, это уже показывает его чувства к вам. Все остальное - лишнее.
Вы готовы к этому?

Чтобы несколько снизить градус суровости, утешу вас: японцы поддаются перевоспитанию. Если ваш личный японец таки вас любит и ценит, у вас есть шанс сделать из него подобие человека. Научить вести себя по-джентльменски и даже не раскидывать носки по комнате, а аккуратно складывать их в стиральную машинку. Но это потребует от вас терпения величиной с Фуджи-сан и займет все ваше время. ВСЕ ваше время. Причем, даже когда ваш мужчина научится брать у вас тяжелые сумки, убирать чашку со стола и дарить цветочки на годовщину свадьбы, вам придется периодически напоминать ему обо всем этом. Забывают, знаете ли. Не родное.

Немного проще с теми японцами, которые бывали за границей и какое-то время жили в других странах (лучше - в Европах и Америке). Тогда, по крайней мере, они знают, что могут быть и другие модели отношений между мужчиной и женщиной, а не только махровый японский патриархат. Однако, чем дольше такой прогрессивный японец живет в родной Японии, тем быстрее он забывает о не-японских материях. Давление среды и все такое.

Если же японцу на вас как на личность глубоко наплевать и женился он только потому, что русская блондинка-жена - это круто и модно, как "Лексус", то тогда у вас шансов нет никаких. Ему проще будет поменять жену, которая слишком много хочет, чем свои привычки. Потому то, что называется "браком по рассчету" между японцем и русской, я даже рассматривать не буду. Там все однозначно просто и скучно: муж купил себе девушку для домашней работы и секса. Если чего-то ему будет не хватать, то он купит себе новую девушку. А предыдущей надо будет либо искать очередного мужа "по рассчету", либо другой способ заработать денег в Японии. Ни о каком "разделе совместно нажитого имущества" речи даже не идет. Про то, что муж является главой семьи и владельцем всего, что в этой семье есть, я уже написала.

Один положительный момент: ребенка от такого совместного брака, скорее всего (ну, с 50%-ной вероятностью), оставят жене. Японцы не настолько изверги, чтоб отдавать младенца человеку, который явно не умеет обращаться с детьми и даже не имеет времени, чтобы этого ребенка воспитывать. Однако, сумма алиментов, на которые вы сможете претендовать, будет очень и очень скромной. Не рассчитывайте, что на эту сумму вы сможете безбедно жить в Японии до совершеннолетия вашего ребенка. Скорее всего, этих алиментов хватит только на еду для ребенка. Причем, довольно скромную еду. Вас обеспечивать не будет никто. Если вы найдете работу, то максимум поддержки от государства - дополнительное пособие на ребенка как малоимущей и неполной семье. В отдельных регионах - бесплатный муниципальный детский сад. Повторюсь: при условии, что у вас будет работа в Японии. Пособие по безработице тут платят ровно 3 месяца с момента потери работы. Нашли вы после этих трех месяцев работу или нет, никого не волнует. Пособие закончится в любом случае. Нахлебником на шее у государства не получится быть даже коренному 100%-ному японцу. Про иммигрантов можно даже не упоминать.
Да, в некоторых случаях можно что-то поиметь и с японского государства. Но халявы не будет в любом случае.

Итак, что мы имеем в качестве семейной жизни с японцем, который все-таки любимый муж?
Сильно зависит от ваших с ним отношений. На начальной стадии вам, скорее всего, придется выпполнять 100% работы по дому без выходных и отпусков. Если отношения хорошие, то вам, скорее всего, удасться убедить мужа, что вы - все-таки не машина и нуждаетесь в отдыхе. Может быть, у вас даже получится убедить мужа помогать вам по дому, если вы приболели и/или если у вас на руках маленькие дети.

Работаете ли вы при этом или нет - вашего японского мужа, скорее всего, волновать не будет. Жена нужна для домашних дел. Все. Если жена настолько неразумна, что хочет еще и работать, это ее проблемы. Но вечером должен быть ужин, одежда должна быть чистой и поглаженной, а дом должен быть убран. Если есть дети, то дети должны быть чистыми, накормленными и воспитанными. Когда и как вы будете это делать - вашего японского мужа волнует мало. Он женился, чтобы не отвлекаться на всякую фигню вроде домашних дел и полностью посвятить себя работе. Скорее всего, он будет торчать на работе по 10-14 часов в день. Дома он будет есть и спать. С вами или отдельно - бывает по-разному.

Пока муж на работе, вы можете развлекаться в пределах разумных денежных сумм и приличий. Чем и как вы занимаетесь в свободное от муже-обслуживания время, его самого, как правило, не волнует. Но вы должны быть всегда "под рукой", когда нужны своему господину. При этом сам он может позвонить вам вечером в пятницу и сообщить, что сегодня он пьет пиво с коллегами или друзьями. На такие посиделки жену звать не принято, имейте в виду. Зато, правда, он и никогда не приведет своих друзей пьянствовать к себе (т.е. - к вам) домой.

Как правило, японский муж очень не любит, когда придя домой после работы и надеясь пожевать ужин и залечь на диванчик напротив телека, он обнаруживает дома посторонних теток, распивающих чаи (или не чаи) с его женой. Он устал и жаждет покоя, а не слушать трескотню этих теток и соблюдать приличия в их присутствии.
Японки знают это с рождения на опыте собственных родителей. Потому ни одна японка не пойдет к вам в гости в то время, когда есть хоть малейший шанс, что вернувшийся с работы муж будет смущен наличием посторонних в своем доме. Если такое неожиданно случится (мало ли, муж вернулся на пару часов раньше обычного), японка-гостья постарается слинять с максимальной скоростью и будет непрерывно извиняться и кланяться. Господин пришел, а то!

Мужья-японцы крайне редко берут жен с собой в деловые поездки. Жена с работой не имеют никаких точек соприкосновения. Очень редко жен приглашают на официальные мероприятия в компаниях, где работают мужья. Хотя, если у коллег сложились неплохие отношения и эти коллеги примерно равны по положению, то могут иногда собираться семьями, чтобы отметить вместе Рождество, например. Особенно, при наличии детей примерно одинакового возраста.

Не редкость ситуация, когда муж и жена вообще не имеют общих точек соприкосновения. И иногда почти не разговаривают друг с другом. Просто не о чем. Муж обеспечивает жену, жена кормит мужа и убирает за ним. Обоих это устраивает и оба живут своей жизнью, пересекаясь только за обеденным столом и/или в спальне.
Конечно, это тоже вариант. Если он вас устраивает.
Если же нет, то сохранение какого-то общения большей частью ляжет на ваши плечи. Пинать мужа, что у вас дома все принято по-другому, бесполезно. У вас дома может быть что угодно, а тут он у себя дома.
В общем, у мужа - работа и коллеги. У вас остаются дом, дети, друзья и какие-то хобби. Если такое положение устраивает всех, то можно прожить таким образом и с японцем очень-очень долго.

А как устанавливать доверительно-искренние отношения с мужем, японец он или кто еще, я написать не могу. Общих рецептов тут не существует. Это вам придется решать самостоятельно и на собственной шкуре получать необходимый и совершенно уникальный опыт.

Про детей от совместных браков мне писать не хочется, извините.
Во-первых, мой собственный "научный эксперимент" в этой области еще не завершен и будет завершен очень не скоро.
Во-вторых, это еще более узко-специальный опыт и мои личные ошибки и находки не помогут вам никак.

Хотя... Одним наблюдением я, пожалуй, с вами все-таки поделюсь в связи с дискуссией о поклонах в прошлом посте.
Если вы хотите знать, что действительно думают японцы о вас, ваших манерах и поведении, спросите своего ребенка, когда ему (ей) будет примерно лет 9-13. Раньше этого возраста детей еще пока все устраивает, даже если вы и выделяетесь из толпы. А позже этого возрастного интервала дети уже приучаются не говорить прямо, особенно на такие деликатные темы.
Вот и спростите своего 10-летнего сына или дочь, что думают о вас его (ее) одноклассники и друзья. Поверьте моему опыту, узнаете массу интересного. А вот что делать с полученными знаниями - каждый решает за себя.
Какое-то время ваши собственные дети будут стыдиться вас. Просто потому, что вы не похожи на других родителей, хотя бы внешне. Переживете ли вы это время без потерь для ваших отношений с детьми и с самой собой или придется что-то кардинально менять, заранее никто не сможет вам рассказать. И общей тактики по переживанию этого момента тоже нет, к сожалению.

Такие вот пироги. С сушами.

zajcev-ushastyj.livejournal.com/178703.html

@темы: Япония

---

Сулико

Начинаю выполнять обещания.
А то люди, которым я обещания давала, наверно, думают ,что я всё забыла.
Нет, нет, я помню!

для  tigra polosataja

Поёт хор народной полиции Китая

@темы: Песни на китайском