Salve!

Перевод новостей на древнеримские и древнегреческие реалии.
Причем с большим знанием предмета.
Комменты тоже выдержаны в том же духе....
Там же перевод на латынь для желающих почитать новости на этом благородном языке..
legatus-pretor.livejournal.com/
Каждая новость иллюстрируется подходящим рисунком...


На керамике: Псакея и Матфей.

@темы: история, Юмор

---

Джузеппе Арчимбольдо

Джузеппе Арчимбольдо (итал. Giuseppe Arcimboldo), (1527, Милан — 11 июля 1593, Милан) — итальянский живописец, декоратор, представитель маньеризма. В его творчестве усматривают предвосхищение сюрреализма.



Арчимбольдо происходил из древнего южногерманского рода. Дедушка Арчимбольдо был архиепископом, отец — художником. Джузеппе начал карьеру в мастерских Миланского собора, создавая цветные витражи и фрески со сценами из жизни святых. Сложно сказать, где и у кого он учился. Во всяком случае, прослеживается влияние Леонардо да Винчи; известно, что Арчимбольдо исполнял картоны для шпалер в Ферраре. В Праге он был декоратором и постановщиком праздничных представлений. Весна. 1573. Париж, Лувр Состоял на службе у Габсбургов в Австрии и Богемии (1562—1587); сначала — при имперском дворе Фердинанда I в Вене — как портретист-копировщик, затем, когда императором Священной Римской империи становится Максимилиан II (1564), Арчимбольдо — художник при дворе. Он воспринимался друзьями как человек с универсальной эрудицией и очень развитым творческим гением.



Большинство его современников, также известных людей, смотрели на него с восхищением из-за его талантов и его изобретательности не только в живописи, но также и в организации игр, свадеб, коронаций, процессий. Фактически, он становится артистическим директором императора Максимилиана II. Он отвечал при дворе за архитектуру и театрально-художественное оформление всех мероприятий. В то же самое время он — инженер, создатель фонтанов, принимает участие в основании музея искусств. Арчимбольдо становится главным организатором турниров, ярмарок и роскошных празднеств для аристократии, учёных и художников. Всё это — чтобы прославить императора, чтобы укрепить его политическую власть и развлечь людей, представить монарха героем. При поддержке Максимилиана он исполнил первый вариант серии «Времена года», который был представлен императору в день Нового года (1569).



В 1570 Арчимбольдо был послан в Прагу к Рудольфу, сыну Максимилиана, проектировать сложное театрализованное представление для Максимилиана (сюжет — смешанная классическая и чешская мифология) и остался служить Рудольфу II, когда тот поднялся на трон Габсбургов (1575) после смерти Максимилиана II. При нём, кроме всего, он изобретал гидравлические машины. Одиннадцать лет, который художник служил Рудольфу II, были, вероятно пиком его карьеры.

Рудольф II получил прекрасное образование (глубоко изучал химию, астрологию) и был большим любителем изящных искусств, тонким его знатоком, особенно скульптуры и живописи.Прославился Рудольф II своим «Кабинетом искусств и всевозможных редкостей» — своеобразным собранием музеев (зоологический, палеонтологический, краеведческий, исторический, этнографический и политехнический, картинная галерея). Арчимбольдо был не только главным хранителем всех ценностей «Кабинета», он участвовал и в приобретении его экспонатов. Арчимбольдо был большим знатоком музыки, создателем музыкальных автоматов.



Император чрезвычайно любил и ценил Арчимбольдо.В 1587 после многочисленных просьб Арчимбольдо Рудольф II разрешил ему возвратиться в родной Милан. В том же самом году Арчимбольдо получил просьбу императора продолжить писать для него, хотя он больше не служил при дворе. В 1591 написаны, вероятно, наиболее известные из его картин — «Флора» (1591) и «Вертумн» (1590—1591), которые он послал в Прагу.



Библиотекарь

В следующем году, 11 июля 1593, живописец умер. Творчество «Вертумн» был особенно оценен обществом и в особенности самим Рудольфом. Это — поясной портрет императора, представленного в виде древнеримского бога времён года, растительности и преобразования. Рудольф состоит полностью из великолепных плодов, цветов и овощей. Восхищенный этими картинами Рудольф II щедро наградил Арчимбольдо.



Сохранилось мало его работ: обычно это портреты по грудь, в профиль, реже — анфас. Изображения составлены из фруктов, овощей, цветов, ракообразных, музыкальных и иных инструментов, книг и т. д. Лица стилизованы; весьма искусная компоновка элементов в пространстве создаёт эффект формы и светотени. Арчимбольдо был очень популярен при жизни, чем объясняется множество подражаний его стилю



Воздух

Как „Земля", так и очередное полотно из цикла стихий под названием „Воздух" богато намеками на императорский дом. Павлин, формирующий торс аллегорической фигуры, является геральдическим символом дома Габсбургов, тогда как орел, выступающий тут в роли украшающего грудь элемента, является метафорой Императорского Орла.



Огонь

В своей аллегории огня Арчимбольдо изображает различные его виды, используемые человеком для собственных целей: от маленького огонька масляной лампы через огонь раскаленных углей вплоть до впечатляющей силой пушки. Достаточно потереть два огнива, имитирующие нос и ухо фигуры, чтобы они вспыхнули искрами. И даже самое слабое дуновение ветра может привести к тому, что вся фигура начнет пылать. Также не много надо, чтобы от окружающих голову искр загорелись пропитанный серой фитиль трута и изображающая глаз небольшая свечка. А тлеющий огонек масляной лампы, составляющий подбородок и рот, готов поджечь сделанные из пучка связанных спичек усы. Кроме предметов, относящихся к огню и освещению, композицию заполняет также немалый арсенал огнестрельного оружия — такого, как пистолет, маленькая пушка и пороховая мортира. Бюст фигуры украшают символы великой Священной Римской империи: Двуглавый орел и цепь с орденом Золотого Руна.

Близость эмблем Габсбургов и пушки — это метафора военной мощи Максимилиана II. Написанная в 1566 году картина является также намеком на войну между Австрией и Турцией. Именно в этом году из-за расширения конфликта Максимилиан II берет на себя командование главнойармией, чтобы защищать австро-венгерские границы от атак турецких войск под руководством Сулеймана Великолепного (1494—1566).



Зима

„Зима". Она также относится к первой серии, написанной для Максимилиана II, о чем свидетельствует инициал „М" на одеянии фигуры. Там есть еще эмблема Габсбургов — огниво. Оба символа позволяют предположить, что зима — любимое время года императора. Некоторые историки искусства считают произведение портретом самого Максимилиана II. Фигура пожилого и усталого человека возникает из древесного пня (символ прочности и стабильности), проросшего узловатыми ветвями, переплетение которых создает форму императорской короны.Концепция этой картины отличается от других аллегорических изображений времен года и не является, в сущности, аллегорическим портретом. Персонификации Лета и Весны — это изобилие растений, фруктов и цветов, а Зима составлена только из старого пня. В первом цикле времен года, в духе модной в то время натурфилософии, каждая картина соответствует определенному периоду жизни человека.„Весна" показывает нам его в самые юные годы, с лицом, полным свежих цветов; „Лето" — как молодого человека, отсюда фрукты, которые созрели; „Осень" (утраченная картина) изображает уже зрелого мужчину, а „Зима" представляет старца с редкой растрепанной бородой, со сморщенной и увядшей кожей.



Вода









Если смотреть в определенном положении, эта картина изображает натюрморт, состоящий из репы, редиски, лука, осота, грибов, каштанов и различных орехов. А если развернуть его на 180 градусов, то он превращается в аллегорический портрет человека, глаза которого состоят соответственно из грецкого и лесного ореха. В свою очередь, миска, содержащая овощи и фрукты осени, превращается в оригинальный головной убор. Сначала картина висела так, чтобы можно было видеть прежде всего натюрморт. Только позже она была перевернута, чтобы вызывать смех. Как будто под действием какого-то алхимического изменения овощи создают изображение человека. Обычная миска с овощами преображалась в толстощекую физиономию.
Это напоминает принцип функционирования палиндрома, только вот палиндром не изменяет своего послания. Палиндром — это слово или группа слов, которые остаются идентичными, читаются ли они слева направо или справа налево, например, знаменитое „А роза упала на лапу Азора".


Прославленный уже при жизни как создатель нового рода живописи Джузеппе Арчимбольдо не имел настоящих учеников. После смерти художника его творчество было предано забвению. Потребовалось ждать до 20-х годов XX века, чтобы его живопись была снова открыта сюрреалистами. Испанский художник Сальвадор Дали (1904—1989) — один из тех, кто больше всех оценит произведения миланского мастера за их необычный метафорический и фантастический характер. Когда Дали рисует предметы, которые вытягиваются, раскладываются или преображаются, он поддерживает традицию, начатую Арчимбольдо. Писатель Андре Бретон (1896—1966) скажет: „Я не сумею признать картину чем-либо другим, кроме окна, моей же первой заботой остается узнать, что находится за ним". Это „за" является не чем иным, как сюрреалистическим миропониманием, проявляющимся через опыт необычности, которую чувствовал уже Арчимбольдо.

Ссылка
michel.hiblogger.net/1130112.html

@темы: живопись

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всюду жизнь..

Видела как вот такая дама



зашла в наш секс шоп.
Интересно ,что ей там было нужно?
Кстати ,у нашего секс шопа на витрине до сих пор Рождество...
Елочки, а под ними плетка как у Карабаса Барабаса!

@темы: странное

---

Как подготовится к холодной зиме.

Пост сугубо утилитарный .
Там в комментах есть много интересного по теме — мужики делятся опытом .
Похоже, зима в этом году будет действительно холодной.
Мы уже убрали все цветы с балкона.
В квартире холодно, отопление дают обычно в конце октября.
Сейчас вообще не знаю что будет.


Короче ,вот ссылка
yurasumy.livejournal.com/192128.html#comments

Может кому- нибудь пригодится.

@темы: Ссылки

---

Анекдот

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

@темы: Юмор

---

Если видишь на картине....

Если видишь на картине




Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.


Если видишь на картине




Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!



Если видишь на картине




Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!

Это эря.
Женщин Караваджо тоже рисовал ,хотя мужчин было больше.



Насчет педерастов ,то я думаю, что если бы Караваджо обиделся на характеристику своих портретов, дал бы в глаз ,не задумываясь.
Характер у него был сложный и вспыльчивый
Его имя постоянно появлялось в протоколах римской полиции. Сначала Караваджо с друзьями совершал незначительные противоправные действия (угрозы, непристойные стихи, оскорбления), за которые привлекался к суду. Но в 1606 году художник в пылу ссоры во время игры в мяч совершил убийство и с тех пор был вынужден скрываться от полиции.



Если видишь на картине




Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

Если видишь на картине




Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!



Если видишь на картине



Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!


Если видишь на картине





(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!

Если видишь на картине






Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.

Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.






Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.


Если видишь на картине





Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал..


Если на картине видишь




Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...



Если видишь на картине





Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.

Если видишь на картине






Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.

Если видишь на картине



Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.


Если видишь на картине



Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.

Взято здесь:
sbforever2009.livejournal.com/291678.html

И ещё художественный ликбез
Вот здесь arvenever.diary.ru/p200050833.htm

и здесь www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/zhivopis-dly...

спасибо

 Arvenever

 tigra polosataja за ссылки

@темы: живопись, Юмор

---

Я была в Берлине.

Всего два дня к сожалению. Пропадала на Острове Музеев. Было здорово.
Завтра расскажу.
А на обратном пути увидела нечто

Это называется Molecule Men
Molecule Men - скульптура американца Джонатана Борофски, возведенная в 1999 году. Скульптура представляет собой 3 30-метровых силуэта людей, стоящих на воде и соединяющихся между собой посередине. Дырочки в их металлических телах символизируют молекулы, из которых они состоят. Каждый из трех людей представляет один из трех районов, расположенных рядом с этой скульптурой: Фридрихсхайн, Альт-Трептов и Кройцберг.



По моему, это реально страшно.
Все эти три огромные статуи — как кошмар из фильма ужасов.

@темы: Скульптура

---

Светящийся член.

Не часто такое увидешь...

19.09.2014 в 00:14

Пишет  ~Папа Грэмпи~:

XDD

Стойка для проверки лампочек. XDD

И мне сразу вспомнилось аниме "Легенда о сверхдемоне".
Обоженееет! Светящийсячлееен! XDDD

@темы: Приколы

---

Пиндосы

Почему американцев называют пиндосами (америкосы,пиндосы), а Америку соответственно – Пиндосией, Пиндостаном.
Всегда очень интересовал этот вопрос.
Ответ нашла вот здесь:

neverfold.ru/showthread.php?t=50917

Слово оказалось ругательством, статья далека от обожания американцев.


Оказывается они получили свою кличку за жадность и обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звездной полосатости. Вдруг кто из-подтишка стрельнет.
Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация + запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками + запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут.
При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.
Правда есть в сети другая версия. Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. Ка-акие они нежненькие, слова не скажи.
К нам пришёл сербский вариант. Если помните 200 наших десантников – спецназовцев за сутки прошли марш – броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной.
Натовская разведка их проворонила. Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы.
Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко – то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы. Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный респект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави - «пиндосы».
«Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются».
Примерно с этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»».
В заключении, хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в интернете кто-то из офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор и пошло. В сети стало хорошим тоном называть америкосов пиндосами. Обидно им это или не обидно – пофиг. На обиженных воду возят.


И еще:

Американцы обижаются, когда их называют «пиндосами» вовсе не потому, что слово это созвучно испанскому pendejo («пендехо» - «идиот»), или английскому словосочетанию pink ass («розовая задница»), а потому, что слово pindos (и именно в такой форме) присутствует в американском английском уже около ста лет (почитайте Чейза; а это 30-е годы) и его оскорбительный смысл им отлично известен.


Менее оскорбительными вариантами обзывать американцев являются термины «янки» и «америкосы». Янки (yankee) - прозвище жителей северо-восточных штатов США (так называемая Новая Англия), которым индейцы-чероки называли колонистов, в переводе «крайне трусливые люди». Глядя на сегодняшние бесконтактные войны пиндосов, понимаем, что краснокожие были правы. Штат Коннектикут наиболее отличился в этой специальной олимпиаде, взяв в качестве гимна песню «Янки-дудл». Впрочем, чего ещё можно ожидать от пиндосов?))

@темы: идиотизм, США, Империализм, странное

---

Еврейско-чеченский батальон имени Бени Крика

В Одессе создают еврейский батальон имени Бени Крика, в который также войдут и чеченцы. Об этом заявил комбат батальона Дмитрий Нудель, передает 7 канал.
Формирование будет заниматься сбором волонтерской помощи и поддерживать бойцов в зоне АТО, в том числе и раненных. Помогать его участникам и тренировать их будут чеченцы из батальона имени Джахара Дудаева, который сейчас находится в зоне АТО. Также создание нового формирования поддержала Амина Акуева, которая воюет на Донбассе в составе батальона Киев-2. У нее уже есть опыт в таком деле – она помогала в создании миротворческого формирования из Европы. Акуева рассказала, что с нею связывались чеченцы-эмигранты, чтобы помочь Украине.

Это какой то жуткий троллинг
Беня Крик — он же налетчик. Он же банки грабил.
Нельзя имени его батальон.
Этот батальон закончит повальным воровством .





Понравившее из комментов

"Я бы этому Нуделю не доверил сбор песка в Сахаре, он же все украдёт. Но "бойцам АТО" так и надо, впрочем ))

Батальон двойного действия: евреи будут выменивать на прошлогоднюю мацу и бусы, а чечены отжимать. "

Вот уж не думала ,что знаменитая казачья еврейская песня когда нибудь воплотится в жизнь.

Вперёд друзья, вперёд пора настала
Канун Исхода празднует народ
Еврейское казачество восстало
В Биробиджане был переворот

В казачий круг сошлись мы втихомолку
Блюдя законы всех великих смут
Прикрыли мы папахами ермолки
И к сёдлам приторочили Талмуд


Никто не шёл на должность атамана
Ведь атаман поскачет первым в бой
Потом избрали Лёву Пейзермана
Он взял за это денег Божеж мой


А есаулом выбрали мы Каца
За стойкость духа и огромный нос
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопросом

Вот грянул бой, а что мы можем сделать
Кругом враги, а вдруг они сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И боевых пришпорили коней

Мы мчались в тыл как в поле чёрный вихорь
Решив что смерть не люба казаку
Так развевались пейсы наши лихо
Сплетаясь с гривой конской на скаку


Наш атаман догнал нас на кобыле
"Я умоляю в бой вернуться вас!"
А кони были в перхоти и в мыле,
И казаки не слухали приказ


Тут вышел Кац - "Шалом, браты казаки!"
Кто в бой пойдёт - представим к орденам
А тот, кто откупился от атаки,
Тот подвозить снаряды будет нам

Мы не сдались на уговоры эти
Там пулемёт, а кто у нас герой?
Наш Рабинович скрылся в лазарете
Сказал что ранен прямо в геморрой


На нас врагов надвинулась лавина
Ряды штыков, огня свинцовый шквал
Мы защищали нашего раввина
Он бойко нам патроны продавал

Но враг силён, и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз
Мы записались все в антисемиты
Так был решён еврейский наш вопрос




Короче: мир содрогнётся от картины эпической битвы " Еврейско-чеченский батальон имени Бени Крика против бригады Безлера".

оригинал peremogi.livejournal.com/3825309.html

---

К предыдущему посту

А я ,кажется, поняла ,почему косплей Беркута и Полонской ,а не СБУ.
Кого США поддерживают в этой войне? СБУ! А в Японии много лет военные базы США и местные жители их ,мягко говоря, не любят.
Америки я не открыла, по -моему, это общее место.

На острове Окинава, чья территория меньше 1% всей Японии, оккупированном американцами в конце Второй мировой войны, находится две трети всех военных баз США в Японии (34 военных объекта США, некоторые из них построены в городской черте). Близость этого острова к Корейскому полуострову и Китаю способствовала превращению его в один из основных форпостов Пентагона в этом регионе. Именно здесь расквартировано больше половины всех американских солдат в Японии (26 тыс. американских военных, в основном солдат морской пехоты). Такая плотность американских военных баз и военнослужащих на острове даже породила у местных жителей грустную шутку о том, что «не американские военные базы находятся на Окинаве, а Окинава располагается на военных базах США». Поведение американских военнослужащих весьма часто вызывает возмущение местного населения, а совершаемые ими преступления практически постоянно дают повод для требований о выводе или, по крайней мере, серьезном сокращении американского военного присутствия.
ru.journal-neo.org/2014/03/17/rus-armiya-ssha-z...

Я думаю ,что эти косплееры живут, наверно, там.
Такой ...маленький укол американцам в задницу.
Они может и не почувствуют даже, а людям радость.
С другой стороны какую только форму не используют джей рокеры на концертах!
Фашисты, белая армия (красной не видела , почему такое упущение?) советская армия, армия ГДР!
Надо будет сделать подборку. Я в армейской форме не очень разбираюсь, надеюсь на помощь зала.
(если это кому нибудь надо, разумеется)

@темы: Японская культура, странное

---

Японский косплей

Очень странный косплей. Просто совсем!
Стрелков и сам реконструктор, поэтому парад военнопленных в Донецке полностью скопирован с парада военнопленных 1944 вплоть до поливалок, проехавших по улицам за фашистами.
Интересно: жил человек ,занимался реконструкций Деникина ( если я не ошибаюсь), очень многие занимаются реконструкцией.
И вдруг очутился на настоящей войне,причем активным участником....
Интересно ,как бы он отнесся к косплею себя.

07.09.2014 в 12:50

Пишет  N.K.V.D.:

Япония - неизменный поставщик всякой х***ни с 1950-года!

японцы совсем ебанутые (с.)  Сарт

Пишет  nimrod_ept:

Косплей ДНР, Беркута и Поклонской

Косплей ДНР, Беркута и Поклонской



Поклонская не очень .__. А остальные вроде неплохо получились, где они георгиевскую ленточку найти смогли интересно.

@темы: странное

---

Заднеприводной кот

Оригинал взят у napoleon_6 в Заднеприводной кот

Оригинал взят у krutina в Заднеприводной кот

Оригинал взят у cacadus в Заднеприводной кот

Я рыдаю и хрюкаю, спозла под стол, бьюсь в судорогах!

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...


от Тигры: э-э-э, поосторожнее с дозировками, люди!)))

@темы: животные, Приколы

---

Дрезден выступление Анжелы Меркель 29-го августа 2014-го года

Массовые протесты против войны.
Площадь, на которой она выступает ,Neumarkt, настооящий шедевр в стиле барокко
была разрушена во время войны, в результате англо американских бомбардировок
и ещё полностью не отреставрированна.



Интервью с Йоханнесом Норманном, основателем партии "Альтернатива для Германии".

pipokipp.livejournal.com/18650.html

@темы: Россия, Германия, Дрезден, Украина, Политика, Ссылки

---

Арнсдорф.

Деревня под Дрезденом. Там находится очень большая многопрофильная больница
и все жители так или иначе работают там. Или ездят из Дрездена сюда работать.
Ещё здешние места считаются курортно- туристическими и можно здесь снять комнату .
К моему удивлению ,цены кусались.
В Дрездене дешевле.
Может потому, что свежий воздух , лесопарк и конно спортивная школа?
Кроме этого можно просто покататься на повозке запряженной лошадьми.
Неслабое развлечение, мне понравилось.
Насчет курок и яик : я их видела, но не в курсе можно ли купить.
То же самое можно сказать про млеко : козы есть.
А вот частный мед широко продается и довольно многих сортов.
Я в них не понимаю , по мне они все хорошие, но есть знатоки ,которые долго выбирают и пока всё не перепробуют,
не купят. Зануды!
Ещё в Арнсдорфе есть маленький скотный двор.
Он принадлежит больнице.
Согласно немецким теориям общаться с животными полезно для психики больных,
особенно с нервными расстройствами.
Вот там и общаются: гладят их..
Имеется :козы( особенно мне нравятся маленькие козлятки с крошечными рожками)
взрослые солидные овцы и маленькие овечки, как с картинки, и толстая хрюшка.
Она ни с кем не общается , но как истинная аристократка дает на себя полюбоваться.
Есть куры и утки ,но они бестолковые и какие- то неинтересные.
Около изгороди две таблички " Животных не кормить", но все всё равно кормят.
Ещё имеет Freibad ,бассейн под открытым небом.
Вход туда платный, но только для тех ,кто хочет купаться.
Для тех, кто просто пришел поиграть на детской площадке или съесть жаренную сосиску, вход бесплатный.
Большинство посетителей кассирша знала.
В деревнях все всегда всех знают.
И чужих ,которые из Дрездена, сразу видно.
А мы с мужем вообще очень приметные : очень большой и очень маленькая.
Лучше заплатить, хитрожопость будет стоить дороже.
Тем более ,что недорого.

Я думаю ,что приветствия у немцев все таки отличается от неискренних и противных улыбок американцев.
Они скорее на всякий случай.
Вот здоровается с тобой какой- то тип.
Кто он такой? А фиг его знает. Возможно ,троюродный племянник тети Мишель, которую вы видите
раз в году на Рождество. Но если с ним не поздороваться, он скажет тете Мишель и тетя Мишель наверняка
обидится.
А она скажет ещё кому нибудь.
А родственники злопамятны.
Ну их нахрен всех! Дешевле сказать:" Здравствуйте"
Денег это не стоит.

Обратную сторону "недорого" мы увидели сразу.
Бассейн был переполнен людьми.
Со всех сторон прыгали в воду.
Утонуть там было невозможно. Плавать да, это была проблема!
Тем не менее , на берегу стояло пустое откидное кресло над которым висела гордая вывеска"Немецкий Красный Крест"
На спинке кресла висела зелёная сумка с красным крестом.
Всю дорогу я развлекалась ,пытаясь угадать кто же из посетителей дяденька- спасатель.
За всё время ,что я купалась, он так ни разу не появился на своем рабочем месте.
Это был обыкновенный ,одетый пляж, поэтому я первый раз за весь сезон увидела купальную моду.
Лично на мне было черное купальное платье для полных.
Я уже два года им не пользовалась и еле нашла среди лифчиков в комоде.
Я чуть в нём не сварилась!
Мы ещё пришли поздно и нам достались места на солнцепеке.
Купальная мода представляет из себя длинные семейные трусы или бермуды для мужчин. (а в плавках ходят одни гомики!)
Бермуды ещё сойдут! Гаже семейных трусов не видела ничего! Гомики на такое точно не польстятся!
Среди девиц популярны короткие шорты.
Очень удобно :кто в чем пришёл, в том и купается ,не заморачивается на какие -то купальники.
А если носят купальники — то закрытые и с маленькими юбочками.
Похоже, в сезоне была мода на горошки— обожаю, очень красиво смотрятся!
Особенно белые горошки на синем.
Раздевалка больше напоминает толстостенный сарай!
Пользовалась ей только я.
Остальные ,наверно, переодевались в лесу.
Был там маленький лесочек.
Зачем, если есть такая капительная кабинка?
Загадочная немецкая душа...

@темы: Германия, животные

---

сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Оригинал взят у jormun в Нуменор нашОригинал взят у steppentiger в Нуменор наш

Откровенно говоря, кольца, магия - это все так, детей пугать.
Мы тут сильно отстали от жизни, дружище! На самом деле
сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.
Гоблин

Редакция нашего блога собрала неопровержимые доказательства вторжения Мордорской Федерации на территорию демократической Укроббитании. Спешим познакомить с ними свободомыслящих читателей.

Бронекавалерийская дивизия Черного Властелина захватила Новоазовск и Хоббитон и вышла к Мариуполю.



Кадыровцы численностью до двух батальонов замечены в районе Харьковой Пади.



Террористы, ватники и колорады из так называемой «Новооркии» пришли за кружевными трусиками и пармезаном.



Есаул Барад-дурского казачьего войска.



Лев Щаранский охотится на евромайдановцев в шахтах Донбасса.



Украинские военнослужащие попали в окружение у КПП «Изварино».



Бойцы батальона «Андуин» после обстрела рашистским ядерным оружием.



Олег Ляшко (слева) и два его любовника командира наблюдают за Минас-Мордовом (также известен как Сауранск), откуда вот-вот выйдет российская элитная десантно-космическая бригада спецназа ГРУ имени Жерара Депардье.



Игорь Коломойский узнает о санкциях против ПриватБанка.



Порошенко сдает золото скифов в голландский музей в обмен на помощь МВФ. На заднем плане – еврокомиссары, эльфы и представители мирового сообщества. Крайняя справа – Ангела Меркель.



Остановить вторжение России могут не только лишь все, мало кто может это делать.



По поводу российской агрессии мне нужно уточнить в офисе!



Сенатор Маккейн прибывает в Киев для консультаций.



Короли НАТО и Евросоюза оберегают ридну Батькивщину.



Шойгу не пройдет!



Поднявшийся из земли Бандера проводит экстренное заседание Верховной Рады.



Небесная сотня спешит на помощь Арсену Бродяжнику.



Сергей Ервандович Сарумян упрекает Стрелкова за сдачу Изенгардска.



Роханский руфер Григорий Мустангрим перекрасил в цвета Гондора глаз на крыше высотки на Элберетской набережной.



Крыжопольский мифриловый завод разработал новый тип бронежилета для силовиков.



Братья и сестры, Тымчук уничтожает элитную авиагруппу «Русские назгулы» светом Правды. Потерь нет.



Следите за новостями в твиттере по хэштегу #MordorInvadesTheShire, который уже почти совсем ретвитнул президент Порошенко.

@темы: Юмор, Украина

---

Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

---

Военно задумчивое

Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

---

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Оригинал взят у gunter_spb в post

О молодежи Краснодара я был лучшего мнения.

@темы: Россия, Юмор