Моцарт выпил яду ...Сальери убил себя об стену ...Скрипач не нужен...

Настроение мрачное. А хочется смеяться
Здесь нашла.pesen-net.livejournal.com/82055.html#comments
Смеюсь себе потихонечку...

"В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику:
– Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!

Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.

Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.

Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.

- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!

А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка.
Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство."

@темы: Культура, Юмор

---

Добро пожаловать, Далал!

Вы любите еврейский юмор или пардон, я ошиблась?

"Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины
Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
-
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про
Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
-
А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!"

@темы: Юмор, Украина

---

«Место встречи изменить нельзя» — альтернативная версия

"Очень часто показывают, и мы все с удовольствием смотрим фильм «Место встречи изменить нельзя».
В первой серии фильма Жеглов определяет пулю от Баярда по 6 вертикальным нарезам калибра 6,35, а Панков показывает гильзу советского производства.—
Жеглов говорит - "запишем в загадки", так вот нет ни одного пистолетного патрона советского производства, которую можно было бы засунуть в бельгийский пистолет Баярд. У «ТТ» - 7,62, у Нагана - 7,62, у Макарова - 9 мм (хоть выпущен после войны)..
Фокс не убивал Ларису и не грабил. Убил Груздев и подкинул гильзу, чтобы по гильзе искали оружие. Жеглов оказался прав, надо было искать доказательства на Груздева.
Груздев не думал, что Жеглов определит марку оружия по пули, Вайнеры очень сильно лопухнулись.
Он думал, что искать будут пистолет советского производства, потому что найдут советскую гильзу. И пулю обычно извлекает патологоанатом в морге, а они ее извлекли на месте преступления, или потому что стреляли в упор, и она могла пройти насквозь и застрять в полу или в мебели.
Зачем Фоксу убивать любовницу? А вот Груздеву понятно, Лариса прописана у него в квартире и не собиралась съезжать. И всячески отлынивала от размена. Она вообще собиралась уехать с Фоксом в Крым. Тогда если с Груздевым что-то случилось, кирпич упал на голову, или бандиты перо в бок засунули, то ей бы просто досталась его квартира.
Почему Фокс проиграл браслет в карты, потому что денег у него не было, деньги забрал Груздев, а чемодан с вещами ему отдала сама Лариса, чтобы уехать в Крым незаметно от Груздева и это было до убийства. Там в фильме есть еще несколько моментов, которые проясняют, но никто не обращает на них внимания..."



ссылка www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=26238&start=...

@темы: Юмор, Кино

---

Про фрукты и сок

@темы: Юмор, странное

---

ПРО СВЯЩЕННИКА И КОТА

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашёл довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живём - священник придумал такой ход: привязать к дереву верёвку и, с помощью машины, наклонить его к земле.

Потом кот или сам спрыгнет или он его возьмёт. Верёвку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности верёвки в расчёт не взял. В общем, верёвка лопнула в момент близости дерева с землёй - рогатка получилась ещё та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитём забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмём кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всём...
Мама призадумалась - ребёнок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!" И решила всё спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно её тебе пошлёт.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..

tanya-mass.livejournal.com/2484541.html

@темы: животные, Юмор

---

Женщинам вход запрещён.

Пасмурно и неприятно.
Ещё бы! Сегодня праздник Himmelfahrt, Vatertag или Herrentag
То есть Воскресение Христово ,а также День отцов и Мужской день.
Это день пикников, в которых участвуют только мужчины.
Уезжают на природу.
И там пиво пьянствуют, дисциплину хулиганят и ругаются нехорошими словами.
Потом ходят по всем им известным загородным пивбарам.
И там тоже поддают.
А потом приходят домой на бровях.
Вот и весь праздник.

@темы: праздники, Немецкая культура, странное

---

Про марихуану

9 мая у нас проходила демонстрация.
Около Нойштата.
Всё как всегда. Полиция перекрыла проезжую часть , а мы проехали потому, что ехали на трамвае,
За нами закрыли и трамвайное движение тоже.
Демонстрация была за легализацию марихуаны.
Молодые люди ходили с плакатами, изображающими коноплю.
Словом ,"Хотим как в Копенгагене!"

"- Трава - не наркотик, трава - не наркотик... Слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу, я не наркотик!"

А она таки наркотик!


Бородатые анекдоты про наркоманов просто так, для себя

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет ,что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, вы че обкурились???
с - А как это ты догадался???
- Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят ,молчат...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

@темы: [:|||||:], Дрезден, странное

---

Наши фото :Дрезден и пригороды

Фотографии с празднования 70-летия Победы, 8-е и 9-е мая 2015 года

---

8 мая — День освобождения от фашизма.

Впервые в жизни я пошла 8 мая к памятнику Советским воинам около Военно исторического музея




Вот как выглядит музей.



А это памятник, точнее мемориал.

Трудно запомнить восьмое.
Но в этом году запомнила.
Из за Украины.
Потому что они ввели день примирения.
Какое примирение?!
Фашистов и антифашистов?
Абсурд!

На митинг я опоздала. Как всегда.
Пришла только на возложение цветов.
Все большие букеты возложили раньше.
Букет от Консульства РФ— красные и белые гвоздики с флагом и георгиевской лентой
Большой букет с черно жёлтыми лентами— цветами герба Саксонии— от города.
Красивый , с белыми лилиями и розовыми розами — от синагоги и еврейской общины.
Красные и белые гвоздики — от Союза жертв фашизма.
Букет из красных гвоздик — от антифашистов Германии.
Красные гвоздики и розы— букет от Коммунистической партии Германии.
Лилии и гвоздики— букет от Левых.
Был огромный венок от ветеранов Гвардейской дивизии, освобождавших Дрезден.
Его из Москвы привез человек, который когда то служил в Германии.
Ну а потом — цветы,которые принесли люди и мы в том числе.
А потом все пошли на гарнизонное кладбище.
От памятника довольно далеко.
Идти долго. Многие пожилые люди не пошли.
А антифашисты пошли. Одна была даже с костылями.
На гарнизонном кладбище 608 именных могил и одна с 29 неизвестными.



На кладбище было два памятника — немецким антифашистам



и советским солдатам


На кладбище была православная панихида.
А 9 мая мы смотрели парад на Красной площади в Немецко-русском институте культуры , а потом ездили на место мемориала— бывшего лагеря для военнопленных.
Потом был памятник в Кёниксбрюке, где ожесточенные бои продолжались аж до седьмого мая.
Второй венок от ветеранов Гвардейской дивизии был возложен там.
Сколько народу полегло!
Когда цветы к памятнику приносишь это не так чувствуется.
Смотришь на эти надписи на памятниках— а ведь у всех были родные и родные их не дождались..
Потом мы принесли цветы к памятнику танкистам . Там был штаб Конева.
И ещё раз завернули к Военно историческому музею.
Там цветов стало гораздо больше.
И водка стояла ,накрытая хлебом.
Правда ,кто то решил что это вода и сунул в неё букет из роз.
Немцы антифашисты всегда празднуют восьмого. А мы девятое.
Не получается в один день ,что тут сделаешь..
8 мая полиция нас не охраняла.
Нас было мало.
Ветеран у нас был только один.
А ведь ещё пять лет назад для ветеранов устраивалось застолье в Немецко-русском институте культуры.
И многие приходили.
Поумирали за пять лет ветераны...

О Военно историческом музее и его экспозиции военной техники если кому
интересно
waltergutjahr.wordpress.com/2013/06/02/military...

@темы: Россия, СССР, праздники, Украина

---

С Днем Победы!

Всех с Днем Победы!
Я пошла смотреть парад!

---

X JAPAN HISTORY

Сomicbook 「芸能テレビ 闇ﾊﾌﾟﾆﾝｸﾞの真実　特大総集編2008
定価600円 コアマガジン」

@темы: X-Japan

---

Наконец то, шеф!

Мы выкинули новогоднюю ёлку!

@темы: Личное, Приколы, странное

---

Из греческой мифологии

По одному из мифов, первая брачная ночь Зевса и Геры длилась 300 лет....

@темы: странное

---

С праздником Первого мая!

Демонстраций ,насколько я знаю, не будет.
Партия DIE LINKE приглашают всех на праздничный пикник.
Остальные партии забили на на политическую активность.
По крайней мере, никаких плакатов, кроме DIE LINKE, я не видела.
Праздник очень актуальный и будет актуальным ещё долгие годы.
Неделю назад у нас опять бастовала железная дорога.
На этот раз поезда дальнего следования.
У нас часто бастуют.
Последнее время чаще ,чем когда либо.











Старые советские открытки

@темы: СССР, праздники, Социализм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

@темы: Юмор

---

Внезапно

@темы: Юмор, Кино

---

Кто таки не получил новогодней открытки

Отпишитесь пожалуйста в комменты

@темы: грустное

---

Я не узнаю вас в гриме!

Косплей наиболее выдающиеся представителей рока и попа.
Я мало кого узнала.
Пресли. Битлз.Квин. Всё!

Girls SketchShe

@темы: Рок, Юмор, Музыка

---

Председатель Мяу 猫泽东

@темы: Китай, Юмор