Божественные благодарности..

Retablos, или ex-votos, — изначально это картинки в дар святым. Их рисуют в благодарность за какое-то чудесное событие, избавление от опасности или болезни.


Штрафной




Во время футбольного матча меня поставили в стенку во время штрафного. Удар мячом пришелся мне по яйцам. Да с такой силой, что меня унесли на носилках. Благодарю святого Рамона Нонната, поскольку это не сказалось на моей мужской силе, ведь моя жена только что сообщила мне, что беременна тройней. За это я посвящаю ретабло.



В 1925 году в деревушке Сан-Бернардино мой приятель застукал меня на циновке с его женой и стал палить по нам. Благодарю Святого Илию за то, что пули не попали в меня, а достались все его жене.


Соседская собака




У нового соседа была огромная злая собака. Она приводила в ужас моих котиков, и я боялась, как бы она кого из них не убила. Я взмолилась Деве Сапопанской о покровительстве, и благодаря ей сосед не задержался надолго и нашел себе жилье получше — на другом конце города. Так мои котики избавились от этой псины.

Обезьяна



Я спаслась, когда за мной погналась обезьяна. Благодарю Пресвятую Деву.

Секс-игрушки



София Агилар не могла найти работу. Тогда она решила продавать своим подружкам секс-игрушки. Дела у нее пошли хорошо, и она преподносит это ретабло в знак бескрайней благодарности Святому Иерониму.

Дети на крыше



Храни моих внуков, Пресвятая Дева. Их мать не пускает их гулять, и они играют на крыше.

Продавец такос



Я был в отчаянии, когда меня уволили. Я не знал, как содержать семью. Тогда меня осенило продавать такос по ночам. Я попросил о помощи Деву Хукиланскую, и благодаря ее божественной помощи дела у меня идут очень хорошо. Мои такос — лучшие в округе. Благословенна будь, Пресвятая Дева.




В моем городе ходила легенда о призраке вильиста, разъезжающем верхом в Ночь всех святых. Я никогда не верил этому, но в ту ночь я работал в горах допоздна и на обратном пути в мою лачужку столкнулся с этим призраком. Он сказал мне, что я должен отправиться с ним на революцию. Я взмолился Деве Сапопанской, и в тот же миг призрак исчез. Благодарю за то, что я не помер от страха.



Благодарю, Пресвятая Дева. Мой кот болел, но теперь он снова ест.



Моей жене приснился страшный сон. Ночью она закричала и стала размахивать руками. Она ударила меня по лицу и спихнула с кровати. У меня даже фингал остался. Я уверен, что виной всему были фильмы ужасов, которые она смотрела. Но благодаря Пресвятой Деве теперь она увлеклась телесериалами и спит спокойно. И я тоже. Благодарю Деву Сан-Хуанскую.



Благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую, что услышала мои молитвы и послала мне автомобиль последней модели.



Благодарю тебя, Пресвятая Дева, за твою великую милость! Как-то вечером я была на берегу на пляже Росарито в Нижней Калифорнии. Вдруг я выронила моего котенка Николаса. Но тут появилась прекрасная сирена и вернула мне его целым и невредимым.



Благодарю Деву Сан-Хуанскую, так как Федерико Родригес попросил моей руки. Я была совершенно растрогана и согласилась, потому что он сказал, что любит меня больше своей коровы. Он выиграл эту корову и теперь повсюду ходит вместе с ней. Меня ничуть не пугают чудачества моего жениха, поскольку он очень милый да и корова чудо как хороша.



Велосипед был частью моей жизни. Но моя жена была недовольна, что я уделяю ему так много времени, и порой даже пинала его. Благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую, так как жена наконец поняла, что хотя я не могу жить без своего велосипеда, её я люблю куда сильнее. И больше она не злится.



Мой кот чудесно пел. Прошу, пусть мама его не продает.




Моя жизнь была до того скучна и заурядна, что по ночам мне стало сниться, будто я прекрасная русалочка и моя собачка тоже стала рыбкой. И вот вдвоем мы погружались в чудесный подводный мир. Благодарю Святой Дух за эти сны, полные волшебства. Теперь я чувствую себя намного счастливее и полной сил.



Благодарю Святой Лик за то, что я выгляжу точь-в-точь как известный актер Брэд Питт.



Влюбленные Кармен Кастро и Хосе Луис Мартинес поженились. Они благодарят Деву Сан-Хуанскую за то, что у них была красивая свадьба и все жители праздновали вместе с ними.



В День Мёртвых я собрался устроить алтарь в честь моей недавно умершей супруги. Я приготовил её любимые блюда. Ночью я услышал, как кто-то зовет меня. Я вышел в гостиную и с удивлением обнаружил, что это моя жена ругает меня за то, что еда вышла невкусная и пересоленная. Благодарю Святого Шарбеля за то, что я наблюдал мою злую жену лишь той ночью

ссылка retablos.livejournal.com/

---

Фигово

Хреновое настроение у меня...
Надо что нибудь весёлое запостить...

бит-группа "Секрет" - Блюз бродячих собак

@темы: Секрет

---

Порождение темных сил.

Кандидат на пост президента США Дональд Трамп (справа) аплодирует, губернатор штата Иллинойс Майк Пенс машет рукой во время пресс-конференции, посвящённой представлению Пенса в качестве кандидата на пост вице-президента. Слева от Пенса улыбается его дочь Шарлотта; Нью-Йорк, 16 июля 2016
Недавно Дональд Трамп представил прессе своего потенциального вице-президента. Им оказался нынешний губернатор штата Иллинойс Майк Пенс.



Вскоре после этого он выложил в своём твиттере снимок, в которых многие наблюдательные пользователи обнаружили доказательство, что дочь губернатора – ни много, ни мало – вампирша или привидение. Вот он:



С первого взгляда Пенс выложил обычное семейное фото, где он с семьёй во время перерыва в предвыборной гонке наслаждается обедом в одном из нью-йоркских ресторанов. Но приглядевшись повнимательней замечаешь до жути странные детали.
Не видите?
Взгляните на отражение в зеркале. Сам Пенс и его жена в нём отражаются, а их дочь – нет. Даже если предположить, что её закрывает фигура отца (Шарлотта невелика ростом), всё равно её кудряшки хоть немного должны выглядывать. Но их нет.
Может, снимок был отфотошоплен? Но зачем губернатору фотошопить собственное семейное фото?

И эти люди будут править самым могущественным государством Земли. Как страшно жить! Пойду ловить покемона с тоски.

samogon.livejournal.com/?skip=10

Может ,всё не так уж страшно?
Я читала, что Ющенко не отбрасывал тени
А Путин вообще путешественник во времени.
И ничего!

@темы: Россия, Вампиры и призраки, США, Политика, странное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11.07.2016 в 20:14

Пишет  Сэн-химэ:

Наша Сейлор Мун)))



Выступление российской фигуристки в образе Сейлор Мун набрало популярность в Японии

В начале июля 16-летняя российская фигуристка, чемпионка мира и Европы в одиночном катании Евгения Медведева выступила в Японии на ледовом шоу Dreams on Ice 2016. Для показательного выступления она выбрала образ героини японского аниме «Сейлор Мун».

После шоу Медведева встретилась с автором одноимённой манги Наоки Такеучи.

Позже японцы началираспространять видео выступления Медведевой в соцсетях, а также активно поддерживать фигуристку на её личной странице в Instagram.

О Медведевой рассказали 9GAG, Kotaku и другие ресурсы. В японских СМИ также не пропустили волну популярности вокруг спортсменки.

メドベージェワちゃんが本物過ぎる件。 t.co/diIJczSGTA— ネガソニック・モンマゴウ・ウォーヘッド (@monmago)

Медведева стала популярной в Японии ещё весной этого года, сразу после завоевания золотой медали на проходившем в Бостоне чемпионате мира. Тогда фигуристка по просьбе журналистов прочитала стишок на японском, выбрав отрывок из «Сейлор Мун».

О симпатии Медведевой к японской культуре известно давно. Спортсменка регулярно публикует в социальных сетях рисунки и посылки от своих поклонников из Японии.

Источник tjournal.ru

И заодно



田村岳斗（yamato tamura）　１９９７．EX ～紅



Mai Asada 2005Japanese Nationals LP

@темы: Танцы, X-Japan, Японская культура, Спорт, Anime

---

Извечная женская проблема,

удивительным образом взволновавшая брутальных мужчин!
The Piass (яп. 妃阿甦 piasu?) - японская хейткор/трэш-метал-группа, известная как одна из старейших групп Visual Kei, а также трагической смерти всего первого состава группы (кроме гитариста и лидера Такаюки, который с этого момента является единственным постоянным участником группы). Также вместе с группой Anti Feminism (Такаюки был в ней соло гитаристом с 1998 по 2006 год) является создателем Kurafu kei -наиболее агрессивное и экстремальное ответвление стиля Visual Kei,

На фоне других групп вижуала того времени THE PIASS выделялись прежде всего агрессивностью и внешним стилем.Так группа очень часто использует красный цвет в своих нарядах и кровавую тематику. Коллектив исполнял сначала хейткор-композиции, а в последнее время играет сильно утяжелённый трэш-метал и кроссовер-трэш.











Fat fetishism

О, такой ЖИРНЫЙ, ем всегда,
Ненасытен
Обрюзгший, задыхаюсь,
Бегая туда-сюда по лестнице

Так ЖИРЕН, постоянно расту,
Не могу остановить этот рост,
Вижу большой пузень,
Смотря MTV на диване

О, такой ЖИРНЫЙ, продолжаю обжираться,
Неудовлетворенный обжора,
Ем и сплю
Не пытаясь даже чуток поднапрячься

Такой ЖИРНЫЙ, разросся до стада
Волшебная комната,
Не могу даже увидеть своих гениталий,
Без зеркала

Я ЖИРНЫЙ, и хочу похудеть,
Но я хочу есть

Что мне делать, чтобы сбросить вес?

Перевод отсюда trsongs.ru/trtext_songs.php?id=5496

The Piass - Fat Fetishism



Я считаю, что песня остановилась на самом интересном месте.
Так как же вы сбрасывали лишний вес?
С каким результатом?
Тема явно не раскрыта.

@темы: JRock, идеал красоты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Та самая читалка

ru.fbreader.org/

@темы: интернет -общение

---

А глаза такие грустные ...

Такое впечатление, что человек созерцает несовершенство
этого мира и это несовершенство его совсем не радует...

@темы: JRock

---

С днем рождения, Гакт!

Когда то давно его концерт поразил меня так, что я до сих пор увлекаюсь
J роком.... И надеюсь увидеть его вживую. Он обещал мировой тур в 2017,
а он не из тех кто бросается обещаниями...










Хороший тортик. Большой!

@темы: Gackt

---

Насярника, баг, однако!

魯語柱礎 / Начальный курс русского языка





Начальный курс русского языка для подданных японского императора издан в 1872 году. Содержит сведения о русском алфавите (дореформенная гражданская азбука), слогах русского языка (такой подход понятен для фонетически слогового японского языка), а также знакомит учащихся с некоторыми общеупотребительными русскими словами.

@темы: Россия, Юмор, Языкознание, Японская культура

---

Kishidan Banpaku

S.E.X JAPAN ,я смотрю, становится полноценной группой.
Интересно, что на этот раз Гакт выдаст?
Вот уж кому надо участвовать в шоу Урганта.
"Как называется ваша группа?
— "S.E.X JAPAN "
— Так уже одни такие были!
— Таких ,как мы ,больше нет на свете!
Те были" X Japan ", а мы "S.E.X JAPAN"
Жалко, что диалог воображаемый.
В мероприятии будут участвовать Бомберы, Вампс и Газетте
Всё в ассортименте, на все вкусы!

25.06.2016 в 11:45

Пишет  Akabe Shadow:

GACKT on Kishidan Expo 2016

【S.E.X JAPAN】, как и в прошлом году, участвуют в фесте!!!

17 сентября 2016 года ГАКТ представит Camui♂Gakuen на Kishidan Banpaku, open-air-фестивале, который организует группа Kishidan.
Фестиваль пройдет 19 и 20 сентября 2015 года в Приморском парке в Содегаура, префектура Чиба.

Полный список участников можно посмотреть на оф.сайте Kishidan Banpaku. Список обновляется!

Взято с оф.сайта Kishidan Banpaku, barks.jp

@темы: Golden Bomber, jpop, JRock, Gackt

---

Добро пожаловать, CharlesXavier!

[TV] GACKT - Camui Gakuen at Kishidan Banpaku (2015.12.05)

new.vk.com/video160019188_171677514

@темы: Golden Bomber, Gackt, Приветствие

---

Это просто праздник какой то!

Тридцать восемь градусов..Подохнуть можно...

@темы: Дрезден, грустное

---

Календарь на 2016 год

Он немного устарел...

@темы: странное

---

Научная иконка

@темы: Юмор, странное

---

Нестандартный метод обучения..

Навеяло вот этим постом
stormy-soul.diary.ru/p209536684.htm



В такие методы я верю больше.

ссылка

www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=39762&sid=6b...

@темы: Приколы, странное

---

C днем рождением ,эпатажная птичка!

Обманули его ,несчастного ,подсунули черт знает какую странную обложку последнего сингла,
а сам он белый с плюшевыми ушами и ничего не знал!
Вот она, это обложка....






vk.com/kinbaku_generation

@темы: Golden Bomber

---

Грибы

Originally posted by amfora at Грибы

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:

На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.

Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.

Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.


Какие-то ученые, проведя анализ обломков, выступают с предостережением, что в составе метеорита обнаружены органические соединения, поэтому надо бы торговлю обломками остановить, а проданное конфисковать.

Нетрудно догадаться, что ученых хором посылают на три буквы.

Проходит месяц, два, все начинают постепенно забывать про метеорит, как вдруг...

По всему миру начинают расти гигантские грибы!

Сначала грибы замечают в небольших поселках. В каждом населенном пункте вырастает по одному грибу, обычно в центре. Размер гриба - от одного до нескольких метров.

Их вырубают топорами - они все равно растут.

Затем грибы появляются в городах. Чем больше город - тем больше гриб.
В мегаполисах лезут из-под земли нереальные гиганты.

Все это сопровождается провалами почвы, обрушениями зданий, нарушенными коммуникациями.

Представили?

Самый большой гриб в оконцовке вылезает в Пекине - триста метров высотой. На площади Тяньаньмэнь.

В Москве гриб поменьше, но тоже здоровый - метров двести.

В других столицах мира аналогично.

Но если бы грибы просто портили пейзаж, было бы полбеды. Основная беда - в том, что они ужасно воняют. Вся растительность вянет, а жители уезжают из городов, кто куда.

Попытки расстреливать грибы из разных видов оружия ни к чему не приводят - грибы регенерируют и воняют еще сильней. Химия их не берет. Кислота прожигает дыры, но они быстро зарастают. Все бесполезно.

Когда военные и спецслужбы понимают, что обычные средства не действуют, кто-то предлагает привлечь к борьбе с грибами ученых. По принципу "если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию".

Ученые заявляют, что данный вид грибов науке не известен, поэтому нужно взять образцы с разных участков гриба. Желательно с московского как с самого большого в стране.

Возникает вопрос, как брать пробы гриба. Пожарные лестницы даже до середины не достают. Спускаться с вертолета - шляпка мешает. Принимают решение лезть по ножке.

Со всей страны собирают команду самых опытных альпинистов. Но в ней не хватает одного, наиболее опытного. Наиболее опытный альпинист страны прекратил заниматься альпинизмом после того, как потерял друга при восхождении. Он считает себя виноватым в этой трагедии, поэтому поклялся больше никогда не ходить в горы.

Его уговаривают. Он отказывается. Его снова уговаривают.

Главного альпиниста страны играет Машков.

В конце-концов ему объясняют, что стоит задача государственной важности, что никаких гор нет, а есть грибы и вообще берут на слабо.

Он соглашается.

Команда собирается и приступает к восхождению на гриб. Лезут в противогазах, иначе никак. В команде двое ученых, которых приходится тащить за собой. Представили картину?

Преодолевая нереальные трудности, в густом тумане (гриб к тому же выделяет какие-то испарения), группа во главе с Машковым лезет на гриб примерно час экранного времени. С ночевкой. С приключениями. С потерей одного члена группы и затяжными страданиями Машкова по этому поводу.

К концу вторых суток участники восхождения начинают слышать голоса.

Центр управления операцией выдвигает версию, что противогазы не обеспечивают достаточную защиту и группа надышалась испарениями грибов. Однако выясняется, что с подобной проблемой столкнулись коллеги в других странах. Ученые приходят к выводу, что грибы воздействуют на сознание на каком-то неизвестном науке уровне.

Все, кроме Машкова, оказываются неспособны к дальнейшему восхождению (не зря же его уговаривали как самого крутого).

Наперекор голосам в голове, Машков добирается до шляпки гриба и берет пробы.

Когда пробы оказываются в лабораториях, ученые приходят к выводу, что грибы состоят из метаматерии, средств для борьбы с которой на Земле нет от слова совсем.

В общем, примерно как с Чужими - неуязвимые гады.

Штаб операции начинает изучать возможности совместного существования человека с этими грибами и приходит к выводу, что сие невозможно.

Президент готовит обращение к нации, смысл которого сводится к тому, что "решения нет, но вы держитесь".

Приближается трагическая развязка...

И тут, вдруг...

Из глухой деревни приходит гонец с сообщением, что на иноземном грибе начали расти опята. Ему не верят. Потом такое же сообщение приходит из другой деревни, из третьей, начинают приходить подобные новости из городов. А потом и московский гриб тоже зарастает опятами, после чего разваливается на части.

И все.

А опята народ жарит и жрет.

Как в любой нормальной сказке - в оконцовке пир на весь мир.

И пропавший член команды нашелся.
Оказалось, что он просто заблудился в грибном тумане.

В общем, грибы победили грибы.

И незачем было черт знает куда в противогазах лезть...

@темы: Юмор, Кино

---

Реаниматор

@темы: Приколы