Добро пожаловать Aeryn_1!

GACKT - Stay Away + Ready Steady Go L'Arc~en~Ciel cover



Sex Japan perform Rusty Nail and X

@темы: Каверы, Golden Bomber, JRock, X-Japan, Gackt, Приветствие

---

Маленькие радости человека, который учит немецкий.
"Несчастный случай"
Овощное танго

@темы: " Несчастный случай"

---

Der Die Das - Regeln für Artikel im Deutschen

www.passion4teq.com/articles/der-die-das-genus-...

Очень доступно изложено.
В немецком языке бабочка мужского рода...

@темы: Немецкий язык

---

Всё хорошо ,прекрасная маркиза...

Оригинал
Никогда не думала , что оригинал на французском.
Всегда считала что эту песню придумал Утёсов



Кавер Утёсова

@темы: Джаз, Песни на русском, Франция

---

Как хорошо не читать газет!

Оказывается, у нас вчера ночью произошли два взрыва.
Первый выбил дверь у местной мечети, второй разнес какую то
стеклянную фигу около здания Конгресса, где обычно заседает
правительство Саксонии...

@темы: Дрезден, Политика

---

Источник знаний

Была у врача. Пришла за полчаса и приняли меня вовремя.
Так или так всё равно ждёшь примерно минут сорок— полчаса.
Читала газету.
Очень интересно.
Оказывается,партию Меркель и в Берлине прокатили.
Они потеряли много мест, уступив SPD и Alternative for Germany.
Сама Меркель сказала, что это "нехорошо".
Более того, какой то крупный партийный функционер призвал
членов партии CDU выходить из неё и организовывать
другую партию.
Ох и удружила Меркель своей партии.
Она то уйдёт, а они останутся объяснять ,почему власти приняли столько беженцев..
Их ,кстати, называют "Гости Меркель".

@темы: Германия, выборы, Политика

---

Не говори мне прощай...

Очень личная песня.
Как то так получилось.
Красивая грустная песня...
www.youtube.com/watch?v=5VBOkgEvD2I

И эта тоже....

www.youtube.com/watch?v=kVHcc2Gw_CE

@темы: Секрет

---

Хармс :Как я растрепал одну компанию

Тяжёло писать о знакомых.
Вот, например, Бунин


Обозвал без затей и ушёл домой довольный.
А как Хармс почему то практически никому не удавалось.
Разве только Довлатову...

Как я растрепал одну компанию

1. Однажды я пришел в Госиздат и встретил в Госиздате Евгения Львовича Шварца, который, как всегда, был одет плохо, но с претензией на что-то. Увидя меня, Шварц начал острить, тоже, как всегда, неудачно.
Я острил значительно удачнее и скоро в умственном отношении положил Шварца на обе лопатки.
Все вокруг завидовали моему остроумию, но никаких мер не предпринимали, так как буквально дохли от смеха. В особенности же дохли от смеха Нина Владимировна Гернет и Давид Ефимович Рахмилович, для благозвучия называвший себя Южиным.
Видя, что со мной шутки плохи, Шварц начал сбавлять свой тон и, наконец, обложив меня просто матом, заявил, что в Тифлисе Заболоцкого знают все, а меня почти никто.
Тут я обозлился и сказал, что я более историчен, чем Шварц и Заболоцкий, что от меня останется в истории светлое пятно, а они быстро забудутся.
Почувствовав мое величие и крупное мировое значение, Шварц постепенно затрепетал и пригласил меня к себе на обед.
2. Я решил растрепать одну компанию, что и делаю.
Начну с Валентины Ефимовны. Эта нехозяйственная особа приглашает нас к себе и вместо еды подает к столу какую-то кислятину. Я люблю поесть и знаю толк в еде. Меня кислятиной не проведешь! Я даже в ресторан другой раз захожу и смотрю, какая там еда. И терпеть не могу, когда с этой особенностью моего характера не считаются.
Теперь перехожу к Леониду Савельевичу Липавскому. Он не постеснялся сказать мне в лицо, что ежемесячно сочиняет десять мыслей.
Во-первых, врет. Сочиняет не десять, а меньше.
А во-вторых, я больше сочиняю. Я не считал, сколько я сочиняю в месяц, но должно быть больше, чем он....
Я вот, например, не тычу всем в глаза, что обладаю, мол, колоссальным умом. У меня есть все данные считать себя великим человеком. Да, впрочем, я себя таким и считаю.
Потому-то мне и обидно, и больно находиться среди людей, ниже меня поставленных по уму, прозорливости и таланту, и не чувствовать к себе должного уважения.
Почему, почему я лучше всех?
3. Теперь я все понял: Леонид Савельевич - немец. У него даже есть немецкие привычки. Посмотрите,как он ест. Ну, чистый немец, да и только! Даже по ногам видно, что он немец.
Не хвастаясь, могу сказать, что я очень наблюдательный и остроумный.
Вот, например, если взять Леонида Савельевича, Юлия Берзина и Вольфа Эрлиха и поставить их вместе на панели, то можно сказать "мал мала меньше".
По-моему, это остроумно, потому что в меру смешно.
И все-таки Леонид Савельевич - немец! Обязательно при встрече скажу ему это.
Я не считаю себя особенно умным человеком и все-таки должен сказать, что я умнее всех. Может быть, на Марсе есть и умнее меня, но на земле не знаю.
Вот, говорят, Олейников очень умный. А по-моему, он умный, да не очень. Он открыл, например, что если написать шесть и перевернуть, то получится девять. А по-моему, это неумно.
Леонид Савельевич совершенно прав, когда говорит, что ум человека - это его достоинство. А если ума нет, значит, и достоинства нет. Яков Семенович возражает Леониду Савельевичу и говорит что ум человека - это его слабость. А по-моему, это уже парадокс. Почему же ум это слабость? Вовсе нет! Скорее крепость. Я так думаю.
Мы часто собираемся у Леонида Савельевича и говорим об этом.
Если поднимается спор, то победителем спора всегда остаюсь я. Сам не знаю почему.
На меня почему-то все глядят с удивлением. Что бы я ни сделал, все находят, что это удивительно. А ведь я даже и не стараюсь. Все само собой получается.
Заболоцкий как-то сказал, что мне присуще управлять сферами. Должно быть, пошутил. У меня и в мыслях ничего подобного не было.
В Союзе писателей меня считают почему-то ангелом.
Послушайте, друзья! Нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться. Я такой же, как и вы все, только лучше.
4. Я слышал такое выражение: "Лови момент!" Легко сказать, но трудно сделать. По-моему, это выражение бессмысленно. И действительно, нельзя призывать к невозможному.
Говорю я это с полной уверенностью,потому что сам на себе все испытал. Я ловил момент, но не поймал и только сломал часы. Теперь я знаю, что это невозможно.
Так же невозможно "Ловить эпоху", потому что это такой же момент, только побольше.
Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело.
Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло.
Я сказал об этом Заболоцкому. Тому это очень понравилось, и он целый день сидел и считал: раз, два, три! И отмечал, что ничего не произошло.
За таким занятием застал Заболоцкого Шварц. И Шварц тоже заинтересовался этим оригинальным способом запечатлевать то, что происходит в нашу эпоху, потому, что ведь из моментов складывается эпоха. Но прошу обратить внимание, что родоначальником этого метода являюсь я. Опять я! Просто удивительно!
То, что другим дается с трудом, мне дается с легкостью!
Я даже летать умею. Но об этом рассказывать не буду, потому что все равно никто не поверит.
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один другого околпачивает. Особенно если они играют на деньги.
Вообще же мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в моем присутствии.
А картежников я бы казнил. Это самый правильный метод борьбы с азартными играми. Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали.
А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами.
Женщины меня интересовали всегда. Меня всегда волновали женские ножки, в особенности выше колен.
Многие считают женщин порочными существами. А я нисколько! Наоборот, даже считаю их чем-то очень приятными.
Полненькая, молоденькая женщина! Чем же она порочна? Вовсе не порочна!
4. ...Все, что говорит Леонид Савельевич, уже когда-нибудь раньше говорил я.
Да и не только Леонид Савельевич.
Всякий рад подхватить хотя бы обрывки моих мыслей. Мне это даже смешно.
Например, вчера прибежал ко мне Олейников и говорит, что совершенно запутался в вопросах жизни. Я дал ему кое-какие советы и отпустил. Он ушел осчастливленный и в наилучшем своем настроении.
Люди видят во мне поддержку, повторяют мои слова, удивляются моим поступкам, а денег мне не платят.
Глупые люди! Несите мне побольше денег, и вы увидите, как я буду этим доволен.
5. Теперь я скажу несколько слов об Александре Ивановиче.
Это болтун и азартный игрок. Но за что я его ценю, так это за то, что он мне покорен.
Днями и ночами дежурит он передо мной и только и ждет с моей стороны намека на какое-нибудь приказание. Стоит мне только подать этот намек, и Александр Иванович летит как ветер исполнять мою волю. За это я купил ему туфли и сказал: "На, носи!" Вот он их и носит.
Когда Александр Иванович приходит в Госиздат, то все смеются и говорят между собой, что Александр Иванович пришел за деньгами.
Константин Игнатьевич Дровацкий прячется под стол. Это я говорю в аллегорическом смысле.
Больше всего Александр Иванович любит макароны. Ест он их всегда с толчеными сухарями, съедает почти что целое кило, а может быть, и гораздо больше.
Съев макароны, Александр Иванович говорит, что его тошнит, и ложится на диван. Иногда макароны выходят обратно.
Мясо Александр Иванович не ест и женщин не любит. Хотя, иногда любит. Кажется, даже очень часто.
Но женщины, которых любит Александр Иванович, на мой вкус, все некрасивые, а потому будем считать, что это даже и не женщины.
Если я что-нибудь говорю, значит, это правильно. Спорить со мной никому не советую, все равно он останется в дураках, потому что я всякого переспорю.
Да и не вам тягаться со мною. Еще и не такие пробовали. Всех уложил! Даром, что с виду и говорить-то не умею, а как заведу, так и не остановишь.
Как-то раз завел у Липавских и пошел! Всех до смерти заговорил. Потом зашел к Заболоцким и там всех заговорил. Потом пошел к Шварцам и там всех заговорил. Потом домой пришел и дома еще полночи говорил!

1933-1934 годы.

otvet.imgsmail.ru/download/1830713_5602e8b71805...

@темы: Хармс, литература, Юмор

---

Работа твоей мечты.

Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной.
Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.







Ссылка www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=35431&sid=8e...

@темы: животные, Приколы

---

Грамматика немецкого языка

Может кому понадобится.
Аккузатив— то, что мы сейчас проходим

Популярно для невежд

www.de-online.ru/index/akkusativ/0-58

www.studygerman.ru/online/manual/preposition1.h...

Отличный сайт

www.verbformen.de/konjugation/fahren.htm

www.udoklinger.de/Deutsch/Grammatik/DekNomen.ht...

www.studygerman.ru/online/manual/preposition1.h...

@темы: Языкознание, Ссылки

---

Кошачье счастье

@темы: животные, живопись, Приколы

---

"Беппо"

Я 12 иду на курсы немецкого. Там будет полно сирийцев.
До этого у нас был тест, определяющий наши знания.
Там было 10 человек, женщина я одна.
И немецкий знал только один
Завязалось у нас что то типа разговора.
— Вы откуда?
— Из России. Я жила в Петербурге.
Парень смотрит на меня непонимающе
— Он раньше назывался Ленинград.
Парень смотрит на меня большими глазами и говорит
— Вы из Москвы?
Я не в претензии.
Знает он один город и то хорошо.
Я их города тоже не бог весь как знаю.
— А вы откуда ? — спрашиваю я их.
— Из Алеппо.Знаете такой город?
Мне кажется, благодаря телевидению и газетам Алеппо уже
все знают.
Это наводит на смутные сомнения :"А что читают их женщины и смотрят ли они телевизор?"
Но спрашивать про это невежливо, поэтому я сказала, что сейчас про Алеппо говорят очень
много.
Но на самом деле мне Алеппо запомнился благодаря поэме Байрона "Беппо"
Сюжет там в стиле " Декамерона": трое главных героев:
Беппо ,его жена и её любовник.
Но Байрон в этой поэме постоянно отвлекался.
То о налогах рассуждал, то о женщинах
Сравнивал итальянок и англичанок ,замужних и незамужних,
причем замужние и итальянки нравились ему намного больше, чем незамужние англичанки.
"Хоть мисс, как роза, свежестью сверкает,
Но неловка, дрожит за каждый шаг,
Пугливо-строгим видом вас пугает,
Хихикает, краснеет, точно рак.
Чуть что, смутясь, к мамаше убегает,
Мол, я, иль вы, иль он ступил не так.
Все отдает в ней нянькиным уходом,
Она и пахнет как-то бутербродом."
Там ещё были политические реалии того времени.
Много всякого разного.
Но в конце концов когда я потеряла надежду, что Байрон начнет про Беппо, а не про политику,
он вдруг неожиданно начал.
"Лет тому не мало,
Да и не много - сорок - пятьдесят,
Когда все пело, пило и плясало,
Явилась поглядеть на маскарад
Одна синьора. Мне бы надлежало
Знать имя, но, увы, лишь наугад.
И то, чтоб ладить с рифмой и цезурой,
Могу назвать красавицу Лаурой.

Муж плавал по морям.
Он был купец и торговал в Алеппо.
Звался Джузеппе, или просто Беппо."

Потом этот Беппо поехал в очередное плаванье и пропал.
Лаура подождала год и нашла себе другого

"Красавицы кого ни изберут,
Им не перечь - ведь женщины упрямы.
Она нашла, отвергнув общий суд,
Поклонника из тех - мы будем прямы, -
Кого хлыщами светскими зовут.
Их очень любят, хоть ругают дамы.
Заезжий граф, он был красив, богат
И не дурак пожить, как говорят.


Граф завязал с Лаурой отношенья.
Шесть лет (а это встретишь не всегда)
Их отношенья длились без крушенья,
Текли чредою схожею года.
Одна лишь ревность, в виде исключенья,
Разлад в их жизнь вносила иногда,
Но смертным, от вельможи до бродяги,
Всем суждены такие передряги."

Как то раз Лаура и граф решили развлечься и поехали на бал маскарад.
А надо сказать,Венеция, которую в то время очень любила посещать
английская знатная молодежь, была тогда тем же, чем в настоящее время является Париж - средоточием распущенности всяческого рода.

"И вот средь пар идет Лаура смело.
Глаза блестят, сверкает смехом рот.
Кивнула тем, пред этими присела,
С той шепчется, ту под руку берет.
Ей жарко здесь, она б воды хотела!
Граф лимонад принес - Лаура пьет
И взором всех критически обводит,
Своих подруг ужасными находит.

У той румянец желтый, как шафран,
У той коса, конечно, накладная,
На третьей - о, безвкусица! - тюрбан,
Четвертая - как кукла заводная.
У пятой прыщ и в талии изъян.
А как вульгарна и глупа шестая!"

Очень жизненно наблюдение ,просто очень!

Пока в беседе весело и живо
Лаура светский расточала вздор,
Сердились дамы (что совсем не диво!),
Соперницу честил их дружный хор.
Мужчины к ней теснились молчаливо
Иль, поклонясь, вступали в разговор,
И лишь один, укрывшись за колонной,
Следил за нею как завороженный.

Это был какой то синьор ,одетый как турок.

Наш турок, глаз с Лауры не спуская,
Глядел, как самый христианский фат:
Мол, будьте благодарны, дорогая,
Коль с вами познакомиться хотят!
И, спору нет, сдалась бы уж другая,
Ведь их всегда волнует дерзкий взгляд.
Но не Лауру, женщину с закалкой,
Мог взять нахальством чужестранец жалкий!

Но всё на свете кончается , Лаура устала от бала и она с графом поехала домой.
В гондоле.

"Все ж наконец усевшись, по каналу
Поплыли граф с Лаурою домой.
Был посвящен весь разговор их балу,
Танцорам, платьям дам и - боже мой! -
Так явно назревавшему скандалу."

Однако разговоры у них были ..очень содержательные...

"Приплыли. Вышли. Вдруг за их спиной -
Как не прийти красавице в смятенье! -
Тот самый турок встал как привиденье.


"Синьор! - воскликнул граф, прищурив глаз, -
Я вынужден просить вас объясниться!
Кто вы? Зачем вы здесь и в этот час?
Быть может... иль ошибка здесь таится?
Хотел бы в это верить - ради вас!
Иначе вам придется извиниться.
Признайте же ошибку, мой совет".
"Синьор! - воскликнул тот, - ошибки нет,

Я муж ее!" Лауру это слово
Повергло в ужас, но известно всем:
Где англичанка пасть без чувств готова,
Там итальянка вздрогнет, а затем
Возденет очи, призовет святого
И в миг придет в себя - хоть не совсем,
Зато уж без примочек, расшнуровок,
Солей, и спирта, и других уловок.


Она сказала... Что в беде такой
Могла она сказать? Она молчала.
Но граф, мгновенно овладев собой:
"Прошу, войдёмте! Право, толку мало
Комедию ломать перед толпой.
Ведь можно все уладить без скандала.
Достойно, согласитесь, лишь одно:
Смеяться, если вышло так смешно".


Вошли. За кофе сели. Это блюдо
И нехристи и христиане чтут,
Но нам у них бы взять рецепт не худо.
Меж тем с Лауры страх слетел, и тут
Пошло подряд: "Он турок! Вот так чудо!
Беппо! Открой же, как тебя зовут.
А борода какая! Где, скажи нам,
Ты пропадал? А впрочем, верь мужчинам!


Но ты и вправду турок? Говорят,
Вам служат вилкой пальцы. Сколько дали
Там жен тебе в гарем? Какой халат!
А шаль! Как мне идут такие шали!
Смотри! А правда, турки не едят
Свинины? Беппо! С кем вы изменяли
Своей супруге? Боже, что за вид!
Ты желтый, Беппо. Печень не болит?

А бороду ты отрастил напрасно.
Ты безобразен! Эта борода...
На что она тебе? Ах да, мне ясно:
Тебя пугают наши холода.
Скажи, я постарела? Вот прекрасно!
Нет, Беппо, в этом платье никуда
Ты не пойдешь. Ты выглядишь нелепо!
Ты стриженый! Как поседел ты, Беппо!"

Лишний раз убедилась, что Байрон очень неплохо знал женщин!
Всегда обожала этот монолог!

Ну и конец, не менее фееричный!

Приняв жену, вторично окрещен
(Конечно, сделав церкви подношенье),
День проходил в костюме графа он,
Языческое скинув облаченье.
Друзья к нему сошлись со всех сторон,
Узнав, что он не скуп на угощенье,
Что помнит он историй всяких тьму.
(Вопрос, конечно, верить ли ему!)


И в чем бедняге юность отказала,
Все получил он в зрелые года.
С женой, по слухам, ссорился немало,
Но графу стал он другом навсегда.
Листок дописан, и рука устала.
Пора кончать. Вы скажете: о да!
Давно пора, рассказ и так уж длинен.
Я знаю сам, но я ли в том повинен!

Меня всегда занимал вопрос ;"Почему Беппо и граф стали друзьями?"
Наверно ,Лаура сильно утомляла Беппо своими разговорами , постоянно садилась ему на ухо,
и тогда граф его выручал ,слушая её монологи?

ссылка на поэму lib.ru/POEZIQ/BAJRON/byron3_6.txt

@темы: литература, Дрезден, Юмор, Личное

---

Как найти сову?

Африканские совки – небольшие птицы из семейства совиные. Они известны умением сливаться с окружающей растительностью так, что их не различить даже на небольшом расстоянии. На этом фото, сделанном гидом из сафари-парка в ЮАР Руаном дю Плесси, сову очень трудно найти... Но она там есть.

Окрас перьев африканской совки (Otus senegalensis) позволяет ей оставаться незамеченной среди стволов деревьев, растущих практически везде в Африке кроме пустыни Сахары и побережья Гвинейского залива.

Способность мимикрировать под растительность защищает эту небольшую птицу (размах ее крыльев — всего 30 см) от более крупных хищных птиц и наземных хищников.
Мне найти сову удалось только после того, как меня ткнули прямо носом.
Хорошо прячется, зараза!

@темы: животные, Приколы

---

Добро пожаловать Сынхён!

Как изначально должен был выглядеть Гарри Поттер


Когда речь идёт о литературном персонаже, кто как не автор книги может лучше знать как он должен выглядеть. Вот только изобразить его дано не всякому - не у всех есть дар прилично (не говоря уже о хорошо) рисовать. Но к счастью это не наш случай. Писательница Джоан Роулинг, автор целого волшебного мира, как оказалось довольно прилично рисует. И она делала иллюстрации своих персонажей ещё в 1990-е годы, до того как её персонажи обрели канонический вид


Вот например, как по её версии ,выглядел мальчик, который выжил, в начале повествования, в доме у своих дяди и тёти



Хотя правильнее было бы начать вот с этой иллюстрации



Здесь мы видим как в городке Литтл Уингинг в графстве Суррей в Англии, где по адресу ул. Тисовая, 4 находится дом семьи Дурслей появился Гарри Поттер. Так и хочется к подписи к этой иллюстрации добавить фразу Макгонагалл из первого пиратского перевода фильма: "Элвис, неужели ты не понимаешь? Грех общаться с людьми такого сорта. Последствия ужасны. Маг несносен. С младенцем будет море проблем"

Идём дальше. Вот иллюстрация, на которой мы можем увидеть лица друзей Гарри



По подписи к рисунку мы видим что здесь изображены Нэвил, Рон, Гарри, Гермиона и персонаж под именем "Гэри", который в конечном счете, по видимому, станет Дином Томасом. (Кстати, что-то незаметен тёмный цвет кожи Гермионы)

А это братья Уизли



Перси, Фред, Джордж и Рон

А вот Гарри перед зеркалом Еиналеж



Ну а это матч по квиддичу



Профессор Северус Снейп и его знаменитая длинная мантия



Распределяющая Шляпа



Почти Безголовый Ник



Ссылка

dubikvit.livejournal.com/452127.html

@темы: литература, живопись, Кино

---

Русская народная песня на мотив "Rock around the clock"

Любимая песня моего свекра.
Только он пел её немного по другому.

Как на Тихом океане
Тонет баржа с чуваками
Чуваки не унывают
Рок на палубе кидают


Зиганшин-рок, Зиганшин-буги
Зиганшин - парень из Калуги
Зиганшин-буги, Зиганшин-рок
Зиганшин первый съел сапог

Поплавский тоже не дурак
Поплавский первый съел пиджак
Пока Поплавский чистил зубы
Зиганшин съел второй сапог.

Он меня научил.
И горланили мы это в два голоса , сидючи на даче.
А что ещё делать?
Деревню Гадюкино смыло!

@темы: русский рок, Рок

---

Сложное у меня отношение к Pokemon Go
С одной стороны лучше играть в Pokemon Go ,чем воевать.
С другой стороны можно доиграться до шизофрении.

Покемон изнасиловал спящую молодую москвичку

От молодой москвички в один из центральных отделов столичной полиции поступило заявление о том, что ее изнасиловал покемон. По утверждению женщины, все произошло прямо в ее квартире на Тверской улице, в присутствии спящего супруга, пишет «Блокнот».

По словам потерпевшей, в одну из августовских ночей она долго играла на телефоне в Pokemon Go, затем уснула, а проснулась от странных ощущений. Открыв глаза, она увидела анимационного персонажа, который, выражаясь официальным языком, совершал насильственные действия сексуального характера.

Девушка первым делом схватила телефон, зашла в приложение и увидела в квартире того самого покемона. Она пожаловалась на случившееся мужу, но тот отмахнулся, назвав супругу больной. Тогда она отправилась в полицию и, чтоб уж наверняка, к гадалке. В полиции заявление не приняли, а вот гадалка выслушала, поняла и объяснила клиентке, что покемоны настолько вошли в быт людей, что уже «стали существовать на тонких материях».

Как сообщает издание, «изнасилованная» москвичка в итоге обратилась за квалифицированной медицинской помощью

gmorder.livejournal.com/5267499.html


В Одессе мужчина забежал в здание Киевского районного суда, чтобы поймать покемона.

"Сегодня мужчина в спешке забежал в Киевский районный суд Одессы с целью поймать покемона. Его попытка увенчалась успехом", - сообщили в пресс-службе суда.

112.ua/obshchestvo/v-odesse-muzhchina-zabezhal-...

@темы: идиотизм

---

ДДТ

Название знакомое, а этих людей в первый раз вижу...
Подсунули кого то!

ссылка
twitter.com/vanilla_sky0914

@темы: JRock, странное

---

Вот уж где не стала бы жить!

В Ляншань-Ийском автономном округе провинции Сычуань есть деревня на обрыве, здесь живут 72 семьи. Она расположена на высоте более 1400 метров над уровнем моря, вертикальное расстояние от земли - около 800 метров.

Чтобы выйти из деревни во внешний мир, нужно спуститься вниз скалы по 17 плетеным лестницам. В таких условиях 15 сельских детей от 6 до 15 лет вынуждены каждые две недели совершать этот путь в школу, в обычное время они живут при школе. Здесь бедность и безопасность - одинаково большие проблемы, можно даже сказать, безопасность-- это самая серьезная проблема..

14 мая - день, когда родители забирают детей домой. В 6 часов утра, 30-летний житель деревни Чэнь Гуцзи с рюкзаком на спине и еще двое родителей спускаются с горы, чтобы забрать детей. Для привычной к таким спускам сельской молодежи это занимает около часа времени, подъем в гору - примерно 1,5 часа, для остальных людей - в два раза больше.

15 детей под присмотром троих взрослых, за два часа добираются из школы в "деревню на обрыве".

По словам секретаря деревенского парткома, ему известно о том, что на этой дороге погибло семь или восемь человек, многие пострадали при падениях.

russian.people.com.cn/n3/2016/0525/c31516-90630...







А мне две маленькие остановки до близлежащего магазина пешком идти не хочется.
Жду трамвая. Причем такого ,который подвезёт почти к дверям магазина
Самое большое достижение пешком без лифта на пятый этаж по пологой лестнице.
Правда ,с тяжелой сумкой.
Проклиная лифт, который опять сломался!

Как то раз ,в археологической экспедиции, меня подначили и я залезла на стену разрушенной
церкви Благовещенья на Городище.
От земли где то первый этаж.



Глянула я вниз и стало мне очень страшно.
Наши говорят : " Давай спускайся!"
А я им:" Не хочу! Пусть из Новгорода приезжает пожарная команда и меня отсюда снимет!"
В конце концов ,я оттуда каким то образом спрыгнула.
Сама не знаю как это у меня получилось.
И теперь меня на высоту не заманишь!
Самое большее — дачные лестницы на чердак.
А ещё я боюсь веревочных лестниц .
Их дофига в Саксонской Швейцарии.
Правда, это скорее раскачивающиеся мостики.
Там и каменные лестницы скользкие и крутые.
При удаче можно сломать себе шею!
Нет уж! Пусть развлекается там кто нибудь другой.
Тем более желающих полно.





Короче : снимаю шляпу перед этими китайцами.
На их месте я бы оттуда слиняла!

@темы: Китай, Культура, Личное, странное

---

Добро пожаловать, Парень Дежа Вю!

Yokosuka Saver Tiger

@темы: hide, Приветствие

---

Матерый человечище

Наткнулась, когда читала про "ретабло"— картинки в дар святым.

Но сначала цитата из фильма "Здравствуйте, я ваша тетя!"

"Ну тогда пусть Энни споёт нам что-нибудь весёленькое.
Энни : "А кукарача, а кукарача,
А я чёрный таракан.
А кукарача, а кукарача..."

Бывший бандит, скотокрад и лидер Мексиканской революции (одной из многих, сколько из было на самом деле, даже историки не знают) к тому времени уже давно отошел от политики, но врагов у него было достаточно - много он всего успел наэкспроприировать. 20 июля 1923 года его автомобиль был расстрелян, а сам отставной генерал и бандит получил 47 пулевых ранений, из них 16 смертельных. Не смотря на это, убил одного из нападавших.
В Мексике туристам могут показать аж три могилы Панчо Вилиьи, но настоящая находится в Чиуауа. Для нормального чоткого поцона три могилы - это норм, уважающий себя авторитет всегда имеет запасные хаты и варианты. В 1926 году неизвестные раскопали его могилу и украли его череп, который до сих пор не найден. В 2006 году с аукциона проданы усы и посмертная маска Панчо. За сколько - не знаю.
По некоторым данным, знаменитая мексиканская песенка "Кукарача" была посвящена Панчо Вилье и его гибели. "Кукарача" (Таракан) - таково было его прозвище среди соратников.

La cucaracha, la cucaracha
Ya no puede caminar
Porque no tiene, porque le falta
Marihuana pa'fumar

Ах, таракашка, таракашка
Больше не может ходить
Поскольку нету, хоть очень надо
Плану, чтобы покурить.

Ни фига себе поет песни благовоспитанная девушка!

По некоторым данным, был женат законным браком 75 раз, но официальные источники подтверждают только 9.

samogon.livejournal.com/?skip=10

@темы: история, Кино