У этого фильма есть один недостаток- он заканчивается!

Все серии смотрятся на одном дыхании.
Жанр мистический детектив .
И никаких голливудских знаменитостей! Фильм произвел просто громадное впечатление.
The lost room - theme

@темы: США, Кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Элементарный курс русского языка для японцев

dzimitori.livejournal.com/70421.html

@темы: Юмор, Языкознание, Японская культура, Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проникаюсь немецким духом ...

OTTO WALKES - Mein kleiner grüner Kaktus[

Otto Waalkes - Unter den Wolken (Live)

@темы: Германия, Otto Waalkes, Песни на немецком

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приветствую тебя, mikomijade!

@темы: Gackt, Приветствие

---

Путин oн зе Риц

I love this track!

If you're blue and you don't know where to go to
why don't you go where fashion sits,
Puttin' on the ritz.

Different types who wear a day coat, pants with stripes
and cutaway coat, perfect fits,
Puttin' on the ritz.

Dressed up like a million dollar trouper
Trying hard to look like Gary Cooper (super duper)

Come let's mix where Rockefellers walk with sticks
or "umberellas" in their mitts,
Puttin' on the ritz.

Have you seen the well-to-do up and down Park Avenue
On that famous thoroughfare with their noses in the air
High hats and Arrow collars white spats and lots of dollars
Spending every dime for a wonderful time

If you're blue and you don't know where to go to
why don't you go where fashion sits,
Puttin' on the ritz.
Puttin' on the ritz.
Puttin' on the ritz.






альтернативное исполнение (Original Uncensored Version):






А тут зажигает мастер оригинального жанра, круть:





Согласно Википедии автор песенки родился в Тюмени в семье Моисея и Леи Бейлиных.
Вскоре семья переехала сначала в белорусский Толочин, а оттуда в 1893 эмигрировала
в США, в Нью-Йорк. Вырос на Манхеттене, в районе Ист-Сайд (East-Side), где жило
много иммигрантов из России и Восточной Европы.

Среди наиболее известных произведений Берлина — гимн «God Bless America»,
считающийся неофициальным гимном США (1918), песня «Puttin' on the Ritz» (1929),
которую называют неофициальным гимном Голливуда и «The White Cristmas» —
один из культовых символов рождественских праздников в Америке.

По мотивам жизни Ирвинга Берлина, символизирующей собой воплощение «американской мечты»,
в 1986 году снят мультфильм «Америанский хвостик» (An American Tail), продюсером
которого выступил Стивен Спилберг.

ru.wikipedia.org/wiki/Ирвинг_Берлин

@темы: Юмор, Политика, Приколы

---

Два мира, два детства , два сайта

gackt-pfb.narod.ru/ И если с первым сайтом все ясно— это лучший сайт о Гакте, который я когда либо видела на русском языке, то со вторым тоже не все так просто, как кажется.
nihon-ongak.narod.ru/
У автора ярко выраженное образное мышление
Malice Mizer. Мана в один период времени носил ирокез, и прочее барахло присущее панкам. nihon-ongak.narod.ru/malice.html
GACKT его любимыми композиторами были Bach, Ravel, и Debussy (понять бы кто они)). nihon-ongak.narod.ru/gak.html
NIGHTMARE Он не умеет хорошо петь, потому что он басист! nihon-ongak.narod.ru/night.html
PIERROT Он много ест. Джун говорит, что он не умеет готовить, вообще, он только ест. nihon-ongak.narod.ru/pierrot.html
MIYAVI Его любимое занятие - есть цыпленка и спать, также посещять дантиста... nihon-ongak.narod.ru/myv.html
SUGIZO Без комментариев! nihon-ongak.narod.ru/sugizo.html
DIR EN GREY Вобщем, мы любим Каору .nihon-ongak.narod.ru/diru.html

У нее еще дневник есть archive.diary.ru/~shibito/?
Сижу такая довольная. Потому что я ся щитаю гениальным человеком!
Прям щас сижу и пихаю свой сайт во всемирную паутину! Завидуйте. Потом адрес дам archive.diary.ru/~shibito/?comments&postid=1004...
недавно узнала, что мой комп весь вирусован. Вчера нашла антивируску, осталось только ее купить и почистить. Сегодня холодно, печально... На самом деле сегодня мы не должны были учиться, потому что на улице морозит -51. С 1 по 7 классы уже ввторой день дома лежат, а мы как состоявшиеся неудачники учимся... уродцы! archive.diary.ru/~shibito/?comments&postid=9686...
Я всегда была положительной, то есть: "алкоголики, курильщики я вас ненавижу, убью , зарежу". Типа такого. Но все бы так, но до 8 января. Пошли мы как всегда на День рождение подруги (подарки, сок, детский утренник).
Стало вдруг так неожиданно скучно. как-то странно. И тут подошли подругины друзья и завалили бухло. Мы смотрели на них и думали "ублюдки". Потом их поперло, так поперло! От скуки мы пили стакан за стаканом и в общем напились, по-настоящему. Зато как весело стало. Это была моя первая пьянка. Кароче, я довольна, мне понравилось, ХОЧУ ЕЩЁ!!! ПИТЬ пить пить!archive.diary.ru/~shibito/?comments&postid=9295...
Ваще печально. Почему на фотках жи-рокеры такие красивые? Почему все такие глянцевые, кавайные, пухлые? Прям восковые, никогда не стареют, кожа - натянутая резина.
И ты сходишь по ним с ума... И вдруг (резко так!), видишь фотки и записи, где они потные, без грима, без ничего - такие страшненькие, противненькие такие.
А потом становится понятно, что они тоже простые люди.
Печально....

У них наверна тоже печаль. Потому что они то знают, что их красота - это пара килограмм косметики и прочей мути. И потом, неприятно, носить столька слоев тонального крема и пудры, чтоб быть похожим на человека.
Мне Кё (без грима) долго напомнал японца с опухшей рожей, после шикарной пьянки, печаль. Но потом всё нормально. Ко всему привыкаешь, ваще ко всему. Ну, а если так подумать, то кавайство в опухшей роже тоже есть.
Печально, что японцы не знают, что такое пить рассол после гулянья.archive.diary.ru/~shibito/?comments&postid=1144...
Что-то мине скучно, и вам наверна здесь скучна. И ваще, зачем вам сдался мой дневник??? Я не понимаю! Что вы здесь потеряли?

Я щас от голоду помру прям в инете, вы будите свЕДЕтЕлями моей смерти... всё люди прощайте....

И ещё, напоследок, я ненавижу НИЮ из НАЙТМЭРОВ. Передайте ему что он говнюк и засранец. За меня вдарьте ему в глаз и в челюсть. И чтоб близка не подходил к басухе! Я тут подумал. С чего мне помирать, тем более с голоду. Требуется-то по-человечески поесть. Мне бы до дома главное доехать, потом всё путем буд. Меня в автобусе задавят, кишки выдавят. Нынче в автобус не влезть. Убью эти автобусы. За какие такие удобства мы платим??? УРОДЫ! СОБАКИ! СКАТЫ! СВОЛОЧИ! ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ ВСЕ!!!!! ПОГАНЫЙ НАРОД! ПИДАРЫ!

*!!!ПОШЁЛ ЗА НОЖОМ!!!!*

Буду резать ВСЕХ!!archive.diary.ru/~shibito/?comments&postid=1233...

@темы: Юмор, интернет -общение, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Десять .....

Die Toten Hosen - Zehn kleine Jägermeister


Otto Walkes - Zehn kleine Ottifante


Десять дохлых енотов

@темы: Россия, Германия, Масяня, Otto Waalkes, Немецкая культура, Песни на немецком, Песни на русском

---

Несравненный Отто!

OttoTheDrummer


Otto Walkes - Die schwulen Schlümpfe



OTTO singt Hänsel und gretel

@темы: Юмор, Otto Waalkes

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Днём Победы!

@темы: поздравление

---

МЯО

МЯО: community.livejournal.com/ru_gaijin/66044.html

Японские мужчины (особенности экстерьера и повадок, основы содержания и разведения).
На каникулах время было и я pешила обобщить некоторый свой опыт мужикологии в несколько специфичной его части, а именно: описание породы мужчин достаточно редкой в наших (теперь, правда, уже - в ваших) краях - мужчина японский обыкновенный (в дальнейшем - МЯО).
Предупреждаю сразу: форма и стиль изложения выбраны намеренно по причине врожденных ехидства и вредности. Если кого это заденет, ну... не ходите под кат.

Эти заметки в первую очередь рассчитаны на серьезных мужикологов, уже имеющих опыт отлова и/или разведения мужчин других пород. Надеюсь, однако, что мой труд окажется интересным и познавательным и для начинающих, которые только планируют завести собственного мужчину.

Прежде всего вам стОит определиться: с какой целью вы собираетесь завести себе МЯО. Одно дело, если вам всего лишь хочется пополнить свою богатую коллекцию редким экземпляром мужчины. И совсем другое - если вы планируете долговременное содержание МЯО в домашних условиях и получение от него здорового потомства.

1. Ареалы обитания.

В нативном (диком) виде МЯО чаще всего встречается на островах Японского архипелага, особенно высокая плотность обитания - в крупных городах и мегаполисах. Причем, именно в крупных городах и мегаполисах можно встретить МЯО, обладающих более сложными навыками коммуникации при общении с дамами неяпонской породы. В сельской местности и на побережье (не курортном) МЯО, как правило, совершенно дикие и могут представлять интерес только для узких специалистов.

Под более развитыми коммуникативными навыками в первую очередь подразумевается владение разумной речью: например, английской. Встретить особь, способную изъясняться русской речью, практически нереально. Хотя бывалые охотницы говорили мне, что такие существуют.

В наше время, когда транспортные средства развиваются гигантскими темпами и процесс глобализации проник даже в самые глухие углы обитания МЯО, отдельных особей можно встретить практически повсеместно и даже на территории нашей с вами великой и необъятной Родины. В наших краях особи (будем называть их отщепенцами МЯ), способные использовать русскую речь, встречаются много чаще, чем в еcтественном ареале обитания. Особо продвинутые отщепенцы МЯ могут владеть даже некоторыми навыками русской матерной речи. Отмечу здесь, что отщепенцы МЯ могут отличаться по повадкам и условиям содержания от своих собратьев, обитающих в естественной для них среде. СтОит ли открывать охоту на отщепенцев МЯ - вопрос сложный и заслуживает отдельного рассмотрения (может, потом отпишусь). Лично для меня наибольший интерес представляют МЯО в границах естественного ареала обитания. Поскольку для беспристрастного исследователя здесь открываются поистине широчайшие перспективы для изучения особенностей МЯО как разновидности породы Хомо Сапиенс - мужчина обыкновенный.

2. Экстерьер.

МЯО по своим внешним параметрам (рост и вес) мало отличается от широко распространенного в наших краях Мужчины Обыкновенного Славянской Наружности. Как правило, МЯО несколько мельче своих европеоидных собратьев. Характерными признаками МЯО являются окрас кожных покровов (обычно от медово-желтого до цвета "молочный шоколад"), цвет и жесткость волосяного покрова (как правило, волосы черные, прямые и жесткие, но встречаются особи и с более светлым естественным цветом волос и даже некоторым намеком на кучерявость), а также разрез глаз (узкие, с "тяжелым" верхним веком, как бы припухшие). Стандартом породы допускается широкая вариабельность формы лица и носа, но наибоее характерные представители МЯО лицо имеют круглое с некоторым намеком на квадрат и плоское, а нос - небольшой, прямой, со слабо выраженной переносицей.

Надо иметь в виду, что вследствие длительной изоляции Японского архипелага от материковой зоны, разведение породы МЯО происходило в неблагоприятных условиях для грамотной селекции (имбридинг и близкородственное скрещивание). Что повлекло за собой накопление генетических дефектов. Наиболее распространенными дефектами экстерьера МЯО являются кривозубость и нарушения зрения. Причем, встретить МЯО с нормальным прикусом и ровными зубами в нативном виде практически невозможно (если только данная конкретная особь не имеет отношения к кино и телевидению, там им прикус исправляют в обязательном порядке хирургическими методами).

Автору данного исследования неоднократно приходилось встречать в прессе утверждение, что тело МЯО якобы полностью лишено волосяного покрова (в противовес излишней волосатости породы Mужчина Kавказский Oбыкновенный). Авторитетно заявляю: это не более, чем миф. Пониженная волосатось (именно пониженная, но все-таки волосатость!) часто наблюдается на нижней половине лица и верхней части туловища МЯО (практически не встречала МЯО с шерстью на груди или на спине). Но при этом конечности МЯО, и особенно - нижние, вполне могут компенсировать некоторый недостаток волос на верхней части тела.

Характерной особенностью МЯО можно также считать укороченные нижние конечности. Если для общего вида породы мужчина обыкновенный соотношение длины ног к росту в среднем 0.62-0.68, то для МЯО такое соотношение составляет примерно 0.59-0.62. Практически повсеместной является также разная степень кривизны нижних конечностей.

Бытует мнение, что короткие, кривые и волосатые ноги - признак сексуальной страстности их обладателя. К сожалению, не могу подтвердить или опровергнуть данное утверждение. Ввиду крайней скудости экспериментального материала (имеется в личном пользовании 1(один) экземпляр МЯО для экспериментов в данной области), делать какие-либо обобщающие выводы не представляется научно-обоснованным. В литературе (Интернете) можно встретить различные оценки сексуальности МЯО от конкретно негативных (3 см и 3 минуты, кто понимает) до полностью положительных ("Уууууу!"). Полагаю, что истина, как обычно, где-то посередине. Пока вопрос остается открытым для дальнейших исследований.

3. Повадки МЯО и их отлов в естественной среде обитания.

Методы отлова и приручения диких МЯО зависят от конечной цели ваших действий. Если вы желаете всего лишь пополнить свою коллекцию, то практически любые методы, традиционно используемые для отлова мужчин других пород, можно использовать без особого риска потерпеть неудачу. Следует, однако, принять во внимание некоторые особенности МЯО.

Например, места для засады надо выбирать очень аккуратно. Дикие МЯО отличаются повышенной пугливостью: при виде потенциальной охотницы опускают глаза, иногда переходят на другую сторону улицы, если ситуация представляется им слишком угрожающей. Воспитание МЯО прямо запрещает ему знакомится с женщинами любых пород на улице и в общественных местах (магазины, рестораны семейного типа, общественный транспорт и т.д.).

В принципе, существуют места, специально приспособленные для охоты: ночные клубы или рестораны с дансингом, где желающие заполучить МЯО в свою коллекцию работают хостесс, официантками или танцуют. Вот только охотятся там сами МЯО, а работающих дам они рассматривают исключительно с точки зрения насколько подходит данный конкретный экземпляр Девушки из Бывшего Союза для его личной коллекции экзотических Девушек. Если вас подобная ситуация не смущает, то - вперед.

Следует, однако, иметь в виду, что пойманный таким образом экзампляр МЯО может оказаться не слишком удобен для дальнейшего использования. Вряд ли вам понравится, если ваш личный МЯО будет продолжать навещать знакомое вам заведение с целью дальнейшего пополнения своей коллекции. Даже если в вашем лице он обретет жемчужину своей коллекции и прекратит дальнейшие поиски и возведет вас в официальный статус Подруги Жизни и Матери Своих Детей, общую благостную картину сильно могут подпортить родственники МЯО и особенно - его матушка. К сожалению, японское общество достаточно консервативно и патриархально. И человеколюбивые матушки МЯО встречаются не слишком часто. А обычная маман может основательно испортить вам жизнь и даже свести в ноль все ваши усилия многократным упоминанием того факта, что ваша бывшая работа - не комильфо.

Ее, конечно, можно понять: сидит вся из себя такая маман в компании своих подружек-соседок, чаи гоняет японские, зеленые, и разговаривает за жизнь. Понятно, что тема невесток всплывает постоянно и непременно. Вот соседка рассказывает, что ее дуралей женился на дочке университетского профессора, которая сама чего-то там закончила и даже поработала пару лет перед замужеством секретаршей в библиотеке у папы. Почетно и завидно. А вторая мымра из соседнего подъезда расхваливает свою младшую невестку, которая ходит на курсы английского языка и еще умудряется вести благотворительную деятельность в школе старшего внука. И сама при этом - дочка президента фирмы по изготовлению мочалок. Уважаемо и солидно. А тут приходится сообщать, что жена твоего замечательного и самого умного сынули - бывшая хостесс из ночного клуба и под понимающе-ехидными переглядываниями товарок говорить какая она красавица.

Многие ли мамаши способны такое пережить без потери чувства собственного достоинства? А в результате маман постарается сделать все возможное, чтобы вы остались всего лишь рядовым экземпляром в коллекции ее несравненного сыночка и чтобы он как можно скорее поменял вас на что-нибудь более достойное.

Последнее время весьма популярной становится охота через Интернет. С одной стороны, это удобно: себя можно выставить в значительно более выгодном свете, чем оно есть на самом деле. В надежде, что поймается потрясающий экземпляр, который превратит вашу жизнь в сказку. С другой стороны, у вас нет никакой гарантии, что объект охоты не занимается тем же самым, то есть не добавляет себе мнимых достоинств, слегка скрывая реальные недостатки. В результате ваши ожидания могут сильно не оправдаться. Самое печальное, что очень часто понимание этого приходит уже тогда, когда вернуть все на исходные позиции, мягко говоря, тяжело. И вы можете оказаться женой японского фермера, живущего где-нибудь в глухих горах, где до ближайшего магазина 10 км на машине по горам, туалет типа "сортир" на улице и горячая вода бывает раз в день на пару часов, когда ваш коллекционный экземпляр принимает ванну. А жена ему потребовалась в качестве бесплатной рабочей силы для домашней работы (уборка-стирка-готовка) и подмоги на сельхозработах. Ну, и для секса по выходным. Плюс полное отсутствие наличных денег (чтоб добыча не слиняла) и не самый разнообразный рацион питания (чего выращиваем, то и едим).

Оно, конечно, дело вкуса. Можно и так развлекаться. Но если вас интересуют долговременные отношения и хотя бы некоторое подобие семейного счастья, то лучше использовать более сложные способы охоты.

Всячески приветствуется, например, получение образования в местных учебных заведениях. Для некоторых из них даже не обязательно знание японского языка, курс обучения входит в программу. Вы можете не торопясь и внимательно выбрать себе объект, познакомиться поближе (совместное изгрызание гранита науки очень сближает!) и выяснить точно, насколько этот экземпляр соответствует вашим представлениям. И в конце концов заарканить его, если решите, что уж эта-то шкура точно стоит выделки.

Кроме того, неплохим способом является получение работы здесь по какой-нибудь более уважаемой специальности. Всякие там менеджеры, ученые дамы всех сортов и прочее в том же духе. Понятно, однако, что подобный поход нуждается в значительной предварительной подготовке: получении хорошего образования на родине и изучения как минимум английского языка, хотя знание японского в любом случае будет вам ну совсем даже не лишним. Зато в этом варианте любая местная мамашка будет рада заполучить вас в коллекцию своего сынули. И на рабочем месте вы можете тщательно оценить открывающиеся перспективы, выбрать объект и окучивать его не спеша и с толком.

Другой вопрос: а надо ли это все? С таким количеством приложенных усилий вы вполне могли бы отхватить себе не самый завалящий экземпляр Мужчины Среднероссийского Обыкновенного (МСРО). И в этом случае были бы лишены всяких дополнительных трудностей в виде вживания в чужую культуру. Так что перед началом охоты на МЯО настоятельно рекомендую вам хорошо подумать: а оно вам так уж надо?

4. Содержание и разведение МЯО в домашних условиях.

Предположим, однако, что вы-таки приобрели МЯО для личного пользования и намерены содержать его долгие годы и даже получить от него потомство. В данном случае слово "содержать" используется в смысле "обеспечивать условия для жизни в домашних условиях", поскольку "содержание" в материальном смысле в японском обществе - традиционно задача самого МЯО. Хотя бывают союзы, в которых материально-содержащей стороной является женщина. Но их мы здесь не будем рассматривать, поскольку лично мне такие неизвестны, а врать о том, чего лично не знаю, не хотелось бы.

БОльшую часть своей жизни МЯО проводит на работе. С этим вам придется смириться, хотите вы этого или нет. На работе МЯО проводит 10-14 часов в рабочие дни плюс некоторое количество времени по выходным. Конкретная ситуация зависит от возраста МЯО, его места работы и должности. В среднем, очень много работают молодые специалисты или очень большие начальники. Кроме того, "жизнь на работе" весьма характерна для научных сотрудников любого уровня (личный опыт). То есть вам заранее надо приучить себя к мысли, что своего любимого (или не очень) мужа вы будете видеть один час утром, пару часов вечером (тушка МЯО в кровати по ночам не считается) и, если повезет, по выходным.

Все местные (японские) домохозяйки знают это с рождения, на примере своих отцов, потому относятся к этому спокойно. Для домохозяек тут существует огромное количество всяческих клубов, кружков, организаций и объединений по изучению и созданию чего угодно: от чайной церемонии, икэбаны, каллиграфии и кулинарии до языков всех стран мира, всяческих рукоделий и всех сортов физкультуры. Есть даже специальные сеансы в кино: в середине дня, называются "для дам со скидкой", чтобы домохозяйки в отсутствие мужа и детей могли бы посмотреть чего-нибудь мыльно-слезливое. Огромное количество сериалов по ТВ: от бесконечных самурайских боевиков до современных драм на понятные только японским домохозяйкам темы. Дамы ходят друг к другу в гости, организуются в свои локальные сообщества, устраивают праздники по отмечанию всех национальных и заемных праздников (типа Рождества) для своих и соседских детей. Короче, ведут активную общественную жизнь.

У вас есть только два способа жить в Японии в качестве японской домохозяйки и сохранять душевный покой: участвовать во всех этих локальных сообществах или создавать свое, локальное русско-язычное сообщество для таких же как вы. Если вы живете в большом городе, где много наших, то второе - легко и, скорее всего, уже было создано до вас, вам останется только присоединиться и вносить свою лепту. Если же в вашем городке или деревне соотечественниц нет, то придется объединяться с местными. Или жить раком-отшельником в своей норе. Последнее - самый печальный вариант, чреватый алкоголизмом, "отъездом крыши" и прочими неприятностями, которые вряд ли положительно скажуться на вашем браке.

В свободное от общественной деятельности время нужно не забывать заботится о вашем личном МЯО: все его шмотки должны быть всегда готовы к его выходу (постираны-почищены-поглажены), к его возвращению с добывания "хлеба насущного" ужин должен быть готов всегда, а перед выходом на добывание - завтрак. Отсутствие должного питания - одна из основных причин побега МЯО от охотницы! Пищевые предпочтения сильно зависят от конкретного МЯО и могут широко варьироваться. Однако позволю себе заметить, что в любом случае вам имеет смысл научиться готовить японскую еду. Во-первых, практически все МЯО ее едят, хотя бы иногда. Во-вторых, в местных условиях готовить японское намного дешевле, чем русское или любое другое. В-третьих, японская еда очень положительно оценивается всякими диетологами. Отсюда резонный, на мой взгляд, вывод: будет лучше, если вы и сами научитесь есть японскую еду и сможете ее полюбить. Это вполне возможно: это, как правило, вкусно и очень здорОво.

Для нормальной жизнедеятельности МЯО также нуждается в месте для отдыха. Во-первых, это, конечно, футон - матрас для сна. Есть стандартные матрасы на одного, полтора (не знаю как возможно получить эти полтора человека) и двух человек. Стелятся на татами (японские циновки из рисовой соломы) или просто на пол. Таки вам придется научиться спать на полу, хотя я знавала семьи, где МЯО спит на своем матрасике, а его супруга - на отдельной кровати. Можно, конечно, приучить и МЯО спать на кровати, но это не всегда проходит гладко. Например, мой личный экземпляр МЯО на кровати спать категорически не может: привыкнув спать на футоне в любом направлении, с кровати просто падает. Впрочем, говорят, что спать на полу - полезно для позвоночника.

Во-вторых, хобби. Как правило, все МЯО в свободное от работы время любят заниматься какой-нибудь фигней. Компьютерные или ТВ-игры, собирание моделей паровозиков, коллекционирование всего на свете, спортивные игры (бейсбол и футбол) или просто какой-нибудь вид спорта типа гольфа или лазания по отвесным стенам. Ни в коем случае нельзя лишать МЯО этого!!! Ни под каким видом! Что бы вы там не думали про его увлечение в глубине своей души, никогда не высказывайте своего пренебрежения! Это смертельно опасно! МЯО может простить вам неудачно приготовленный ужин (в конце концов, поесть можно и в дешевой забегаловке, которых тут полно), но он никогда не простит вам, если вы случайно раздавили его любимую модель паровозика или нелестно отозвались о последней новинке в мире компьютерных игр, которую он приобрел на деньги, отложенные вами на новое платье. Откладывайте деньги на платье так, чтобы он об этом не знал, только и всего. Хотя, конечно, это экстремальный случай.

В общем, имейте в виду, что, как правило, МЯО - это такой большой мальчик, который требует соответствующего отношения. И это никак не соотносится с его профессиональной деятельностью. На работе он может быть суровым боссом, строящим всех своих подчиненных и рыкающим из-под насупленных очков. Дома он будет ныть, что у него болит поясница, что он хочет съесть кимпира-гобо завтра на завтрак и купить новую модель паровоза Средне-Американской железной дороги образца 1925 года. Разотрите ему поясницу, сделайте кимпира-гобо и разрешите купить эту модель (или подарите на день рождения, если, конечно, вы твердо знаете, что именно покупать). В конце концов, он работает в поте лица своего и бывает дома не так уж часто, чтобы усложнять себе жизнь конфликтами. Зато в остальное время вы можете делать все, что вам заблагорассудится.

При выполнении этих несложных правил ваш личный МЯО будет бодр и весел, будет баловать вас мелкими и крупными подарками и ваша жизнь будет настолько комфортной, насколько вы сами этого захотите.

О детях вопрос сложный. Большинство МЯО детей иметь хотят. И давление местного общества будет возрастать пропорцинально времени, прожитому вами без детей. Поэтому если вы являетесь сторонницей течения "child-free", то вам придется очень несладко. Впрочем, даже если вы и решите иметь детей и заранее будете их любить, вам все равно придется несладко. Потому что даже рождение ребенка не изменит стиля жизни вашего МЯО. Скорее даже наоборот: чувствуя свою ответственность перед семьей, он будет стараться работать еще больше. Искренне полагая, что только так он может исполнить свой отцовский долг. Так что заботиться о ребенке придется только вам, одной. Полностью японские семьи решают эту проблему приездом мамы жены или временным отъездом самой жены к маме на некоторое, самое тяжелое первое время жизни ребенка. Но ваша русская мама сможет приехать к вам не больше, чем на 3 месяца (таковы местные законы!), да и не всякий МЯО захочет приезда посторонней мамы, даже если квартирные условия это позволяют. Мама самого МЯО не всегда может помочь, потому что, как правило, родители МЯО живут в другом городе и мама не захочет оставлять своего собственного МЯО надолго, чтобы помочь невестке. Ну, и конечно, еще многое зависит от ваших личных отношений с мамой вашего МЯО.

В общем, исходите из того, что заниматься ребенком вам придется одной. Плюс заботы о самом МЯО никто не отменял! Первый год после рождения ребенка может стать настоящим испытанием для вас и вашей психики.

Однако, подробное рассмотрение вопроса о выращивании потомства МЯО в естетвенной среде требует слишком много времени. Короче, и так уже длинно получилось. Посему позвольте мне на этом завершиться.

@темы: Япония, Юмор, Японская культура

---

Мы вам посрали факс

Нашла потрясающий блог с байками о японской жизни: www.diary.ru/~AboutJapan/
Что ни пост, то перл, вот например: www.diary.ru/~AboutJapan/p43108431.htm

Некоторые руководители высокого ранга любят рассказывать анекдоты, в том числе иностранным
представителям. Причем могут рассказывать про чукчей, Чапаева, Штирлица и т.п., но иностранцы
совсем не знают этих персонажей!!! Не избегают такой участи и японские делегации. С учетом
отсутствия чувства юмора у наших желтолицых друзей временами возникают курьезные ситуации.
Вот один из примеров.
Некоторое время назад один из вице-примьеров (его нет сейчас на политическом небосклоне) принимал
в Москве делегацию очень крупной японской компании во главе с ее президентом. Переговоры шли
буднично до тех пор, пока наш высокий руководитель не решил в паузе поделиться с гостями анекдотом!!!

Сам анекдот (оглашается с кавказским акцентом): Встречаются два кавказца. У одного из них в руках книга.
- Что у тебя за книга ?
- Очень умная книга, "Логика" называется!
- А что в ней умного ?
- Сразу всё можно понять по логике!!! Вот у тебя аквариум есть ?
- Есть.
- Логика говорит, что ты всей семьей ухаживаешь за рыбками: кормитие, чистите аквариум, пускаете туда воздух,
чтобы рыбки нормально дышали. Следовательно - ты хороший семьянин!
Разошлись приятели. Узнавший про замечательную науку товарищ идет в магазин и тоже покупает эту книгу.
На обратном пути встречает другого приятеля, и диалог про логику повторяется. Доходит дело до контрольного вопроса.
- Вот у тебя аквариум есть ?
- Нет.
- Значит ты педераст!

Вот такой анекдот и был рассказан с кавказским акцентом уважаемым японским гостям. Наша сторона дружно
расхохоталась, чего нельзя было сказать о японцах. У кого в глазах было изумление, у кого недоумение,
у кого просто непонимание.
Переговоры всё-таки успешно закончились, гости стали собираться уезжать.
Подходит ко мне глава японской делегации, берет подруку и шепотом говорит на ухо: "Климов-сан, а у меня
тоже нет аквариума(((". Я чуть не упал пацтол, но он продолжил через паузу:
"Но у меня есть маленькая собачка! Это подойдёт?"

Вот ещё: www.diary.ru/~AboutJapan/p43132261.htm
2001 год осень, сентябрь, Нью-Йорк, Генеральная Ассамблея ООН, которую обозвали "саммит милениум" (встреча на высшем уровне в новом тысячелетии, т.е. в третьем). Там присуствовали почти все первые лица членов ООН (от РФ был Путин). Среди других протокольных мероприятий, как правило, проводятся различные двусторонние встречи, о которых договариваются заранее. В числе подобных встреч была запланирована встреча президента США (в тот период еще "Блин" Клинтон) и японского премьер-министра (по-моему, Мори или Хасимото, но может и кто-то другой, они там часто меняются, но фамилия - это не столь важно, т.к. любой бы поступил также). По протоколу, перед самой встречей они должны были постоять несколько минут перед фотографами и камераменами без переводчиков и пожимать друг другу руки. Но стоять и молчать дело некрасивое, поэтому МИД Японии предложил своему премьеру переброситься парой фраз по-английски с Б.Клинтоном. Премьер офигел, т.к. он последний раз говорил на этом языке в рамках программы средней школы и уже все забыл. МИД поклялся сформировать предстоящий диалог самыми простыми словами, которые есть в англ. языке, и согласовать этот диалог с американской стороной, чтобы никого не поставить в трудное положение. Вот сценарий:

Премьер Японии: How are you?
Президент США: I am fine.
Президент США, продолжая: And what about you?
Премьер: Me too.

Вот и весь задуманный сценарий, проще которого не придумаешь. (Я так мог поговорить и в первом классе средней школы.)
Японский премьер к тому же долго допрашивал МИД о значениях каждого слова и их произношении.

И вот сама встреча.

Подходят друг другу, выйдя из разных дверей, трясут друг другу руки и белозубыми улыбками смотрят в камеры объективов. И вот он момент истины!!!

Японец вместо "Хау ар ю?", произносит почему то "Ху ар ю?" (типа, а ты хто?).
Клинтон офигел и начал соображать, чтобы это означало. Сделав паузу, посоображав, видимо, решил, что может какая-то шутка или прикол.
Отвечает: "I am the husband of Hilari Clinton." ("Я - муж Хилари Клинтон". Тогда его жена пошла на выборы в Конгресс и не менее мужа была популярной).
Японец понял, что что-то идет не по сценарию, но другого варианта у него не было.
Говорит: "Me too" (типа, я тоже муж Х.Клинтон).
Офигевший Клинтон, ничего не понимающий японский премьер!
Далее подбегают переводчики.

До сих пор ржунимагу ! )))

И ещё: www.diary.ru/~AboutJapan/p43157412.htm
Фонетика японского языка – супер примитивная. В нем звуков меньше, чем в английском, я даже не могу сравнивать с русским языком, т.к. японская фонетика примерно в два раза скуднее. И из-за этого рождаются японские брэнды, которые не соответствуют действительности: ТоШиба, МицубиШи, суШи и т.д. Ну нет в японской фонетике звука Ша. В ошибочном месте лучше поставить звук Ща или в крайнем случае эС. ))) Также у них нет звука эР и эЛ, а есть что-то среднее, но не такое кокетливое как во французском языке.
Для всех японцев определение, где L, а где R, является сверхзадачей, и как правило невыполнимой. )
Японцы с беспринципной непосредственностью (как-будто специально) и тупой непокорностью всегда путают Л и Р. Ну например министр иностранных дел России у них звучит Равлов (слабО догадаться о ком речь?).
А фраза «Мы вам посрали факс» является уже классической. )))
Вот о фонетике в примере Л и Р я хочу вам рассказать конкретный прикольный случай. Забыл уже какой год это был, но это было, когда генсеком ООН стал афроафриканец Коффи Анан. Первое заседание после его выборов, естественно, все его поздравляют с избранием. Долго и нудно выступают (по-англицки конечно) представители своих стран. Через полчаса все уже почти спят. И тут на трибуну выходит японец (все еще спят с открытыми глазами). В своем поздравлении на выборах (еlection) японец естественно путает Л и Р и получается erection (кто не знает, то это возбуждение мужского детородного органа). Услышав такое, зал просыпается и начинает бешенно аплодировать. Коффи Анан становится не просто афро, а афро-красным от стыда и молвит: «Большое спасибо за пожелание, а то у меня этого давно не было».

@темы: Япония, Юмор, Японская культура

---

Ничего невозможного нет!

X-Japan - PINK SPIDER (hide Memorial Summit) Live
Тоси поет PINK SPIDER — фантастика!
www.youtube.com/watch?v=hQy3pILERsQ

@темы: hide, JRock, X-Japan

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра