Cвоевременно!

---

О азиатском шовинизме.

Я слышала много раз, как наши выражаются о китайцах.
Мол они такие и сякие , узкоглазые сволочи!
Как то само собой разумеется, что белые могут проходится насчет желтых.
А что думают желтые о белых?
Мой муж как -то ездил в Китай.
Он — двухметровый, больше всего похожий на шведа .
Очень трудно предположить, что этот "швед " знает китайский язык.
Cидит он в автобусе, куда -то едет.
Вдруг в автобус вползает ветхий старикан.
А место ему уступать никто не спешит.
Видя такое дело, муж встает и показывает жестом старикашке ,что он может сесть.
Старикан садится.
И тут его прорывает!
Он начинает толкать речь!
" Как же вам не стыдно, люди ! Вы же китайцы!
Даже северный варвар— тут он эффектно указывает на мужа, —
я говорю, даже северный варвар знает, что старость надо уважать!"
Муж слегка обалдел.
Потом сильно обиделся.
Жаловался мне по телефону :" Представляешь, я варвар! Я для них варвар!"
Я говорю :" Ну , тот дед же не знал, что ты китайский понимаешь..."
Это глупо , но он все равно обиделся.
Теперь им делает мелкие пакости.
У нас в Дрездене довольно много китайцев.
Они учатся здесь в университете.
Как то ехала одна такая компания, болтала о том, как они гуляют универ.
А муж вдруг им и говорит:" Я вот сейчас вашему ректору скажу , что вы универ гуляете!"
Если бы собака заговарила у них на глазах , они бы не были так удивлены!
Они -то думали , что никто их языка не понимает, дурачки!
А на остановке они пулей вылетели из вагона!
Отомстил он им за "варвара"!
Мелочь , а приятно!

И на эту тему— из самых моих любимых отрывков из книги Роберта Мёрля " За стеклом"


"Вьетнамский студент Нунк (впрочем, он не был студентом и звали его не
Нунк, это прозвище дал ему в общаге какой-то латинист) полуприкрыл глаза и
зааплодировал. Он положил себе за правило действовать в этой среде именно
так. Он никогда не брал слова и всегда аплодировал самым крайним
предложениям. Отец Нунка, его дядя, да и сам Нунк (в то время еще подросток)
весьма скомпрометировали себя в Ханое сотрудничеством с французами во время
войны в Индокитае, и после Женевских соглашений Нунка пришлось
"репатриировать". Заботу о нем взяло на себя Министерство внутренних дел
Франции, которое направило его в Алжир, где он "неплохо поработал" в роли
"симпатизирующего" учителя. Он и в самом деле пользовался до конца
совершенно незаслуженной симпатией в националистических кругах, что
позволило ему остаться в Алжире и после Эвианских соглашений, до 1964 года,
когда он был снова "репатриирован" и стал студентом, несмотря на свой
возраст (ему к этому времени уже стукнуло тридцать пять, но в глазах
европейцев он все еще выглядел двадцатилетним: янтарная кожа, ни единой
морщинки, агатовые темные глаза, тонкий овал лица, изящные руки и ноги),
или, во всяком случае, жителем Нантерского студгородка, получающим неведомо
от кого большую стипендию, которая выплачивалась ему с 1965 по 1968 год,
хотя Нунк редко посещал лекции и никогда не сдавал экзаменов. Но свой
разносторонний опыт он и в самом деле продолжал обогащать, в юности вращался
он среди бойцов за национальную независимость в Ханое, потом в кругах
алжирского ФНО, теперь окунулся в среду студентов-гошистов.
В четырнадцать лет Нунку не пришлось выбирать свой лагерь, это сделали
за него отец и дядя. И если Нунк продолжал идти по тому же пути, то не
столько в силу собственных убеждений, сколько храня верность своим
нанимателям. Выполняя свои функции, Нунк выслушал такое множество речей, что
приобрел невосприимчивость к любой идеологии, однако это не замутило его
чувств. В Париже он, не испытывая никаких угрызений совести, ходил ради
собственного удовольствия на все фильмы, прославлявшие вьетнамских партизан.
Слезы выступали у него на глазах, когда он видел пейзажи своей родины, и он
страстно желал поражения американцам. По отношению к этим последним у него
не было никаких обязательств, они ему не платили. Впрочем, единственные
революционеры, к которым Нунк, функционер контрреволюции, испытывал
безграничное уважение, были его соотечественники. Никто не мог сравниться с
ними, никто не действовал так успешно. Что до студентов-гошистов в Нантере,
он считал их неплохими агитаторами, но не больше.
Именно поэтому, впрочем, за ними было трудно уследить. В их активности
была какая-то легковесность, какое-то импровизаторство, исключавшее всякую
возможность что-либо предвидеть, трудно было угадать, что они сделают в
следующую минуту. Например, сегодня. Началось все как будто хорошо. Никакого
насилия, никаких взломов, никаких разрушений. Нунк приготовился к мирному
вечеру революционного суесловия. И когда ушел Боже, Нунк очень хорошо понял,
что, несмотря на внешне оскорбительную сторону дела, тот удалился скорее
успокоенный и отнюдь не намерен призывать полицию. И вдруг, теперь, когда
все шло так хорошо, какой-то чокнутый ставит все под угрозу, призывая
взломать двери деканского кабинета, рыться в его бумагах, уничтожить
документы. Подобная непоследовательность ужаснула Нунка. Она в корне меняла
дело. Акция приобретала совершенно иной характер. Все становилось куда
серьезнее! От демонстрации чисто символического плана студенты без всякой
подготовки переходили к грабежу со взломом! У них просто каша в голове, у
этих гошистов. Они начисто лишены чувства революционной ответственности.
Нунк, разумеется, ничего не имел против кражи в политических целях, но
такого рода акции должны быть заранее продуманы, подготовлены и, главное, об
этом не кричат со всех крыш. Обсуждать публично, в присутствии ста
пятидесяти человек, стоит или нет совершать уголовное преступление, с точки
зрения тактики непростительный инфантилизм.
Дискуссия вокруг овального стола разгорелась с новой силой. Одни были
за, другие против, Нунк следил за дебатами с чувством нарастающего смятения.
Если случится худшее, кого предупредить? Нунк ни в какой мере не был
подчинен ни декану, ни его заместителю, которым вовсе не следовало даже
знать о его существовании. Что касается Министерства внутренних дел, то кого
найдешь там в этот час? В сущности, французы всегда заботились только о
собственном уюте и покое. Даже в Ханое, во время войны, после окончания
рабочего дня никого из них нельзя было разыскать. Нунк подумал о
поразительном отсутствии доблести у европейцев, о том, до какой степени они
лишены тонкости, в полном, впрочем, соответствии с их грубым физическим
обликом (особенно отталкивающим у женщин). Он подумал о своей жизни
изгнанника в Алжире и Франции, вот уже пятнадцать лет, и внезапно слезы
навернулись ему на глаза, он ссутулился в своем кресле, ему стало худо от
тоски и отвращения, ах, он отдал бы все, все, чтобы снова окунуться в тепло
ханойских улиц, неторопливо прогуливаться, вбирая в себя запахи, смотреть на
проходящих девушек, таких стройных, легких, что они, казалось, не идут,
танцуют."

@темы: Китай, литература, Личное

---

Все будет обалденно!....

Это мне на грядущие выходные!
Ай, какая хорошая песенка!

21.05.2010 в 10:55

Пишет  Мария_Владимировна:

Все будет офигенно, нам не о чем скорбеть

Жизнь сюрпризы преподносит,
Жизнь лупит нам под дых,
И депрессия все косит
Наши стройные ряды.
Обстановка неспокойна,
Психиатры сбились с ног,
А народ сигает в окна,
Нажимает на курок.

Люди злы, как прокуроры,
Ждут печального конца,
От тоски у всех запоры
И землистый цвет лица.
Улыбаться надо, братцы,
Не сдаваться, молодцы!
Если нация в прострации,
То нации концы.

Припев: Все будет обалденно.
И не о чем скорбеть.
Вам надо ежедневно
Сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно,
Все просто офигенно,
Все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка
Список личных неудач.
"Зайку бросила хозяйка!
Уронили в речку мяч!"
Из туфты не делай драму:
Мир прекрасен, жизнь идет.
Глянь-ка — мама моет раму,
Саша кашу смачно жрет.

Что, начальник обижает?
Да ты в гробу его видал.
Негритят жена рожает?
А вдруг твой прадед — Ганнибал?
Это мелкие печали,
Был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли,
Так он терпел и нам велел.

Припев.

Если водку пить печально,
Можно тихо ошизеть,
Но все не так суицидально,
Если в корень посмотреть:
Денег нет — так и не будет,
Что ж печалиться о том.
Ты дыши, брат, полной грудью,
Жуй морковку полным ртом.

Занимайся сексом, спортом,
Плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду,
Делай что-то, не сиди.
Подними с дивана мощи,
Встань, занятие найди.
Соблазни соседку, тещу,
Тестя... — только не сиди!

Припев: Все будет обалденно.
И не о чем скорбеть.
Вам надо ежедневно
Сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно,
Все просто офигенно,
Все ништяк.

@темы: Песни на русском

---

А это Питер!

Со старыми Икарусами и трамваями.
И Спас на Крови в лесах...
Какое было время...
Ни одной поганой коробки!

@темы: Питер, русский рок, Секрет

---

А у нас сломалась стиральная машина.
И , пока ее муж починил, накопилась огроменная гора грязного белья.
Так что я вчера бегала весь день до салона стиральных машин и обратно.
Видок у меня был, как у Бабки с Сумками.
Есть такая у" Лицедеев".
Мой любимый персонаж!
Жжёт как напалмом!


PS.
Странный звук после смены щеток на электромоторе:
community.livejournal.com/useful_faq/11415469.h...

@темы: Кино, Личное, Секрет

---

С днем рождения, mikomijade!

Исполнения желаний!
GACKT YFC LIVE DVD 2010 - Intro + ZAN

@темы: поздравление, Gackt

---

Подушечки

Проработав целый день в офисе, проведя пять важный деловых переговоров, вымотавшись по полной, так и хочется прийти домой, развязать галстук и полежать на мягоньких, уютненьких женских коленках. Правда, если дома нет женщины, такой вид релакса будет недоступен.
Правда, можно купить косплейные подушки Maid Lap Pillow в виде женских коленок.

Японская компания Oppai выпустила несколько подушек, сделанных в виде косплейных женских коленок. То есть выглядят они не просто как женские коленки, а как коленки горничной. Причем, доступны два цвета ее униформы – розовый и черный. Хотя, при желании, униформу эту можно и снять. Но не больше. Это все-таки подушка, а не сексуальная игрушка.

Размеры подушки Maid Lap Pillow – 40 сантиметров в длину, 23 сантиметра в ширину и 29 сантиметров в высоту. Сделана она из полиэстера и хлопка, и весит одна такая подушка 720 граммов. В комплекте с ней идут фартук, чулки и туфли горничной. А стоит комплект Maid Lap Pillow 47 американских долларов.

Забавно, правда?
Стырено отсюда : www.novate.ru/blogs/250210/14189/

@темы: Япония, дизайн, Приколы

---

Китайские пейзажи.

Когда нибудь я разбогатею, съезжу в Китай и куплю себе такие картины.
Повешу на стену и буду любоваться...

11.12.2009 в 03:08

Пишет  ~Michik~:

Pictures

@темы: Китай, живопись

---

Dixieland Festival Dresden 2010

В этом году проводится уже в сороковой раз.
Сегодня на Prager будут выступать джазовые оркестры.
Раз в год появляется возможность бесплатно послушать джаз.
Все таки живая музыка ни с чем не сравнима!
Побежала слушать!
Пока!
Dixieland Festival Dresden 2008

@темы: Дрезден, Джаз

---

Политические X (Japan)

"Среди нас есть лбы , которые ни хрена не тумкают в политике"
Это, например, я.
Я не люблю политику и политических деятелей.
Я их не понимаю и боюсь.
Соберутся , проголосуют— хотели как лучше, а получилось как всегда.
А вот джей рокеры никогда не доставляли мне никаких неприятностей!
Так что я прошу прощения у X Japan за то, что сравниваю их с политиками.

Но я не виновата, это у меня получается совершенно невольно!
Дело в том , я придерживаюсь системы Поливанова.
Поэтому, когда я вижу как фаны X Japan пишут Йо или Йош , то я мерзко хихикаю.
И сразу добавляю— шка Фишер!
Итак:
Йошка Фишер - Ёсики Хаяси

Йошка Фишер — немецкий политик из Партии зелёных. С 1998 года по 2005 год занимал пост министра иностранных дел Германии и вице-канцлера.


Политическая карьера Фишера – уникальна и необычна для упорядоченных немецких реалий. Уже после десятого класса гимназии он прервал учебу и с головой окунулся в студенческое движение 1968 года. Стал членом левацкой группировки "Революционная борьба", постоянным участником демонстраций, захвата пустующих домов, уличных побоищ с полицией.
Позже Фишер примкнул к новой тогда партии "зеленых", остепенился, но не до конца. Вступая в должность гессенского министра по охране окружающей среды, он приносил присягу в джинсах и белых кроссовках.
Вот что он сам сказал о себе, когда в 2005 году закончил свою политическую карьеру.
"Со мной покидает сцену последний поющий вживую исполнитель политического рок-н-ролла, за мной идет поколение фонограммы"
И ещё , что он поменял власть на свободу, согласившись читать лекции в в американском элитном университете Принстон.

Тема лекций, которые будет читать не имеющий не то что высшего, но даже не окончивший гимназию Фишер, - роль дипломатии в преодолении международных кризисов.
По моему мнению, сходство есть!
Оба плохо учились в школе, оба— хорошие организаторы, оба харизматичны , эпатажны и удачливы.
И востребованны при любых обстоятельствах.

Герхард Шредер— Тоси
Герхард Шредер— немецкий политик, федеральный канцлер ФРГ с 27 октября 1998 по ноябрь 2005. Иностранный член РАН (2008).


Правительственную коалицию называли "дуэтом красного и зеленого мачо"
Шрёдер и Фишер, хоть и представители разных партий, были не разлей вода.
Пути их разошлись после поражения "красно-зеленой" коалиции на досрочных выборах
Проиграв выборы в сентябре 2005 года, Шрёдер не долго сидел без работы.
Уже в декабре того же года он принял предложение Владимира Путина возглавить комитет акционеров консорциума Nord Stream.
В этот консорциум, который занимается строительством газопровода по дну Балтийского моря из России в Германию, входят, помимо "Газпрома", немецкие концерны E.ON и Wintershall.
Экс-канцлер представляет интересы не только консорциума Nord Stream, но и компании ТНК-BP (экс-канцлер входит в состав совета директоров), швейцарского издательского дома Ringier и парижского банка Ротшильдов. Шрёдер пользуется спросом и в качестве консультанта, особенно если речь идет о выходе на политических деятелей в России, КНР, Турции, на Ближнем Востоке. Нынешний канцлер ФРГ Ангела Меркель (Angela Merkel) тесных контактов с лидерами этих стран установить не смогла, в отличие от Шрёдера. Он даже является сопредседателем Общества дружбы ФРГ и Объединенных Арабских Эмиратов.

Но с 2009 года и Фишер активно занимается лоббистской деятельностью. Бывший министр продвигает Nabucco, представляя интересы сразу двух инициаторов проекта - немецкого энергетического гиганта RWE и австрийской компании ÖMV.
По Nabucco Евросоюз хочет получать природный газ из Центральной Азии, а также Азербайджана и, возможно, Ирана, минуя Россию.
После того как Фишер согласился лоббировать строительство газопровода Nabucco, свою новую деятельность он со Шрёдером не обсуждал.
Нынешняя конкуренция Фишера со Шрёдером носит заочный характер.
Расстояние между их нынешними офисами в Берлине (у одного - на Унтер-ден-Линден, у другого - на Жандарменмаркт) - менее километра.
Но этого вполне достаточно!
Это раньше они были друзьями, теперь же - просто знакомые, которых работа на конкурирующие проекты явно не сблизит.


Даниэль Кон-Бендит — Хиде

Даниэль Кон-Бендит — европейский политический деятель. Лидер студенческих волнений во Франции в мае 1968 года, позднее — деятель французской и германской зелёных партий. С 2002 г. является сопредседателем группы Европейские Зелёные — Европейский свободный альянс в Европарламенте.


Вот тут наблюдается некоторое внешнее сходство и очень большое несходство внутреннее.
Ниде был и остался олицетворением j рока.
Красный Дани — был олицетворением парижской студенческой революции 1968 .

В первый раз он прославился в 1966 году , когда во время торжественной речи французского министра образования по случаю открытия университетского бассейна попросил у министра закурить, а затем потребовал свободного доступа в девичью общагу.

Отрывок из книги Роберта Мёрля " За стеклом" о событиях 1968 года в Нантере

-- Тон задает индивидуальность Кон-Бендита. У этого парня поразительное
чувство сцены, он актер. Доказательство -- история с Миссофом.
-- Да, кстати, -- сказал Арнольд, -- никто так и не знает, что в
точности произошло, когда приезжал Миссоф; сколько свидетелей, столько
различных версий.
Бергез пригладил ладонью свои баки, его карие рачьи глаза заблестели, и
он сказал:
-- Версии не так уж многочисленны, их всего-навсего две. Причем начало
у обеих одинаковое. Министр приезжает открыть бассейн. Хорошо. Речь. После
речи Кон-Бендит подходит и просит у Миссофа сигарету и огоньку. Несколько
удивленный, министр повинуется. Тогда Кон-Бендит в достаточно смелых
выражениях упрекает его в том, что он в своей Белой книге о молодежи обошел
сексуальные проблемы.
-- Упрек, впрочем, вполне обоснованный, -- сказал Фременкур.
-- Я тоже так считаю. Миссоф надеется выйти из затруднительного
положения и попасть в тон, отделавшись шуткой. "Как бы там ни было, --
говорит он Кон-Бендиту, -- если вас мучают такого рода проблемы, вы теперь
сможете всегда окунуться в бассейн, чтобы их разрешить". Тут Кон-Бендит
окончательно наглеет. Есть две версии его ответа. Согласно первой он сказал:
"Если вам самому не удалось разрешить ваши собственные сексуальные проблемы,
это еще не резон мешать молодежи".
-- До меня дошла редакция более сочная, -- сказал со смешком Арнольд.
-- Правильно, вот она: "Если вы сами импотент, это еще не резон мешать
молодым заниматься этим делом".

А сейчас его считают ренегатом, продавшимся буржуям.
Кон Бендит— парижский бунтарь, высылавшийся в 1968 году французскими властями на родину, в ФРГ, как «опасный элемент», неоанархист, сочинивший книгу под названием «Гошизм» («Левизна»), в наше время превратился в «евробюрократа», важного чиновника в Европарламенте.
Некоторые считают, что лучше сдохнуть молодым, чем превратится в такое!
Сам Кон Бендит говорил , что у него , как у всякого нормального человека, произошла эволюция взглядов!
И он не понимает , какие к нему претензии!
Кстати, это один из немногих политических деятелей , ставших при жизни персонажем художественного романа.
Кон Бендита не раз спрашивали, как он к этому роману относится.
Он не разу не ответил ничего путнего!
Ну а дальше очередной отрывок:

Давид Шульц стоял, прислонившись к двери правого лифта. Когда в холл вошел старый седой чувак, Давид проследил за ним спокойным взглядом – это что еще за тип? Фараон в штатском? Проф? Журналист? Или кто-нибудь из администрации? Он склонялся к последней гипотезе, морда у этого типа была не полицейская, прогнившая пресса старых хрычей сюда не посылала (обычно ее представляли молодые проныры), что же касается профов, то в этот час они уже все дома. Как бы там ни было, чиновник он или не чиновник, дело сейчас не в нем, проблема в том, чтобы понять, как действовать дальше и что это, в конце концов, значит – «оккупировать башню»? Нельзя же в самом деле разбрестись по восьми этажам и допустить, чтобы безответственные ребята распорядились по-своему документами, которые обнаружат в кабинетах? К счастью, спор сосредоточился на альтернативе – остаться ли здесь, в холле, или оккупировать зал Совета на восьмом этаже. Давид увидел, как вынырнула из толпы пылающая шевелюра Дани, и понял, что тот взобрался на стул служителя.
– Товарищи, – сказал Дани своим оглушительным голосом, его плотный приземистый корпус твердо держался на коротких ногах, – никакого авантюризма. Мы заняли башню, мы одержали победу. Это здорово. Мы должны были это сделать, и все, кто сегодня здесь, никогда не забудут, что участвовали в этом. Мы все вместе приняли решение осуществить эту важнейшую акцию в ответ на деголлевские репрессии по отношению к нашим товарищам, и мы довели ее до конца. Так. Теперь некоторые товарищи предлагают подняться на восьмой этаж и занять профессорский зал. И тут я говорю: лично я – против. (Свистки, крики.) Если есть товарищи, которые за, никто не мешает им подняться туда, не дожидаясь, пока мы демократически обсудим вопрос по существу. (Относительная тишина). Я говорю, что я против, потому что таково мое мнение, и я вправе его высказать: подняться на восьмой этаж – значит попасть в ЛДД. (Протесты.) Если тут есть дурни, которые не знают, что такое Ловушка Для Дураков, пусть поднимут руку. (Смех.) Я называю Ловушкой Для Дураков такое положение, когда у вас остается только один путь для отступления, и, если фараоны этот путь перекроют, им легче легкого вас загрести. (Аплодисменты и протесты.) Товарищи, как можно подняться на восьмой этаж? Есть два лифта и лестница. Прекрасно. Является полиция. Что она делает? Отключает лифты и блокирует лестницу. А мы? Как мы унесем ноги? Полезем на крышу? Сиганем, к примеру, с восьмого этажа башни на четвертый корпуса А? Вы смеетесь, товарищи?
Раздались жидкие аплодисменты, и пылающая голова Дани пропала. Он обладал одним бесценным качеством – знал, когда следует исчезнуть.
Впрочем, ясно, что его позиция не находит поддержки у большинства ребят, даже у меня. Давид скрестил руки на груди. Он разрывался между дружескими чувствами к Дани и решительным несогласием с его позицией. Весь день Дани отстаивал минималистские меры. На Г. А. он предложил в качестве ответной акции оккупацию социологического корпуса. Точно мы и без того не распоряжаемся там, как хотим! А теперь, когда Г. А. вынесла решение захватить башню, он хочет обосноваться на нижнем этаже, в холле. Я лично нахожу унизительным торчать здесь в передней, у самой двери, точно мы какие-нибудь рассыльные из магазина. Если ты принял решение захватить ресторан с панорамным обзором, не станешь же ты сидеть в кухне, ребята это инстинктивно чувствуют, Дани умеет преподнести самое робкое решение как отчаянную акцию. В сущности, он ведет себя сейчас, как нередко ведут себя профсоюзные руководители, хотя сам вечно ставит им это в вину: он тормозит стихийную инициативу масс.
Жозетт Лашо, которая несколько часов назад рассеянно слушала лекцию Фременкура, переживая заново давнюю охоту, на которую отец брал ее, когда ей было 12 лет, сейчас поглаживала свои цвета воронова крыла косицы, обрамлявшие лицо, и не отрывала блестящих пристальных глаз от Даниеля Кон-Бендита (она сегодня видела его впервые), с нетерпением ожидая, чтобы он снова взял слово. Нет, красивым его, конечно, не назовешь, он весь в веснушках, толстый, рыжий и грязный, но, когда он говорит, я забываю обо всем этом, я могла бы слушать его часами, он меня завораживает, он так уверен в себе, остроумен, забавен, он затмевает их всех, и, когда он уходит, сразу становится скучно. А манера держаться! Лицо! И эта мощная шея, кудрявая рыжая грива, поворот торса и головы, а главное – глаза, они то мечут молнии, то смеются. Ему весело, он шутник, как мой отец, он наслаждается жизнью, превращает ее в игру.
С жаром заговорил тощий маленький паренек с ввалившимися глазами и судорожными жестами. Он был не согласен с Кон-Бендитом, совершенно не согласен: оседать на первом этаже башни не имеет никакого смысла, следует завоевать и оккупировать ее вершину. Первый этаж принадлежит телефонисткам, привратнице и служителям – короче, людям подчиненным. Вершина башни, зал Совета – это своего рода эквивалент зала Дожей в Венеции. (Горячее одобрение.) Архитектор совершенно не случайно поместил его на верхнем этаже башни, это чудовищное олицетворение господства бонз над студентами, сторожевая вышка концентрационного лагеря, фаллический символ административного подавления. Зал должен быть взят любой ценой. Пусть мы даже оставим там свою шкуру! Пусть нас арестуют, изобьют, бросят в тюрьму. Пусть, и даже чем хуже, тем лучше! (Аплодисменты и протесты.)
Давид, наблюдавший за лицом Дани, увидел, как тот улыбнулся, и подумал: есть такое дело – чувак промахнулся, сейчас Дани ухватится за это «чем хуже, тем лучше». У стола служителя началась возня, потом вынырнула огненная грива Кон-Бендита. Целую секунду Дани глядел на свою аудиторию, наклонясь вперед, сжав мощные кулаки на уровне солнечного сплетения, собрав в комок свое коренастое тело, точно вышел на ринг, потом его круглая, рыжая от небритой щетины ряшка раскололась до ушей в улыбке.
– Товарищи, – сказал Кон-Бендит голосом, который легко покрыл шум, – не знаю, является ли башня фаллическим символом, но должен сказать, что лично я не ощущаю в этом символе никакой угрозы своему заду. (Смех.) Возможно, у только что выступавшего товарища задница чувствительнее моей, но это уж его личное дело, мы не станем обсуждать здесь проблемы уязвимости. (Смех.)
Жозетт Лашо прижала руки к губам, она хохотала как безумная. Давид улыбнулся, застыв от восхищения. Черт возьми, ну и наглец этот Дани, сам же первый назвал башню «фаллическим символом», а теперь обернул выражение против противника и посадил того в лужу, И жесток чувак, неумолим, его добродушная округлость обманчива, он безжалостен, беспощаден, никому не даст поблажки.
– Ладно, – продолжал Кон-Бендит с видом простецкого парня, – я не стану полемизировать с товарищем, личная полемика меня вообще не интересует, но, товарищи! Я просто ушам своим не поверил, когда услышал, что «чем хуже, тем лучше», и пусть фараоны нас загребают. Если кто хочет предаться мазохистским радостям, я отговаривать не стану, но я все же удивлен, товарищи, что среди нас имеются чуваки, которых прельщает перспектива быть арестованными, избитыми, кинутыми в тюрягу. Я ничего не имею против монахов и жриц, которые жаждут мученичества, чтобы доказать чистоту своей революционной веры. Я даже готов дать им мое благословение, но замечу при этом, что цель революционного действия – успех Революции, а не личное самосовершенствование с целью обеспечить себе спасение и местечко в раю марксистских героев. Не ошибитесь храмом, товарищи, здесь веруют в счастье, христианская жертвенность – вход рядом. (Протесты, продолжительный шум.) Давайте, наконец, договоримся, товарищи, – продолжал Кон-Бендит, повышая голос и встряхивая своей рыжей гривой, его голубые глаза метали молнии, – какова наша цель? Наша цель – добиться, чтобы власть наложила в штаны, мы вовсе не хотим помочь ей ущучить нас без всякой пользы для дела и, в частности, без пользы для товарищей, которые уже сидят в тюряге. (Аплодисменты и протесты.)
Божё стоял, скрестив руки, на третьей ступеньке лестницы и слушал в полном изумлении, как разоблачали административную башню – эту «сторожевую вышку концлагеря и фаллический символ репрессивной власти». В конце концов, при чем тут профессора, если архитектору пришла фантазия воздвигнуть башню и поместить зал заседаний Ученого совета на самом верху? Ни декана, ни профессоров не знакомили заранее с проектом университета, башня была чьей-то архитектурной прихотью, одобренной на стадии проекта каким-то чиновником Министерства, национального просвещения в безличной атмосфере канцелярии, без какой бы то ни было предварительной консультации с заинтересованными лицами, которая, впрочем, в ту пору и не представлялась возможной. Зал разместили не слишком удобно, два лифта средней вместительности не могли обслужить его достаточно быстро, вдобавок вначале они часто портились. Если бы нантерским профессорам дано было решать (но в тот момент, когда воздвигали башню, министр даже не подписал еще назначений!), они, без сомнения, предпочли бы собираться на первом этаже. Спасибо еще, что архитектору не взбрело на ум поместить зал Совета в подвале! Вот бы было разговоров о подземельях Инквизиции и подпольном, замаскированном характере власти!

bookz.ru/authors/merl_-rober/za-stekl_420/page-...

Коротко говоря, соотношение КонБендит/ Хиде точно такое же , как Разудалов/ Элвис Пресли
в романе Довлатова " Иностранка".
" - Он так замечательно поет.
- Лоло?
- Да не Лоло, а этот русский тип. Он мог бы заменить тут Леннона и даже
Пресли.
- Да, конечно. Мог бы. Если бы он умер вместо них."
lib.ru/DOWLATOW/inostranka.txt

Если кто заинтересовался вдруг Кон Бендитом:
scepsis.ru/library/id_1984.htm
www.pravda.info/kompromat/3921.html

И последнее: Шрёдер , Фишер и Кон Бендит дружили.
Так что из их отношений яойщицы вполне могут сделать фанфик в стиле XJapan


Вольфганг Клемент — Пата.
Вольфганг Клемент — немецкий государственный и политический деятель, с октября 2002 министр экономики и труда ФРГ в правительстве Герхарда Шрёдера.


Во многих профайлах Пата характеризуется как алкоголик.
Имидж у него такой.
А судя по его разнообразной деятельности, он— трудоголик!
По крайней мере , мне так хочется думать!
И Вольфганг Клемент тоже трудоголик!
Ведь это именно он предложил сократить длительность оплачиваемых отпусков, а также аннулировать ряд праздничных дней.
Правда, эта затея не нашла взаимопонимания у немецкого народа
и почему -то вызвало в стране бурю негодования!
Общее мнение выразил председатель профсоюза работников металлообрабатывающей промышленности Клаус Цвикель.

"Пусть министр труда и экономики Вольфганг Клемент работает исключительно по воскресеньям, заявил Цвикель. Поскольку в остальные дни недели он одну только чушь городит".

А религиозные деятели восприняли предложение Клемента отменить праздники как покушение на церковь.
www.avialine.com/country/2/articles/21/681/0/0/...
www.dw-world.de/dw/article/0,,897522,00.html

Так что все осталось, как было!
И слава богу!
Лично я такое тоже не поддерживаю, мне такое тоже не нравиться!

Оскар Лафонтен— Таидзи Савада
Оскар Лафонтен — немецкий государственный и политический деятель. Вошёл в правительство Шрёдера в качестве министра экономики и финансов.


Они не слишком похожи внешне.
Зато прозвище Лафонтена — "Саарский Наполеон" !
Уже ближе, правда?
Лафонтен покинул правительство из-за разногласий с канцлером.
А затем официально покинул ряды СДПГ.
Он вернулся в большую политику в 2005 году, а после слияния Партии демократического социализма (ПДС) - наследницы безраздельно правившей в ГДР комунистической СЕПГ - с западногерманской "Избирательной инициативой за труд и социальную справделивость" в новую Левую партию стал ее сопредседателем, а также сопредседателем фракции Левых в германском бундестаге.
( во общем создал свою собственную группу)
Так что сходство налицо!l

@темы: Германия, JRock, X-Japan, Политика

---

Himmelfahrt (Männertag)

Чем мужской день отличается от женского?
Правильно, беспробудным пьянством!
Сегодня Männertag— праздник мужчин— самый пьяный день в году!
Мужчины , одни, без женщин выезжают на природу и там в чисто в мужском обществе водку пьянствуют и дисциплину хулиганят.
А потом вечером возвращаются домой и при этом громко орут пьяными голосами разные песни.
А дома их встречают жёны , пьяных в сосиску, и укладывают спать.
Вот собственно и весь праздник!
Ах да, потом хвастаются, кто сколько выпил!
В Росии тоже хотят ввести Männertag.
Инициатором этой затеи является лично Владимир Владимирович Путин.
Так выпьем в честь праздника, который, видимо , доберется до Росcии!
Пробст!

@темы: Россия, Германия, праздники

---

Неймется им, сволочам!

Ну почему обязательно надо всё испоганить вокруг?!
Нерадостная новость!
В Риме построят первый небоскреб
В Риме в скором времени появится первый небоскреб. Об этом со ссылкой на заявление компании-застройщика сообщает итальянское новостное агентство ANSA.

Здание, высота которого составит 120 метров, будет насчитывать 28 этажей. Функциональное назначение высотки и объем инвестиций в застройку не уточняется.

По соседству с небоскребом, который получил название Eurosky Tower, будут реализованы еще несколько крупных проектов: жилая башня по проекту архитектора Ренцо Пьяно и крупный конференц-центр по проекту Массимилиано Фуксаса.

Над проектом комплекса Eurosky Tower, который станет одним из самых высоких строений в Италии, работал архитектор Франко Пурини. По его словам, проект предполагает возведение энергоэффективного здания. Пурини также опроверг информацию о том, что изначально небоскреб должен был превосходить по высоте Собор Святого Петра (136 метров), и городские власти попросили "урезать" Eurosky Tower.

Реализацией проекта занимается строительная компания компания Tarsitalia. По ее данным, работы на участке под застройку, расположенном на южной окраине Рима, уже начались и займут около 18 месяцев.
realty.lenta.ru/news/2010/05/12/skyscraper/

@темы: грустное, архитектура

---

Куда ты завел нас, Сусанин- герой?

Бескорыстно люблю этого персонажа!...
— Экскурсовод Сусанин проводит экскурсии по Костромскому краю. Полякам скидки.

— Давайте отрежем Cусанину ноги!
Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу...

— Куда ты завел нас , проклятый Сусанин?
Откуда я знаю, я сам заблудился....

— Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо.."

— "Опубликован сборник польского мата. Составитель - Иван Сусанин"

— Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга"
— Куда ты завёл на Сусанин герой?
Идите вы на хер, я сам здесь впервой...

— Куда ты завёл нас - не видно ни зги?
Идите за мной, не дурите мозги...



Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в
высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что
Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его
допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз
чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине.
Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас
вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как
истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение
его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву.
Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где
те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока
они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается
провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит
отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под
перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в
слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации,
которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через
нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от
мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его,
чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы,
которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить
новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка.
В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и
куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так
как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому
Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева
траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается,
а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди
веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны,
начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного
живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В
соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири.
Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается
финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная
от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой
они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов
постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый
метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не
могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну
конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые
вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами
букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям
разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их
обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина
отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия
"Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце
осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает
себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его,
крепко прижав к сердцу.

Это здесь www.rudofff.narod.ru/cycahuh.txt

@темы: история, Юмор

---

В продаже появились политические презервативы!

В Риге в продаже появились презервативы, на упаковке которых изображены латвийские политики — Айнар Шлесерс, Андрис Шкеле, Нил Ушаков, Эйнар Репше, Атис Слактерис и Айгар Калвитис. Об этом сообщает передача "Top 10" телеканала LNT.

Ушаков и Шлесерс изображены на корабле, Репше в окружении инопланетян признает ошибки, а раздавивший ежика Шкеле обещает вернуться.

Презервативы снабжены специальными инструкциями. В частности, изделие "Nasing spešal" (с Атисом Слактерисом) предназначено для использования после уроков английского языка. "Большой толчок" с Айгаром Калвитисом, согласно инструкции, хорошо подходит к деньгам и шампанскому, "презерватив Шлесерса" идеально подходит трактористами и водителям катков.

Нил Ушаков в интервью телеканалу заявил, что не беспокоится по поводу такого использования его изображения и воспринимает это как шутку. Шлесерс считает шутку неудачной.

Между тем член правления выпустившей "политические презервативы" компании Censuns Гиртс Лочмелис заявил, что над дизайном упаковок работали почти 30 человек, однако до магазинов дошли только лучшие работы. Об активных продажах говорить не приходится, однако, по словам Лочмелиса, покупатели особенно оценили презервативы "XL Шлесерса", изображения Риги и презервативы с изображением Ленина.

rus.delfi.lv/news/daily/politics/v-prodazhe-poy...

Широко живут в Риге!
Наша бургомистр бы такого не потерпела!
Ее изобразили на картине в розовых чулочках, без трусов и без лифчика— и она сразу подала в суд!
inright.ru/news/id_969/
А Шрёдер , еще когда был канцлером, подал жалобу на
на пресс-агентство ДДП, которое привело предположения одной дамы, что он подкрашивает волосы, чтобы скрыть седину.
В Гамбургский суд в качестве свидетелей истца, представленного адвокатом, были вызваны личные парикмахеры Шредера. Мастера заверили под присягой, что их высокопоставленный клиент не пользуется краской для волос и обладает девственной шевелюрой!!
А еще говорят— блондинки, блондинки!
www.ng.ru/courier/2003-02-10/15_shreder.html

@темы: живопись, Дрезден, Приколы

---

Про фильм Михалкова " Утомленные солнцем -2"

Выхожу седым я из окопа.
Сверху бочка с дырками летит.
Это просвещенная Европа
Нас психологически бомбит.

Мчатся танки, змеев поднимая,
А за ними, с ветром в паруса,
Конница несется удалая -
Прямо скажем, дыбом волоса!

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне лечь и умереть:
Кто в кино хоть раз видал такое,
Дальше может просто не смотреть.

via sobaka-hvataka.livejournal.com/19813.html

Вот что время делает с людьми!
А ведь это он ставил " Жестокий романс"!

Творец!
dieman7ich.livejournal.com/166711.html

@темы: Кино, грустное

---

С Днем Победы!

「心騒ぐ青春の歌」
www.youtube.com/watch?v=249RVfrpgz0


「小麦色の娘」
www.youtube.com/watch?v=sXBKZWnQ4zw

@темы: Япония, СССР, праздники, Японская культура, Песни на японском

---

Ностальгический флеш-моб

флеш-моб от  HarukaNozomi
Правила:
1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!


А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Нет я делала кокон из одеял залезала туда, пригревалась и засыпала.

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Меня они не касались ни с какой стороны!

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Меня бы мама убила за это дело.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
И сейчас этим занимаюсь!

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Не было этого.

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?
Нет.

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Нет. Гадали— это да. По картам и по руке.

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Я не курила.

А вы в детстве на рельсы под поезда что подкладывали?
Нет.Монетку по экскалатору в метро спускали, а она гремела.

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Да. Жалко, что сейчас их носить нельзя.
Я за зиму теряю минимум две пары варежек.

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Я его не смотрела.

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
У меня была подружка, у которой мама была балерина.
Она водила нас на балет.
Поэтому я точно знала, что там происходит.

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Нет.

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Я боялась зажигать газ, думала ,что обожгу руку.
Я обычно зажигала спички , включала газ и кидала спички на конфорку...

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Не я!

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Нет.

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
На самом деле я почти не смотрела телевизор.
У меня была всегда куча подруг и с ними я пропадала во дворе.
Там было всегда интересней ,чем дома.

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Да. А еще у меня был персональный дом— стол, cтоящий у стены, со скатертью почти до пола.
Я туда забиралась и все мое всегда было там.

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Я их облизывала. Это помогало... ненадолго.

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?
Нет , я всегда ныла, что за мной слишком рано пришли ,что я хочу ещё поиграть, порисовать и вообще...
Выковыривать меня из сада было нелегко!
Я соглашалась уйти только за что нибудь вкусненькое..

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Нет.

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Было дело!

Кто нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Я верила что ночью оживают картины в Эрмитаже
Всегда ужасно боялась , что меня и папу не заметят и случайно запрут там на всю ночь!

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Нет.

..а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину?
Что то я этого не помню.

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
Первый раз слышу.

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
И сейчас это делаю.

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Мы щепочки пускали.

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Нет.

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Я пыталась заболеть по настоящему
Перед страшными контрольными специально мочила ноги и ходила с мокрыми ногами.
Ноль эффекта...

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Да!

Жертвы:
 Ярослав(а)
 Эрь
 mikomijade
 shadow1
 Мария_Владимировна

@темы: Личное, интернет -общение

---

8 мая

А у нас сегодня будут праздновать 9 мая.
Будут возлагать цветы к памятнику советским воинам и на мемориальном кладбище.
А потом будет в Немецко-русском институте культуры концерт для ветеранов.
И подарки им будут дарить и цветы.
Вот!

А это памятник, к которому возложат венки.

@темы: Дрезден, праздники

---

Сталин против Гитлера

Комикс, который мне очень нравится.
www.comics.aha.ru/rus/stalin/1.html

@темы: СССР, Ссылки

---

Голубая мечта моего детства.

Дом на дереве!
А сейчас как то даже и не хочется...
Обленилась...

www.ecology.md/section.php?section=ecoset&id=94...

@темы: Ссылки, архитектура