Opening из "Fuurin kazan".

Исполняют:
Хиромицу Агацума (цугару семисен), Дмитрий Калинин (балалайка)


А это— оригинал

@темы: Культура, Японская культура, Песни на японском, странное

---

Добро пожаловать, riana 78!

LIVE X Japan Japan Expo 2010 Endless rain


LIVE X Japan Japan Expo 2010 Forever Love

@темы: X-Japan, Приветствие

---

Мода на улицах Токио

нашли тут: www.fashiondetails.ru/posts.php?id=2600

@темы: Япония, дизайн, Японская культура

---

100 фактов о Японии

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера

21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
38. 70 процентов ТВ программ показывают еду
39. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
40. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
41. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
42. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
43. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
44. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
45. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
46. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
47. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
48. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
49. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
50. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
51. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
52. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
53. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
57. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
58. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
59. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
60. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
61. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
62. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
63. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
64. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
65. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
66. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
67. Кровь из носа - это смешно
68 В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
69. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
70. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
71. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
72. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
73. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
74. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
75. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
76. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
77. В Японии много стукачей
78. Большинство японцев ругает Японию
79. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
80. За границей японцы всегда держатся кучей
81. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
82. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
83. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
84. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
85. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
86. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
87. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
88. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
89. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
90. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
91. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
92. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
97. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
98. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
99. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
100. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.


via community.livejournal.com/ru_japan/856395.html

@темы: Япония, Языкознание, Японская культура, грустное

---

Житейская мудрость.

Если вы одолжили кому нибудь 50 евро и больше не встречаете этого человека ,
то , возможно, это того стоило.

@темы: Афоризмы

---

Мистическая волосатая кукла

Один мужчина из Японии в 1918 году отправился в город Саппоро, чтобы посетить выставку. По пути он купил куклу в одном из магазинов Танукикодзи для своей младшей сестры Кикуко. Это была кукла с стрижеными волосами в кимоно.

Кикуко была очень счастлива и играла с куклой каждый день. Но, к сожалению, 24 января 1919 Кикуко умерла. Ей было всего лишь 3 года. Зная, насколько девочка любила свою куклу, семья собиралась положить её в гроб девочки. Но они забыли про эту мысль и вспомнили про куклу только после похорон. Родственники положили любимую игрушку дочери на семейный алтарь, где хранились останки девочки, и молились за упокой её души каждое раннее утро и позднюю ночь.

Позже, 16 августа 1938 года семья переехала в Карафуто, Хоккайдо. После войны семья вернулась в храм Маннен-дзи и заметила, что волосы на голове куклы стали длиннее, а ведь изначально прическа была короткой. Озадаченные этим, решили подарить куклу храму, и попросили, чтобы монахи помолились за упокой души куклы. Куклу назвали Окику.

Фотография внизу кликабельна.



Люди стали замечать, что волосы на голове куклы продолжали расти. Происходящему старались найти логическое объяснение, но никто так и не смог открыть тайну. В конце концов куклу решили подстричь, но волосы снова отросли. С тех пор монахи храма стригут куклу каждый год.

Каждый может посетить храм и посмотреть своими глазами на таинственную куклу.

За идею спасибо блогу pinktentacle.



via ctigmata.livejournal.com/47381.html

Страшно?
Привет от доктора Мураки!

@темы: Вампиры и призраки, Япония, грустное

---

Еще раз о вампирах

The Japanese entertainment figure Gackt has announced on Sunday that he will play the role of Seishirō Kirishiki in the Shiki anime series. Gackt appeared in a pre-recorded video message during the Sunday press conference for Fuji TV's Noitamina late-night timeslot's lineup in 2010. The Shiki role will be Gackt's first role in the regular cast of a television anime series. The 22-episode anime adaptation of Fuyumi Ono and Ryu Fujisaki's manga will premiere in July.

www.animenewsnetwork.com/news/2010-02-21/gackt-...

Согласно Википедии история «Shiki» происходит очень жарким летом в девяностых годах XX века, в маленькой японской деревне Сотоба. Загадочная серия смертей начинает распространяться по деревне и в то же время нечто странное происходит в давно заброшенном особняке семьи Канэмаса. Тосио Одзаки, директор единственной клиники Сотобы, сначала подозревает эпидемию, однако, расследуя эту непрекращающуюся цепочку смертей, приходит к выводу, что они являются делом рук вампиров, преследующих деревню. Школьник по имени Юки Нацуно, ненавидящий деревенскую жизнь, ведет своё расследование.
ru.wikipedia.org/wiki/Shiki

Trailer



А вот собственно и персонаж Гакта— Seishirō Kirishiki



Судя по виду ( по его честным глазам)— это злыдень.

shiki opening— BUCK-TICK- Kuchizuke


клип на эту песню или вариация на тему безумного чаепития.
Таким образом BUCK-TICK внесли свои пять копеек ещё и в алисоманию.

@темы: Buck-Tick, Вампиры и призраки, Gackt

---

X Japan - Jade

Что мы видим?
Баварский замок.
Вампир и оборотень.
На этот раз в исполнении Ёсики.
Хис мелькнул в начале, я с трудом его узнала.
Тоси с загадочной полуулыбкой.
Учтивый Сугидзо, с интересом слушающий собеседницу.
Пата очень плохо выглядит.
Как будто еле держится на ногах.
Генерально похоже на " Лабиринт".
Когда лицо Ёсики стало расплываться, меня посетила безумная идея
Что сейчас появится другое лицо .
"Он посмотрел на дно чаши и увидел там отражение совсем другого лица"....

@темы: Дэвид Боуи, Вампиры и призраки, X-Japan

---

Какие пикантные подробности!.....

Аполлона на Большом театре прикрыли фиговым листком.





Реставратор Владимир Никифоров показывает журналистам то, что вскоре будет спрятано под фиговым листком.




www.diary.ru/~etoday/p116402735.htm
alexalexxx.livejournal.com/398938.html
Так и до Эрмитажа доберутся!
А что ? Там тоже полно голых мужиков !
А вот что это мне напоминает:

Михаил Веллер. Лаокоон
На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной
Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и
скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его
сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры
человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились
школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и
статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде
тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и
произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей
биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки
недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно
широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за
неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не
школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло:
теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что -
не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И
чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во
всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на
переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...
ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого
скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает
благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового
искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой
уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца
Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете?
Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение
рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе
строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши
обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы
им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была
традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так,
говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит -
обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про
гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на
физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит,
с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны
любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем!
Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она
захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления
культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев,
видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского
образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он
напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
"москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук!
- крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду
пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от
шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком
стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай
их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя,
хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только
начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты
плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к
скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот,
говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к
вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали
эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с
торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями
выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых?
А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше
школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше
презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на
облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог,
потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него
выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и
просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается
мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую
функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем
наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по
штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет,
но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают
их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень
прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки
пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток
относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно
девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то,
возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так -
люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над
ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то
еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, -
как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он
был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то
внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал
разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы,
простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты
как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные
корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из
Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий
разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке
смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него,
как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят
со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту
занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь
сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали
лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили
к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй
крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и
надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее
изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже
толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью -
вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и
хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это
правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают
точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов
на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются.
Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и
красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но,
так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали
примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более
мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с
хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за
что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. -
Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. -
Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской
мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но
пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже
чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь
- порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть,
как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. -
Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю
прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь,
те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи
провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и
стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект
органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в
точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти,
имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет -
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные
фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже
среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это
вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на
цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для
последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое.
Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда
позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже
не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно
придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели,
размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху
тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться
своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на
машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих
репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой
статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того
сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в
площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в
Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно
такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная
по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в
императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же,
- про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали
эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось,
в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев
соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там
прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом
рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе,
школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных,
если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился
прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

@темы: Питер, литература, идиотизм, грустное, Москва

---

До первого дождя или Креативные прически

Остальное здесь:
koroleva-da.livejournal.com/9061.html
www.toxel.com/inspiration/2009/10/16/incredible...

@темы: дизайн

---

Тридцать лет туда, тридцать лет сюда...

"Как известно, движение хоббистов-ностальгистов за последние два десятилетия получило на нашей планете не то чтобы очень широкое, но все же заметное распространение. Эти люди (самых различных профессий) считают наш XXII век слишком прагматичным, благополучным и малоромантичным и потому "самоприкрепляются" к какому-либо из минувших столетий. К сожалению, представления их о минувших веках базируются обычно на поверхностных сведениях, почерпнутых из нынешних исторических романов и телеобъемных фильмов; что же касается военной истории, то здесь их познания и вовсе минимальны. Ностальгисты очень падки на аксессуары, любят всевозможные имитации под "избранный" ими век, обставляют квартиры "старинной" самодельной мебелью; порой они готовят пищу по древним кулинарным рецептам (заранее включая при этом альфатонную связь с пунктом скорой помощи - чтобы в случае отравления немедленно оказаться под надзором врача). Кроме того, они часто листают старинные словари, выискивая там вышедшие из употребления слова, чтобы щегольнуть ими в разговоре.
Один из моих школьных товарищей, ныне инженер-диэлектрик по специальности, а по хобби - ностальгист XX века, иногда приглашает Марину и меня в гости. Стены его квартиры увешаны репродукциями с картин Бёклина, Борисова-Мусатова, Сальватора Дали, Куинджи, Марке и многих их современников. На кривом самодельном комоде с резьбой, изображающей первый полет на Марс, стоят одиннадцать гипсовых слонов и клетка с макетом канарейки - неизменная (по убеждению моего товарища) принадлежность великосветских салонов начала XX века. Всем гостям, на время их пребывания в доме, выдаются калоши и стеки; кроме того, дамам вручаются веера, а кавалерам - цилиндры. Хозяйка угощает всех щами из клюквы, блинами на горчичной подливе, квасом и морковным чаем; торжественно откупоривается бутылка условной водки. Гости-ностальгисты и хозяева ведут за столом изысканную беседу в духе старинной вежливости. То и дело слышится: "Отведайте еще блина, милостивый гражданин!"; "Чекалдыкнем по третьей, уважаемая барышня!"; "Благ-за-ин, ваше сиятельство!"; "Нравится ли вам чай, достопочтенная курва?" Затем под звуки старинного магнитофона гости и хозяева танцуют древние танцы - румбу, шейк, полонез, яблочко, "танец живота", танго, "барыню-сударыню", а в перерыве между плясками поют старинные фольклорные песни: "В лесу родилась елочка", "Шумела мышь", "Гоп со смыком", "У самосвала я и моя Маша". В завершении праздничного пира избирается "царица бала"; ей дается право запустить бутылкой в зеркало. Мой товарищ убежден, что в XX веке каждый светский раут заканчивался битьем зеркал.
Некоторые правила этого древнего этикета кажутся мне странными, некоторые - явно вымышленными, но кое в чем я вынужден верить своему товарищу-ностальгисту. Ведь условия мирного быта минувших поколений я знаю куда хуже, нежели военную историю."
Вадим Шефнер " Лачуга должника"

@темы: литература

---

Рост Эллочки льстил мужчинам....

Если бы я была бы мужчиной , то, по немецким законам , мне бы полагалась денежное пособие как лилипуту!
Как женщине мне ничего не полагается , поскольку лилипутка должна быть меньше ростом , чем 1 метр 40 см .
А я — 1.48!
Нет, 1.40— это жесть!
Нет , не хочу, даже за дополнительные деньги!

@темы: Личное

---

С днем рождения,TsubameTyan!

殺シ　MOONLIGHT

@темы: Buck-Tick, поздравление

---

Третий пост о привидениях: Квайдан.

Квайдан :Четыре истории о сверхъестественном.



Я видела их очень давно, еще в "Спартаке".
Тогда я не запомнила ни режиссера, ни названия
И очень долго потом искала этот фильм и не могла его найти
К тому же я смотрела сокращенную версию:это были всего три истории
историю "Безухий Хоити" я тогда не видела.
Не запомнить такой фильм я не могла.
Во первых, он очень красивый.
Особенно это касается новеллы "Владычица метели".
Там такой снег и такой неземной красоты снежная дева!
Столько лет прошло, но даже сейчас она стоит у меня перед глазами.
Во вторых он — страшный.
И тут уж не знаешь, какая новелла особенно
Смотря чего вы боитесь.
Если черных волос— то счастливого просмотра!
После "На дне чаши" у меня долгое время была привычка не смотреть в чашку.
И пить залпом жидкости.
Так это на меня подействовало!
Причем достигается это без всяких спецэффектов.
Все таки фильм 64 года , хотя в это трудно поверить!
Это , наверно, самое стильное кино, которое я посмотрела в своей жизни.
Kwaidan1


Kwaidan2



И "Энциклопедия японской нечисти" (для тех кто заинтересовался)
www.3neko.ru/bake/

о жанре квайдан, в частности там указаны другие экранизации.
zh.wikipedia.org/zh/四谷怪...;

О режиссёре:
ru.wikipedia.org/wiki/Кобаяси,_Масаки
о фильме:
en.wikipedia.org/wiki/Kwaidan_(film)

@темы: Вампиры и призраки, Японская культура, Кино

---

Три поста о привидениях : второй

Тайсо Ёситоси (1839-1892)
Существует много версий этой знаменитой легенды. По самой распространенной, Окику была очень красивой служанкой в доме самурая Аояма Тессан. Она отвергала все его домогательства, и тогда он пошел на хитрость и спрятал одну из отданных ей на хранение 10 очень дорогих голландских тарелок. Затем он потребовал от Окику предъявить все 10. Бедняга многократно пересчитывала тарелки, но их всегда было только девять... По другой версии, она эту тарелку действительно разбила сама, но на конец истории это не повлияло: самурай пообещал простить ей потерю, если она переспит с ним. Окико опять отказалась, и была сброшена в колодец (по другой версии - утопилась в нем сама).
С этого момента привидение Окику являлось бывшему хозяину каждую ночь, считало тарелки от 1 до 9, после чего разражалось жуткими воплями и рыданиями. В конце концов её появления свели Аояма с ума.


Уэмура Сёэн (1875–1949) из собрания Токийского национального музея с изображением призрака леди Рокудзё. Она была одержимой ревностью брошенной любовницей принца Гэндзи. Ее злой дух мучал возлюбленных Гэндзи (а некоторых довел и до смерти - в частности, Аой, жену принца)


Каванабэ Кёсай (1831-1889)
Привидение, держащее отрубленную мужскую голову


Мацумура Госюн (1752-1811), основатель школы Сидзё, работа выполнена совместно с младшим братом: Мацумура Кэйбун (1779-1843) написал обрамление в виде ивовых веток.


Кацусика Хокусай( 1760-1849)— тот самый!


Маруяма Окё (1733-1795)

Я выбрала самые интересные работы
На мой вкус.
Кому недостаточно идет по ссылкам.
community.livejournal.com/japan_painting/tag/%D...
community.livejournal.com/japan_painting/6669.h...

@темы: Вампиры и призраки, живопись, Японская культура

---

Три поста о привидениях: первый

Я видела привидение.
В комнате у своей подруги вполне в современном доме.
Это были очень мирные прозрачные змейки белого цвета у самого потолка.
Хотя хрен его знает, что это было.
Наверно , мне надо просто больше отдыхать...

27.07.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Нэт Старбек:

Ёситоси Тайсо - 36 привидений
Я сначала не думала размещать тут всю серию, но, видно, увлеклась.)


Нападение демона.


Девушка-цапля.


Деревянная лошадка начинает задавать мальчику странные вопросы (по стратегии). Оказывается, лошадкой был оборотень-барсук. Мальчик его убивает (мальчик, кстати, будущий Такеда Синген).


Демон с отрубленной рукой спасается бегством (прихватив руку).


Самурай переносит девушку через ручей, но вовремя замечает, что у ее отражения есть рога.


К куртизанке просачивается привидение ее погибшего любовника.


Человеку, задумавшему срубить священную вишню, является дух дерева в образе куртизанки (после чего убивает горе-дровосека).


Гигантский карп.


Убитый воин, превратившийся в божество грома.


Девица, влюбленная в монаха, переплывает ручей в змеином обличье, чтобы настичь объект своей страсти. Испугавшись, он прячется под колоколом, но колокол плавится от жара ее любви, и оба погибают.


Воин повергает на землю призрака.


Внятное объяснение этого сюжета я не нашла. Во всяком случае, это очередная кутизанка, но не знаю, откуда "танец смерти" на заднем плане.


Охотник на демонов преследует демона, наславшего лихорадку на императора, для чего проникает в императорский сон.


Сосланный в провинцию в тоске смотрит на веселящихся воробьев. Непонятно, причем тут привидения.


Нападение гигантской многоножки на дворец Царя Драконов.


Еще одно вовремя замеченное отражение девицы-демона, на сей раз отражается она в чаше.


Призрак служанки выходит из колодца, пересчитывает тарелки из голландского фарфора и начинает рыдать, заметив, что десятой тарелки не хватает. Говорят, что теперь ее призрак обрел покой, после того как экзорцист крикнул "Десять!", когда она дошла до девятой тарелки и, видимо, убедил, что считала она неправильно. (Колодец теперь на территории канадского посольства).


Злодей видит призраки своих жертв и постепенно сходит с ума.


Лучник и демоны.


Самурай через туннель пробирается в пещеру в Фудзи.


Командир дворцовой стражи застрелил монстра.


После трех лет счастливого брака лисица-оборотень покидает мужа и ребенка; маленькому сыну не удается ее удержать.


Поэт смотрит на траву, проросшую из черепа.


Монах уморил себя голодом, после того, как император отказал ему в какой-то важной просьбе. Разъяренный дух превратился в крыс, которые начали уничтожать священные свитки.


Саговая пальма жалуется, что ей холодно. Когда ее нытье всем надоедает, ее хотят срубить, но она спасается бегством и уходит на юг (греться ).


Еще одна лисица, только злобная. Обращенная потом в камень.


Призраки госпожи и служанки.


Командующий флотом во время морского сражения в двенадцатом веке. Когда битва была проиграна, бросился в море, теперь появляется призраком в бухте.


Тенгу дает советы генералу.


Принцесса переходит замерзшее озеро, чтобы спасти возлюбленного. Ее охраняют лисы.


Поэт ночует в развалинах. Два призрака в углу тоже пишут стихотворение и при этом жутко спорят.


Гигантский паук.


Няня ребенка молится под струями водопада о своем воспитаннике. Потом она убьет себя, чтобы мальчик мог спастись.


Барсук (или все-таки енотовидная собака?) заснул и забыл, что должен прикидываться монахом.


Мать защищает сына от ленты, превратившейся в змею.


Старухе предлагают на выбор большую и маленькую шкатулки; пожадничав, она выбирает большую, и оттуда вылезают разные твари.

@темы: Вампиры и призраки, Япония, живопись, Японская культура, Личное

---

Кавасэ Хасуй , гравюры.

Для тех, кого достало лето!









community.livejournal.com/japan_painting/14063....

@темы: Япония, живопись, Японская культура

---

Из японской истории...

30.07.2010 в 16:21

Пишет  RianoneL:

Рука судьбы

« Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: "Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб - мы победим, выпадет цифра - проиграем сражение".
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. "Ничего не изменить, когда действует рука судьбы", - сказал ему адъютант после сражения. "Верно, не изменить", - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с двумя гербами на обеих сторонах. »

хочу себе такую)

@темы: история, Япония

---

Eierlegende Wollmilchsau

Несущая яйца шерстно-молочная свинья

Выглядит так:






kamelopedia.mormo.org/index.php/Eierlegende_Wol...
de.wikipedia.org/wiki/Eierlegende_Wollmilchsau

@темы: Германия, Юмор, Приколы

---

Новое амплуа Kozi

А знаете ли вы, какому занятию посвящает себя Kozi в свободное от музыки время? Собственноручно занимается разработкой и изготовлением значков, заклепок и тому подобных штучек. Об этом он с удовольствием сообщил народу в своем блоге. Что подтолкнуло Kozi на сие занятие - загадка (кто их поймет, этих j-рокеров...)
Сейчас Kozi работает над коллекцией специально для Deep Sanctuary II!
www.rocan.ru/forum/index.php?showtopic=9799



Картинка украдена отсюда:
www.rocan.ru/forum/index.php?showtopic=10443&hl...

Срочно надо возрождать "ММ"!
А то один на диванчике сидит, а другой значки клепает!
С 2008 года Kozi является участником группы DALLE.
И деятельность DALLE лично меня в поросячий восторг не привела.



Качество, конечно, то еще
Но Кодзи узнать можно....

@темы: Malice Mizer, JRock