Говорит Иван Бездомный из сумасшедшего дома...

Новости читать всё равно что анекдоты про психов.
Новости даже иногда круче.
Что касается инопланетян, то у одной моей знакомой так сошла с ума тетя.
Она написала в милицию заявление ,что между третьим и четвертым этажом имеется специальный
этаж и там живут маленькие зеленые горбатые инопланетяне.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, хуясе...

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру.


А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурдом!


Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать до триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.


Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...


Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!


Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.


- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!


- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!


- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!


- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!


Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!


- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...


ссылка citru.ru/

@темы: Юмор

---

Военно задумчивое

Отряд ОМОНа сжёг гектар конопли, объявил себя дивизией и улетел на Марс воевать с покемонами...

Самая непобедимая армия в мире -- голландская.
Команд в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает -- всё очень строго: впереди пехота на бреющем полёте, за ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать -- никто не знает....

@темы: Юмор

---

Скажи наркотикам: «До свиданья!» И снова: «Здравствуйте!»]

Оригинал взят у gunter_spb в post

О молодежи Краснодара я был лучшего мнения.

@темы: Россия, Юмор

---

Мы и немцы, часть вторая

В разухабистости, в которой немцы обвиняют русских, иногда виновато
элементарное недопонимание.
Пример.
В Дессау все автобусы назывались буквами
А, В, С и так далее.
Был там весьма популярный у эмигрантов маршрут H
Как правило, в школе все учили английский, много не выучили, но
алфавит ещё помним.
Как произносится по английски H? Аш.
 Нерешительный сапер меня поправила вообще-то "эйч")) а "аш" - это "русская латынь" ))
(Тем не менее все и я в том числе говорили Аш)
А по немецки Ха. По произношению это самое Ха напоминает украинское Га.
Как- то так.
А "Аш" напоминает очень грубое немецкое ругательство.
А теперь картина маслом.
Русские старушки бегут к автобусу и из за всех
сил кричат: " Давай, Мария, Ира, Марина, быстрее! Аш уходит!"
Тут же на остановке стоят немецкие пэтэушники.
Слушают бабушек...Обалдевают...

@темы: Языкознание, Приколы

---

О нас и о немцах

Кто- то меня спрашивал какого мнения о нас немцы.
А это смотря что им расскажешь.
Можно рассказать такое:

"Житель Днепропетровской области Украины подорвался на осколочно-фугасном
снаряде при попытке его разобрать. Как сообщает УНН, 41-летний мужчина, находясь
в своей квартире, газовым резаком разрезал осколочно-фугасный снаряд калибра 152 мм,
в результате чего произошёл взрыв.
Пострадавший получил осколочные ранения брюшной полости и нижних конечностей.
Он находится в реанимации.

Комментарий моего мужа
> а. 41-летний мужчина,
> б. в своей квартире,
> в. газовым резаком
> г. разрезал осколочно-фугасный снаряд калибра 152 мм

круть несусветная! Как так можно!?"

Всё правильно. Но есть продолжение:

"В детстве мы толуол из боеприпасов выпаривали
а. в поле на костре
б. находясь в укрытии
Потом мы его заливали в формочки и ставили свои взрыватели,
и подрывали скалы на щебёночном карьере. Бабах -- и многотонная глыба,
размером с двухэтажный дом,
отваливается от скалы, упав она вызывала маленькое землятрясение.

Потом традиционные догонялки со сторожами, ментами и особистами."

Вот как раз это продолжение он и рассказал одной знакомой даме.
А на вопрос как реагировали на это всё родители ответил ,что
это было летом, в деревне ,у бабушки, родители спокойно работали в городе
и ничего не знали."
После этого знакомая немка выжидающе посмотрела на меня, но я сказала
что на такие подвиги неспособна, мы всего лишь играли на
стройке прямо под плакатом " На стройку вход запрещён!"
И да, мои родители тоже работали и об вопиющем факте ничего не знали.
Но честно говоря у немцев тоже бывают ситуации в стиле
"Нельзя? — А,можно!"
И причем не только у детей
Мгновенно вспомнилась одна история.
Было дело зимой. Решили мы покататься на санках. Спросили у местных,
где катается весь здешний бомонд и поехали туда.
Всё прекрасно ,горка накатанная, ровная, очень хорошая горка.
Одна беда: упирается она в ручей, а ручей не замерз.
Можно в воду угодить со всего размаха.
И никого это не смущает.
Муж мне говорит " Давай, мол ,вперед!
А я :" Чего давать -то? Ручей впереди!"
"Да ладно, свернешь как- нибудь, остальные же сворачивают!"
Хорошо ,сели мы с ребенком, хорошенько оттолкнулись и помчались.
Ребенок оказался умнее, он не стал ждать моих маневров, а где- то ближе
к концу нарочно упал с санок.
Я не ожидала, упала в другую сторону, хорошо веревку от санок крепко
держала, а то бы точно в ручей пришлось лезть.
Взобрались мы обратно на горку...
Муж мне:" Эх ты! Всё , буквально всё приходится делать самому!.."
Сел в санки ,усадил ребенка, я их толкнула ,они поехали.
А когда пришли наверх смотрю:муж весь в снегу, а ребенок совсем извалялся..
"Ну как,— спрашиваю,— Я смотрю, вы тоже не так завернули!"
"Да ну их к черту,— говорит муж,— У них горка не той системы!
Чуть не въехали в ручей!Еле затормозили!
И вот что интересно.
Ну я понимаю, катаются десятилетние лбы.
Таким сам бог велел в ручей свалится.
Но большинство там папаши и мамаши с трех ,четырех ,пятилетними детьми.
Тоже мне ,нашли безопасную горку.Во дают!

@темы: Дрезден, Юмор, Личное, странное

---

Бауцен

Есть тут такой городок.
Когда я в Дрездене обзавелась знакомыми немцами, знакомые немцы меня
сразу спросили:" Вы были в Бауцене"
Я отвечаю:" Нет".
" Съездите, очень интересно."
И просветили, что наиболее интересно в Бауцене на Пасху.
Там вместо поиска пахальных яиц устраивается Пасхальная кавалькада.
Это выглядит вот так:



Участвуют в этом шествии только мужчины, женщины сидят по домам и готовят праздничный обед.
В пасхальное воскресенье перед началом шествия в церкви населённого пункта, в котором собираются конники, проводится служба, на которой они получают благословение, после чего и отправляются в путь. Мужчины одеты в чёрные фраки, на головах цилиндры. Впереди процессии находятся всадники с хоругвиями, статуями Христа и крестами. Как правило организуется также встречное шествие, поэтому одновременно можно наблюдать сразу несколько процессий. Маршруты процессий, каждая из которой может составлять до сотни всадников, не должны пересекаться, поскольку, по поверию, это может принести несчастье.

По дороге всадники поют традиционные пасхальные песни на сорбском, иногда на немецком или латинском языке. В каждом населённом пункте, находящемся на пути, процессия обязательно подъезжает к церкви, а при отсутствии проезжает через центральную площадь селения. По прибытии в пункт назначения всадники получают пасхальные угощения. Перед отбытием процессии домой в церкви или же на кладбище проводится служба, в заключение которой священник благословляет всадников на обратный путь.

Народу посмотреть на это замечательное событие приезжает очень много.
И мне как- то на Пасху туда не хотелось и не хочется вот именно поэтому.
Но в Бауцен я съездила.
Действительно интересно.
Ощущение, что попала в другую страну.
Вывески на сорбском (это один из славянских языков.)
Говорят по- другому.
И праздники у них другие.
Бывает, что в Дрездене рабочий день, а в Бауцене праздник.
В школах учат сорбский
Очень основательно учат.
И аттестат тоже на двух языках.
Имеется Политех, который можно закончить на сорбском.
В местном театре играют на сорбском.
И все официальные бумаги на двух языках.
То есть в Бауцене получили всё, за что борется Донбасс.
И ничего! Никто от этого не умер.
Во время Второй Мировой войны Бауцен пощадили англоамериканские бомбардировки.
Красивый город!














Это у них такой театр
Мы бродили по улицам ,наверно, часа три.
Время пролетело незаметно.
Лично на меня самое большое впечатление произвела падающая бауценовская башня.
Райхентурм 1490-го года постройки. Ее высота - 56 метров, а отклонение от вертикали - 1,44 метра.
Вот такая штука.
А если на неё забратся увидишь старинные стены кривые улочки и башни, башни, башни..
Правда, она не так сильно известна как пизанская..но очень красива.
Мы бы и дальше ходили, если бы не набрели на ресторанчик.
Кажется , он назывался "Пять Монахов".

А немецкие рестораны— это интересная штука.
Очень часто они являются маленькими краеведческими музеями.
Там собирают старые радиоприемники, швейные машинки: ручные и ножные и так далее.
Чтобы клиенту было что разглядывать ,пока ему не принесут заказ.
Данный конкретный ресторан имитировал средневековую таверну.
У входа расписание :тематические вечера месяца.
Я успела прочесть, что дважды в месяц вечером у них появляется привидение!
Очень интересно!
Приведение чего?! Как появляется?! И вообще какое оно?!
Сколько надо доплачивать за вечер общения с привидением?!
Ничего этого я не узнала, мы сели за дубовый стол и официантка в национальной
одежде принесла нам меню.
Я выбрала тушёное мясо с жаренной картошкой и ещё мы заказали какой то алкоголь: не то
медовуху, не то эль.
Градусов в этом питье было не очень много. Зато оно было очень вкусное.
И било в ноги как и все напитки такого рода.
Сначала кажется, что это так, виноградный сок.
Но ,поскольку обычно заказывается целый кувшин, получается серьёзно.
И вот нам принесли заказанные блюда...
Первая моя реакция :"Как и это всё мне?!"
Официантка, лучезарно улыбаясь :" Да ,это всё вам!"
Я :"Боже мой ,мне столько в жизнь не съесть!!!"
Вид у меня ,видимо, был потрясённый ,так что официантка прежде чем уйти ,ещё раз мило мне улыбнулась.
Всё было очень вкусно, оставлять на тарелке ничего не хотелось.
И я наелась, нет, я объелась, а проще говоря, обожралась.
И когда во второй раз пришла официантка и принесла счет я посмотрела на неё совершенно
осоловелыми глазами.
И говорю:" В вашем ресторане есть только один недостаток."
Официантка нахмурилась.
Похоже, она была патриоткой своего ресторана и претензии к заведению ей не нравились.
"И какой же?"
"У вас нет комнаты для отдыха.Если бы я часок поспала бы,я бы может быть
ещё что нибудь съела, а так— всё. Спасибо, это было очень вкусно."
Она засмеялась и говорит:" Хорошо, я передам хозяину ,ваше предложение".
Поесть в ресторанчике стоило не было недешево ,но это стоило своих денег.
Просто в следующий раз возьмем одну порцию на двоих и всё.
Вышли мы оттуда.
Я говорю:" Я больше ничего не хочу, ничего не хочу смотреть ,я хочу домой к моей четырехногой подружке."
А сама вспоминаю всякие "Три мушкетера"
"Они зашли в трактир ,закусили поросёнком, а потом поскакали преследовать
своих врагов."
"Преследовать" ..ага! Какое там! Еле добралась до вокзала.


static.panoramio.com/photos/large/8807624.jpg

запись создана: 05.08.2014 в 00:59

@темы: Германия, Дрезден

---

Третий и самый печальный смешной пост....

Этого человека именуют юным немцем и подростком.
Это стремление к толерантности до добра не доведёт!
На самом деле он истинный придурок и дебил.

Юный немец пытался осушить озеро ради утонувшего смартфона

Подросток из Кельна решил откачать из озера всю воду, чтобы достать утонувший смартфон, сообщает Metro. Юноша выронил телефон во время рыбалки с друзьями. Воду молодой человек откачивал в расположенный поблизости общественный туалет при помощи насоса и двух шлангов. Аппарат ему найти так и не удалось.

Вскоре после запуска процесса откачки вода в унитазе общественного туалета начала переливаться через край. Выяснилось, что сантехника не была подключена к системе канализации. Спустя несколько часов владелец стоянки, рядом с которой располагался туалет, заметил, что вокруг сооружения образовалась огромная лужа. Мужчина вызвал полицию. Приехавшие на место происшествия сотрудники правопорядка быстро нашли школьника и оштрафовали его за порчу туалета и попытку осушения пруда.

Подросток рассказал полицейским, что он с самого начала понимал, что телефон, вероятно, не получится восстановить. Однако ему были важны телефонные контакты, фотографии и видео, хранившиеся в памяти аппарата.

www.noz.de/lokales/meppen/artikel/493979/handy-...

@темы: Приколы, странное

---

Второй смешной пост...

Про МЧС
Прочитала я его и поняла, что не очень то он и смешной....

МЧС в Германии

Студент из США во время экскурсии по городу Тюбинген на юге Германии застрял в скульптуре, изображающей гигантскую вагину, сообщает The Telegragh.

Инцидент произошел в минувшую пятницу. Виновником происшествия СМИ называют американского студента по обмену, имя которого не раскрывается.

Молодой человек забрался внутрь скульптуры, установленной рядом с отделением микробиологии и вирусологии Университета Тюбингена, а вот выбраться оттуда не смог.

Для того чтобы извлечь его из гигантской вагины, были привлечены 22 сотрудника спасательных служб города. Отмечается, что спасателям и пожарным удалось вытащить любознательного студента, не повредив дорогостоящей скульптуры.

После удачной спасательной операции мэр города заявил, что даже в самых дерзких фантазиях он не смог бы представить, как такое происшествие могло произойти.





Автором скульптуры является перуанский художник Фернандо де ла Хара. Скульптура, выполненная из красного веронского мрамора и весящая 32 тонны, стоит в Тюбингене с 2001 года. По замыслу автора, она изображает "ворота в мир"
www.gazeta.ru/lifestyle/news/2014/06/23/n_62521...

МЧС в России
Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и окрестностей, был бы созревший пациент. И всё же вызов в канализационный колодец в районе пересечения улицы такой-то и такой-то — согласитесь, это звучит необычно. Свежо. Рождает много дополнительных вопросов и ассоциативных цепочек. А диспетчер лишь развела руками — всё, чем могу, господа хорошие, вот вам координаты, а все подробности узнаете на месте, там уже и МЧС, и полиция.

Бригада МЧС и наряд полиции действительно уже были на месте, поэтому колодец долго искать не пришлось.Ребята встретили Дениса Анатольевича и его орлов, вкратце пояснив ситуацию.

Оказалось, что в колодец несколько часов назад залез мужик, который теперь вещает оттуда дурным ором, будто обязан исследовать городскую канализацию. Мол, где-то тут сокрыто кладбище невинноубиенных младенцев, чьи голоса мешают ему спокойно спать.

-- А чего орёт-то? - спросил Тимур у полицейского. - Лез бы дальше и исследовал, сколько влезет.

-- Сколько влезет — это ключевой момент, - пояснил санитару полицейский. - Он шире тебя жо...эээ...в бёдрах будет, вот и застрял в колодце.

-- Ладно, пойдём анамнез собирать, - позвал Тимура Денис Анатольевич. - Хорошо зафиксированный пациент — это плюс пять к откровенности и разговорчивости.

Со стороны беседа психиатра с открытым канализационным люком, вероятно, выглядела очень психоделично, поэтому вскоре вокруг собралось немало народа, старательно делающего вид, что они тут просто прогуливаются и совсем-совсем не подслушивают и не подглядывают. Застрявший на глубине пары метров мужик поведал, что где-то там, в недрах канализации, сокрыто кладбище невинных младенцев, души которых по ночам не дают ему спать своим плачем.

-- А почему как младенцев — так сразу невинных? - уточнил Тимур.

-- Тимур, тебе какая разница? - повернулся к нему Денис Анатольевич. - И вообще, где ты видел виновных младенцев?

-- Где-где...хоть и не в рифму, всё же отвечу: дома! - хмуро буркнул санитар. - Сестра с двойней на погостить приехала, так они мне всю ночь спать не давали.

-- Ну, тогда у тебя должно быть чуть больше сострадания к этому несчастному, - резюмировал доктор.

-- Слышь, несчастный! - окликнул Тимур мужика, - Ты давай уже туда или оттуда, не задерживай народ!

-- Я не могу! - пожаловался мужик. - Я жопой застрял!

-- Правильнее говорить — тазом, - поправил его Денис Анатольевич.

-- Говорить-то, может быть, и правильнее, но застрял-то я жопой! - донёсся снизу горестный ответ.

-- А голоса? Голоса сейчас слышишь? - спросил доктор и тут же уточнил: - Ну, кроме наших?

-- Слышу! - подтвердил мужик. - Требуют этого. Как его. Мать его. А, отмщения, вот!

-- Тебе ведь с нами придётся прокатиться, - сказал Денис Анатольевич. - Даже если вдруг ты против.

-- Да я за, за! - донеслось снизу. - Мне бы только вылезти!

-- Есть какие-нибудь идеи? - спросил Денис Анатольевич у полицейских и сотрудников МЧС.

Идей было несколько. Та, которая включала перфоратор, отпала сразу. Чуть позже отказались от той, в которой фигурировало масло. Мысль о целебном голодании со спасительным похуданием тоже забраковали, и в первую очередь — сам застрявший.

-- А если кто-нибудь из ваших ребят зайдёт со стороны канализации с клизмой? - спросил Денис Анатольевич у ребят из МЧС.

-- Нет! - наотрез отказались ребята.

-- Нет! - донеслось снизу, и мужик активно зашевелился, пытаясь освободиться из бетонного плена.

Тимур, глянув на его старания, подмигнул компании спасателей, приложил палец к губам, отозвал их в сторону и что-то зашептал. Они вернулись обратно через пару минут, явно воодушевлённые.

-- Имею предложение, мужики! - обратился Тимур к окружающим.

-- Излагай, - кивнул полицейский.

-- Давайте немного подождём. У нас как раз в этом районе коллектора скрывается один маньяк. Давно за ним охотимся!

-- Что за маньяк? - нервно донеслось снизу.

-- Тебе неинтересно, - отмахнулся Тимур. - Ты у нас не по маньякам, ты по невинным младенцам специалист.

-- Что значит неинтересно? - с истерической ноткой в голосе воскликнул мужик. - Ты же говоришь, что он рядом!

-- Да, по последним оперативным сводкам, его видели как раз неподалёку, - улыбнулся полицейский и подмигнул Тимуру.

-- О ком вы говорите?! - мужик заёрзал.

-- Да есть тут у нас один такой, - ответил полицейский.

-- Маниакально настроенный, - поддакнул Денис Анатольевич.

-- Альтернативно одарённый, - добавил Тимур.

-- Нетрадиционно ориентированный, - уточнил полицейский.

-- А вдруг зря прождём? - присоединился к беседе сотрудник МЧС. - Вдруг сегодня мимо пройдёт?

-- Не пройдёт! - уверенно ответил полицейский. - Мы другие колодцы плотно закрыли. А тут — такая...хм...удача!

-- Можно сказать, ловля на живца! - важно кивнул Тимур.

-- Аааааа!!!! - заорал мужик и, сделав невероятное усилие, вывинтился из бетонной ловушки и, цепляясь за скобы, рванул вверх.

-- Ну вот, а вы говорите — масло, клизма, перфоратор... - рассмеялся Денис Анатольевич. - Ну что, мужик, поедем? Или второго подождём?

-- Едем! Едем! - воскликнул обретший свободу исследователь канализации.

dpmmax.livejournal.com/269605.html

---

Азазель пересматривала

Я только одно не могу понять: каким образом леди Эстер узнавала
какие таланты заложены в её питомцах?
Этот вопрос никого не интересует ,зато очень интересует меня.
Я считаю ,что если бы каждый человек на работе делал именно то , что ему
действительно нравится и в чём он талантлив— на свете было бы на порядок
меньше несчастных людей.
Хорошо бы иметь такую, распознающую таланты, леди Эстер в каждой школе.
На худой конец одну на город.

Самая любимая песня из Азазеля

Чайф Но я вас все-таки люблю!

@темы: русский рок, Песни на русском, Романсы, грустное

---

Опять выборы

На этот раз в парламент Саксонии.
CDU по этому поводу кормила электорат бесплатным мороженным.
Даже когда канцлера выбирали бесплатным мороженным не кормили.
Видимо, происходит что- то уж совсем важное и нужное.
Интересно , а чем будут кормить электорат другие партии?
Выборы состоятся 31 августа.
Я надеюсь, что это всё.
По моему ,уже всех выбрали.

@темы: выборы, Дрезден

---

Грустно как- то...

ЖАННА АГУЗАРОВА - Чудесная страна 1984

@темы: русский рок, Джаз, грустное

---

Добро пожаловать, RadaLich!

В качестве приветствия Гуляй Поле времен Гражданской войны:





Думаю и деятели современного Гуляй Поле закончит точно так же ,как пан атаман Грициан
Таврический.

@темы: Юмор, Музыка, Песни на русском, Приветствие

---

Кавай

@темы: живопись

---

Городок у нас аполитичный...

Пошла вчера на рынок, стоят люди с плакатом:
"Заберите Нобелевскую премию у Обамы и отдайте её Путину."
Не то что бы здесь Путина любили..
Обама всех достал.

@темы: Дрезден

---

Одесский разговор

Оригинал взят у jalynski в Прислали с Америки "Одесский разговор" и всякое прочее:

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?...

- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!


- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашем, слепая что ли?

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Скажите, а где тут поезд на Одесу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!


Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Пришел турист в турагенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, олинклюзив, самолетом!
—... Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
—... Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
—... Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%@!


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид---ов, всё не как у людей!...


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

-- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!
...
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной?

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.

Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник
в новое место!

Обида -- очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся -- та и права!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
-- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж
нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться

Пишет муж, по воле обстоятельств оставшись дома один:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать


Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

И от Лосева:

У главного подъезда "Чейз Манхеттен Банк" сидит старый еврей и торгует семечками.
Подбегает другой:

- Фима, срочно дай мне 2 доллара!
- У меня нет!
- Как нет?! 2 доллара?! Я тебя всегда выручал!
- Видишь это здание? Это "Чейз Манхеттен Банк.
- И шо?
- И то, шо у меня с ними договор: я никому не ссужаю деньги, а они не торгуют семечками...

Оригинал взят у papasha_mueller в "Алле, Изя? Зайдет Сеня - дайте ему в морду. Спасибо, премного благодарен." (с)

..........

@темы: Юмор, Языкознание

---

Высокие отношения.

maggel.livejournal.com/637457.html

@темы: Питер, Приколы

---

Дожили...

Меня назвали шампиньоном.

@темы: Личное

---

Моя встреча с немецкой журналистикой.

Встреча была коротка!
И повод был ничтожен.
В материале должна была фигурировать моя фотография
и основные данные: как зовут, где родилась ,сколько лет,
где живу ,откуда приехала...
Что я корреспонденту и рассказала. Ничего не утаила!
Газета была бесплатная и была в субботу брошена во все почтовые
ящики города Дессау.
В том числе и в наш.
Я её открыла, увидела свою фотографию и очень обрадовалась.
Не каждый день про тебя в газетах печатают.
Но радость тоже была коротка.
Если бы не фото, я бы подумала, что речь идет о другом человеке.
Во первых, в графе возраст мне скостили два года.
Я совсем не против это, это я люблю, всегда пожалуйста.
Далее я узнала, что в Германию я приехала из Казахстана.
(Я там никогда не была!)
И раньше я жила в Алма-Ате!
(Алма Ату видела только на картинке!)
А сейчас я живу в местечке под Дессау с труднопроносимым названием.
Я забыла это слово сразу, как только прочитала.
Не была я там и впредь не собираюсь.
Муж меня долго ругал за то, что я ввела корреспондента в заблуждение
из -за плохого знания немецкого.
На том и порешили.
Но история имела неожиданное продолжение уже в Дрездене.
Под Дрезденом есть деревня.
Знаменита она только тем ,что с 1900 года там ничего не поменялось.
Потрясения 20 века обошли её стороной.
Единственными достопримечательностями этого
места могли считаться кирха и большой немецкий ресторан.
Содержали его муж и жена.
А тут деревушке исполнилось 800 лет и корреспондент местной
бесплатной газеты решил сделать о деревушке материал.
Пришел в ресторан, объяснил кто он такой ,уединился с хозяйкой
заведения в темном углу и вытащил блокнот.
Бесплатная газета должная была выйти в субботу и эту субботу
очень ждали.
Корреспондент обещал не две строчки, а гораздо больше.
Собралось всё семейство в составе:
двое взрослых детей мужа от первого брака ,трое взрослых
детей жены от первого брака ,внуки...
Первой раскрыла газету ,разумеется, виновница торжества.
Из газеты она с удивлением узнала, что её зовут не Петра,
а Моника,( оказывается,мне повезло ,хоть имя не переврали!)
что это у неё первый брак , а у мужа второй и от этого брака
у них имеется совместные дети( то есть дети мужа от первого брака).
"Ух ты,— сказал муж и дети от первого брака,— а мы- то не знали!"
А её собственные дети куда- то делись..
Дети ей заявили :"Как это куда? Известно куда! Мы дети Петры.
А ты кто такая? Ты Моника! Ты не имеешь к нам никакого
отношения."
Муж ей говорит :"Что ты пила с этим корреспондентом?"
Она отвечает:"Пиво!"
"И сколько выпили?"
"Да не так уж и много ,по две большие кружки на каждого".
В результате всем понравилось, что она Моника и теперь
её зовут Моникой.
Она сначала пробовала протестовать, а потом плюнула на это
дело и стала отзываться на Монику.

А вы говорите Боинг, Боинг...

@темы: Германия, Личное, Приколы

---

BUCK-TICK Sabbat live 1989

Не весь, только то, что мне очень нравится.
BUCK-TICK - Silent night (Sabbat live 1989) (РУС. САБ.)




BUCK-TICK ~ TABOO

@темы: Buck-Tick

---

Yoshiki Classical Tour

Задолбала политика...
После всех этих новостей хочется чего- нибудь прекрасного
и слава богу, что это прекрасное ещё осталось в нашем мире...

@темы: X-Japan