It's a Mad, Mad, Mad, Mad World

Дверь, по мотивам Ст. Кинга:


Пиу-пиу. Бах-бах:


Помощник:


А вот такие вещи я не люблю.








via www.weibo.com/3542876750/Cc5ZPb3VG



Я гуманист, но за это я бы посадила. Не дожидаясь аварии.
За один факт наличия этого аттракциона.

@темы: Приколы, странное

---

Добро пожаловать,-Tai-!

Zi:kill -SUICIDE- Live (1991)

@темы: JRock

---

Воплощённый кавай

Группа Nekomimi
Эмблема — карета Золушки с кошачьими ушами
Симпатичные девушки с милыми ушками



Очень заинтересовали.
Кошачьи ушки — моя слабость.
Судя по всему, играют легкий поп.
А мне в последнее время очень не хватает жизнерадостного...

Вот здесь выложили их последний клип EXILE

jrokku.net/blog/nekomimi_new_look_novyj_klip_ex....



Как говорится ;"И тут выходят на сцену неземные эфемерные создания и начинают играть трэш металл"



Корнет , таки вы женщина или мужчина?

Уже из принципа хочется узнать!

@темы: JRock, странное

---

Стихи неизвестно кого

Но очень нравятся!
"Мне звезда упала в кружку -
Расплескала дымный чай.
Как посмела ты, подружка,
Потревожить трубача?
Я не смел пошевелиться -
На несмятую постель
Приземлился похмелиться
Перелетный коростель.

Я давно иду по свету
В тщетных поисках огня
Все предметы без ответа
Убегают от меня
Пошуршал(?), роняя шпонки,
Ветерок по полю ржи
Я за ним бежал вдогонку,
Разгоняя миражи.

Не смотри, моя голуба,
Ни назад, ни на перёд:
Я давно не чищу зубы,
Я давно уже не тот….

Найдено здесь

adelaidastar.livejournal.com/29236.html

@темы: литература, грустное

---

Выдача дипломов в университете Киото

@темы: Япония

---

Я что- то пропустила

Или Мана раскрыл -таки инкогнито?!!
Moi dix Mois (в пер. с фр. — «Мои десять месяцев», читается как «муа́ ди муа») — японская музыкальная группа, исполняющая готический метал, сольный проект Сато "Мана" Манабу, в прошлом лидера и гитариста группы Malice Mizer. Moi dix Mois являются одним из самых ярких и влиятельных коллективов в жанре готик-метал.

ru.wikipedia.org/wiki/Moi_dix_Mois

Дата рождения 19 марта 1969 (45 лет)

de.wikipedia.org/wiki/Mana_%28Musiker%29

@темы: Malice Mizer, странное

---

Расходы на заправку кадила

Я тоже верю в сглаз, но не до такой же степени!
Верю, что можно переговорить.
Всякие феншуйные штуки у меня висят в разных углах квартиры.
Но я частное лицо, а тут все таки официальные лица.

@темы: Юмор, странное

---

Мы кушаем

Originally posted by falsche_jade at Мы кушаем



















via www.weibo.com/2286908003/C9n0s6tRQ

---

Рассказ про школьного психолога

Понравился.Забавный.Но скорее всего вряд ли жизненный.

"Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
( Collapse )

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый."

Взято здесь
napoleon-6.livejournal.com/605062.html#comments

И Ералаш на эту тему

@темы: Юмор, Кино

---

Тест Роршаха на шизофрению

Если вы найдете 13 лиц индейцев, не считая ковбоя, то таки ой.
Что касается меня, я первым долгом нашла мужской половой орган...



Оттуда marat-ahtjamov.livejournal.com/906890.html?view...

@темы: странное

---

Очередной распад группы.

Группа Lycaon распадается...
Какого хрена!!!
Комментарии участников поражают:
jrokku.net/blog/lycaon_raspad_gruppy_kommentari...
"Я уверен, что это заявление приведет к огромному количеству гнева, грусти и других эмоций, которые будут протекать на моих глазах.
Я хочу встретить конец эффектно ради всех воспоминаний и новых встреч, которые подарили мне Lycaon.
Я хочу позволить ей умереть среди бесчисленных голосов.
Я хочу, чтобы вы позволили ей умереть."
Ага и с улыбками!
Где то это я уже слышала.
А если вам всем так больно ,то какого хрена?!
Отчет о концерте BORN / LYCAON в Москве: "SEX, MADNESS AND JAPANESE ROCK"
jrokku.net/news/born_lycaon/2014-09-26-288

@темы: JRock

---

С 8 марта!

В честь праздника корпоративный календарь сурового Челябинского хлебозавода,

Какие они ... булочки!

zavodfoto.livejournal.com/1030652.html

---

Пятьдесят оттенков серого

@темы: Юмор, Приколы

---

Опс!

---

Печальный питик

via www.weibo.com/2566928273/C3YfBD2BM?type=comment...

@темы: животные, Китай, Каллиграфия, живопись

---

Антифашистские, антибэндэровские песни Ивана Лебедева

www.youtube.com/channel/UCHj9898k3RKQ-UbtxXvSyV...

В частности:
Сказ о Черном Сепаре 18+ [ ясно, что Высоцкий, но что за песня? ]

Сказ о котле

Обращение к Макаревичу ( Юнна Мориц )

Сказ о майдане (18+)

Сказ про жену Порошенко (18+)

Остров незалежности

Вам, очарованные фашизмом, лично.

Обращение к свидомым

@темы: Украина

---

Значок

@темы: Юмор, дизайн

---

Настоящая любовь...

Зачем он в далеком Китае...





via www.weibo.com/1882345883/C5QsMleIt?type=comment...

@темы: животные, Китай, Ссылки

---

Четыре страшные истории про АТО

光荣属于乌克兰!!!!



peremogi.livejournal.com/7333516.html

Божественный ветер

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору - у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.

Сепары поперли на Новоазовск, каша была жутка

я, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрешечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.

Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри - каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось - непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.

Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору в катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось - "Слава Украине! Героям слава!". Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище - вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.

Вот такой настоящий украинский герой - тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: "Божественный ветер... Слава Украине!"...

Чорный Сепар

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.

И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…

А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

От таки дела.

peremogi.livejournal.com/7342568.html

Негр Мыкола.

Сын знакомой подруги, что на Украине сейчас в АТО служит. И рассказывал он такую историю.

Служил у них в батальоне "Азов" парень один. Звали Мыколой.

Мыкола этот был негр.

Ходил в вышиванке, наколки с тризубом. С визиткой Яроша.

И куколки все время мастерил. Как намастерит куколок, потом спрячется, а на следующий дент - обязательно наступление.

Наступают, а москали все на своих позициях - мертвые лежат.

Очень большую военную удачу батальон имел.

Но вот однажды после зачистки хлопцы решили посмотреть чего это негр Мыкола с куколками делает. Залезли они к нему в сумку, а там куклы все - москали - без усов, без тризубов, без Бандеры и без вышиванок.

Расстролись хлопцы, что негр не справжных украинцев лепит а мерзких москалей - налепили куклам усы, нарисовали им вышиванки и обратно в сумку спрятали.

Приходит негр Мыкола, в сумку лезет, да как закричит:

- Что же вы наделали, хохлы жопоголовые! Мбеле мубаки па! Макатуна сигаба нанука! Шайзе! Думкопф! Стультус вульгарис мумуба!

Тут все хлопцы и упали все замертво.

А негр Мыкола теперь к сепарам ушел и у них в министерстве иностранных дел работает.

roman-n.livejournal.com/7477271.html

@темы: Юмор, Украина

---

Афоризм

афоризм

@темы: Юмор, Афоризмы