Замена рукопожатию

via GIPHY

@темы: Приколы, Китай

---

Берлинская стена.

Журнал ,на мой взгляд, забавный, но автор злоупотребляет матом!

Берлинская стена.



Был намедни в командировке в Берлине.
Был неделю, и каждый день пытался добраться до самого знаменитого в мире графити на остатках берлинской стены.
Наконец-то добрались мы до нее, когда солнце еще не село, и я смог реализовать сою идею фикс с селфи на ее фоне.

Пришлось изрядно подождать, потому как к этому месту в массовом порядке подвозят немецкий молодняк. Они все позируют, фотографируются, время от времени самые отчаянные пацанюги сливаются в поцелуе на фоне граффити для фото на память.
Наконец-то я дождался свой очереди, и прошу моего товарища меня запечатлеть.

Все это время за всей этой суетой с интересом и удивлением наблюдали два чувака.
Выбрав удачный момент они подошли к нам с вопросом.

- Чуваки, сразу какбэ понятно, что место культовое, но не совсем понятно с чем связан ажиотаж? Что означает это граффити?
-Это олд скул гей пропаганда!- не задумавшись, ответил я.
-Ну чего ты им голову морочишь?- вступился мой товарищ.-Это знаменитая берлинская стена, разделявшая западный и восточный Берлин, а на графити изображены Брежнев и Хонекер. Они какбЭ приветствуют друг друга поцелуем.
- А-а-а-а, теперь все понятно.- ответили чувачки.- А кто эти парни, если не секрет?

Зашибись. подумал я.
- А вы сами вообще откуда?
-Мы из Бразилии!
-Ну тогда все понятно. Вообщем, чтоб было понятнее, Брежнев и Хонекер это самые известные футболисты в Европе во второй половине двадцатого века!

Парни все сразу поняли и попросили их снять на фоне графити.


P.S. Надо было все таки держаться первой версии.
Олд скул гей пропаганда!

tannen.livejournal.com/83595.html?utm_source=3u...

@темы: Приколы, Германия, живопись

---

Как нарисовать сову

Подробная пошаговая инструкция



Как нарисовать птицу,
Как нарисовать птицу,
Как нарисовать птицу,
Сперва нарисуйте клетку.... (с)

@темы: Приколы, животные, живопись

---

Uschankas & Schapkas

www.ladenzeile.de/mode/accessoires/muetzen/scha...

А вот тут можно купить Schiwago

www.amazon.de/dp/B008XXBYHY/ref=pe_3044161_1857...

@темы: Приколы, Германия

---

Китайцы жгут и заодно зарабатывают!

Жесткий чехол для телефона для Apple iPhone 6 6S 7 8 плюс 4 4S 5 5S SE 5C



ru.aliexpress.com/item/Lavaza-wonka/32881367734...

@темы: Политика, Приколы, Китай, Украина

---

У меня для вас есть хорошие новости!

nikstutas.livejournal.com/2868763.html
Комментарии тоже доставляют

— присмотрюсь на всякий случай
— телефон запиши
— внёс в быстрый дозвон


— далековато от меня..)))
интересно там наливают или как ..

— Секта поди.
— спасение там

— Добрались-таки!!!...)) "Все. Кирдык вашей Америке". (из фильма).

@темы: Приколы, США, живопись

---

То, что доктор прописал.

А прописала она мне яду. В буквальном смысле слова. Это капли. Сказала принимать с водой.
20 капель.
И не больше трех раз в день.
Пришла в аптеку.
Фармацевт говорит :" Вас, что ,не предупредили? Надо строго соблюдать количество капель.
Это яд!"
Я не уточнила ,что за яд.
Но уточнить ,что с этим ядом делать ,наверно, надо.
Пить до последней капли?
Или пока боли не пройдут?

Ситуация очень сильно напоминает отрывок из моей любимой " Голубой книги" Зощенко.
Не думала я ,что литература имеет какое то отношение к жизни.
Яд— это из детективов. И из учебников истории!
В крайнем случае, из интернета— "выпей йаду!"
Однако жизнь разнообразна! Разнообразней, чем я думала!

"Да, так вот, в католической церкви происходили тогда некоторые
волнения. Папа хотел объединить всю Италию под своей божественной
властью. А другие стеснялись и не хотели этого. Вот Александр VI и горя-
чился.
И он, главное, хотел устранить двух кардиналов, которые ему мешали.
Он подсылал убийц, но из этого ничего пока не выходило. Тогда он пригла-
сил их однажды к себе на именины. И тем отказать уже было неловко.
Все-таки - папа.
И они, конечно, приехали.
А папа только этого момента и ждал. Он их решил отравить за ужином. И
он в вино подсыпал какой-то сильный египетский яд.
И, чтобы у гостей не было сомнения, это вино в четырех одинаковых зо-
лотых бокалах принес на подносе кто-то там из лакеев. Какой-нибудь там
мажордом. Торжественно, может быть, внес этот поднос в столовую.
И папа любезно сказал: "Вот, дескать, друзья, нас тут - раз, два,
три, четыре - вы оба, и мы с сыном. Давайте же поздравим друг друга с
именинами и выкушаем этот искрометный напиток. Ура!"
17. Или он чего-нибудь вроде этого сказал. И подмигнул лакею, - дес-
кать, обноси, дурак, и станови перед каждым по их бокалу.
А надо сказать, что два бокала с отравой были чутьчуть побольше в вы-
шину. А которые два поменьше - те содержали в себе чистое вино.
А лакей, дурак, запарившись, перепутал и сунул кардиналам более ма-
ленькие кубки. А более возвышенные бокалы, конечно, схватили для себя
папа с сыном.
Но папа-то еще понятно. Папа только отдал распоряжение и не знал, ку-
да они всыпали отраву. Он на своих надеялся. Но насчет сына, Цезаря, -
это прямо изумительно. Он сам засыпал яд и вдруг в последнюю минуту по-
забыл приметы. И потащил к губам отравленный напиток.
И папа, глядя на него, тоже за ним потянулся. И кардиналы с ними чок-
нулись.
В общем, факт, что они все четверо выкушали это вино. И вдруг у папы
с сыном моментально глаза на лоб полезли. Сын говорит: "Папа, знаешь,
кажется, мы ошиблись".
Кардиналы им говорят: "Что, дескать, с вами, папа с сыном?" И па-
па, к черту, под стол сползает.
Драма, конечно, скандал. Крики. И сразу все разъяснилось. Кардиналы
задрожали задним числом. Стали на потолок зыркать и креститься о чудес-
ном спасении. После чего подбежали к папе, но тот уже тихо лежит кверху
брюхом и дышать не может.
А его сын, этот бешеный Цезарь, даром что он тоже свое вино вылакал,
все-таки благодаря, может быть, своей молодости и нахальству вскочил на
ноги и пулей бросился куда-то там такое. Он моментально отыскал противо-
ядие, принял его. Его хорошенько вырвало, прослабило, и он остался жив
всем на удивление. После чего его хотели отдать под суд, но он сбежал за
границу. И жил там исключительно хорошо, покуда вскоре не умер. Его там,
кажется, наконец убили. Так что он достиг все-таки своей настоящей пла-
неты. Зощенко " Голубая книга"
Ещё здесь забавная статья
lurkmore.to/Йад
Мне понравилась!

@темы: Личное, Приколы, литература, странное, интернет -общение

---

Личное

Я заболела гриппом. Хреново мне, лежу.
А вчера у меня были назначены три важные встречи.
Одна встреча была с человеком, который на кладбище делает надгробья.
Пришлось перенести...

@темы: Приколы

---

Драма на Даунинг-стрит

Кошак премьер-министра подрался с кошаком министра иностранных дел ...

ссылка
twitter.com/NickDixonITV/status/964402804931534...

@темы: Приколы, животные

---

Скоро Новый Год!

@темы: Приколы, Рождество и Новый год

---

Здрасте вам через окно.

Смешное предложение
А в каких случаях его применяют?

@темы: Приколы

---

Самый полезный разговорник

Вопросы
Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?

Сколько человек в вашем городе заболело птичьим гриппом?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?

А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?

Так много (мало)?
Намэ до (шао)?

Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?

Вы кашляете или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

Полезные фразы
Я чувствую себя хорошо.
Во цзюэ дэ шуфу.

Я не кашлял.
Во мэй ю кэсу.

У меня нет температуры.
Во бу фашао.

Уверяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсу.

Благодарю, врача вызывать не надо.
Сесе, дайфу бу юн цзяо.

Уберите руки.
Цзой кай ба.

Вы не врач, вы вредитель.
Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы.

Вы сами меня и заразили.
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.

Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте.
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

Самый полезный совет

Не шаришь в китайском - бухай и все получится! Шаришь - бухай, проверь свои знания в экстремальных условиях!
Отсюда:
www.maximonline.ru/guide/travel/_article/slovar...

@темы: Приколы, Китай, странное, Языкознание

---

Политический КВН

Это плакаты немецкой партии Die Partei

www.die-partei.de/?p=*

У неё имеется официальная страница

www.die-partei.de/regierungsprogramm/

и программа


Имелся кандидат на пост канцлера
Не сложилось у него!

Предвыборные плакаты



Мы врём лучше! Правда-правда!



Больше денег ,больше пива ,больше секса. Поэтому выбирай Die Partei !



Плохо!



Ответ — Пиво! Пей пиво!



Две субботы в неделю!

Российские абсурдные предвыборные плакаты,по моему, фейки.
Но забавно.






Но Собчак круче даже Die Partei!
Die Partei нервно курит в стороне!

vashgorod.ru/news/43503

@темы: Политика, Приколы, выборы

---

Про разные вкусы.

Была у нас тема.
Называлась "Еда"
Хорошая тема.
С помощью этой темы можно потом хорошо ориентироваться в магазинах.
Потом был маленький устный опрос : кто что готовит и какие имеет любимые блюда...
Все пять русских женщин, имеющиеся на курсе, не сговариваясь сказали ,что они больше всего любят готовить и есть шарлотку.
Такое единодушие ужасно удивило арабских женщин.
Взоры обратились к Монзе, как на специалиста по России.
Но Монза такой штуки не знает.
Пельмени знает, борщ знает ,шарлотку не знает!
— А что такое шарлотка?— спрашивает он Ларису.
А Лариса профессиональный кондитер.
— Шарлотка,— объясняет Лариса,— открытый пирог с яблоками.
— Не пирожки?
— Нет.
— И не пирожные?
— Нет.
Быстрый обмен мнениями на арабском.
— Может ли кто нибудь сделать шарлотку? Попробовать.
А у нас намечались посиделки по случаю окончания наших курсов
Вот туда и принесли пирожки с яблоками ,эклеры и шарлотку.
Чтоб сразу всё попробовать.
Арабским женщинам понравилось, но похоже ,они ожидали что то большее.
Сами они принесли разные виды домашнего печенья.
Названий я не запомнила, но печенье было обалденно вкусное!
Им вообще нравится готовить.
Нана, жена Монзы ,готовит пять разных блюд на обед и ужин для дочерей и мужа.
Причем это делает не гаремная женщина, а учительница английского языка.
Полдня детей учит ,потом приходит домой, готовится к урокам на завтра.
А потом становится к плите и до упора готоит всем разное.
С другой стороны, нравится человеку готовить.
Она и нас всё время угощала.
Как то она принесла нам попробовать похудательное печенье.
Мы же говорили, что хотим похудеть!
Это печенье очень очень полезное , но вкус у него был отвратный!
Такого печенья много не съешь.
Зато оно было диетическое и без сахара.
А другим ,которые не худеют, она принесла нормальное печенье,
очень вкусное.
Два разных вида печенья для нас пекла!...
Вообще, разным людям нравится разное.
Есть у меня знакомая, которая очень любит гладить.
Это её успокаивает.
— Не спиться мне ночью,— говорит ,— встаю и глажу.
Знаю человека ,который трехкомнатную квартиру пылососил шесть часов.
Зато в квартире было чисто, как музее.
А я не люблю грязное бельё.
Стараюсь стирать его как можно быстрее.
Вечно рыщу по квартире в поисках какой нибудь нестиранной одежды!
А потом цап её и в машину!...
Эх! Душа радуется!

@темы: Личное, Приколы

---

Пранк с Бабой Ягой

21.09.2017 в 10:31

Пишет  Айрин Лока:

Там ступа с бабою Ягой нахально лезет за мукОй...


А вот под что Баба Яга ездит

Специально искала

Parov Stelar - Booty Swing

@темы: Музыка, Приколы, Танцы

---

Пилон

Есть у нас в группе сирийка.
Зовут её Ламис.
У неё широкие бедра и она ими покачивает, когда ходит.
Мужики ,естественно, смотрят.
Что ещё надо человеку для счастья?
Так нет же!
Вопреки природе и здравому смыслу,она обязательно хочет быть как Ирина.
А Ирина всегда была очень худенькая.
Надо отдать должное :вся одежда на ней смотрится потрясающе!
Наглядно демонстрирует преимущество её фигуры!
А ещё она занимается пилоном.
Пилон — это ,оказывается, не только эротическая хрень!
Это ,оказывается, что то вроде вида спорта.
Она как то сняла на мобильный свою тренировку.
По совершенно гладкой палке, на одних руках она залезла под потолок и ,запрокинув голову, сделала там шпагат!
Меня сразу заинтересовала безопасность процесса.
— А ты ахнутся оттуда не можешь?!
— У нас же маты,— удивилась Ирина.
Да и вообще.Сначала мы делаем растяжку, потом отжимаемся.
И только после этого— пилон.
— А сколько раз вы отжимаетесь?
— Кто как. Норма — 10 раз на кулаках.Но лучше больше.
— То есть как на кулаках?! А ну покажи!
И она показала. Прямо в классе показала.
Наши мужики потеряли дар речи!
А у меня глаза стали совсем круглыми.
— Ну нифигасе!
— Хочешь ходить со мной?— предложила мне Ирина.
— Нет ,не хочу! Я и на руках больше двух раз не отожмусь и на канат никогда толком не умела залезать.
Какие кулаки! И пилон этот ваш скользкий! Под потолок я боюсь!
И вообще я себе обязательно там руку сломаю! Или ногу!
У вас ног ,случаем, никто не ломал?
— Зачем же так,— обиделась Ирина,— ног никто ещё не ломал,только руки!
Короче, кому не дает покоя излишний вес и имеется тяга к приключениям — вперед ,на пилон!
А я пока отбиваюсь.Говорю, что денег нет на это дорогое удовольствие и я очень маленькое ,толстенькое ,
не созданное для пилона существо.
И вообще мне уже поздно начинать отжиматься на кулаках...
Ирина искренне удивляется моему сопротивлению.
— Я же тебя не на соревнования зову.
На соревнования только наша тренер ездит.....
Но я всё равно опасаюсь и ,видимо, на пилон ходить не буду!
А вот Ламис очень похудеть хочет и согласна даже на пилон....

@темы: Приколы, Похудание, идеал красоты

---

Вот это поворот!

@темы: Политика, Приколы, странное

---

"Дас ист фантастиш!" ,часть вторая

Смотрела дораму " Сад падающих звёзд"
Главный герой рассказывает главной героине сколько языков он знает.
В подтверждение своих слов он приводит какую то немецкую фразу/
Героиня восхищена: "Это фантастично!"
" Дас ист фантастиш!"
Он везде,,даже в дорамах!

@темы: Приколы, Китай

---

"Дас ист фантастиш!"

Была вчера в Эрмитаже. Около гудоновского "Вольтера" столкнулась с экскурсией для немецких туристов.
Экскурсовод — восторженная дама средних лет— охарактеризовала творение Гудона::"Дас ист фантастиш!"

@темы: Приколы, Питер

---

Встреча двух культур...

24.06.2017 в 09:38

Пишет  Госпожа Удача:

Самурай Гена-сан, ниндзя в белом Чебу-сан и басан Шапокряко.

@темы: Приколы, Мультфильмы, Японская культура