Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте
Мама, а кто такой ангелочек?
– Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
– Кусается?
Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки.
Объявление: "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда."
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Пpиходит новый pусский в ювелиpный магазин.
— Дайте мне кpестик под мою цепочку (показывает цепь 3 см диаметpом)
Пpодавец выносит ему кpестик длиной 3 см.
— Вы смеетесь, да? Больше надо…
Ему выносят кpестик длиной 6 см.
— Да, нет! Маловат! Больше надо, цепуpа видишь какая…
Продавец выносит 10-сантиметровый кpест.
— Почти подходит, но не совсем, еще побольше…
Продавец выносит кpест 20 см длиной.
— Hу как?
— О, мой pазмеpчик! Забиpаю, только гимнаста этого с кpеста снимите…
И мой любимый анекдот:
Идет свободомыслящий еврей в субботу около порохового склада и курит сигарету ( а курить в субботу нельзя)
Часовой ему :" Что ты делаешь ? Курить нельзя! "
Еврей (небрежно размахивая сигаретой) Пустяки! Я в эти предрассудки давно не верю!