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[XAMTAPO]

19.01.2010 в 16:10

Пишет  ~Michik~:

Nippon
русские анекдоты по-японски

二人のペニスの会話。
二人のペニスの会話。
1:同?元気?
2:元気よ、健康な生活、十分な休み、一週間に1回起きるよ。君はどう?
1:良くない、ウオッカ、ビール、タバコ、さらに毎日3回おきなくちゃいけないし。
2:倒れれば・・・
1:やったことがあるけど、食べられちゃうと思った。

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!

バーで。
バーで。
客:おい、バーデン、コニャック一杯。
バーデン:どちの方?
客:あれ、5星着いているやつを。
客はコニャックを飲み込んだ後は倒れて、死んじゃった。バーデンはビンのラベルにもう一つ星を描いた。
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

医者と患者の会話。
医者と患者の会話。
患者:先生、僕は足を二箇所で折りました。
医者:折った場所を覚えている。
患者:勿論ですよ。
医者:二度と行かないようにしてね。
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

男と女が二人きりで女の家にいた。
男と女が二人きりで女の家にいた。
女:警告したいのですが、40分後は主人が着ますので・・・
男:それで?僕は怪しいことを何もしてないでしょう。
女:だからこそ、時間が無駄に過ぎているのではないでしょうか?
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну, и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

仕事を終わった後友人たちが会って仕事について話をしていた。
仕事を終わった後友人たちが会って仕事について話をしていた。
友人1:仕事はどう?
友人2:聞かないほうが良いよ。上司が私達に三人分仕事をしてほしいって。うちの部所の5人いて良かった。
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

K-1の試合で。
K-1の試合で。
レフェリー:“1、2、3、・・・”
コーチは倒れている選手に
コーチ:8まで起きないでね。
選手:良いよ、けど、今何時?
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3,... "
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?

結婚は人生と同じように戦いの連続だ。
結婚は人生と同じように戦いの連続だ。最初は統一のため、次は平等のため、最後には独立のため。
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

男性用パンツと女性用パンツの基本的な違いは。
男性用パンツと女性用パンツの基本的な違いは。
男性用パンツには足から入ります。女性用パンツには手から入ります。
Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!

ある小学校で交通安全授業で。
ある小学校で交通安全授業で。
先生:道路を渡るとき注意深く見なければならないのは信号でなく車だよ。信号が人をひいたりないからね。
Переходя через дорогу　смотрите не на светофор, а на машины　светофоры еще никого не сбивали.

山のある村で少年と老人の会話。
山のある村で少年と老人の会話。
少年:お祖父さん、おいくつですか?
老人:158歳だよ。
少年:すごい。タバコを吸ったりお酒を飲んだりしますか?
老人:勿論だよ、そうしないといつ死ぬか分からないよ。
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

小学生ヴォヴォチカ
母さん:　ヴォヴォチカ、お父さん階段で転んだとき何か言った?
ヴォヴォチカ:悪口を含んでもいいの?
母さん:　もちろん、悪口なしで。
ヴォヴォチカ:そしたら何も言わなかったよ。
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

地質学者がアフリカの長期出張から帰ってきた。
地質学者がアフリカの長期出張から帰ってきた。
飛行機から出て来た。地質学者の肩にはサルが座っていて両手に荷物を持っていた。
空港で友達と会って話していった。
友達:　出張どうだった?
地質学者:　まあ、良かったよ。
友達:　女性はどうだった?
地質学者:あー、天気、メチャクチャ暑いよ。
友達:　天気じゃなくて、女性だってば。
地質学者:ジャングルには象がいっぱいいるし。。。
友達:　女性の事を聞いてるんだってばー
肩に座っているサルが地質学者の肩を引っ張って
サル:　お父さん、女性について話せば。
Приезжает геолог из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дргает его за плечо и гворит:
- Пап, ну чо ты. Расскажи им как там бабы...

男性が娼家に来て、オーナに聞いた。
男性が娼家に来て、オーナに聞いた。
男性:女いる?
オーナ:いない。
男性:男は?
オーナ:いない。
男性:ポルノビデオは?
オーナ:ない。
男性:何がある?
オーナ:あらいぐま。
男性:あらいぐまでもちょうだいよ。
オーナが男性にあらいぐま渡した。
しばらくして他の男性が来てオーナに聞いた。
他男性:女いる?
オーナ:いない。
他男性:男は?
オーナ:いない。
他男性:ポルノビデオは?
オーナ:ある。
他男性:どんなポルノビデオ?
オーナ:題名は”男性とあらいぐま”。
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мужик и енот".

ある朝
ある朝、ベットで男性と女性が目を覚めて、女性が部屋を見回して言った。
女性:部屋もちっちゃいね。
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!

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