Мана в России

Если учесть ненависть Маны к перелётам — это сильно!

18.04.2014 в 11:04

Пишет  evgen1ka:

Мана на Кубане О_О
Мир сошел с ума и катится к чертям!

@темы: Malice Mizer, JRock

---

Про компьютер

Компьютер тоже когда то был модной новинкой...
О его существовании знала только команда КВН МГУ.
И это так странно. Как люди жили без компьютеров?
Непонятно...


truba.com/video/150615/

У нас сегодня праздник!
А-ха-ха-ха-ха!
А, может, и не праздник!
А-ха-ха-ха-ха!
Сегодня - самый красный из дней календаря!

Нам привезли компьютер!
Да-да-да-да-да!
А, может, калькулятер?
Не-не-не-не-не!
А, может, коммутатор?
Во-во-во-во-во!
Но всё равно УРА!

Принято решенье, за нами выполненье,
Первое занятие сегодня проведут:
Учитель психологии и этики семейной,
Ваш пионервожатый, завхоз и военрук!

Компьютер очень нужен!
У-ху-ху-ху-ху!
В окопе и в траншее,
У-ху-ху-ху-ху!
А, может быть, в генштабе на что сгодится он.

Придумали зачем-то, панимаешь...
Так точно!
Чегой-то напихали, панимаешь...
Так точно!
Каких-то килобайтов, а нет, чтоб килотонн!

А если громы грянут и западный противник
Народный наш компьютер захочет отымать...
То, ежели, к примеру, разбить стекло прикладом,
То лучшей амбразуры тебе не отыскать!
Гыыыыы

Компьютер очень нужен!
Пам-па-ба-ра-па-паааа
В дружине пионерской
Пам-па-ба-ра-па-паааа
Характер пионерский на нём тренировать!

На постамент поставить
Пам-па-ба-ра-па-паааа
Знамёнами обставить
Пам-па-ба-ра-па-паааа
И маршем пионерским вокруг маршировать!

Равненье на компьютер, трубите, барабаны!
Проходят пионеры - компьютеру - салют!
Осталось только выяснить на родине героя
Кем был он, и за что ему воздвигнут это бюст!

Мда-а!

Компьютер неизбежен
(O, sweet looove!)
В период созреванья
(O, sweet loооve!)
Давно пора об этом свободно заявить
Он к юношам приходит
(O, sweet loооve!)
И к девушкам приходит
(O, sweet loооve!)
На фоне первой дружбы, а, может, и любви!

Ребята, не волнуйтесь, не трогайте руками!
Компьютер не заразный, а чисто возрастной!
Закончите десятый класс и на два года в армию -
И все ваши компьютеры там снимет, как рукой!

Их было целых девять...
Ой-ой-ой-ой-ой!
А, может, и не девять...
Ой-ой-ой-ой-ой!
Потом осталось восемь, потом всего один!

Но, всё равно, ребята
А-ха-ха-ха-ха!
Поскольку это деньги,
Причём, большие деньги - его вам не дадим!
Компьютер - это нужно, компьютер - это можно!
Компьютер - это совесть, а также - ум и честь!
Но, всё равно, ребята, его вы не получите,
Пока ещё завхозы в стране советской есть!

Зачем компьютер нуужен?
А, может, и не нуужен? -
Поймёт любой ребёнок урок прослушав нааааш...
И с песней на прополку, уборку, перебоорку,
На свёклу, на картошку, на хлопок - шагом марш!

Па-па-па-па-ба-да-ба-да-ба-да-ба-да-ба-да-ба-да-ба-да-ба-
Паааа-паааа-па-па-пам!

---

И кому теперь верить???

@темы: животные, Приколы

---

"Вольтер" Гудона или история в ночном Эрмитаже.

Когда то статую Гудона купила Екатерина, которая одно время переписывалась с Вольтером.
Её поставили в галерее, выходящей окнами на Неву . Там Екатерина устроила прекрасную библиотеку. Секретарь Вольтера привез его книги, и на новом месте их расставили в точности в том же порядке, что и дома, а в нише одной из библиотечных стен и поместили знаменитую скульптуру работы Гудона — сидящий Вольтер. В добиблиотечные времена она хранилась в Эрмитаже рядом с Аполлоном Бельведерским. Екатерина считала, что Вольтер должен видеть только равных себе.
А потом во Франции свершилась Революция и начался Террор. Екатерина не сомневалась, что волна революции захлестнет и Россию.
Статую Гудона императрица сослала на чердак и строго-настрого запретила придворным даже смотреть на нее. Её сыну Павлу было не до Вольтера и статуя так и простояла там, где её поставили.
После Павла на трон сел его сын Александр. Он начал проводить реформы, открыл библиотеку и вернул статую Вольтера на прежнее место. Но затем в Россию вторглась наполеоновская армия. Все французское объявили враждебным, а библиотеку снова закрыли.
Место Александра занял его брат Николай. Его царствование началось с разгрома восстания декабристов, и все время николаевского правления продолжались репрессии.
Вольтера Николай ненавидел особенно люто.
Увидев статую Гудона он сказал: «Уничтожьте эту хихикающую старую обезьяну…»
Кто-то спрятал скульптуру в библиотеке — единственном месте, куда Николай никогда не заходил.
Следующий царь, Александр Второй, освободил Финляндию и отменил крепостное право. Он решил использовать библиотеку для других целей, потому что коллекция картин к тому времени сильно выросла. Книги Александр велел перенести в другое место, в Публичную библиотеку Петербурга.
Статуя тоже переехала: ее погрузили в сани и перевезли на Невский проспект
Преемник Александра Второго, тоже Александр, приобрел еще одно книжное собрание, библиотеку Дидро.
Александр Третий подумал, что эти книги лучше всего отправить в Публичную библиотеку
А статуя Вольтера вернулась в Эрмитаж.
И вот тут- то произошла очень интересная история.
Александр Третий часто страдал бессонницей.
И имел привычку во время бессонницы прогуливаться по Эрмитажу.
Он гулял один , его два камердинера оставляли ему канделябр и сами оставались сзади приблизительно на три зала, так ,чтобы если царю было что- то надо, он мог их позвать.
И вот в один прекрасный день Александр Третий зашел в хорошо знакомую при свете дня
залу ,где стоял Вольтер. И вдруг камердинеры услышали крик и звук падения и поспешили к царю.
Царь ,который свободно гнул пятаки ,лежал в обмороке.
Когда его привели в чувство ,первое ,что он сказал:" Он встает!" и показал на статую.
Статую сразу же упрятали в одну из царских резиденцией, где она благополучно достояла
до 1917 года и была опять возвращена в Эрмитаж.
Обморок Александр Третьего имел все основания.
Я вообще не понимаю, зачем он ночью ходил по Эрмитажу.
При неверном свете свечи что хочешь может привидеться.
По моему, ночью в Эрмитаже очень страшно.
Там много портретов и все они смотрят на тебя!
Что касается Вольтера , то он действительно встает.
Вот что говорят об этом экскурсоводы и искусствоведы:

"Еще издали вырисовывается фигура согбенного старика - статуя замыкает анфиладу выставочных залов. При фронтальном подходе поза Вольтера воспринимается как спокойная, наклон мало заметен. Лицо задумчиво и сдержанно, и как бы вторя духу размышления, спокоен медлительно льющийся поток складок.

Уже следующий шаг вправо все меняет. Выявляется профиль лица, обостренный и колючий; линия силуэта резко ломается, обнажая предельную насмешливость выражения. Склонившееся тело тянет за собой ткань плаща. Раздвинутые пальцы левой руки впились в ручку кресла.

Сзади фигура с первого взгляда кажется ослабевшей - она как бы осела; крупные складки одежды скрыли тело, голова ушла в плечи. Но движение фигуры не затухает, а скорее набирает силу. Оно становится заметнее при продолжении обхода статуи; его создает поворот немного склоненной головы, напряженно отодвинутая назад левая рука.

Еще шаг - и внимание привлекает правая рука; она опирается на кресло, принимая на себя тяжесть наклонившегося тела. Ткань взметнулась вокруг руки сложными изломами; по их поверхности бежит свет, играя на выпуклостях и затухая во впадинах, скользя по отчетливому узору резьбы подлокотника.

Следующая точка зрения - самая выигрышная в постижении смысловой насыщенности образа. Теперь лицо Вольтера обращено прямо к зрителю, но глаза смотрят мимо него - в пространство. Оттого и создается впечатление сосредоточенности и безграничного полета мысли. Ироническая усмешка направлена не на зрителя, а связана с раздумьем мудреца. При этой точке зрения силуэт статуи близок к очертаниям треугольника. Пирамидальное построение, очевидное и при фронтальном подходе, дает статуе монументальную уравновешенность всех частей.
Не знаю как "монументальную уравновешенность", но обходить статую со всех сторон
после экскурсии мне как- то расхотелось.
Но будете в Эрмитаже— попробуйте. Мы сравним впечатление!

www.booksite.ru/localtxt/mon/ume/nts/sto/53.htm
mreadz.net/new/index.php?id=51239&pages=119

@темы: история, Скульптура, странное

---

Ладно. Мир спасет юмор.Будем травить байки.

---

На Украине черт знает что твориться. Новости читать страшно!
НЕНАВИЖУ пиндосов! Во всё лезут мерзкие суки,исчадья ада!
Богу веруют ,а черту молятся! Чтоб им погореть в своей Пиндосии,пусть их вулкан наконец проснется и от Пиндосии камня на камне не останется за всё, что они
сделали миру.Всё им нужно, везде их поганые интересы!

@темы: США, Политика

---

Удивительное рядом.

У нас ещё елка стоит. Вся в игрушках и в светящейся гирлянде.
Я к ней привыкла и совсем не против, чтобы она достояла до следующего Нового года.
Все равно Osterbaum (обычай вешать разноцветные яйца на ветки или на деревья) у нас не прижился.
Все вокруг рождественское оформление давно уже сняли.
Нас поддерживает только местный секс шоп. У них тоже ещё Рождество.
В оформлении одной из витрин— елочки , подарки и светящиеся гирлянды.
А в другой витрине у них уже Ostern и в витрине Osterbaum.
И около него разное эротическое бельё.
Мол, как бы намекает — вот что вам заяц принесет!
Если ,конечно, будете хорошо себя вести.
А самих зайцев нет. Я считаю зря. Они бы отлично вписались в обе витрины.

@темы: праздники, Приколы

---

Любим вас и ждём...

@темы: Юмор

---

Расставашки всегда пичалька (с) Сократик

Originally posted by at Расставашки всегда пичалька (с) Сократик

Давно не брал я в руки шашки. Воспользуюсь случаем и вспомню цитаты из моего любимого литературного жанра – фанфиков. Чё накопила, то и выдам.

***

Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод.

Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене (Вот в кого он такой музыкальный!)

Она зашла в гостиную. Там была гостиная. (Да ладно! Любимая цитата, уже два года)

Грегори Лейстрейд в своей молодости совершил одну ошибку, которую теперь весь преступный мир знает как Мориарти, которого воспитал военный генерал Моран, который женился на той девушке, которая бросила Лейстреда до того, как узнала о том, что беременна, а потом умерла при родах, лишь в последний момент поведав свою тайну мужу, который раскроет это своему сыну только когда он станет Королем преступного Лондона, который тут же заявится к Главе Скотланд Ярде со словами: «Привет, папа» - (Так вот зачем Гэтисс в Бразилию ездил…)

Джон встал как выкопанный (Кладбищенский сторож лег как подкошенный)

Нечленораздельная куча Шерлока завалилась на диван (вместе со мной)

Капли воды разбивали мокрый асфальт (Челябинские капли добрались до Лондона)

Появившись в кафе, мой взгляд моментально остановился на силуэте мужчины в темном фирменном костюме и небрежно разбросанными по коже кудрями. (Чубака приоделся)

Прошло 40 дней, но Шерлок так и не умер. (Лозунг нашей медицины)

Очень привлекательная женщина, с идеально расчесанным лицом (Чубака, снова ты что ли?)

Сегодня среда - констатировал Лестрейд, и тут-то все догадались, что завтра будет четверг. (Да ладно? С чего бы?)

Шерлок начал писать со скоростью ламы. (В Лондоне даже ламы образованные нынче)

Мистер Холмс, мне очень не помешал бы отдых, я летела к вам из Франции не меньше семи часов. ("Благодарим Вас за то, что выбрали Улитка Эйр")

Очараватильная девачка 12 лет шлда по улицам, модельной паходкай на питнацатиметровых каблуках и угражаише размахивала бюстам третьего размера. (жаль мама не подсказала, где взять словарь, и что бюстом опасно размахивать)

В комнате Джон застал картину с маслом. (чудесный пейринг: картина / масло)

Джон очнулся в комнате, освещенной только светом какой-то слабой ламы. (Что там у них в Лондоне с ламами происходит?).

Пальто посторонилось. (Как и полагается воспитанному пальто)

Шерлок растерянно посмотрел на Мориарти. Тот немного поубивал его взглядом и ушел. (Милые шалости)

Шерлока перебила громкая и не по-женски сильная пощечина Ватсона. (Мне жаль Джона, но в этом контексте так заметно, что он всё же блондинка, не по-женски сильная)

Лестрейд перечислял, хореографично загибая пальцы на руке. (Высший пилотаж особой, полицейской распальцовки)

Миссис Задсон (Альтер эго?)

Как оказалось, Ирен была, весьма, необычной дедушкой, мало кто занимался тем же родом деятельности, что и она. (Дедушка – доминант?!)

Шерлок вышел из кухни в кухню (круговорот Шерлока в квартире)

Череп никак не выходил из головы Шерлока. (рано, дорогой, еще рано)

Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока (Гусары молчать!)

Шерлок плюхнулся на диван и зажевал подушку животом. (без комментариев)

Шерлок молчал. Вообще. (Самый короткий ужастик)

Скулы Шерлока двигались в такт музыке. (Особая анатомия Шерлока дорога мне… особо)

Когда ночью Джона подбросило на кровати, он не сразу сообразил, что причиной был всего лишь сигнал пришедшей смс. (Отличное описание острого невроза)

Однажды Лестрейд понял, что он сержант. (Худший из ночных кошмаров)

Иногда для большей драматичность Шерлок пел песни из Джеймса Бонда, пока гнался за кем-то. (Я была не права: это страшнее)

Шерлок выбрасывал американца из окна своего дома, но тот упорно возвращался обратно. (Ох уж эти американцы!)

Чтобы скрыть свою связь с Донован Андерсон начал пользоваться женскими духами (Довели ребенка!)

Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм (Суровые лондонские пончики!)

В его глазных дырках играет злая улыбка. (Надеюсь, это о черепе?)

Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы. (Как я его понимаю!)

Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши. (Что Шерлок, анатомия Джона куда занимательней!)

Джон случайно, по неосторожности, десять раз брызнул себе баллончиком в глаза и немного в рот в одиннадцатый. Пришлось отвозить его в больницу. (Суровая судьба невротика)

В морге инспектор и детектив отбирали друг у друга труп. Шерлоку хотелось осмотреть труп, Лестрейд считал, что ему первому следует снять улики. Трупу было не до этого, ведь он умер час назад. (Чувствую себя трупом)

Брови сидели на переносице (Видимо, встретились покурить)

Джон увидел бледное лицо Шерлока и два сияющих зеленых камня в центре, спустя довольно долгое время он догадался, что это были глаза. (Не нужно плохо думать о Джоне, я тоже не сразу поняла)

Правая рука царапает пером письмо, левая взъерошивает кудри, а другая в спешке застегивает пуговицы. (У шамана три руки?)

Улочки опустели и встретить людей на улице было невозможно. Зато довольно часто можно было увидеть прогуливающихся англичан. (комментарии излишни)

После она прикрыла рот и раздвинула ноздри, обнажая их содержимое. (Ирэн тоже часто достается)

Усталость хозяйничала в глазах Шерлока, веки ползли к самым щекам. (Поднимите Шерлоку веки)

В морге лежали трупы на любой вкус и цвет, Молли впускала полицейского и по его просьбе привозила нужное тело. Часто заказывали с ножевыми ранениями и отравлениями. (Интересная подработка у Молли…)

Ватсон попытался тоже вздернуть бровь, но чуть было не грохнулся со стула. (Попыталась повторить, долго рыдала)

Восхитительно опытные губы взяли инициативу в свои руки (Особо восхитительные губы могут и не такое)

Из кармана широких штанов Себастьян достаёт пистолет… (Себастьян Маяковский)

Грег закатил глаза, а когда откатил их обратно, кастрюли уже не было. (В большой семье…)

Шерлок встал у стены и прикинулся кактусом. (Чудеса маскировки)

Шерлок угрожающе показал кулак двери. У той от ужаса аж ручка затряслась (Дверной глазок аж вжался!)

В воздухе запахло Джоном Уотсоном. (Без комментариев)

Увидя Шерлока, Джон застыл в изумлении. Голова сыщика была орбита. (Шерлок, ты просто космос!)

Шерлок ковыряет зрачками в глазах Джона (Даже не хочу представлять эту картину!)

Себастьян валялся на диване закопаный в свой ноутбук. (Присыпанный сверху пультом от телевизора)

Иногда казалось,что даже трупы визжат от восторга когда в морг приходил Шерлок. (трупы cumberbitches, очевидно)

Джон, осмотрев труп, уже минуту как пытался до него докричаться. (Трудная судьба британского доктора)

Персонажи: Грегори /Лестрейд. (отличный пейринг)

Шерлок лежал на иване весь погруженный в мысли. (Иван был явно не против)

Моран накрутил его сосок на палец (Я однажды напишу диссертацию о тяжелой судьбе мужских сосков в слэшных фанфиках!)

Тело Шерлока двигалось само по себе: руки были еще на нижних ступенях, тело где-то завалилось по середине, а ноги уже давно покоятся на верху. (Да, это снова особая анатомия Шерлока)

Джим скептически посмотрел на его бородатую ногу. (А что вы хотели?! Не всё же Шерлоку)

Иногда Майкрофт прятал еду со званных ужинов в зонт (Вот он секрет лишнего веса)

Что бы Джон не замечал, что Шерлок курит, тот курил не через рот (Это же Шерлок!)

Лестрейд страдал. Майкрофт хромал. Шерлок шепелявил, и только Джим был каким-то странным.(На фоне остальных)

Ирен проскользнула в подмышку спящего Холмса и свила там уютное гнездышко.(А он то не заметил!)

Летом Шерлок менял свой шарф на шифоновый (Кокетка!)

Майкрофт отливал рыжим.

Джон любил пить чай в кружке с кошками.

На следующий день Лестрейд проснулся не в своем доме, и даже не в своей квартире и даже не инспектор. (А был ли мальчик?)

Шерлок довольно проворно стянул с нее лифчик. Быстроту и изящность этого движения он натренировал на трупах. (Надеюсь, что целоваться он учился всё-таки на помидорах)

- А Майкрофт у нас не есть после шерсти, - фыркнул Шерлок. (Как съел однажды, так и не ест ничего! Всё в зонт прячет)

Джона, при виде инфаркта, хватил Шерлок. (Нетривиальная реакция)

Хорошо, насчет три. Один... Два... Раз...

В его комнате мерзко тискали большие напольные часы. (Каков разврат!)

Джим лишь рассмеялся, как гигиена. (Джимми-Мойдодыр)

От его взгляда сердце Мэри сделало сало.

Джон был человеком средней руки.

*
Я кончилась. До встреч в эфире

@темы: фанфик, Юмор, Ссылки, странное

---

Короткое будущее

За судьбой этой женщины непрерывно следили все французы. И вовсе не потому, что родилась за 14 лет до того, как была построена Эйфелева башня. Отнюдь нет! Жанна Кальман (Jeanne Calment) стала знаменитостью, поскольку... Дело в том, что в характере французов существует некоторая... мм... не будем употреблять слово "скупость", скажем, "прижимистость".

Есть на рынке недвижимости во Франции такое понятие как viager. Пожилые люди продают свою квартиру значительно дешевле ее рыночной стоимости с условием, что до конца жизни они будут жить в этой квартире, а покупатель им будет платить ежемесячную ренту, необходимую для проживания. Так вот. Некий Андре–Франсуа Робин, адвокат, купил квартиру у этой старушки, когда ей было 90. Выплаты составляли 2500 франков (примерно около 400 долларов) в месяц.

Благодаря журналистам, история попала в прессу, и за этой сделкой с восторгом следила вся нация. Мсье Робин так и не дождался новоселья и умер в возрасте 77 лет, к тому времени выплатив мадам Кальман более $180,000, что вдвое превышало рыночную стоимость квартиры. Согласно договору обязательства по выплате перешли его семье. Как сказал один мой приятель во время кризиса 1998 года, когда все звонили друг другу и выясняли, у кого ситуация хуже: "В горе ближнего есть что–то веселящее". Жанна стала национальной героиней.

В сентябре 1997 года Жанна Кальман скончалась. Она прожила 122 года и 164 дня, став самым старым человеком на земле, чье рождение было подтверждено документально. За всю свою жизнь она не проработала ни одного дня, тратя время на такие увлечения как теннис, плавание, велосипеды, катание на роликах, игра на пианино и походы в оперу. В 85 лет она занялась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. В 114 лет снялась в кино, рассказав о своей встрече с Ван Гогом, которая случилась сто лет назад, а в 117 лет бросила курить, и то только потому, что ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить кого–нибудь прикурить.

Она утверждала, что секрет ее долголетия держится на трех китах: побольше употреблять оливковое масло (и не забывать втирать его в кожу), пить портвейн и съедать килограмм шоколада в неделю. Хотя эту фразу теперь уже приписывают некоторым нашим артисткам, но это именно она сказала: "У меня есть только одна морщина, и я на ней сижу".

Когда же в возрасте 120 лет ее спросили, каким она представляет себе будущее, она ответила: "Очень коротким".
Ссылка www.it-ru.org/viewtopic.php?f=17&t=26238&start=...

@темы: странное, Франция

---

Няша

Специально для  Project Jen
Выполняю обещание


















ссылки

www.deviantart.com/morelikethis/124538480

hontor.deviantart.com/art/Fawn-Jackalopes-39538...

www.deviantart.com/morelikethis/184971192?view_...

@темы: животные, Приколы

---

Какой я режиссер

А какой режиссер вы?

@темы: флешмобы

---

Добро пожаловать Dao Lian!

Мне показалось ,что вам нравятся мужчины с длинными волосами.

@темы: X-Japan, Приветствие

---

На Майдане посадили огород и строят свинарник

Это как то даже для меня слишком. Такое лёгкое безумие.
Хотя я обожаю абсурд ,но все таки не до такой степени.

ТРЭШЪ, угарЪ, АдЪ и ИзраилЬ

Originally posted by at На Майдане посадили огород и строят свинарник

Когда я прочитал название новости, то сразу подумал, что это фейк. Однако, фотографии говорят об обратном. Народ действительно начал (или продолжил) гнать.



На Майдане Незалежности в центре Киева активисты Евромайдана, которые до сих пор остаются на площади, посадили огород и планируют завести домашних животных, передает корреспондент УНН.



Сейчас уже посажена грядка у одной из палаток неподалеку от выхода из метрополитена на ул. Крещатик. Там активисты высадили редис, салат, лук, укроп и петрушку.



Кроме того, по словам местных "аграриев", они планируют уже на этой неделе завести на Майдан кур, а в дальнейшем - не менее 2 свиней.





И да, конечно, всё это - Европа!

@темы: странное

---

Введение в немецкую подковёрную борьбу

Для nielle

Введение в немецкую подковёрную борьбу

Немецкий менеджмент по сути своей кругл. Я не хочу копаться в психологии и в отличиях треугольного типа от Квадрата. Просто представьте себе круг и запомните главное: немецкий менеджмент избегает углов.

Конечно, в Германии полно фирм, в которых внутренняя структура от традиционной отличается. Особенно в области информационных технологий. В стартапах студенты вдруг ставшие менеджерами и архитекторами создают хаотичную культуру Зигзага. Видел я и фирмы со строгой авторитарной иерархией Треугольника. Но типичным для Германии является всё-таки Круг.

На все намечающиеся обвинения я честно отвечаю: рекомендуемые мной методы я на практике применяю только в исключительных случаях. Я консультант - внешний чужеродный элемент в теле немецкой фирмы. Все знают, что я уйду. Со мной не борются за место у начальственного уха и не видят в моём опыте угрозу для своего положения. Тем более, что конфликтов я стараюсь избегать.
Если же начинается война, мне не надо просчитывать вероятность повышения по службе и будущее отношение коллег. Я могу атаковать в полный рост, жестко и жестоко. Впрочем, люди это знают или чувствуют. Так что до сих пор все конфликты решались тихо и мирно. Также не стоит забывать, что ставящий под сомнение мою полезность косвенно задевает и компетентность менеджера, меня нанявшего. А это уже серьёзный просчёт и для сотрудника фирмы, и для внешнего консультанта, и для самого менеджера. Впрочем, это мы рассмотрим позже.

Хотя я не являюсь участником борьбы, позиция внешнего и временного лица даёт мне великолепную возможность наблюдать тайную жизнь немецких коллективов. Видел я и любительские поединки и схватки мастеров подковёрных интриг. В этом тексте представлено краткое введение, обобщающее увиденное и услышанное.

Итак, немецкий менеджмент по сути своей кругл. Люди из России и других постсоветских стран, не привыкшие к такой культуре, часто не учитывают это и попадают в сложные ситуации, из которых пытаются найти выход, опять же не подходящий под немецкие культурные стандарты. В данном случае сел я топтать клавиши после того, как на одном из форумов появился вопрос о следующей проблеме. Наш человек пришёл в немецкую фирму и оказался слишком компетентным, что для немецких сослуживцев стало полной неожиданностью. Пока он вёл себя тихо, отношение было добродушным. Но стоило поставить под сомнение компетентность коллеги, слывущего экспертом, конфликт разгорелся. Немец выбрал чисто немецкие способы войны. Пользуясь тем, что сидит рядом, он начал включать музыку (особенно, когда уходил с рабочего места). Непосредственный начальник жалобы русского игнорировал. Пришлось обратиться к главному. Но и он проблемы не решил. Музыки стало меньше, но немец начал усиленно пить воду, каждые десять минут грохая бутылкой по столу и создавая другие звуковые эффекты. Естественно, работать над чем-то серьёзным в такой ситуации невозможно.
Самое простое и желанное для любого русского решение --- заехать в лоб --- в Германии неприемлемо. Прямые жалобы начальству на шум ничего не дадут, а вдобавок создадут репутацию неуживчивого и склочного человека. Шуметь в ответ и прямо мешать работе соседа тоже не годится. Это те же самые углы, показывающие неуживчивость, мстительность и абсолютную чуждость немецкой культуре. Пусть все понимают, что пакостит немец специально, но он обставляет это как естественную потребность, то есть играет по правилам. Задача в том, чтоб убрать звуковое сопровождение, не испортив свою репутацию. И для этого надо обратить особое внимание на правила самой игры.

Высшей ценностью немецкой внутрифирменной культуры является внешнее спокойствие и строгое соблюдение порядка, иерархии и субординации. Это культура чиновников и солдат. Причём, солдат прусской армии. Все построены в шеренги и идут вперёд строевым шагом. Выбиваться из рядов такой же моветон, как будучи фельдфебелем спорить с генералом.
Всё подчинено уставу. Он не написан на бумаге и статьи его не пронумерованы, но он есть. Немцы впитывают его с детства. Нам же, попавшим в Германию из других стран, приходится вычислять его по поведению окружающих, искать в исторических аналогиях или учить на собственных шишках.
Иностранцам могут простить многое: акцент и плохое знание языка, манеру поведения, отстранённость от коллектива... Но не может рассчитывать на снисхождение тот, кто позволил себе попрать основные ценности.

Если ты поставлен в кочегарке, не надо бегать, отрывать всех от работы и кричать, что корабль тонет. На мостике есть люди, ответственные за безопасность. Они разберутся. Если сочтут нужным, проинформируют команду о неполадках и все спокойно переместятся в спасательные шлюпки в соответствии с "Планом эвакуации при непредвиденных обстоятельствах" параграф сто тридцать семь абзац "д".
Истинный немец сообщит непосредственному начальнику, что в борту обнаружена дыра с рваными краями длиной два метра десять сантиметров и шириной восемь сантиметров; в вышеуказанную дыру проникает забортная вода со скоростью три с половиной кубических метра в минуту; в результате повышения уровня воды через приблизительно двадцать одну минуту возможен залив регулирующего клапана и взрыв левого котла; имеющиеся в отсеке крысы покинули места постоянного проживания и удалились в неизвестном направлении; также повышение влажности в отсеке привело к ухудшению условий работы, что требует компенсации в виде уменьшения рабочего времени на один час и увеличение отпуска на два дня.
После информирования начальства немец с ощущением честно исполненного долга вернётся к выполнению своих обязанностей. Если сверху прикажут заделать пробоину, он с полным знанием дела начнёт использовать предназначенные для этого случая приспособления. При этом его рвение абсолютно не будет зависеть от возможности достижения положительного результата. Начальству в рубке виднее. Вот когда начальство решит, что заделать невозможно, и прикажет бежать к шлюпкам, все в установленном порядке и покинут аварийный отсек. Если же начальство сообщит, что в данной ситуации произошло только самоудаление крыс, которое позитивно скажется на санитарном состоянии корабля, немец согласно ответит, что очень рад исчезновению переносчиков всяческой заразы, и будет дальше кидать уголь в топку, краем глаза наблюдая, как через пробоину хлещет вода.
Конечно, в индивидуальном плане немец на угрозу прореагирует быстро и эффективно: оденет спасательный жилет, пожалуется начальнику на внезапную головную боль и отпросится выйти подышать свежим воздухом, передав смену сослуживцам. Но именно этим он и ограничится. Может ещё побеседует с коллегами о тупости командования и эффективности индивидуальных спасательных средств. Но кричать о надвигающейся катастрофе? Нет он не хочет прослыть паникёром. Мало того, что начальство запомнит его, как человека, мешающего нормальной работе коллег, на него ещё ляжет клеймо неуважения к авторитету руководителей. А с таким набором на место в шлюпке можно не рассчитывать.
Пусть я немного сгустил краски. Да, ничто человеческое немцам не чуждо и на реальном корабле с реальной пробоиной большая часть немцев поведёт себя неподобающе. Но мне известны множество проектов и фирм пошедших ко дну под равнодушным взглядом немецких кочегаров.

Для подобного поведения немцы придумали специальный термин: социальная компетентность. Да, необходимо показывать рвение и компетентность, но только в рамках порученных задач. А о глобальных целях и состоянии фирмы надо задумываться только тогда, когда начальство изъявит желание ознакомиться с мнением подчинённых. В большинстве фирм такое случается время от времени. Считается, что подобные мероприятия повышают у работников чувство причастности. А именно оно и составляет основную ценность в немецком коллективе.
Свобода и собственное мнение у немцев не в чести. Они с лёгкостью обменивают подобные мелочи на чувство причастности и защищённости. Истинно немецкая фирма --- это одна большая семья с патриархом - директором во главе.
Отсюда, естественно, не следует отсутствие индивидуализма, конкуренции и борьбы за власть. Но немцы делают всё это по-семейному.
И это тоже необходимо учитывать нашим, привыкшим к открытым столкновениям. Можно изводить сослуживца или полностью замарать его репутацию. Но делать это надо в соответствии с местными традициями.

После того, как цели фирмы подчинены личным и горизонт ограничен зоной непосредственной компетенции нужно усвоить следующее правило: всё решается через начальника. И дело даже не в том, что противная сторона после приказа свыше тут же исправится. Скорее, на это рассчитывать особо не стоит, ибо контроль к сильным сторонам немецкого менеджмента не относится.
Попрошу не путать контроль и отчётность. С отчётностью-то всё будет всегда в порядке. Конечно, с её формой а не содержанием.
Но мы отвлеклись. Вернёмся к роли менеджера. А она заключается в управлении. Так что два лица, договорившиеся и изменившие своё поведение без участия, а тем более без информирования вышестоящего начальства, покушаются на область компетенции руководителя. А что это не приветствуется, мы уже знаем. Да и обижается шеф чисто по-человечески, когда получает сплетни ни из первых уст. А то, что они до него дойдут, можете не сомневаться.

По любой мелочи бежать к начальству и жаловаться --- это уже немецкий стиль. Но во внутренней борьбе это самый нижний примитивный уровень. Конечно, начальник выслушает, примет решение и даст указания. Но осадок останется. Где-то на задворках памяти будет отмечено, что жалобщик не уживается с коллегами. И чем дальше, тем тяжелее будет негативный груз в послужном списке.
Так что жаловаться начальству надо, причём, регулярно, но не стоит делать это напрямую.
Первым делом стоит исключить себя из конфликта. Хорошо описать всё в общих чертах, предоставив начальству возможность додумать недостающее. (Начальники очень любят решать простые задачи.) При хорошем навыке в любом коллективе можно найти человека недалёкого и возложить на него бремя переноса негативной информации. Своё же участие в этом случае можно ограничить подтверждением и прозрачными намёками.
Пусть кто-то другой сообщит начальнику что Клаус не разбирается в тонкостях технологии. Вы же просто во время общего собрания при презентации этим Клаусом результатов работы, сядьте в видимости начальства и периодически скептически качайте головой.
Если начальник вдруг спросит, хотите ли вы что-то добавить, ни в коем случае не нападайте на Клауса. Это не коллегиально. Можно туманно выразить общие сомнения. Ещё лучше, зацепиться за какую-то мелкую ошибку или задать вопрос, на который у Клауса не будет однозначного ответа. Не стоит затягивать. Это будет походить на спор и отрицательно скажется на реноме. После того, как Клаус отобьётся, скептически пожмите плечами и сообщите, что ответ достаточен. Если начальник и понимает обсуждаемые тонкости, то забудет это на следующий день. А вот впечатление о неполной компетентности вашей жертвы у него отложится.

Несколько раз я встречал людей, показывающих некомпетентность докладчика более эффектно. Но те, кто позволял себе цедить сквозь зубы ругательства, театрально хвататься за голову, и даже, открыто высказывать несогласие, слыли людьми эксцентричными и были ценимы руководством.

Кстати, о ценности. Не достаточно держать в руках судьбу проекта или важных его частей. Необходимо, чтоб само начальство об этом знало. Чем страшнее рисует себе шеф последствия ухода конкретного работника, тем большее этот самый работник может себе позволить. А путь к такому положению идёт через самовосхваление.

Впрочем, мы опять отвлеклись. Рассмотрим лучше второй популярный приём, который для простоты назовём переводом стрелок.
Если ваш конкурент совершил серьёзный промах, не спешите бежать к шефу. Для непосредственного применения годится только мелочь. Хорошей большой ошибке лучше дать отлежаться и использовать её с процентами.
Дайте событиям развиваться в своём логическом порядке. Вот когда начальство заметит ненормальное количество воды в отсеке и примется искать виноватого, тут-то и нужно пустить главные козыри в игру.
Особенно удачно будет, если о затоплении сообщит тот, на кого в конце концов и падёт начальственный гнев. Я не рекомендую использовать подобную двойную подстановку людям неопытным. Но по эффекту мало что может сравниться с этим приёмом.

Я иногда применяю его. Но в основном не с целью победить, а просто от негативного опыта общения с немецкими студентами и свежими выпускниками. Когда я вижу у какого-нибудь юного гения серьёзную ошибку, я уже не пытаюсь ничего объяснить. Если он чего-то и поймёт, то всё равно не поверит, что кто-то может быть умнее его профессоров, научивших его всем премудростям софтописания. Гораздо проще и эффективнее построить ловушку, куда студент сам въедет резвым галопом.
Для примера можно взять одного такого мастера софтописания, который в модуле, стыкуемом с моим, выдавал абсолютнейший мусор. Вместо того, чтобы тыкать его носом в логические ляпы, я поставил проверку корректности поставляемых моему модулю данных. На следующий день студент с горящими глазами примчался в нашу комнату и громогласно объявил, что из-за моей ошибки программа постоянно падает. Вежливая просьба показать ошибку, привела его в некоторое замешательство.

Многие новички воспринимают любую атаку как повод для дачи громкого и немедленного отпора. Я же считаю, что в подобной ситуации раздувать скандал совершенно неуместно. Во-первых, это привлекает ненужное внимание в неудачный момент. Во-вторых, небрежное отношение к ошибкам показывает, что вы стоите выше этого. Всё равно окружающие видят только внешнюю сторону. Так что не стоит преувеличивать размер своих ошибок. Соответственно, в вышеприведённом примере докладчику Клаусу не стоит начинать массированную контратаку. Лучшей тактикой будет признать наличие проблемы и, сославшись на необходимость обдумывания, перенести её обсуждение в неопределённое будущее.

Итак, вернёмся к студенту. Под пристальным взглядом руководителя проекта, сидящего в той же комнате, он был усажен за мой компьютер. Через пять минут ему удалось воспроизвести ошибочную ситуацию, а вот удрать сразу после этого у него не получилось. Прогон в отладочной программе занял ещё десять минут. Попытки встать и уйти пресекались вежливо, но непреклонно. Причём я опять не тыкал его никуда носом, а изображал полнейшее погружение в процесс отладки и живейшее обсуждение возможных причин. Естественно, мы вышли на тот участок, где студент напортачил. Но оказавшись достаточно глупым, он повторил свой подвиг ещё раз. Правда уже без громких криков. Процесс повторился с тем же результатом. Это подействовало. Он больше не прибегал, только звонил и вежливо спрашивал, не знаю ли я, по каким причинам в такой-то ситуации программа вылетает. На мои просьбы прийти и показать, он вежливо отнекивался.

Как уже сказано, двойная подстановка чрезвычайно действенна. И одним из положительных эффектов является воспитание в противнике чувства неуверенности. Так что даже в проигрышной для вас ситуации это снизит силу атак и даст время на подготовку обороны. Но применять этот приём я советую редко и осторожно. Он достаточно опасен в случае неудачи и требует подстройки под ситуацию. Так сотрудником, считающимся экспертом, лучше разобраться без свидетелей. Это не даст вам покрасоваться в лучах славы, но не забывайте, что ставить прилюдно под сомнение компетентность ценимых начальством профессионалов, в вашу компетенцию не входит. Так что незаметно дайте ему лопатой по башке и продолжайте кидать уголёк в топку. Существующие иерархии не сносятся одним ударом, а подтачиваются медленно и планомерно.

Именно в этом свете и вернёмся теперь к случаю с музыкой и бутылкой. С тактической точки зрения мы имеем коллегу, который избрал опасную тактику психологического давления. Со стратегической наш человек ввязался в открытый конфликт и поставил под сомнение компетентность признанного эксперта, а тем самым нарушил и систему самооценки всего отдела. Естественно, этого делать не следовало. Но что было, то было. Теперь все с интересом следят за исходом боя.

Простейшей тактикой является полнейшее отступление. Зачастую она и самая разумная. Уж больно эфемерны трофеи победы в такой войне. Усилия лучше направить на что-то более полезно. Например, поиск нового места работы. Но предположим, что по условиям задачи надо принять бой.

Первым делом надо плюнуть на пробоину. В культуре Круга условия работы гораздо важнее результатов. Так что оставим проекты спокойно пролетать мимо сроков и рассмотрим, какие способы атаки наиболее эффективны.
Первое направление - начальник. Естественно в подобных условиях о посреднике можно забыть. Жаловаться на коллегу тоже не стоит. Для начала имеет смысл найти кучу неотложных и очень важных дел, обеспечивающих длительное отсутствие на рабочем месте. И только тогда, когда начальник это заметит и спросит о причинах, нужно рассказать о куче неотложных и очень важных дел, вскользь упомянув и повышенный звуковой фон. Хорошо вести важные переговоры по телефону или приглашать коллег на рабочее место для обсуждения неотложных проблем. При этом должен быть обеспечен необходимый уровень помех от соседа. Короче, хороши любые методы, демонстрирующие, что атакуемый с неудобствами смирился, а вот продуктивной работе коллектива они мешают.

В индивидуальном плане тоже возможен широкий спектр атак. Главное, не делать вид, что усилия коллеги не замечаются. Внимания на них обращать нужно, но так, чтобы выработать стойкий отрицательный эффект.
Скажем, включил сосед реп и ушёл на пол часа. Не стоит дёргаться, вырубать музыку и возмущаться при его появлении. Лучше выждать неудобный для него момент и спросить, что за группа играла, как он относится к репу, что привносит эта музыка в его внутренний мир, и как это влияет на северное сияние в приполярных областях Антарктиды. Короче, используя хороший повод, можно крепить социальные связи, вырабатывая у коллеги отрицательный условный рефлекс. Короткие неожиданные вопросы можно сочетать с длинными дискуссиями. Последние особенно эффективны, когда коллега спешить домой или в туалет. Естественно, ему придётся обрывать подобные диалоги. Но тут уж минусы пойдут на его счёт в графу социальная компетентность.
Если начальник обратит внимание, ничего страшного. Его тоже нужно включить в дискуссию, постепенно внушая ему, что музыка играет, а человека на месте нет. И остальных сотрудников тоже не стоит забывать. Чем больше противник ассоциируется с музыкой на рабочем месте, тем меньше с выполняемой там работой.

И с постоянным шумным питьём тоже атаковать надо по самым уязвимым местам. После того, как он грохнул ей по столу, не стоит вжимать голову в плечи. Всё равно это уже не работа. Стоит отвлечься и посмотреть на него. И в следующий раз тоже. Потом отвлечься и немного подумать. После чего неожиданно спросить о диабете или камнях в почках. В Интернете полно информации о болезнях, вызывающих жажду.
В тему не надо углубляться. Лёгкий доброжелательный вопрос вполне достаточен для инициирования отрицательных ощущений.
Что стоит серьёзно обсудить, так это психическое состояние стучащего бутылкой. Можно спросить о какой-то сложной проблеме, с которой коллега точно ещё не разобрался. После ответа покивать головой, и упомянуть про завал работой и стрессовую ситуацию. На следующий раз можно рассказать какой-нибудь случай, связанный с техническими слоожностями и подобным поведением. От себя могу подарить про одного программиста, который был настолько завален работой, что не успел на свидание и в сердцах так грохнул кулаком по столу, что сломал руку. После очередной серии стука можно посмотреть, что сосед делает и предложить свою помощь.

Психология - тоже замечательная наука. Практически под любое поведение можно подвести стрессовые причины. Вывести их на недостаточную успешность выполнения заданной работы уже дело техники.
Короче, топить противника нужно под флагами коллективных интересов и укрепления человеческих отношений.
Конечно всё это требует опыта и немцы, с детского сада приученные жаловаться воспитательнице, имеют неоспоримое преимущество. Но при должном упорстве и наши люди могут достигнуть в подковёрной борьбе значительных успехов. Тем более, если у них за плечами есть хорошее образование, необходимые знания и богатый опыт работы. Так что я на этом заканчиваю и желаю всем участникам соревнований дальнейших спортивных успехов.

Кто-то может сказать, что всё это грязно, дурно пахнет и не совместимо с совестью. Не стоит изображать чистоплюев. Немцы со своей великолепно совмещают. Тот кто попал в традиционную немецкую фирму, должен играть по предложенным условиям. И не надо жаловаться, что условия нездоровые. В Германии фирмами с традиционной культурой спектр не ограничивается. Каждый может выбрать что-то себе по вкусу

samlib.ru/r/rudowich_w_b/it_vvedenie_v_podkover...

запись создана: 02.10.2008 в 22:22

@темы: Германия

---

Продолжение: XAMTAPO и английский язык

Начало здесь: xamtapo.diary.ru/p196009085.htm

Какое было начало, такое было и продолжение.
Я не любила английский язык.
Окружающим неизменно удивлялись этому факту, потому что моими любимыми
писателями были именно англичане и американцы.
Судите сами.
Любимые драматурги: Шекспир, Шоу и Оскар Уальд.
Любимые романисты : Джером К Джером и Сомерсет Моэм.
Рассказы: Марк Твен, Ринг Ланднер, О Генри
Многие рассказы О Генри я знала наизусть...
Поэтому мне всё время надоедали.
Как же так может быть: читать столько переводной литературы и совсем не любить язык.
Я отвечала ,что меня полностью устраивают переводчики с английского.
Как Я могу состязаться с Маршаком или Райт -Ковалёвой, лучшей переводчицей Сэлинджера?
Это смешно!
Все ,что мне нужно было в этой жизни: сдать английский на вступительных и потерпеть ещё два курса.
А потом я имею полное право навсегда забыть об этом языке.
Мне рассказывали про одну девушку, которая работала стюардессой и параллельно
училась в вечернем институте.
Когда она ,наконец ,получила корочки, она немедленно уволилась.
Потом собрала всё ,что относилось к её работе стюардессой, разожгла костер и кинула туда
всё, до последней вещи.
А сама разделась и голой прыгала вокруг этого костра и при этом кричала как сумасшедшая:
"Свобода! Свобода! Свобода!"
Там ,правда ,был дом, отгороженный от мира глухим забором, так что видеть её никто не мог.
Лично для меня это чересчур радикально!
Но чувства мне понятны!
К английскому я ,конечно, готовилась. Хорошо знала примерно десять билетов.
Лучше всего пятый билет.
Но , когда я пришла к аудитории ,где абитуриенты должны были сдавать английский,
у меня всё из головы вылетело и там образовалась полнейшая пустота.
Атмосфера около аудитории была накалённая.
Все разговоры ,естественно, вертелись вокруг того ,когда лучше идти ,чтобы получше сдать.
В итоге мы поделились на три группы.
Первые считали, что нужно сдавать в первых рядах, пока экзаменаторы благодушно
настроены. Они только что из дома, покушали, кофе выпили.
И главное ,ни один дурак их ещё не разозлил.
Так что нужно ловить момент и идти самыми первыми.
Вторые считали, наоборот, что идти надо последними ,когда экзаменаторы устанут,
проголодаются и захотят домой.
Им будет всё равно кто и как отвечает, только бы уйти побыстрей!
Между ними болталась те, которые считали, что надо идти в середине,
потому что если захотят— всё равно завалят.
Это была самая нервная группа.
Именно они кидались к любому вышедшему из аудитории и первым долгом
спрашивали:" Ну что ,сдал?"
Человек , как правило, отвечал, что " сдал, но было ужасно!"
А ещё с нами сидела девушка со второго курса.
Она ждала свою подругу ,которая тоже сдавала с нами.
Девушка рассказывала, что "вступительные экзамены это ещё ничего, потом будет хуже,
потому что ,например ,её преподаватель английского сущий зверь!"
Это она нас так успокаивала.
Тут из аудитории вышел очередной человек, я к нему подбегаю и спрашиваю:" Ну как, сдал?!!"
Он удивлённо на меня посмотрел и говорит " Давно сдал!"
Больше ничего не сказал и быстро ушёл.
Я думаю: "Да.. Этот совсем неадекватный!"
Поворачиваюсь я и вижу: на меня смотрит девушка со второго курса, а глаза у неё круглые, как две монеты.
— Ты чего к нему пристала?! Это же декан исторического факультета!!
Тут я поняла ,что нужно срочно идти сдавать или я окончательно рехнусь ,раз уже на деканов бросаюсь!
И пошла следующей.
Подхожу к билетам и думаю :"Хорошо бы мне пятый билет!"
Считаю лежащие билеты : раз, два ,три ,четыре, пять. Открыла! Пятый!
В нем была тема" Лондон— столица Великобритании"
И какая -то не очень сложная грамматика, не помню уже что.
Рассказала я экзаменационной комиссии про "Ландан, который ве кэпитал ов Грейт Британ".
Смотрю, вроде довольны.
Дают текст, который надо перевести с английского.
Я села за стол и попыталась хотя бы приблизительно понять, что за текст.
И вдруг поняла, что это до дыр зачитанный рассказ О Генри " Пока ждет автомобиль"!
Вот тут- то мне карта и поперла!
Сижу ,строчу. Подходит экзаменатор, говорит:" Вы можете пользоваться словарём."
Я : " Спасибо , словарь не нужен."
Она удивилась, но ничего не сказала.
Пошла я отвечать. Прочли они мой перевод, одобрительно кивают ,мол ,всё хорошо ,всё правильно.
Кто бы сомневался! Спасибо Нине Александровне Дехтеревой,которая перевела
" Пока ждет автомобиль" на русский язык !
Чтобы я без неё делала!
Экзаменаторы мне говорят :" Ваша оценка сейчас четыре с плюсом. Хотите побороться за пятерку?Тем более, что вы без словаря переводили.."
Я говорю :"Я не хочу бороться за пятерку ,я не боец, я обязательно что- нибудь
глупое отвечу."
Они:" Глупо получить четверку, если знаешь на пять. Ну ,решайтесь! Не бойтесь ,у вас все
получится!"
Я думаю:" Надо уносить ноги, пока они меня не раскусили!"
Я:" Нет, нет ! Ставьте мне ,пожалуйста ,четверку!"
Они:" Жаль!"
Вот так мне крупно повезло на языковом экзамене в первый и единственный раз в жизни.
А декан меня не запомнил.
Он вообще студенток не запоминал.
Он был очень эффектный мужчина и студентки его очень доставали своим вниманием.
А он был женат. На дочери ректора.
Была ли у них любовь или просто способ сделать карьеру, я не знаю, но менять свою жену
на первую попавшуюся, состроившей ему глазки, студентку он не собирался.
Тем не менее, на каждом новом курсе находились девушки, которые считали,
что "жена не стена,можно и отодвинуть!"
Вот такие неприятности бывают у красивых мужчин!

@темы: Юмор, Языкознание, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мурка, господа!

Оригинал взят у в Мурка, господа!

«Мурка» в исполнении симфонического оркестра

@темы: Культура, Музыка, Романсы

---

Со значением...

Оригинал взят у в заговор женам от инетной зависимости

На море окияне, на острове Буяне, стоит дуб зеленый, под ним немец ученый, за столом сосновым со взором суровым. Пишет в книгу разную интригу, а особливо про жен ленивых, у коих голодны дети, а они сидят в инете, взор сердит, про себя говорит: "Кирхен-киндер-кюхен!" Месяц и звезды, пока не поздно, солнце и ветер, дайте запреты, хватит рабе божьей (имярек) торчать в инете!
Аминь

@темы: интернет -общение, Приколы

---

Санкции по русски

Лично меня поразил запрет на посещение территории туалета ,
кормить печеньем хомяка Михалыча и гладить собаку и кота!!
Оригинал взят у в post

Жители России возмущены людоедскими санкциями, наложенными на них западными странами. По прямому указу Кремля по всей стране введены ответные меры, призванные показать всю серьезность сложившейся ситуации. Америка, опомнись, пока не поздно!

Яндекс.Директ

@темы: Россия, США, Политика, Приколы